Юмор Сибири. Владислав Шевцов-Томский

Владислав Шевцов-Томский
Юмор Сибири

В книгу вошли новые и известные рассказы о Глубинке. Вы встретите своих любимых героев: инженера Кузякина, доктора Селёдкина, остроумного дядю Митю и, конечно, доярку Машу.

Для любителей лёгкого юмора и приключений.
210 страниц
Ироничная проза, Юмористическая проза, Юмористический сборник

СОДЕРЖАНИЕ

Расскажу про нашу Глубинку
Дядя Витя и Космос
Про Коленки
О Писающем Мальчике
Ремонт
Выиграл Миллион в лотерею
Мужчины исчезли. Женщины в шоке
Можно уйти пораньше с работы?
Что у тебя под диваном?
Дрон под окнами
Утро инженера Кузякина
Коровы и Искусственный Интеллект
Митин Митинг
Чёрная Изолента и Мода
Машина Времени
Заменяемые работники
Наушники
Арбуз на Поле Чудес
Подвиг Инженера Кузякина
Детские фотографии инженера Кузякина
Пугало с Искусственным Интеллектом
Умный завод
В какое время мы живём?
Секретный Городок
Два Весёлых Гуся
Чайный Гриб и Инженер Кузякин
Монстры в Кино
Загадки жены
Кузякин у зеркала
Биография Инженера Кузякина
Прививка в подарок
Селёдкин в Раю
Волшебная Таблетка
Тест ДНК
Кола и Тархун
Электромобиль
Кубик Рубика
Наш Президент с проверкой
Идите в Баню
Золушка и Часики
Страшный Звонок
Терминатор и Баба Маня
Песня с душой
Копия Наушников
Мартышка в лаборатории
Пакет в Супермаркете
Независимый дядя Митя
Слышу Голоса
Доктор под мухой
Две Мухи
Данко и Сердце
Люблю готовить
Люська из Супермаркета
Поступил в баню
Монстр под диваном
Я люблю тебя, Симона!
Собака в Студии
Деревенский Самолёт
Гадалка Люба
Наташа, закрой свой рот
Тётя Оля

*  *  *

Расскажу про нашу Глубинку. Это маленький город.

Население 100.000 человек.

Хотя нет! Уже 99.997…

Трое уехали за продуктами.

Хотя нет! У нас опять 100.000 человек! Трое вернулись!

Ты спрашиваешь: – Как пройти на улицу Ленина?

– Ты на ней стоишь! У нас только одна улица, не заблудишься!

Сделай шаг влево – и ты в центре города! Сделай шаг вправо – и ты на окраине, в спальном районе… Тише, не шуми! Людей разбудишь!!!

– Как пройти в библиотеку?

– Ты на неё смотришь! Самое большое красивое здание! Библиотека, она же Музей, она же Администрация, она же Летний лагерь для детей… Сбоку ресторан и кинотеатр.

У нас тут только три достопримечательности: зоопарк, я и автобусная остановка! Поэтому, если зоопарк закроют, да ещё я уеду… Тогда у нас и посмотреть не на что!

Это маленький сибирский город, тесно в плечах! В коленках жмёт! Сзади завод горит, производит мебель, а впереди торчит труба спичечной фабрики!

Идёшь по улице, а она узкая, будто тропинка между гаражами…

Вдруг кто-то детскую коляску поставил между домами! Не проехать не пройти!

– Почему в нашем городе никогда не бывает пробок?

– Потому что нет столько автомобилей! Кстати, вы слышали, что распался СССР и Вашу улицу переименуют?

– Нет, наши улицы не переименовывают, у нас их перекапывают!

Просто роют траншею, ищут трубы, а потом… так и оставляют до весны! Выпал снег – бесполезно делать ремонт! Потом невозможно найти ни трубы, ни саму улицу!


Ещё одна достопримечательность – это буквы на холме, надпись как Голливуд, только Глубинка! С этой гигантской надписью «Я люблю Глубинку!» – все хотят сфотографироваться.

Глубинка – это город счастливых детей. Правда, потом они вырастают, уезжают в Москву и забывают об этом.

*  *  *

Дядя Витя и Космос

У нас юмористов в комментариях больше, чем на эстраде!
Сатирик в каждом подъезде! С утра проснулся в плохом настроении, афоризм написал, пошёл обедать.

У нас в стране все смешно шутят, даже трезвые! Каждый в душе Петросян!.. От летящих острот не успеваешь уворачиваться!

По вечерам ходи осторожно, чтобы не наступить ногой в каламбур!

Зачем нам стендапер из-за океана, когда любой сосед тебе плюёт метафорой в лицо! В трамвае разит пост-иронией, дышит свежим анекдотом из столовой! Расскажет про свою жизнь с утра в понедельник – обхохочешься!

Цех юмористических изделий! До конца смены каждому сдать по две шутки! Мы хотим догнать и перегнать Америку хотя бы по юмору и отпускам в Турцию! По уровню жизни уже не успеваем…

Юмор у нас не профессия, а способ выжить! Сатира – не оружие, а средство самозащиты!

Возьми хотя бы дядю Витю, пока он пьёт чай с тремя ложками сахара и машет руками, как пропеллер:

– Опять всю ночь про наш космос думал. Голова болит.

Молодёжь привлечь не можем!

Как привлечь молодежь, если везде секретность?! У нас всё засекречено строже, чем рецепт салата от тёти Зины! Они даже не знают о своём счастье! Они в своих тик-токах сидят, там такого не показывают! Все секреты давно уже проданы за бесценок Китаю!

Скупили всё оптом и подешёвке!

А нам потом продают ракеты через Алиэкспресс!

Они целыми контейнерами вывозили! Чертежи «Бурана» и ещё всякие мелочи со склада.

Почему ракета полетела? – Секрет.

Почему не полетела? – Тоже Секрет!

У них ракета не прошла осмотр в ГАИ!

Секретность у нас такая, что иногда и сами забываем, где что спрятали! Нельзя о ней рассказать, потому что это гостайна.

И что в итоге? Сидишь ты на кухне, Интернет листаешь в поисках носков, а тебе выскакивает наш жидкостный ракетный двигатель!!!

Бесплатная доставка. Отзывы. Прилетел быстрее, чем наша «Ангара» с Восточного! Вот и вся наша космическая программа!

Мы уже не производим, мы заказали из Китая то, что они у нас же и купили! Всю лунную программу!

Наш луноход будет не «Луноход-3», а «Xiaomi 3.0». С камерой 48 мегапикселей и функцией селфи. Батарейки в комплект не входят!

И уборщица тётя Люда – ходячий носитель Гостайны!

А молодежь… она в науку не хочет! Зачем ей идти в засекреченный НИИ, где нельзя даже селфи сделать на фоне реактора, если можно просто зайти в Интернет, добавить ракету в корзину и поставить галочку «Дома собрать самому»?! Настоящее немецкое качество!… Из Китая!

Дядя Витя разошёлся не на шутку, даже включил самовар в удлинитель.

– Они опять перенесли запуск! Говорят, «технические неполадки». Да знаем мы эти «неполадки»!. Я думаю, они курьера с АлиЭкспресса ждут, когда запчасти доставят! Пока тот на самокате едет, попал в пробку на МКАДе. Вот и вся «неполадка»!

Молодой инженер пришёл, ему зарплату предлагают. Он посмотрел и говорит: – Да это меньше, чем у меня скидка в Пятёрочке!!!

В музее стоит «Буран» – вершина нашей инженерной мысли!

Молодой инженер делает расчёты на калькуляторе – и плачет… Ему обещали отечественное оборудование, но не настолько же?! Они не о науке думают, а обсуждают акции в «Магните»!

Дядя Витя изучает новости:

– Дайте мне пульт от телевизора, я вам сейчас такое покажу!

Смотрите, китайцы новую ракету представили! Их «ЧанЧжэн» это же наш «Восток», только покрасили! Ракета Близнец, как в индийских фильмах! Наша Легендарная Круть и её точная копия!

А слышали, что заявили китайцы, когда увидели наши новые разработки?! «Мы уже такие выпускаем! Спасибо за Ваши чертежи!

Особенно за те, что были помечены грифом «Совершенно секретно»! Ваши каракули на полях «Попробовать лобзиком!» – стали для нас руководством к действию! Вот вам и импортозамещение! Гениальный бизнес-план!

А эти там, в Москве, не чешутся? Они обещали нам ракету построить? Да они даже не могут нам дорогу построить! Приходится в объезд третий год летать на «Жигулях»! А однажды я вёз цветы жене на 8 Марта. Розы, красота! Хрустальную вазу купил, всё как положено. Еду я по этой Дороге Смерти, как я её называю… Там, где все инопланетяне на своих тарелках взлетать тренируются!

Объезжаю я одну яму… куда «Луноход» провалился… И наскочил на другую! Мои «Жигули» подпрыгнули, как та ракета при старте!

И что вы думаете? Букет у меня на заднем сиденье не выдержал таких перегрузок! Все розы разом осыпались! А ваза хрустнула!…

Ой, даже не вспоминайте!… Она так звенела, что сосед по гаражу подумал – это я спутник связи на орбиту вывел неудачно!

Привёз я жене голые стебли в целлофане и горсть лепестков.

Говорю: – Дорогая, поздравляю! Это не просто цветы. Это экспериментальный груз, прошедший испытания в условиях, приближённых к невесомости!

Она так на меня посмотрела… Лучше бы я ей ту ракету с АлиЭкспресса заказал, честное слово!

Она меня потом этим веником отхлестала, как в бане!

Я ей говорю: – Катя ты не права! Не веришь ты в нашу космическую программу!!! Катя! Ты веником-то помягче! Это не просто букет, это макет системы аварийного спасения космонавтов! Испытываю на себе!

А она мне в ответ, да с таким размахом:

– Я тебе щас покажу, мать твою, невесомость!!! Вылетишь со второй космической!

И пошла, и поехала… прямо по Байконуру!… Отделилась первая ступень, потом сразу третья…

И тогда я понял, что главная причина, почему мы до сих пор на Марс не летим – потому что все наши лучшие инженеры по вечерам дома проходят лётные испытания. С помощью веников и тапков!

Катя мне кричит: – Ты у меня прямо здесь, на низкой около-кухонной орбите, крутиться будешь!

А я ей: – Родная, вот сейчас ты сильно не права!!! Ты в нашу космическую программу не веришь! Зато китайцы…

Не успел договорить – полетел «спускаемый аппарат» в виде тапочки. Прямое попадание! Строго в заданном районе!

