Новогодняя свеча

''Каждой иголочкой радывает нас''.

Новый Год, как известно, праздник не только веселый и нарядный, но еще и до краев бокалов наполненный волшебством, ну, или чем-то схожим. Я расскажу Вам историю о сказочном исцелении, а вы сами решите волшебство это или нечто другое.
   Семья Маракузиных, не совладав с временным фактором, уселась за новогодний стол за три часа до того, как Президент страны, не уточняя для кого, расскажет о том как замечательно закончился год прошедший и каким удивительно непростым, но счастливым будет год грядущий. Под звуки предновогоднего концерта, проводив, старый год тремя бутылками водки, глава семьи Лилиан Маракузин, его жена Аграфена Яновна, сын Михаил, невестка Марьяна, пятилетний внук Степка и кот Спиридон, принялись за холодные закуски и за впечатления о минувшем годе. Судя по обмену высказываниями, 365 дней прошли счастливо и херово одновременно, расположившись на весах незатейливым образом. На одной чаше было счастье, заключавшееся в том что никто не помер, все остальное переполняло и сильно свисало со второй чаши.
   Здесь следует заметить присутствие в запертой на ключ соседней комнате еще одного господина Маракузина, а именно отца Лилиана, Иннокентия Степановича, страдающего полным собранием недугов и будучи пять лет лежачим. За свои 85 лет дед Иннокентий прошел путь от ученика ремесленного училища до мастера бригады фрезеровщиков, не пропустив при этом участие в штурме Берлина, десятилетний отпуск в Гулаге, четыре женитьбы, не считая мелких увлечений, последнее из которых собственно и зафиксировалось в образе Марфы Никитичны, женщины с нравом единорога и темпераментом страуса, уходящего от погони во время охоты леопарда. Она же родила Иннокентию сына, которого зачем-то нарекли забавным именем Лилиан. Выполнив свой долг перед природой, Марфа послала Иннокентия ко всем чертям, всплакнула над малышом Лилианом и шагнула за порог дома навсегда.
   Иннокентий Степанович тянул трудовую лямку и сына на своей шее, выучил его на инженера-строителя, потом накрепко сдружившись с бахусом, полтора десятка лет пьянствовал и наконец слег на заслуженный отдых.
   Итак, семья Маракузиных закусывала и ждала деда Мороза со Снегурочкой с подарками для Степки.
   Через час раздались удары в дверь квартиры, вполне схожие с ударами римского тарана легионов Тита в ворота Иерусалима во время штурма.
   Аграфена Яновна со свойственной ей прямотой витиевато выругалась, Марьяна ойкнула, Михаил громко икнул, Степка и кот Спиридон залезли под новогодний стол, а Лилиан пошел открывать, нервно вздрагивающую на петлях дверь.
   ... Дедушка Мороз, ворвавшись в квартиру и перебирая вслух весь лексикон своего отца, который был сапожником, буквально ворвался в туалет и практически заглушил песню Филлипа Киркорова "Небо и земля".
   - Говорила я тебе, придурок, не закусывай грибами у Метелкиных! - Снегурочка Оксана поправила сбившийся на левое ухо парик, звучно захохотала и, швырнув под стол залитый шампанским, водкой и портвейном мешок с подарками, уселась на Степкин стул, - Ну, наливай хозяин, сейчас будем детеныша поздравлять! Где ребенок-то? Ааа, ты здесь, красавец мой! А чего под столом? Давай вылазь из укрытия, вот, дедушка Мороз, ой не могу!!! - Снегурка снова зашлась смехом, обнажая ровные, белые зубы, вызвав живой интерес Лилиана, - дедушка Мороз в чувства от волнения придет и будет с тобой хоровод водить!
   - А че случился - то? - поинтересовалась Марьяна, наливая Снегурочке рюмку водки.
   Оксана посмотрела на Степку и подмигнула Марьяне.
   - Ребенок, зажмурь глазки и закрой ушки, я буду тайные волшебные заклинания произносить, чтобы тебе достался самый лучший подарок.
   Степка закрыл руками уши и зажмурился.
   - Вы у нас уже десятые, нагрузочка сами понимаете, ну меня на хер, везде же угощают. Я Вовке говорю, закусывай покрепче, чтоб не рухнуть по дороге раньше времени, но смотри что жрешь, всяко бывает из снеди на столе. Правильно?
   - У нас все свежее, - обиженно ответил Лилиан.
   - Да я ж не про вас. У Метелкиных трое, пока я выкаблучивалась перед ними, этот дурень самогона хапнул и давай грибы метать. А я вижу грибам этим в обед сто лет. Еле за уши оттащила, ну не идиот?
   От них вышли, его и приперло на полную! Еле до вас добежали. Ничего, зато сейчас враз протрезвеет, Грибоедов, посох ему в руки!
