Добро пожаловать в Папуа - Новую Гвинею

***

Если вас чем-то раздражают современные города и современные люди, тогда добро пожаловать в Папуа – Новую Гвинею. Там вас очень ждут, уж поверьте. Не зря Миклухо-Маклай, которому никогда не сиделось в родных пенатах, сделал своим вторым домом эту находящуюся с незапамятных времен и по сей день на самой низкой ступени развития страну в Океании, и это он, Николай Николаевич, распространил среди папуасов сказочную легенду, что после смерти каждый добропорядочный папуас попадает в Россию, в райское местечко, вполне подходящее для загробного существования. Не зря на государственном флаге Папуа – Новой Гвинеи красуется райская птица, изготовившаяся как бы к долгому, через южные тернии к звездам Северного полушария, к последнему своему полету. Полету в Россию. Со времен каменного века в Папуа – Новой Гвинеи мало что изменилось. Разве что женщины стали носить ожерелья не из морских раковин, а из осколков фаянсовых раковин и унитазов, заносимых иногда на местные свалки сквозняками цивилизации, а у мужчин стали на пару сантиметров длиннее котеки – футляры, надеваемые на детородные органы по моде того же каменного века. Прилетев по путевке в один конец (не по протекции ль «Русского географического общества»?) на любой из шестисот островов, будьте готовы ко встрече с членами той или иной этнической преступной группировки, коим нет числа, вооруженными копьями и стрелами, являющимися как бы продолжением их рук, вряд ли протянутых для дружеского рукопожатия. А если вы рискнули прибыть в эту страну не один, а, допустим, с женщиной-антропологом, выпускницей Института этнологии и антропологии имени Н. Н. Миклухо-Маклая Российской академии наук, то при знакомстве с представителями, например, кровожадного племени короваев, попросите вашу спутницу на всякий случай дать пожевать этим дикарям бретельки ее бюстгальтера или использованную ею же гигиеническую прокладку: это лучше, чем жевать орех бетель в сочетании с горчичным зерном, обмакнутым в известковый порошок. В обеих случаях рот все равно останется красным; зато при жевании бретелек и прокладок желание покуситься на вашу жизнь у них на какое-то время пропадет. Но бретелек, как и прокладок, на всех не хватит, а поэтому надо заранее предусмотреть что-то еще, чем можно их на досуге развлечь. Например, историями про русских каннибалов, «прославившихся» на всю страну: про пермского людоеда Михаила Малышева, чья кухня просто ломилась от человеческого мяса, про маньяка-людоеда, Алексея Суклетина из Казани, действовавшего заодно с сожительницей и входившего во вкус постепенно, про уроженца Новокузнецка Александра Спесивцева, тоже редкостного «гурмана». Такие истории, имеющие документальное подтверждение и составляющие несколько томов захватывающих, как триллер, уголовных дел, не могут не отвратить их от многовековой пагубной привычки, которой нет никакого оправдания. А если все-таки, коротая с ними вечера за общим столом и общаясь при помощи бог знает какого электронного переводчика на одном из более тысячи языков, распространенных в этих краях, вы почувствуете на себе голодные взгляды хищных животных с курчавыми головами и увидите плотоядные усмешки а la Ганнибал Лектер из широко известного кинофильма, то, ничтоже сумняшеся, хватайте скорее за руку свою интеллигентного вида подружку (чья права грудь выглядит даже для вас не менее съедобно, чем левая, как, впрочем, и ляжки, и голень, и милая шейка, и щечки, и аппетитные губки, и лобик), и, чтоб она там ни говорила, какую бы Клариссу Старлинг из себя ни строила, бегите со всех ног, бегите вместе с ней к ближайшему высокому дереву, любой ценой заберитесь на его верхушку – лишь бы там не было вознесенного метров на сорок от земли  мясозаготовительного их жилища – и ждите, ждите подмогу в виде какой-нибудь райской Жар-птицы, что унесет вас обратно, туда, откуда вы прибыли, в страну чисто русских каннибалов, коих, слава Богу, не так много в России, как в Папуа – Новой Гвинее, кто бы там ни утверждал обратное.

***