Так что, если что, наше отставание в космосе – оно не из-за технологий. Оно из-за того, что жёны наших ракетостроителей проверяют на прочность! У меня майка заворачивается! Скафандр не выдерживает! Если бы мой шлем был такой же крепкий, как её веник… мы бы уже даже к Альфе Центавре на разведку слетали!


Выпивали на день Космонавтики самогоном тройной очистки со сверхзвуковой скоростью из канистры с надписью «Ракетное топливо. Подарок из Кремля».

Мы спрашиваем: – Дядя Витя! А ты зеленых человечков видел?! – он в ответ: – А как же! Только это секрет! Но вам расскажу!

Дядя Витя хитро подмигивает, оглядывается по сторонам и понижает голос до шепота: – Инопланетян нет! Я сам видел!

Сижу я как-то ночью на крылечке, чай с баранками выпиваю.

Смотрю – по нашей улице, той самой, что после дождя в мелкие озера превращается, что-то движется… Не машина, не трактор…

А такая штуковина, вроде тарелки, только помятая вся, и кое-где скотчем приклеена! И из неё – зелёный такой, вылезает. Ну, вылитый гуманоид! Только синий!

Подошел ко мне и говорит:

– Мы цивилизация с Альдебарана. Летели мимо, увидели Ваши дороги и решили, тут либо высокоразвитая жизнь, либо масштабные учения по выживанию… Как проехать на Московскую дорогу?

Я сразу думаю: – «Ага! Как же? Нашли Сусанина! Да у меня дед воевал!… с бабкой 20 лет назад!»

Он говорит: – Помоги, друг! Как выбраться из Вашей Глубинки?

Мы тут уже третий час кружим! У вас навигаторы все законы физики нарушают! Последнюю пиццу из летающей тарелки доели. Домой просимся…

В общем, я схватил лом и ведро, хотел защитить родную Землю.

А старший из них говорит: – Дай закурить! У нас свои кончились…

На секунду отвлёкся, начал искать по карманам… Вспышка света, дальше ничего не помню. Как ёжик в тумане!.. Которому на голову надели ведро!

Очнулся я в незнакомом месте… Завернутый в простыню и тапочки… Думал «Меня точно похитили инопланетяне!».

Кричу: – Выпустите меня, твари!!! У меня сигареты «Полёт»!!! Я вам дам прикурить! А ещё картошки с огорода могу насыпать!

А врач мне справку по месту работы прислал.

Так и написал: – «Доставлен в состоянии алкогольного опьянения, несовместимом с межзвёздными полётами.

Диагноз: испытание новых образцов отечественного самогона с последующей попыткой облагораживания ландшафта и повреждения клумбы.

Рекомендация: впредь космические программы обсуждать исключительно в трезвом виде и без участия инопланетян».

Вот так меня похитили и вернули. А самое обидное – закурить они у меня так и не взяли! Я только потом догадался… Это наши были электрики с завода «Квант»! Они меня и сдали… Испытания нового скафандра проводили! Из той самой секретной ткани и шапочка из фольги для связи с ЦУПом.

– «Дай закурить!», «Дай закурить!»… Откуда я знал, что они там вообще не курят?! Им не положено по уставу!

Дядя Витя хлопает себя по лбу с таким звуком, будто спутник с орбиты сошёл.

– А потом они меня, значит, на медицинское обследование сдали – прямо в вытрезвитель, к врачу Селёдкину. А Селёдкин, чтоб отчётность была, справку на работу и прислал! Всё по уставу!

Вот так наши космические войска в условиях строжайшей секретности готовятся. Местное население даже не догадывается, что добровольно участвует в масштабных учениях!

– Ну, ничего! – говорим мы. – Дядя Витя ты инопланетян еще встретишь!…

Он грустно отвечает:

– Нет, не встречу! Я с тех пор пить бросил… в незнакомой компании! Отмечаю только дома с друзьями! Зарплату и Новый год.

А ещё День Космонавтики, – и с грустью посмотрел на звёзды…

Так что теперь мой девиз:

– Лучше свой «Зверобой» в гараже с соседом Петровичем, чем неизвестный раствор с пилотом из Туманности Андромеды! После нашей настойки последствия не такие тяжелые, и наутро не так сильно болит голова… Так что пусть летают себе. Но без меня!

Дядя Витя с достоинством отпивает из кружки с надписью «Я люблю Байконур», и вздыхает:

– Вот если б они со своей техникой нашу дорогу починили…

Тогда можно было бы и встретиться, поговорить! По-соседски. Чай с баранками… Булочка с маком и шаурма… Но без ихнего межпланетного самогона! У нас своего добра хватает!

Больше я их не видел… Наверное, улетели. Или в коммунальных службах теперь работают. Братья по разу!…

*  *  *

Про Коленки

В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.

Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.

Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…

Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: – Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!

Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:

– Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?

– Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!

О Писающем Мальчике
У нас в городе намечался праздник, какой-то большой Юбилей. Хотелось это событие отметить как-то широко, не стандартно, в общем, не хуже остальных.

Вот отцы города, большие начальники, собрались в маленькой комнате, чтобы утвердить проект памятника.

– А пускай это будет памятник Писающему Мальчику, – предложил Главный Архитектор.

– А почему именно ему? – спросил Мэр.

– А почему бы и нет? Это проверено, это работает! В Италии точно такой стоит, 300 лет уже, на всех льёт сверху вниз. Народу нравится. И, кроме того, сейчас же модно делать ремейки на классику.

– Гм… 300 лет мальчику? Тогда это не мальчик, а Писающий Дяденька. Минимум 15 суток, нарушение общественного порядка.

– Зато тема актуальная! У нас в городе ни одного нормального туалета.

– Господа-господа, при чем здесь это?! – стал оправдываться Главный Архитектор, – Это же классика! Это же искусство! Это же тема воспитания детей!

– Точно! – спохватился Мэр, – Что ж, в целом идея неплохая. Давайте продумаем детали. Только чем НАШ мальчик будет отличаться от итальянского?

– Размахом! Масштабом!!! – глаза Архитектора горели. – Я вот что предлагаю. Если в Италии из мальчика льётся только тоненькой струйкой, да и то вниз… То наш Русский Мальчик пусть писает вверх. Красиво! Мощно! По-нашему! Чтобы все видели – фонтан, значит – фонтан! А внизу даже можно сделать маленький бассейн и пустить золотых рыбок. Ну, как вам такой замысел?!

Вот это Сила Искусства! Все зааплодировали.

– Писающий мальчик… Писающий Дяденька… А на нас когда-нибудь обратят внимание? – вмешался в спор представитель партии пенсионеров, – Пусть это будет фонтан Писающий Дедушка!

– Совсем сума сошли! – закричала тётя Маша, – Что это за дискриминация женского полу!

– И, правда, зачем нам второй мальчик? Может, мы в России пойдем дальше, и сделаем ему подругу – фонтан Писающая Девочка? Вернее, Писающая Девушка…

– Да, хоть Писающая Бабушка! – архитектор был уже на всё согласен.

– А еще лучше, Писающая Мать Одиночка с Тремя Детьми.

– А дети-то что там будут делать?! Ах, да фонтаны мальчики…

Архитектор был в полном замешательстве.

Тут кто-то вспомнил, что скоро День Молодежи, и надо бы обратиться к их проблемам тоже. И предложил сделать фонтан Блюющий Студент, судорожно обнимающий огромный мраморный унитаз.

– Унитаз – это оригинально! – подхватил идею Архитектор – Тогда и Писающего Мальчика, кстати, тоже можно будет оставить.

– Да Вы сума сошли!!! – заорал Мэр города, – А если из Москвы с проверкой приедет комиссия? Что я им покажу? Все деньги ушли в огромный унитаз?! Мать Одиночка гораздо лучше…

– Да и почему обязательно людей? – вмешался в разговор активист защиты животных.

– Хорошо, – понял Архитектор – Будет тебе писающая собачка, писающая кошечка… А наверху приготовился Голубь-Снайпер!.. э-э… Голубь Мира, я хотел сказать.


В итоге, после бурного обсуждения этой скользкой темы, вместо фонтана Писающий Мальчик было решено поставить фонтан Писающий Слоник в кустиках, чтобы никого не смущать.

Сейчас это модно – зелёная экология! Кстати, быстро нашелся спонсор – туалетная бумага нашего бумажного комбината.

*  *  *

Ремонт

На нашем доме начали крышу ремонтировать, целый день стучали отбойными молотками: – Гр-рррррр-рррр!!!!

Сверху раздавался шум, треск и грохот. Пыль летела во все стороны.

Всему дому слышно, как рабочие ведут переговоры:

– «Коля, друг!!! Ты мне случайно кирпич на ногу уронил! Гр-рррррр-рррр!!!! Пожалуйста, в следующий раз будь осторожнее!», а ему в ответ: – «Серёга, сам ты друг!!! Гр-р-рррр-рррр!!!! Будь любезен, отойди подальше!!!»

А внизу уже собралась целая толпа любопытных, всем же интересно узнать, чем закончатся переговоры.

Пришлось старшему строителю вниз спускаться и любопытствующую толпу разгонять:

– Граждане! – кричит он, – Здесь опасно! Не стойте близко, а то кирпич на голову упадёт! Один мне уже на ногу упал, теперь вот хожу, хромаю!

Целый час кричал-кричал, охрип, пошёл водички попить. Не успел он отойти, а какой-то мужик уже собирается пробежать мимо.

Строитель кричит мужику: – Стой! Здесь опасно! Гр-рррррр-рррр!!!! Я же целый час кричал, охрип!

А мужик ему в ответ: – Так меня час назад здесь не было! Я только что подошёл. Кстати, а почему Вы на меня кричите, как будто Вам кирпич на ногу упал?!

Строителю надоело кричать, он веревочку повесил. Не успел он отойти, как какая-то женщина с хозяйственной сумкой собирается мимо проскочить.

Строитель кричит ей: – Стойте! Здесь опасно!

– Это ещё почему?!

– Женщина, Вы разве не слышите, что сверху строители шумят, отбойными молотками крышу чинят?! В любую секунду может случиться трагедия! Может кирпич Вам на голову упасть! Или мне на ногу…

– Тогда я быстрее побегу! А то какой-то там идиот верёвку натянул, бегать мешает! Приходится перепрыгивать!

Строитель плюнул и переключился на других:

– Дети, не надо здесь прыгать! Идите и там поиграйте!