   В это момент в коридоре появился дед Мороз Вова и, источая счастливый блеск в глазах, расцвел улыбкой.
   - Это дедушка Мороз, он подарки вам принес!
   - Ой, кого мы видим! Как детеныша зовут?- в вполголоса спросила Снегурка.
   - Степа, - прошептал Лилиан.
   - Я проехал на оленях много верст, чтобы привезти подарки нашему Степашке и вот я здесь!
   ... Степка получил свой долгожданный конструктор для детей 10-12 лет и довольный снова юркнул под стол.
   - А как же хоровод? - растерялся дед Мороз Вовка.
   Оксана усмехнулась и дернула его за рукав.
   - Садись уже, засранец, давай приступай к дезинфекции кишечника, любитель даров природы.
   Вовка снял с себя театральную шубу деда Мороза, уселся за стол и незамедлительно махнул сто грамм князя Долгорукова.
   - Вот ведь засада, накормили суки мухоморами!
   - Так ведь не специально же? - рассудил Лилиан, наливая Вовке вторую.
   - Ой, не знаю, может и спецом подсунули, чтоб заработок мне угробить. Больно уж у этого Метелкина морда хитрая была.
   Из запертой комнаты раздался скрипучий голос деда Иннокентия.
   - Лилька, Лилька, подь сюды, кажись отхожу я! Дыхать нечем! Подь сюды, Лилька! Прощаться буду!
   - Во-е, это кто? - поперхнувшись водкой, прокашлял Вовка.
   - Папаша это,пять лет каждый день прощается, все никак не простится, старый пень, - фыркнула Марьяна.
   - Цыц, дура, это батя мой, ясно! - стукнув кулаком по столу рявкнул Лилиан.
   - Подумайте как страшно,- парировала Марьяна, по лбу своему дубовому постучи, может зарплату поднимут. Батя! Кто за этим батей утки таскает, ты что ли?
   - Лилька, подь сюды, душа твоя окаянная, сын ты мне или жопа! Лишу наследства, мать твою так! Дыхать нечем! Подь, прощаться буду! Зови народ, буду слово последнее держать!
   - Так, Миша, вызови скорую, иначе Новый Год накроется уткой,- нахмурившись произнес Лилиан, - Они ему укол забабахают, он и угомонится до утра. Давай, звони.
   Михаил вызвал бригаду скорой помощи, выпил рюмку и прибавил громкость у телевизора.
   Через сорок минут за дверью квартиры послышались хохот, после чего раздался звонок. Марьяна отворила дверь.
   - А он ему говорит, мол, не боись, может еще и выживешь, слышишь Колян, это типа шутка такая, ага! Здрасьте, - врач Гриша посмотрел хмельными глазами на Марьяну, - С Праздником! Ну и хто тут у нас помирает?
   - Вон, в комнате лежит, извел уже всех, уколите его что ли.
   - Надо - уколим, но не бесплатно!-гыгыкнул медбрат,- Где симулянт? И согреться бы неплохо было бы, ага! Мне сказали дедушке плохо, а он вот, за столом сидит. Это как понимать?
   - Да это не он, это дед Мороз! Что не видишь, борода и усы у него не настоящие и парик? Мы вас просим, сделайте деду укол и пусть себе дрыхнет, а вы к столу, выпейте, покушайте, внакладе не останетесь.
   - Ладно, но чтобы рука не дрогнула выпить лучше сразу.
   - Да пейте на здоровье, пожалуйста! Лилиан налей людям водочки для согрева!
   - Лилька, гаденыш, подь быстро сюды. А то стану по батарее клюкой барабанить, тебе соседи морду набьют!
   - Вот, б...., сатрап, старый фофан, сейчас и правда начнет хреначть по батарее. Ребята, сделайте ему что-нибудь там в самом деле! Испоганит весь праздник!
   - Ладно, - шмыгнул носом Гриша, - ща хряпну и пойду ему в седло свечу загоню обезболивающую.
   - И все?
   - А у нас теперь тока так, свечу в седло, валидол под язык, баста! Больше все одно ничего нет из медикаментов. Аагагага, еще могу пластырем едало заклеить, шоб не голосил! Ну, вгдрогнули!!! Хххуу! Ох, хорошо пошла клизма гиппократова! Пора оказывать, иик, медицинскую, ик, помощь больному! Где он орет-то, а слышу, чет штормит меня. С чего бы это, ик! Тааак. Это у нас дверь, ага, о! А че света нет?
   - Экономят сучьи дети на мне!
   - Ладно, ничего, у меня фонарик есть, ик! О! Видал?! Да будет свет, сказал монтер, агагагага, ик! Ну, мудофель древний, разворачивай ко мне свою допотопную артиллерию, ик!
