Жизнь - борьба

      В памяти неожиданно всплыл человек, с которым разделила десятилетие вроде бы самых лучших дней жизни, потому что - это было самое начало молодости, но таковыми эти дни назвать не могу, смысл отсутствовал, не было главного - любви, была память того, что я эту любовь оставила где-то позади, а рядом был вот этот человек, всегда рядом, но ничем особенным он в моей жизни не отметился, человек был как я, он был почти мной, вернее Она, да-да, приятелка на десятилетие, видимо поэтому я выходила замуж тоже именно на указанный срок - на десятилетие. Знакомое уже исчисление, думала, пройдут эти десять лет и снова всё поменяется, и правда изменилось, я начала болеть, потому что болела моя душа, уже тогда заболела при той приятелке, я никак не могла почувствовать в себе любовь, да-да, потом уже и замуж вышла, а любовь в себе не ощущалась, во мне была бесконечная борьба, и если тогда при приятелке я боролась за место под солнцем, то в этот период я боролось за право определять свою жизнь сама, не хотелось мне делиться своим бытом, казалось командовать парадом должна я, а тут вдруг конкурент нарисовался, и всё диктует и диктует как мне надо жить, как мы должны бытовать в семье. Однажды в какой-то кафешке на очередное замечание или предложение, уже и не припомню, я бросили вилки и ложки об пол, чтобы прекратить зудение, и если со своей компаньонкой я обрела свое вожделенное место под солнцем, я же не одна, я существовала в двойном количестве, поэтому меня невозможно не заметить, заметили, подвинулись, место мое, то в этот раз мне никак не удавалось состояться, потому что муж выходил практичнее, ловчее, предприимчивее меня, он был просто как здравомыслящие начало, которое я за таковое не признавала, и только когда я начала болеть, и он вытащил меня из этой болезни, я это начало в нем признала.
       С приятелкой при появлении в моей жизни будущего спутника жизни мы разлетелись в разные стороны, обе испытывая сходные чувства, будто каждая из нас предала другую, поэтому скучания друг по другу не было ни у кого, мы просто закрыли ту страницу жизни сроком в десять лет, вырвали, смяли, выбросили, но слава богу мое место в жизни осталось, я уже плотно его заняла, и только в родильном доме я вспомнила о своем былом спутнике, сразу после рождения ребенка мне был сон, в котором я увидела свою подругу больной, она слегла с тяжелейшей ангиной, и я начала суетиться вокруг нее и всячески помогать, а потом вспомнив, что у меня в родильном доме находится мой ребенок, и мне необходимо вернуться к нему, потому что его нужно уже кормить, я озвучила подобное ей и увидев как та огорчена, тоже огорчилась, но уже от другого, как человек не может понять, что я должна уйти к более слабому и беспомощному, там я нужна особенно, и я проснулась, и стало понятно, что та страница жизни перелистана навсегда, обратно я уже не вернусь, потому что со мною тот, кто слаб и ему нужна моя помощь.