– А мы там играть не можем! У нас даже нет детской площадки! А здесь есть верёвочка! Прыг-скок!

– Я вам покажу прыг-скок!!! Пошли вон отсюда!!! Не для того её здесь повесили, а для важных задач!

Строитель убрал хлипкую веревочку и поставил поперек дороги прочную доску. Не успел он отойти, а какой-то мужик уже эту доску к себе домой тащит!

Строитель орет ему: – Стой!!! Здесь ходить опасно! Разве не понятно, что эта доска не просто так лежит?!

– Так бы сразу и сказали! А то мне как раз такая доска нужна для ремонта. Думаю, чего зря добру пропадать. А если опасно, почему прямо не написали? Мы же люди грамотные, сразу всё понимаем!

– Да уж! Очень грамотные! – хихикнула молодая девушка в строгой кофточке, с виду похожая на учительницу русского языка и литературы, – Как в соседнем доме, где в слове «ремонт» сделали три ошибки!

Строитель повесил большую картонку, написал слово «РЕМОНТ», и на всякий случай исправил три ошибки. Но он не успел отойти, а мимо уже собирается проскользнуть какой-то мужчина с портфелем.

Строитель кричит ему: – Стой!!! Ты что читать не умеешь?!

– Кто?! Я?! Умею ещё получше Вас! Я, между прочим, заслуженный работник культуры!

– Написано же, что ремонт в этом доме!

– А я, может, вообще не из этого дома! Я в соседнем живу. У нас крышу в прошлом году ремонтировали. Я свои права и законы знаю!

Строитель понял, что вокруг дома надо поставить забор, потому что простыми уговорами местных жителей не остановишь.

Через час вокруг опасной зоны был построен высокий деревянный забор. Строитель с энтузиазмом проверил прочность конструкции и отправился обедать. Но не успел он отойти, как какая-то бабуля решила под забором пролезть, стала нагибаться и чуть не застряла. Хорошо, что мимо проходили добрые люди! Забор аккуратно отодвинули, и поэтому никто не пострадал, а иначе точно могла бы случиться трагедия…

Кстати, строитель и та учительница осенью поженились. Нога до свадьбы зажила! Мужики и бабуля танцевали у них на свадьбе.

А из оставшихся кирпичей и досок построили детскую площадку.

Но это уже совсем другая история…

*  *  *

Выиграл Миллион в лотерею

Случайно выиграл миллион в лотерею.

Не знаю, как жить дальше?

Друзей стало больше, и все они говорят: – «Мы всегда в тебя верили!» – Даже если не верили.

Соседи вдруг начали по имени, отчеству здороваться и предлагать «помощь», с чем угодно, даже с ремонтом, который я не планировал!

Тёща тоже зачастила и улыбается во все зубы… Точнее, не во все зубы! Как бы намекая на стоматолога?

Кот тоже стал чаще приходить.

Ласково, но не бескорыстно. Кот улыбается во все зубы.

Интересно, а на что он намекает?!

Старая машина внезапно стала «винтажной», «мечтой коллекционера», а не «ржавым ведром». Все хотят покататься.

Коллеги на работе внезапно стали просить советов, особенно по финансам.

Подходят с серьёзным видом и спрашивают:

– «Ну, как ты думаешь, стоит ли брать ипотеку под 12%?»

А я с трудом умножаю в уме…

Они что думают, что миллион автоматически сделал меня финансовым аналитиком?

Начальник сказал: – Зачем тебе премия? Ты сам себе можешь выписать премию! И всем нам, всему отделу!

В соцсетях начали писать старые одноклассники:

– «Помнишь, как мы сидели за одной партой? Я до сих пор её дома храню!»

Мы сидели за одной партой… В одном кабинете. В одной школе. В соседнем классе.

Ты с Москвы, а я с Владивостока! Мы с тобой земляки!

Тесть внезапно стал выписывать журнал «Дорогие квартиры и яхты»

Прямо при мне листает его за ужином и мечтательно говорит:

– «Ну, вот эту мы точно могли бы себе позволить… Если бы ты идею поддержал!»

Все знакомые стали спрашивать, как я себя чувствую?…

Так и хочется им крикнуть: – Не дождётесь!!!

Психологи и тренеры стали предлагать свою помощь:

– «Ты сейчас в таком стрессе, тебе срочно нужно почистить карму, достичь духовного просветления… Деньги в жизни – это не главное! Отдай их нам!»

Соседки стали называть детей в мою честь.

На площадке кричат: – «Серёженька! Иди домой!»

Я поворачиваюсь, а там ребёнок старше меня лет на 30.

Дети стали называть меня «Дядя Миллионер», и рассказывать про мечту иметь PlayStation. Откуда у меня столько племянников?!

– А ты до миллиона… кем был?! – строго спросила одна девочка.

– Да я уже и сам не помню! Кажется, великим русским писателем.

Редактор внезапно сам позвонил: – «Мы всегда хотели издать твою книгу! Но стеснялись…»

Банки внезапно вспомнили обо мне!

Раньше я не мог у них получить одобрение кредита, а теперь они шлют мне бесплатные карточки с ипотекой на 300 лет!

Так что, друзья, выиграть миллион – это полдела! Теперь осталось выжить с таким Счастьем.

*  *  *

Мужчины исчезли. Женщины в шоке

В то утро происходило что-то странное…

Обычно муж, который храпит до утра, сейчас не издавал ни звука.

Верочка даже забеспокоилась, полезла к нему обниматься и… не обнаружила мужа!

– Вот, сволочь, даже не разбудил! – проворчала она. – Чтоб он провалился…

Додумать свою мысль она не успела, потому что в эту секунду зазвенел будильник, пришлось срочно вставать и идти умываться.

Любимая маршрутка опять опоздала, и Верочке пришлось на работу бежать два квартала пешком! По дороге она чуть не сломала каблук и встретила знакомую Катю, которую по утрам раньше всегда подвозил усатый брюнет на шикарном внедорожнике, купленным в кредит.

Но сегодня подруга почему-то спешила на работу пешком и без своего кавалера…

– Ну, что, девочки, допрыгались?! – не скрывая своего возмущения, выступала по телевизору главная женщина-политик в стране Валентина Ивановна Матвиенко, руководитель парламента, а теперь ещё ИО президента и министр обороны.

– Я от вас такого не ожидала! Сегодня в 7:30 утра кто-то из вас загадал это глупое неконституционное желание, чтобы все мужчины в мире куда-то пропали! Конечно, они не всегда нам дарили подарки, не замечали нашу новую прическу и частенько забывали поздравить нас с 8 марта… Но, девчонки, так же нельзя! Мысли сбываются! Тьфу-тьфу-тьфу! – Валентина Ивановна мысленно перекрестилась, сплюнула и три раза постучала по дереву.

– И вот теперь, когда желание этой кухарки сбылось… Что делать-то будем?! Ситуация в мире взрывоопасная. Возможно, к вечеру придется объявить чрезвычайное положение. Мы с девчонками посоветуемся и решим. Соберем женский совет из всех, кто остался в реальной политике: это я, Хилари Клинтон, фрау Меркель и английская королева…

– Так вот почему сегодня не ходили автобусы! – догадалась Верочка, – Почти все таксисты и водители маршруток исчезли! Какой ужас!

Интересно, наш сторож Петрович тоже исчез?! Значит, теперь нас никто не охраняет! Заходи – и бери, что хочу!

В то утро и на работе происходило что-то странное…

Не было знакомого сильного запаха со стороны курилки!

Обычно, к 9 часам там уже собиралась мужская половина трудового коллектива и создавала облако едкого сигаретного дыма и перегара. Но сегодня погода была безоблачная, воздух как никогда свежим и великолепная видимость.

Внезапный дымок, доносившийся из коридора, пробудил радостные воспоминания и вернул Веру к жизни.

– Они вернулись!!! – воскликнула Верочка, рванула в курилку, и… встретила там лишь одинокую крановщицу Любу, которая тоже была не прочь подымить с мужиками и послушать жёсткие анекдоты.

Люба обрадовалась Верочке, и машинально протянула ей пачку сигарет: – Покурим, подруга? Теперь нам придётся курить за двоих… И даже за весь коллектив!

Крановщица дико рассмеялась свой шутке, наблюдая, как Верочка морщит носик и захлопывает дверь.

К 10 часам стало особенно трудно работать!

Обычно в это время начальник уже раздавал всем указания, наливал себе крепкий ароматный кофе с коньяком и садился играть в компьютерные игры, иногда покрикивая на подчинённых, которые мешали ему осуществлять мудрое руководство отделом…

Но что делать теперь, когда начальник в рабочее время испарился, а все утренние ритуалы уже были дважды тщательно переделаны?!

Девчонки вскипятили чайник, сели в дружный кружок и с горя начали резать тортик, содержащий лишние калории, а также очень вкусные розочки из крема и вишни в шоколаде.

– А может, просто все домой пойдём?

– Ты что! Нельзя! Сейчас рабочее время!

– Ой, девчонки! А что делать-то теперь будем? – задумчиво спросила секретарша Леночка, – Может сами проголосуем и выберем среди себя старшую? Или будем ждать, когда нам нового начальника из Москвы пришлют?

– А если не пришлют?! – испуганно спросила Верочка, – А если они больше никогда не вернутся…

– Не знаю, как у вас… Но мой мужик точно вернётся! – решительно заявила Галина Петровна.

– Откуда ты знаешь?!

– Потому что мой всегда возвращается. Ещё не было случая, чтобы не вернулся!

С этой железной женской логикой не поспоришь. Пришлось даже накладывать себе второй кусочек торта с вишенкой.

– За прошедшие сутки произошли серьёзные сбои в работе полиции, армии, транспорте, футболе… КВНе…

Не открылись стриптиз-бары по всей стране… А смысл?!

Шахтеры сегодня не вышли на забастовку… А потому что больше нет шахтёров!!! Под угрозой наша космическая программа и газотранспортная система…

Также назревает серьёзный политический кризис, где наблюдается 100%-ная нехватка мужчин. Тяжелее всего сейчас жителям Белоруссии!

И к другим новостям…

– Девчонки, не плачьте! Мы справимся! Теперь мы на этой планете – сильный пол! – решительно заявила Катя. – Кстати, кто-нибудь сможет меня по утрам подвозить? Вы же знаете мою нелегкую жизненную ситуацию…

– Да, конечно, мы всё знаем! – зашептались девчонки. – У Кати водитель исчез! Вместе со своим внедорожником! Катя, может, мы лучше скинемся и тебе подарим на день рождения велосипед?