   - А?
   - Говорю, иик, на живот перевернись, дедок!
   - А?
   - Шо а? Задний проход, ик, готовь говорю! Ща я тебе дедуля новейший препарат вводить буду, контрабандный товар, аагагагага, ик!
   - У меня от Ваших новейших этих препаратов, вся срака уже изнемогла! Лилька подлец жмется на лекарства родителю единоутробному.
   - А я те дед говорю, мы тя , иик, на ноги враз подЫмим! Ты у меня не то чтобы ходить, ты у меня по бабам бегать будешь еще, аагагагагага, ик!
   - Ну, сувай давай, препарат, посмотрим на твои обещания.
   - Щааас! Ооопа!!!
   - избушку!!!
   - Все, дед, п....ц!
   - Как это, ты что это?!
   - Иик! Я говорю, как к себе домой вошла!
   - Ааааа.
   - Вот те и а, иик! Хлебало разинь, ща колесами закинешься и порядок! Валидольчик под язык, ну-ка, опа, есть, закрывай хлебоприемник и набоковую.
   - Поможет ли?
   - Рупь за сто, слово Эскулапа, дед, иик! Все, я пошел, поправляйся, аагагагага, ик, детям своим на радость, аагагагага!
   Врач скорой вышел из комнаты Иннокентия Степановича, прикрыв за собой дверь и подмигнул сидящим за столом.
   - Ша, свечка боль снимет и будет дрыхнуть, я ему еще валидол впихнул, так, для профилактики, агагагага, ик, от ведь привязалась икота, точно теща, ведьма, иик! Друзья мои. Пациент спасен, Вы получили спокойствие, а мне за это что положено, а?
   Медбрат Колян, не дожидаясь реакции хозяев квартиры, взял бутылку и налил товарищу водки в бокал для шампанского.
   - Во! Рюмка правильная, аагагагага!
   - Спасибо вам, мужики, ну и с Наступающим!
   Через час медбрат Колян склонил Снегурочку к совокуплению в уборной, дед мороз Вовка, вдребезги пьяным пытался сделать предложение жене Михаила Марьяне, сам Михаил безмятежно спал, пристроив лицо в заливное, Лилиан с супругой громко слушали концерт, а кот Спиридон таскал со стола под стол сырокопченую колбасу и пытался лапой разбудить, свернувшегося калачиком Степку.
   За пару минут до боя курантов, раздался голос Иннокентия Степановича.
   - Лилька, подь сюды, бабу хочу! Бабу мне срочно приведи, хочу бабу. Лилька, подлец, веди бабу мне, хочу бабу я!!! И в заду у меня чевой-то зудит, бабу хочу, задница чешется! Лилька, лишу наследства!
   - Ооооо, нееет! - взмолился Лилиан, - Бредить взялся теперь! Не будет покоя. Степушка, внучек, сходи к продедушке, посмотри как он там, чего он голосит, пожалей иди дедушку. Попроси его не кричать. Иди милый, иди.
   Степка вылез из под стола и направился к прадеду.
   Сразу после первого удара курантов произошло то, что повергло в состояние шока не только Семью Маракузиных, но вполне довольную Снегурочку, еще более довольного медбрата Коляна и даже совершенно нетрезвого врача Гришу, занявшего под столом место Степки. Что почувствовал кот Спиридон сказать сложно, но, судя по скорости, с которой он вскарабкался по шторам под самый потолок, тоже ничего хорошего.
   Издавая нечеловеческие вопли, отдаленно напоминающие классику русского мата, из комнаты практически вылетел на своих ногах дед Иннокентий. С бешеной скоростью и с вытаращенными глазами он носился по всей квартире, осыпая ее фейерверком разноцветных огней, вырывавшихся из его задницы, как пламень из сопла ракеты класса Земля-Воздух при неудачном запуске. В не меньшей степени ракету напоминал и торчащий сквозь гульфик кальсон, как оказалось еще вполне боеспособный детородный орган Иннокентия Степановича.
   - Я гений, - произнес в один миг отрезвевший Гриша, - говорил же поставлю на ноги, вот, пожалуйте.
   Уже потом, загнав деда Иннокентия в ванну и, залив его водой, выяснили что нетрезвый врач Гриша перепутал в кармане коробку медицинских обезболивающих свечей с коробкой китайских петард, одна из которых самопроизвольно, а может быть и с помощью Степки, пришла в действие. Категорическое требование Иннокентием Степановичем женщины для плотских утех также объяснилось невнимательностью Гриши. Это был не валидол, это была Гришина Виагра.
   Да, чуть не забыл! Дед Иннокентий ходит на своих двоих, да-да!
   Вот и скажите мне, дорогие мои друзья, что на Новый Год не случаются чудеса.
   С Новым Годом!!!