– А кому сейчас легко? – вздохнула Леночка, – Группа «Виагра» вообще осталась без продюсера!

– Только Стас Михайлов не отменил свои концерты! Потому что концерты Стаса Михайлова могут с успехом проходить и без Стаса Михайлова! Организаторы всё равно соберут кассу! А женщины всё равно придут и будут танцевать!

Вечером того же дня, муж появился также неожиданно, как и исчез.

Верочка хотела сразу кинуться к нему с поцелуями, но перед этим на всякий случай грозно спросила:

– Ты где был?!

– Пиво пил… в соседней галактике… с мужиками…

– С мужиками?! А женщины там тоже были? Говори всю правду! По глазам вижу, что врёшь!

– Ну, вот начинается! – вздохнул муж, – Мы просто хотели от вас хоть один денёк отдохнуть!

– Я тебе сейчас так отдохну! – накинулась Верочка на своего мужика, размахивая кухонным полотенцем. – Мы тут, значит, за двоих работаем, а они там пиво лакают по соседним галактикам!!!

– А ведь нам предлагали там остаться… – с тоской вздохнул муж.

– Вот и оставался бы!..

Жизнь на планете Земля снова вернулась в привычное состояние. Начались маленькие семейные скандалы и радости.

Но это уже совсем другая история…

Вечером того же дня президенты всех стран обратились к своим избирателям:

– Леди и джентльмены!… Дамы и господа!… Дорогие друзья!… Товарищи!… Жители республики и гости столицы!…

– Добрый вечер, уважаемые россияне!.. Буду краток.

– Уважаемые белорусы! Я был с официальным визитом в соседней галактике! Я вернулся! Куда ж я от вас денусь?!

Можно уйти пораньше с работы?
– Борис Борисович, можно мне уйти с работы пораньше? – своим невинным голоском спросила Верочка.

– Нельзя, и вы это сами знаете! – сурово сверкнул очками начальник, – Из Москвы прислали инструкцию, чтобы никто не покидал рабочие места до конца смены.

– А если мне нужно мужу борщ приготовить?!

– Готовьте на рабочем месте, вам же никто не запрещает.

И только попробуйте уйти! Или я устрою 37-й год!.. Ну, это когда древние варяги с топорами приплыли… И как дали в глаз!

Я, может, тоже хотел бы пойти домой и расслабиться, попить пиво, посмотреть телевизор, но сижу здесь и чётко следую инструкции. И прошу меня не беспокоить, у меня совещание, – начальник скрылся за дверью в своём кабинете.

Верочка вздохнула и продолжила шинковать капусту в большую кастрюлю, где уже закипал ароматный борщ.

– Раньше мы работу на дом брали, а теперь приходится наоборот! – кивнула Галина Павловна, продолжая вязать на спицах свитер и шапочку для любимого зятя. – Раньше нас вообще до самой ночи с работы не отпускали, так мы всё равно всё успевали – и в парикмахерскую бегать, и на свидание, и детей воспитывать. А ещё я иногда кручу обруч и дрессирую кота.

В это время за соседним столиком сидела влюблённая парочка, наш бухгалтер Катя и программист Костя из соседнего отдела. Программист налил даме бокал красного вина, романтично читая стихи на чистейшем французском языке, скачанные из Интернета.

Катя смущённо улыбалась, прикрывая лицо рукой, на её пальце блестело новенькое колечко. Значит, дело шло к свадьбе, а от служебного романа могут родиться служебные дети.

– Девочки, вы можете не шуметь?! Отвлекаете мастера! – попросила Наташа, которой в это время вьетнамцы делали тайский массаж под расслабляющую испанскую музыку. Ароматические палочки слегка дымились и создавали в кабинете совершенно нерабочую атмосферу…

– Что вам задали по литературе? – шёпотом спросила Лидочка у своего сына-второклассника, которому надо было помочь делать уроки.

– Мама, можно я пойду погуляю? – шёпотом ответил сын.

– Нельзя, пока уроки не выучишь! Инструкция из Москвы пришла.

Тот вздохнул, открывая учебник и тетрадки.

– У Пушкина тоже было тяжёлое детство. Взрослые запрещали ему писать стихи и публиковать в свой блог…

– Так, стоп! У Пушкина не было блога!

– Вот видишь, даже блог ему запрещали вести! Трудное детство…

– Ладно, я в душ! – пробежал мимо нас Валера в ластах и маске. Все знают, что у него в это время уроки подводного плаванья.

– Девчонки, вам-то легко говорить! – вздохнула наша уборщица Светлана, – А у меня сейчас танцы. Я в балетную школу хожу. Приходится прямо здесь на работе прыгать и прогибаться.

Танцующий лебедь с грохотом рухнул на паркет и затих.

– Го-о-ол!!! – раздался вопль нашего директора за стенкой, – Ура!!! Наши Чемпионы!!! Выиграли Кубок УЕФА!!!

Сразу понятно, что важный человек занят серьёзным делом, не то, что мы. Но тут принесли пиццу, и очень вовремя!

Ведь до конца рабочего дня осталось ещё полчаса, а уроки верховой езды неудобно проводить в маленьком кабинете, и срочно надо было покормить лошадь…

*  *  *

Что у тебя под диваном?

– Внезапная проверка! Что у тебя под диваном?!

– Два предмета. Первый – тапок, второй – том «Мёртвых душ»…

– А разве Гоголь не сжёг второй том?!

– Не успел! Я его под диваном спрятал. Он лежит там, пылится…

– Тапок?!

– Ну, не Гоголь же! Он на меня обиделся и спрятался под диваном! Мы на пляж полетели, а его не взяли! Он тоже хотел отдохнуть, в бассейне поплавать… Но теперь он решил устроить себе отпуск прямо под диваном на всё лето! Вылез только, когда проголодался, даже язык высунул!

– Кот?!

– Ну, не тапок же! Я ему так и сказал, что он в следующий раз полетит первым классом! Если обещает не прыгать в самолёте! Не скулить! И не выпрашивать еду у пассажиров!

– Кот?!

– Нет. Мой второй пилот! Совсем одичал за лето! И как таких только берут в Авиацию?!!!

*  *  *

Дрон под окнами

Кибер новости. Сегодня в одном из жилых кварталов города произошёл необычный инцидент: прямо к окну на 12-м этаже подлетел беспилотник и… потребовал прекратить съёмку репетиции военного парада!

– «Уважаемые жители! Просим вас закрыть окно, а также отойти от него в целях вашей безопасности».

Сообщение прозвучало громко и настойчиво несколько раз механическим голосом, перепугало всех соседей.

Жильцы дома встревожились не на шутку: кто-то отскочил от окна, кто-то закрыл шторы. Даже кот спрятался под диваном и больше не показывался.

Хозяйка квартиры Наташа, которая просто снимала улицу на телефон – была в шоке.

Соцсети уже делятся видео с испуганными криками за кадром и шутят:

– Снова железный занавес? Непрозрачные шторы?! Теперь даже вид из окна надо согласовывать с Минобороны?!

Безопасность, конечно, важна.

На улицу выйти страшно, когда небо патрулируют беспилотники!

Все попрятались по домам и затихли.

Когда парад закончился, беспилотник начал летать и оповещать:

– Можете снова открыть окна и веселиться! Эй, люди! Где вы? Ну, Вы что, обиделись, что ли???

Соседи в тишине переглядывались: это была попытка извиниться или сарказм алгоритма? Девушка-хозяйка квартиры, всё ещё в шоке, не сразу решила выглянуть. Кот под диваном продолжал игнорировать всё происходящее.

Но люди не спешили выглядывать. Кто-то продолжал прятаться за шторами, кто-то просто делал вид, что ничего не слышал.

Тогда беспилотник стал стучаться в окна более настойчиво:

– Граждане! Открывайте окна! Хватит прятаться! Самое время начать праздновать и веселиться!!!

Но люди молчали. Кто-то залез под одеяло, кто-то нервно пил валерьянку и валидол! Дрон понимал: всё, доверие потеряно…

И тут – загудело небо. Над домом медленно и внушительно появился большой дрон, увешанный антеннами, с красной звёздочкой на боку. Он завис прямо над маленьким дроном.

– Кто это тут раскомандовался?! – спросил большой дрон и хмуро посмотрел сверху.

Маленький дрон покраснел и запищал:

– Ну, я просто хотел… проверка безопасности…

Большой дрон опустился пониже, глянул строго на младшего:

– Быстро марш домой. Дома поговорим о твоём поведении!

Маленький дрон поник, его пропеллеры стали жужжать тише, и он едва слышно пробормотал:

– Хорошо, папа…

В этот момент прилетел розовый дрон-мама:

– Да сколько можно играть?! Я их там жду! Обед остыл! А они тут развлекаются!!! – она замахала крыльями всеми лопастями.

– Мама, мы уже летим! Я уже всё осознал!

– Дома осознаешь! – отрезала дрон-мама. – И выключи громкоговоритель, позоришь всю семью!

Люди на балконах начали дружно смеяться над этой семейной разборкой дронов.

– Как у нас в доме! – прокричал один из соседей. – Такое надо по телевизору показывать!!!

Другие присоединились, кто-то схватил телефон, чтобы записать этот эпический момент для соцсетей.

А большой дрон вздохнул и добавил:

– Граждане, спасибо за терпение. Объявляю воздушное пространство – снова свободным!

Люди начали радоваться, распахивать окна и наливать любимые напитки! Кто-то даже закричал: – Ура-ааа!!!

Ему вторили соседи с балконов, с двенадцатого и даже с первого этажа!

Кто-то включил музыку, достал стаканы и бутылки – праздник начался. Под окнами внизу остались следы парада, но в воздухе теперь витала победа – над страхом, над абсурдом, над новыми технологиями!

Кот вылез из под дивана и налил себе валерьянку, уселся на подоконник, глядя на закат.

Наташа, стоя у окна и снимая всё происходящее на смартфон, не могла удержаться от смеха.

Люди на балконах продолжали шутить, а в небе уже не осталось ни одного дрона, все улетели куда-то в закат…В её телефоне мигали кадры, на которых мама-дрон уносит сына…

В этот момент дверь с громким звуком распахнулась, и в квартиру вбежал её сынишка, весь в восторге с оглушительным криком:

– Мама! Смотри, что я нашёл на улице! Это дрон!!!

Сынишка, не совсем понимая, что происходит, неосторожно нажал на кнопку. Вдруг дрон загудел, и экран на его корпусе вспыхнул ярким светом.

– Программа активирована! Начинаю выполнение задачи!

Наташа застыла, её лицо побледнело. Она схватилась за сердце:

– Только не это…

– О, нет! Опять?! – закричал кот и снова полез под диван.

Дрон зажужжал, взлетел в воздух и строго объявил:

– Внимание, граждане! Срочно отойдите от окна и задёрните занавески! Запрещено использование мобильных устройств, в целях вашей безопасности!

*  *  *

Утро инженера Кузякина

– Кузякин, проснись и пой!!! – толкает в бок жена.

– Что петь??? Что случилось?!

– На бок ляг! А то ты храпишь, как слон!

– Какой слон???

– Это ты!.. Когда храпишь…

Просыпается этот Кузякин… Ничего не помнит…

Смотрит жена рядом. Он спрашивает:

– Мы уже закончили школу?

– Уже да. Твоя мама до сих пор гордится, как ты на тройку химию сдал.

– Слава богу! Мы уже поженились?

– Уже да.

– А свадьба была?

– Была… Ты был счастлив, как слон! Я тебе потом фотки покажу – у тебя лицо, как у кота, которому обещали сметану!

– Я уже работаю?

– Еще нет.

– Как, нет?! Почему, нет?!

– Отпуск кругом, еще неделя…

– Точно! Мы уже машину купили?

– Купили. Но пока она в ремонте… поэтому ходим пешком!

– Я хоть права получил?

– Да… но ты их снова потерял.

– Мы хотели в отпуск поехать.

– Уже поехали!

– Вернулись?

– Нет, мы еще в процессе…

– Хорошо! Мы уже в бассейне купались?

– Уже да!

– Кстати, а мы в какой стране?

– Да в любой! Уже да!

– А на экскурсию?

– На экскурсию только завтра собирались…

– А восстание машин уже было?

– Да, уже вчера ты это кино смотрел…

– А в бассейне… Я поймал золотую рыбку?!

– Нет, это будет только со следующей серии! Осторожно, спойлеры!

Поймал золотую рыбку, она исполнила 3 желания…

– Ага, ясно. Так, а кто наш президент?

– Ты с ума сошел?! Сам вспоминай!

– Ага, понятно… А чемодан? Мы чемодан потеряли в аэропорту! Боролись возле кассы!

– Успокойся! Нашли! Вот твой чемодан.

– Слава богу! А водку мы изобрели с Менделеевым?

– Изобретали! Только это был не Менделеев, а лаборант! Его уже выписали.

– А я уже разбогател и уехал от вас в Москву?

– Нет, ты еще в процессе.

– А машину угнали?

– Угнали! Но тебе пришлось вернуть и штраф заплатить.

– А у меня есть хобби?

– Ещё бы! Ты любишь спорить с телевизором, на диване с пельменями.

– А что было вчера?..

– Вчера ты решил отремонтировать электрочайник и случайно поймал Wi-Fi.

– А сегодня какой год?..

– Уже точно не 90-й, поэтому можешь убрать тетрис!

– Напомни, в чём смысл жизни?

– Твой смысл? В котиках, пельменях и вспомнить пароль от Wi-Fi!

– А на работу я хожу?

– Ходишь. В домашних тапочках. Говоришь, что инженер работает головой, а не ногами!

– Я хоть перестал есть ночью тайком?

Жена достаёт из-под подушки печеньку…

– Значит, не перестал!… А в тренажёрку я, наконец, записался?

– Да! В прошлом году… Ты сходил один раз. И сказал, с тебя хватит!

– И последний вопрос… А кто я такой?!

– Муж. Герой-любовник. Легенда завода. И мастер прокрастинации на все руки… чемпион по откладыванию дел на потом.

– А, ну это нормально… – согласился Кузякин и продолжает спать.

– Может, в кино сходим?

– Этим летом нечего смотреть! Ни футбол, ни хоккей… И даже наш любимый в деревне – гольф. Дискотеку и ту закрыли! После пенной вечеринки…

– Когда было море пенного?

– Нет, стирального порошка! Дядя Митя решил помочь организаторам и засыпали целый мешок «Тайда» в джакузи! Три дня потом отстирывали и сушили.

Пены было слишком много – она не только заполнила танцпол, но и начала вытекать на улицу.

Коровы в соседнем хлеву решили, что это снег в июле, и начали паниковать.

Сыты по уши! По уши у коровы, у тракториста, у участкового и у баяниста!

Совсем у вас крыша поехала!

Баба Маня, проходя мимо, увидела белое облако, перекрестилась и закричала: – «Бесы пляшут!»

После чего побежала звонить участковому… Пожарные приехали быстро, всех спасли и эвакуировали! Только теперь у нас не закрытый клуб, а открытая смотровая площадка… И временно – планетарий!

– Но ничего! Мы, деревенские, не унываем. Нам и лужа с уточкой – уже курорт. Главное, чтоб комары были весёлые и пиво не тёплое.

*  *  *

Коровы и Искусственный Интеллект

В просторном, залитом солнцем зале, где на стенах висели мотивирующие плакаты, а на столах громоздились стопки бумаг, медленно собирались люди…

Тема встречи была животрепещущей: Чем Искусственный Интеллект может помочь в Сельском Хозяйстве?

– Итак, друзья, – докладчик перешёл к новой теме, восторженно размахивая старым планшетом, – Как вы знаете, Искусственный интеллект уже стучится в наши двери, и сельское хозяйство тоже не станет исключением!

Встреча была назначена на 6 вечера, как раз за час до начала любимого сериала, поэтому люди собирались неохотно, а все кто собрались – очень спешили домой и просили лекцию не затягивать, поэтому докладчик решил сразу взять быка за рога и показать всем, где раки зимуют!

– Представьте себе, – продолжил он, – Как умные роботы доят коров, сеют пшеницу и собирают весь урожай. Это же промышленная революция!

– Ага, а потом эти роботы стоят в очереди за пивом! – пошутил инженер Кузякин, известный своим мерзким характером.

– Ну, уж нет! Этого мы им точно не позволим! – загудели мужики.

– Да ладно тебе, чего ты завелся? – миролюбиво проворчал председатель Садовой: – Роботы – это тебе не люди, им пиво ни к чему… Им подавай нашу солярку и бензин 92, а чем мы сами будем заправляться?!

– Да я не про пиво говорю, – огрызнулся Кузякин. – Я про то, что они нам тут всю жизнь развалят. Работу отберут, землю захватят… Любимый сериал не дадут посмотреть, до которого, осталось, кстати, 15 минут! – он нервно показал на часы. – А что будет с нами, когда роботы станут умнее людей?

В ответ докладчик налил себе воды из графина и невозмутимо продолжил: – Разумеется, не станут! Они бы до такого вопроса не додумались!

– Но что же нам делать с коровами?! – спросил председатель Садовой, – Они ведь не смогут пользоваться компьютерами! Ведь у коровы же нету пальцев, чтобы печатать на клавиатуре! Я сам, кстати, тоже плохо печатаю… И там такие неудобные клавиши! Или вы предлагаете отправить коров на курсы секретарш?

– Ну, уж нет! Там и своих коров хватает! – загудели мужики.

– А вот тут вы ошибаетесь! – радостно воскликнул докладчик. – Наши инженеры уже разработали специальный интерфейс, который позволит коровам оставлять отзывы о своей жизни!

– Представляете, корова-блогер! – с энтузиазмом вещал он, – Мы сможем узнать, что думают коровы о своей еде, о погоде, о предстоящих выборах!

Так, например, английские ученые обнаружили, что коровы, которые слушали музыку, меньше болели и были более продуктивны!

В Японии компания разработала систему виртуальной реальности, которая позволяет коровам пастись на виртуальном лугу.

А фермеры в Нидерландах используют видео-звонок, который позволяет коровам видеть друг друга на экранах, установленных в их стойлах и весело общаться друг с другом!

– Это просто фантастика! – все захлопали в ладоши, а некоторые участники встречи даже заплакали…

– Отличный лозунг «Коровы всех стран объединяйтесь!» – цинично усмехнулся Кузякин, – Кстати, это надо записать и повесить на стенку, вон туда.

– Но есть проблема! – озабоченно произнесла доярка Маша, – А что, если коровы увидят через монитор жизнь других коров в других странах и начнут им завидовать? Коровы в другой стране живут более комфортно, имеют больше еды…

– О, боже! – ахнула старушка в очках. – Им же тогда понадобятся помощь психолога! А там такие очереди в поликлинику!!!

– Нужно срочно создать комиссию по изучению проблемы! – подхватил председатель Садовой, – Почему до сих пор коровы в Нидерландах превосходят нас по уровню жизни!

– Кстати, завидовать могут не только коровы, но и люди! – добавила доярка Маша. – Там и трава зеленее, и зарплаты выше, и молоко вкуснее! Я хоть и не корова, но тоже хочу жить по-человечески!

– Поэтому важно действовать быстро и решительно, чтобы минимизировать негативные последствия новой технологии! – согласился докладчик. – Давайте создадим коровам человеческие условия! Счастье коровы – залог вкусного молока! И мясо на Новый год…

* * *

Комиссия по изучению влияния Искусственного Интеллекта на коров немедленно начала свою работу. В состав комиссии вошли ветеринары, инженеры, фермеры и, конечно же, сами коровы. В качестве эксперта был приглашен председатель Садовой – известный психолог, бьюти-блогер и специалист по межвидовой коммуникации.

В этот момент дверь в зал распахнулась, и в офис, мыча, ворвалась корова.

– Му-у! – проревела она, глядя на ошеломленных людей. – Хочу видеозвонок с Нидерландами!

* * *

– Девчонки, а я мечтаю стать балериной. Представьте, как я бы грациозно кружилась на пуантах по пастбищу!

– Как корова на льду! Хи-хи-хи!

– Знаешь, я думаю, что люди недооценивают важность качественного сена. Сено – это не просто еда, это философия!

– А у меня большие бока! Хочу влезть в новые джинсы для коров!

– Я тоже!!! В понедельник я сажусь на диету! С завтрашнего дня только сено и вода! Ну, и может быть, маленькая морковка для мотивации…

– А я хочу открыть собственный СПА-салон. С массажем, ароматерапией и коровьим молочком! Надо больше заниматься фитнесом для коров!

*  *  *

Митин Митинг

В то утро в нашей тихой забытой всеми деревне, где жизнь текла плавно, как вода в застывшем пруду, вдруг закипела неожиданная активность. Народ, обычно ленивый, с энтузиазмом высыпал на площадь, размахивая самодельными плакатами, вилами и граблями.

– Эти кровопийцы не дают нам спокойно жить и работать! – орал дядя Митя взобравшись на самодельную трибуну. – Сколько можно их терпеть?! Пускай там наверху почешутся!

– Ты кого это имеешь ввиду?! – с подозрением поинтересовался у него председатель.

– Понятно кого! – отвечал дядя Митя, указывая на самодельный плакат: – «Хватит кормить комаров!»

Председатель Садовой даже открыл рот от удивления.

– Дядя Митя, слазь с трибуны, бесполезно это всё… Твои крики в Москве не услышат!

– Надо чтобы его показали по телевизору, в новостях по Первому каналу! – пошутил инженер Кузякин. – Можно даже трансляцию в Интернете запустить через геликоптер.

– Какой ещё геликоптер?! – схватился за голову председатель.

– Китайский! У меня сын как раз таким управляет.

– У тебя есть лицензия?

– А как же! Только она на китайском! И там ещё жирное пятно от кетчупа… И 25% скидка на следующую покупку.

– Помните, раньше были серп и молот? Символ моей партии будет болт! Который я на всё положил.

– Дядя Митя, положи болт на место и вернись домой. Хватит размахивать своим символом!

А народу всё прибывало и прибывало. Площадь уже не могла вместить всех желающих. Пришлось переместиться в местный сквер.

Слухи об этой акции распространялись быстро.

– А Вы-то за что митингуете? – психанул председатель и попытался успокоить народ.

– Мы за всё хорошее и против всего плохого! – убеждённо скандировали в толпе: – Хватит нам пустых обещаний! Дайте денег!!!

– «Хотим пиво! И точка!»

– «Холодильник победил телевизор!»

– «Потерялся котёнок. Ушёл на митинг и не вернулся»

В воздухе витала атмосфера волнения и ожидания. Ораторы, сменяя друг друга, произносили речи, призывая к действию. Толпа недовольно гудела, одобряя их слова. Люди чувствовали, что прямо в эти секунды происходит исторический момент, и не хотели его пропустить. Люди были готовы к переменам, но пока непонятно к каким…

– Ну, а ты чего хочешь? – спросил председатель у грустной доярки Маши.

– Я замуж хочу! – ответила Маша. – Потому и пришла.

Вечерний выпуск новостей.

– Сегодня мы расскажем вам о необычном митинге, который прошел в знаменитой деревне с забытым названием, – сообщал репортёр с Первого Канала. – Несколько тысяч человек собрались на площади и требуют непонятно что! Никогда такого не было и вот опять…

– Как это непонятно что?! Очень даже понятно! – возмутился инженер Кузякин. – Народу обещали заплатить за митинг деньги. Народ пришел, а денег не привезли. Теперь народ митингует, чтобы им заплатили! Кстати, приезжайте завтра, будет второй митинг в поддержку первого…

– Завтра я не могу, у меня свадьба, – улыбнулся репортёр, одной рукой удерживая большой микрофон, а другой крепко обнимая доярку Машу.

Так, благодаря находчивому дяде Мите, жизнь у нас изменилась к лучшему, а сам он теперь получает письма, телеграммы и просмотры на ю-тубе.

*  *  *

Чёрная Изолента и Мода

В то утро в нашей маленькой деревне произошло большое событие.

Председатель Садовой созвал закрытое секретное совещание, поэтому пришли все желающие.

– Как Вы знаете, на выходные я летал…

– К тёще?

– Лучше! В Майами! – похвастался председатель. – И оттуда привёз…

– Телесериал?

– Лучше! Показ моды… Хотя, это не совсем показ и не совсем моды… Короче, это трудно объяснить, Вы сами всё увидите. Это называется Black Tape и переводится просто – Чёрная Изолента.

Все уставились на большой экран, председатель включил видеозапись. На сцене ходили стройные манекенщицы, почти без одежды… точнее, совсем без одежды! Их молодые тела были украшены тонкими полосками чёрной изоленты.

– Какой разврат! Какой ужас! – возмутилась общественность. – А можно еще раз посмотреть?!

– Конечно, можно. Я даже стоп—кадр сделаю, если надо получше разглядеть, – согласился Садовой.

– Да хватит уже разглядывать! – возмутилась доярка Маша.

– У нас своей изоленты хватает! – подхватил инженер Кузякин. – Мы можем свой показ устроить, не хуже, чем в Майями.

– Ага, им—то хорошо в Майями, там тепло. А у нас в сибирские морозы на изоленту надо шубу надевать и меховую шапку!

– Эх, отсталые Вы люди… Ничего не понимаете! – махнул рукой председатель. – Скоро такая мода будет повсюду. Сами в черной изоленте все будете ходить!

– А что? Я не против! – подхватил инженер Кузякин, известный своим циничным чувством юмора. – Скоро мы все так ходить будем, чтобы на одежде экономить!

– Скоро лето, а у меня ни одного нового платья! – хихикнула Катя, местная модница, – А то в старых я выгляжу, как в мешках из—под картошки!

– Только представьте, жена жалуется, что ей нечего надеть. А ты ей говоришь «Дорогая, теперь ты можешь сделать любое платье!». Изолента есть в каждом доме.

Если раньше с утра жена надевала платье и просила «Застегни!», то теперь она просит: – «Налепи! Я на работу опаздываю!».

Черная изолента – это лучший подарок на 8 марта!

Если раньше мы собирались в отпуск и жена брала с собой 2 больших чемодана с платьями, то теперь берёт с собой 2 больших чемодана с черной изолентой!

Муж спрашивает: – Дорогая, а зачем так много?!

Жена отвечает: – Я хочу выглядеть красиво! Взяла на все случаи жизни! Вот здесь изолента для пляжа, вот здесь для дискотеки… Или, как говорила легендарная Коко Шанель: – «У каждой женщины должно быть маленькое черное платье из черной изоленты!»

– Кузякин, возьми изоленту! – посоветовала доярка Маша.

– Зачем?

– Заклей себе рот!

Но Кузякина уже было не остановить, он фонтанировал новыми идеями.

– А представьте, на вечеринке встретились две женщины и кричат: – У неё такая же изолента, как у меня! – и всё, вечер испорчен.

– Дожили! – вздохнула бабушка на заднем сидении. – Раньше всем была нужна черная икра… А теперь чёрная изолента на черный день!

– А почему мы говорим только о моде?! Изолента пригодится и в спорте, и в медицине, и в политике! Только представьте, бегун пересекает финишную изоленточку! Раньше чемпиону надевали на голову лавровый венок, а теперь лавровый моток.

А в политике? Раньше были белоленточники, а теперь – белоизоленточники!

– А всю красную изоленту можно деду отдать. Он старый коммунист, – предложила бабушка, продолжая вязать на спицах коврик для мышки.

– Черный цвет – это для гражданских, а синяя изолента пригодится для сотрудников при исполнении. Подходит к тебе такая красотка в синей изоленте и представляется: – Лейтенант Иванова. Предъявите Ваши изоленты!.. т.е. ваши документы!

– Некоторые фильмы придётся переименовать. «Люди в чёрной…», «Пятый Изолент», «Шерлок Холмс: Пёстрая изолента».

– А также «Мумия возвращается»! – добавил председатель. – В древности мумии заворачивались в бинты, но современные мумии заворачиваются в белую изоленту!

– И сказки тоже придётся переписать… Например, Золушка собирается ехать на бал. К ней прилетает Фея и говорит: «Скидывай устаревшее платье! Вот тебе 2 мотка изоленты, мы из тебя сейчас принцессу делать будем!»

Золушка захотела на зебре покататься, а это не зебра, а лошадь себе модные полосочки наклеила! Лошадка тоже хочет выглядеть современно.

– Только что передавали в новостях: перевернулся грузовик с изолентой… И тысячи наших женщин остались без платьев и не знают в чем пойти на работу! Придётся построить новый завод и выпускать новые модные сорта изоленты из натуральных компонентов.

Председатель покраснел от злости.

– Я вам не про изоленту говорю! – рявкнул он, стукнув кулаком по столу. – Я про моду говорю! Красота это страшная сила! Маша, ты же доярка! Хоть ты это должна понимать?

– Красоту мы, конечно, понимаем! – загудели мужики. – Платья из чёрной изоленты – экономично, практично, и всегда можно подклеить что—нибудь по пути.

– Или можно даже первую помощь оказать! – похвалила медсестра Катя. – Раньше, если срочно нужно было сделать перевязку раненому, то я отрывала себе рукав, а теперь просто оторву кусочек платья и приклею к ранке! И мне не жалко, и больному приятно.

– У нас в магазине был случай! Дядя Митя говорит «Дай мне, пожалуйста 10 метров черной изоленты». Я спрашиваю «Тебе для ремонта?». Он говорит: – Нет, мне для модного показа!

– Тоже мне мода!… У нас все женщины инженера Кузякина в такой ходят!…

Когда на следующий день дядя Митя явился на ферму, обмотанный разноцветным скотчем:

– Видишь, председатель! Теперь я самый модный мужик в деревне!

Председатель только вздохнул: – Эх, ты, деревня! – пробормотал он. – Ничего им не объяснишь…

*  *  *

Машина Времени

Однажды инженер Кузякин изобрел машину времени. Случилось это поздно ночью, поэтому в газетах об этом не написали.

Гражданин Кузякин вступил в преступный сговор с самим собой и организовал банду из одного человека. Инженер хотел вернуться во времени и получить вторую зарплату, но к счастью бухгалтерия ночью не работала. Поэтому его подлый план совершить экономическую диверсию провалился.

Инженера за его изобретение не наказали, но и премию ему решили не выдавать!

А машину времени конфисковали соответствующие органы. Теперь этот экспонат стоит в нашем местном музее рядом с древними гуслями и самогонным аппаратом неизвестного умельца.

*  *  *

Заменяемые работники

Председатель Садовой улетел в очередную командировку в Москву и прислал оттуда новое чудо – тимбилдинг! Он решил готовить работников по новейшей системе, хотя сам не до конца понимал, чем это закончится. В то утро в клубе собрались лучшие умы и им сочувствующие, чтобы обсудить масштабы будущей трагедии.

– Председатель написал, что у нас в команде все должны быть заменяемые! – Зачем?

– Если кто-то заболеет, чтобы коллектив продолжал работать! Поэтому инженер должен уметь подменять бухгалтера… Водитель заменить директора!

Доставщик пиццы заменить программиста!

– Постойте! А директор в это время где? – спросил инженер Кузякин, известный своими шуточками и циничным характером.

– А директор в это время развлекается с секретаршей в Сочи! – ответили ему мужики.

– А если секретарша на больничном? Тогда водитель легко заменит секретаршу! Ха-ха-ха!

– Пока председатель в командировке, я могу пойти к его жене и заменить мужа.

Жена председателя покраснела, но согласилась:

– Мне нужен муж на час! Или на два…

Великолепная эта вещь – тимбилдинг!

*  *  *

Наушники

Однажды Кузякин заказал себе новые беспроводные наушники.

Он долго ждал и надеялся. Наконец-то, посылку принесли. Он разворачивает бумагу, надевает наушники, и в тот же момент мир вокруг него изменился. Звуки стали ярче, цвета насыщеннее, а запахи сильнее.

Кузякин был в восторге от своей новой покупки. Беспроводные наушники с функцией распознавания отпечатка пальца казались ему верхом технологий.

Но радость продолжалась не долго. Вскоре села батарейка. Кузякин нажимал на сенсорный экран, ожидая, когда вспыхнут зеленые огоньки, но огоньков не было… Кузякин даже немного расстроился и пошёл на кухню пить чай.

– До чего техника дошла! – с восторгом подумал он. – Наушники защищают мои данные. Теперь никто не сможет слушать мою музыку без спроса. Всё решает мой отпечаток пальца!

Он задумчиво поставил чайник и принялся за другие дела. Минуты пролетели быстро, а чайник всё не закипал…

Нетерпеливый Кузякин решил проверить температуру, ткнул пальцем и резко отдернул руку с такой силой, что чуть не опрокинул чайник на пол!

– Ой, ой, ой! – завопил Кузякин, размахивая обожженным пальцем. – Ну, кто так чайники делает?! Интересно, при какой температуре появляется ожог? Нужно будет загуглить…

В эту секунду Кузякин временно лишился своего главного оружия – отпечатка пальца, на который было зарегистрировано всё имущество.

Он захотел сделать бутерброд, но холодильник с функцией распознавания отпечатка пальца не захотел открываться. Он не смог позвонить в доставку еды, потому что не смог включить телефон с функцией распознавания отпечатка пальца. Он даже не смог включить лампочку, потому что выключатель на стене на его распухший пальчик тоже не реагировал! Кузякин хотел погладить любимого котёнка, но Мурзик с фырканьем сбежал. Он тоже не распознал отпечатки пальцев любимого хозяина.

Кузякину пришлось сидеть в темноте, тишине и ждать, когда придёт жена. Потому что в больницу он пойти побоялся. Во-первых, он не смог бы взять талончик в регистратуре, а во-вторых, он не смог бы открыть дверь в собственном подъезде! Везде требовался тот самый отпечаток.

– Хорошо, хоть на жене нет распознавания отпечатков пальцев! – обрадовался Кузякин, поглаживая любимую супругу. – Хотя потом надо будет обязательно поставить, чтобы чужие руки её не лапали…

Я долго не мог опубликовать этот рассказ, потому что на сайте не распознавали мой отпечаток пальца.

*  *  *

Арбуз на Поле Чудес

– Какие идиоты вообще этот телевизор смотрят?!

– Ты что?! Это же «Поле чудес»! – отвечает жена. – Вторая тройка игроков… Играет наш земляк! Поэтому мы всей деревней смотрим!

– А-а, понятно… Усатый ведущий! – усмехнулся Кузякин.

– Слово, пять букв. Первая А, последняя З, – объявляет ведущий.

Зал переглядывается и перешептывается. Уже все догадались, что там Арбуз!

Батарейкин смотрит с умным видом, как будто он сейчас решит уравнение, поправляет галстук.

Ему говорят:

– Можете назвать букву в этом слове.

Он заявляет: – Ы, как в слове дыня!

Зрители хватаются за голову!

Ведущий усмехается: – Дыня, 4 буквы! А вдруг там круглый фрукт… Внутри красный! Сверху зелёный и полосатый… Начинается на А, заканчивается на З…

– Дыня! – уверенно ответил Батарейкин.

– Это где ж вы такую дыню то видели?!

– У нас в супермаркете! Шестую неделю лежит, зеленеет. Я вам её, кстати, привёз. Приз в студию!

– Ой, не надо катить арбуз в студию!!! – замахал руками ведущий. – У нас и так дышать нечем после бабушкиного компота! Пусть там лежит – в музее «Поля чудес», под стеклом.

– Буква Ы!

– Вы уверены? Может, назовете слово целиком?

– Откуда я знаю?! Может, там какой-нибудь Архыз загадали! Минеральная вода у нас в супермаркете, лежит рядом с дыней…

– Правильно! Это Архыз! И Вы выигрываете… Автомобиль!!!!

Музыка, аплодисменты.

В это время зрители сидят перед телевизором в шоке. Жена бельё гладит и пилит мужа:

– Вот видишь, Кузякин, как умные люди деньги выигрывают! Ты бы тоже куда-нибудь съездил!

– Ага, в таком виде, в трусах и с пельменями прямо на Первый!…

Ведущий продолжает на экране:

– И откуда Вы всё это знаете?

– Как откуда? Я из нашей деревни!

– И что, у вас там все такие?

– Все! Даже корова в шахматы играет. А я хочу передать привет всем, кого знаю! – Батарейкин с экрана машет руками: – Всем привет!!!

– Привет тебе передали, Кузякин! – прокомментировала жена в комнате, продолжая гладить бельё.

– Спасибо! – обрадовался Кузякин, сидя на диване и пожирая из тарелки пельмени.

– Всем кого я знаю! Срочно зайдите ко мне домой, и проверьте, выключил ли я утюг! – продолжал кричать Батарейкин на экране. – А то пока я доеду, от нашей деревни останется только название!!!

– Да, проверил я… – отмахнулся Кузякин вилкой. – С утюгом всё в порядке.

– Спасибо, Кузякин! – обрадовался Батарейкин на экране.

Тот аж вздрогнул! Чуть тарелку на пол не опрокинул… Кот тоже отпрыгнул в сторону.

Жена даже не оборачивается, она давно к такому привыкла…

*  *  *

Подвиг Инженера Кузякина

Трагическая новость пронеслась по деревне, в газете была опубликована заметка под заголовком «Смерть инженера Кузякина».

Все сильно огорчились от этой трагической новости. И сильнее всех огорчился сам Кузякин! Он перечитал сообщение трижды и воскликнул:

– Граждане, неужели вы поверили тому, что опубликовано в этой жалкой газете?! Слухи о моей смерти сильно преувеличены!

Но ему отвечали:

– Если напечатали, значит, что – то в этом есть. Может, ты умер, но ещё сам об этом не знаешь? Или тебе не все новости сообщили?!

– Кузякин, а ты уверен, что ты не призрак? Ты с утра плохо выглядишь! – подмигнул ему дядя Митя.

– А ты в морг ещё не заглядывал? Может, тебя там уже ждут! – захохотала доярка Маша, которая Кузякина и при жизни-то недолюбливала.

Люди даже начали собирать деньги на похороны. Кузякин объяснил, что деньги собирать преждевременно. Но с другой стороны решил, пока не возвращать собранные 800 рублей. Вдруг пригодятся.

В знак протеста он в этот день не пошел на работу, чтобы лишний раз не раздражать начальство.

* * *

Разъярённый Кузякин ворвался в редакцию, едва не выбив дверь.

– Что за беспредел вы тут устроили?! Кто вам дал право хоронить меня заживо?! – кричал он, размахивая руками.

Редактор, сохраняя показное спокойствие, поднял глаза от бумаг. – Уважаемый, не надо скандалить! Мы публикуем только проверенные факты.

– Какие ещё факты?! Я живой, стою перед Вами! – он топнул ногой, едва не сбив со стола пепельницу.

– Откуда я знаю, что это вы? Если в газете об этом не опубликовано, значит, этого не существует! – Главный редактор, всегда был готов броситься в словесную схватку. Его лицо с острыми чертами напоминало хищную птицу, со взъерошенными седыми волосами, словно перьями, торчавшими во все стороны. – Я всегда ссылаюсь на надежные источники.

Редактор развернул старинную газету. Её страницы пожелтели и согнулись по краям, словно сухие осенние листья.

– Сами читайте! – указал редактор. – Вот здесь напечатано, что инженер Кузякин трагически погиб под колёсами бронепоезда, когда штурмовал Зимний Дворец в октябре 1917 года!

Кузякин внимательно рассматривал пожелтевший обрывок из газеты, и вдруг воскликнул:

– Но ведь эта газета от октября 1917 года!

– И что? – невозмутимо пожал плечами редактор. – Факт есть факт. Мы обязаны публиковать правду, даже если кому-то она не нравится, – усмехнулся редактор, демонстративно отхлебнув из чашки кофе. – Мы не должны скрывать правду от народа!

Поняв, что спорить бесполезно, Кузякин махнул рукой, буркнул что-то себе под нос и вышел из редакции, громко хлопнув дверью, надеясь, что больше ничего не опубликуют о его предках и дальних родственниках.

* * *

Но когда он вернулся вечером в свою деревню, каждый житель выходил и с ним здоровался за руку. Потому что в газете было опубликовано новая заметка «Подвиг Инженера Кузякина», а мы все уважаем Героев Куликовской битвы и Бородинского Сражения!

Вечером к нему подошёл Председатель и тепло пожал руку: – Говорят, ты самого Наполеона победил? Молодец. Уважаю! Кстати, мы уже начали собирать тебе деньги на памятник. Вот тебе ещё 800 рублей… Кстати, потом проставиться не забудь перед коллективом!

– Давайте сделаем Кузякину золотой памятник с бронепоездом! – предложил кузнец Гришка.

– С саблей! И обязательно на коне! – добавила доярка Маша.

Толпа одобрительно зашумела. Кузякин почувствовал, что его новая «слава» теперь с ним навсегда…

*  *  *

Детские фотографии инженера Кузякина

В то утро в нашу деревню приехал журналист Ксерокопин, поселился в гостинице «У Озера» и сразу же начал готовить крупный политический скандал, масштабов которого еще не знали в мире!

Он заявил, что собирается опубликовать фотографии, на которых наш бессменный председатель Садовой запечатлён в недвусмысленной ситуации с молоденькой незамужней секретаршей Лидочкой. Такой скандал испортил бы председателю репутацию и заставил бы отменить выборы!

Новость о фотографиях разлетелась по посёлку, как молния. Люди обсуждали, чем же закончится эта история.

Чтобы предотвратить предстоящую эпидемию, председатель пригласил в свой кабинет журналиста на переговоры, а также инженера Кузякина, начальника своего предвыборного штаба.

– Господа, давайте не будем горячиться! Мы все люди взрослые…

– Да, уж! Взрослые! – хихикнул журналист.

– Что это значит??? – строго спросил Садовой.

Журналист давился от смеха:

– Просто у меня есть ещё и ваши детские фотографии…

– Наши? – удивился председатель.

– Ваши… и Ваши тоже! – журналист указал на инженера тоже.

– Очень интересно, хотелось бы взглянуть, – ухмыльнулся Кузякин, известный своим циничным характером.

– Смотрите, – журналист небрежно бросил пачку снимков на стол, – Здесь все ваши бывшие одноклассники и одноклассницы. Вот на этом снимке доярка Маша целуется с физруком Валерой… Вот на этом снимке голый Кузякин танцует на столе… А дальше председатель Садовой в женском платье исполняет танец маленьких лебедей…

– Так, стоп! Достаточно! – Председатель покраснел, но быстро взял себя в руки. – Откуда у тебя эти снимки?!

– Сегодня утром прислал неназванный источник… Видимо, какой-то ваш поклонник! Ха-ха-ха!

– Как фамилия этого подонк… э-э… поклонника?!

– Не могу назвать! Ну, вы же сами понимаете, журналистская этика.

– Понимаю, – кивнул головой председатель. Он сурово встал и сам закрыл дверь кабинета, перепугав свою секретаршу Катю, которая делала вид, что не подслушивает.

– Значит всё это правда?! – обрадовался журналист.

– Не совсем, – вмешался инженер. Он начал внимательно рассматривать фотографии.

– Отличные снимки! – похвалил Кузякин журналиста. – Всё выглядит точно, как наш школьный класс! Машка целуется с физруком Валерой… Я бы сам почти поверил, но есть несколько нестыковок… А кто этот мальчик, который танцует голым на столе?

– Как кто?! Это вы!

– Не совсем. У меня в школе было отличное зрение. Я очки начал только в институте носить. А этот мальчик в очках хоть и похож на меня, но в очках.

– Что это значит? Снимки поддельные?! – рассвирепел Садовой.

– Я думаю, что наши фотографии загрузили в нейросеть, а компьютер искусственно превратил их в школьников. Всё сделано качественно и профессионально. Но не учли только одну деталь… Садовой, ты же должен помнить! Я же не учился в Вашем классе.

– Ну, конечно! Ты же в нашу деревню только после института приехал!

– Поэтому не мог я голым на этом столе танцевать… И за клевету сейчас кому-то будут бить морду!

– Выпустите меня отсюда! Помогите! Полиция! – заорал журналист, быстро сообразив, куда развивается ситуация.

– Правильно, давайте пригласим капитана полиции! – подхватил Кузякин. – Он точно не обрадуется, когда увидит, как его жена Машка целуется непонятно с кем… Наш капитан человек серьёзный, у него есть дубинка и пистолет, он и психануть может.

– Я всё расскажу! – заорал журналист, почуяв, что дело добром не кончится. – Это была шутка! Невинный детский розыгрыш! Мне заплатили, чтобы Вы сняли свою кандидатуру с выборов!

Журналист вышел из кабинета директора, хмурый и молчаливый. Он сел в свою новенькую поцарапанную машину и навсегда уехал из нашей деревни…

С тех пор в нашей деревне не было ни одного политического скандала, благодаря мудрому руководству нашего председателя.

*  *  *

Пугало с Искусственным Интеллектом

Утром в нашей деревне царили спокойствие и тишина, нарушаемая лишь пением птиц. Солнечные лучи пробивались сквозь занавески, заливая комнату золотистым светом. Жители просыпались от запаха свежего хлеба, съедали на завтрак любимую булочку с чаем и спешили на работу.

Вдруг послышался шум со стороны магазина. Там собралась большая толпа людей.

Шум нарастал. Люди что-то нервно кричали друг другу, размахивали руками…

Вкусного свежего горячего хлеба не было!

Эпизод 1. Пугало на защите колхозного поля
Жители деревни были в отчаянии. Птицы воровали зерно с поля, оставляя людей без еды.

– «Мы должны срочно что-то сделать! Мы должны защитить наш урожай!», – заявил председатель. – «Иначе мы все умрем от голода!»

Люди предлагали разные решения: от строительства высоких заборов до использования ядовитых приманок.

Но Председатель был человек прогрессивный. Он слышал о новых технологиях и верил, что только они могут помочь:

– «Я слышал о компании, которая разрабатывает пугало с искусственным интеллектом. Это как раз наш случай! Такое пугало может распознавать птиц и издавать специальные звуки, которые их отпугивают»

Люди были скептически настроены. Но Председатель был непреклонен.

– «Мы должны попробовать», – сказал он. «Это наш единственный шанс…»

Местные жители устали от того что птицы воруют зерно с полей и решили установить пугало с Искусственным Интеллектом.

И вот несколько дней спустя на поле появилось пугало с ИИ.

Это было не обычное пугало. У него были специальные датчики и видеокамеры.

Пугало умело распознавать тысячи различных видов птиц даже в условиях плохой видимости. Как только пугало увидело птицу, оно начинало издавать звук, который был неприятен для этой птицы.

И это сработало! Птицы стали избегать поля.

Люди были в восторге:

– «Это чудо! Это научно технический прогресс! Наконец-то мы можем спокойно спать по ночам, а утром бежать в булочную!»

Председатель был горд своим решением: – «Я же вам говорил, что технологии могут нам помочь!», – сказал он.

Пугало с ИИ стало символом надежды для жителей деревни.

Оно показало им, что даже самые сложные проблемы можно решить с помощью новых технологий.

Но история на этом не заканчивается…

Однажды ночью пугало было украдено.

Люди были в шоке. Кто мог это сделать?!

Председатель организовал поисковую группу и вместе с жителями деревни они нашли пугало, которое кто-то заботливо сдал в пункт приема цветных металлов и получил за это деньги.

Эпизод 2. Робо-собака
Жители деревни были в отчаянии. Пугало с ИИ, которое они установили, чтобы защитить свои поля от птиц, стало мишенью для воров!

– «Это уже третий раз за месяц!», – воскликнул Председатель.– «Мы должны срочно что-то сделать! Мы должны защитить наш урожай! Иначе мы все умрем от голода!»

Люди предлагали разные решения: от установки камер видеонаблюдения до найма сторожа.

Но Председатель был человек прогрессивный. Он слышал о новых технологиях и верил, что только они могут помочь:

– «Я слышал о компании, которая разрабатывает робо-собак с искусственным интеллектом. Это как раз наш случай! Эти собаки могут патрулировать территорию и задерживать нарушителей»

Люди были скептически настроены. Но Председатель был непреклонен.

– «Мы должны попробовать», – сказал он. «Это наш единственный шанс…»

Председатель был рад, что его идея нашла поддержку.

– «Я думаю, это отличный вариант! Робо-собака будет охранять пугало, а заодно и все поле!»

Местные жители устали от того что кто-то ворует пугало с Искусственным Интеллектом и решили установить робо-собаку с Искусственным Интеллектом.

И вот, несколько дней спустя, на поле появилась робо-собака.

Это была не обычная собака. Она была сделана из металла и пластика, и у нее вместо глаз были камеры и датчики.

Как только собака видела нарушителя, она начинала громко лаять и издавать предупреждающие сигналы.

И это сработало! Воры больше не смели приближаться к пугалу.

Люди были в восторге:

– «Это чудо! Это научно технический прогресс! Наконец-то мы можем спокойно спать по ночам, а утром бежать в булочную!»

Председатель был горд своим решением. «Я же вам говорил, что технологии могут нам помочь!», – сказал он.

Робо-собака стала символом безопасности для жителей деревни.

Но история на этом не заканчивается…

Однажды ночью, робо-собака была отключена и пугало тоже было украдено.

Люди были в шоке. Кто мог это сделать?!

Председатель организовал поисковую группу и вместе с жителями деревни они нашли пугало, которое кто-то сдал в пункт приема цветных металлов и получил за это деньги.


Эпизод 3. Андроид на страже робо-собаки
Жители деревни были в отчаянии.

Пугало с ИИ, которое они установили, чтобы защитить свои поля от птиц, стало мишенью для воров. А робо-собака, которую они приставили к пугалу, тоже не смогла остановить злоумышленников.

– «Это уже пятый раз за месяц!» – воскликнул Председатель. «Так не может продолжаться дальше! Мы должны защитить нашу робо-собаку! Иначе мы все умрем от голода!»

Люди были в замешательстве.

– «Что же нам делать?» – спросила доярка Маша. – «Может, нам сторожа нанять?»

– «Сторож не поможет», – возразил Председатель. «Вор хитрый, он и сторожа обхитрит!»

Люди предлагали разные решения: от установки камер видеонаблюдения до найма охранника.

Но Председатель был человек прогрессивный. Он слышал о новых технологиях и верил, что только они могут помочь:

– «У меня есть идея! Я слышал о корпорации, которая разрабатывает андроидов с искусственным интеллектом. Эти андроиды могут быть охранниками для робо-собаки. Это как раз наш случай!»

Люди были скептически настроены. Но Председатель был непреклонен.

– «Мы должны попробовать», – сказал он. «Это наш единственный шанс…»

– «А он сможет справиться с вором?»

– «Я уверен, что сможет!», – сказал Председатель. «Андроид будет сильнее и умнее, чем робо-собака. Он точно не позволит украсть наше пугало!»

И вот, несколько дней спустя, на поле появился андроид.

Это был не обычный охранник. Он был сделан из металла и пластика, и у него были камеры, датчики, динамики и мощные руки.

Андроид с ИИ был запрограммирован на охрану робо-собаки с ИИ и пугало с ИИ.

Как только андроид видел нарушителя, который угрожал отключить робо-собаку, он начинал издавать предупреждающие сигналы.

Если нарушитель не сдавался, андроид мог его обезвредить мощными руками.

И это сработало! Нарушители больше не смели приближаться к колхозному полю.

Люди были в восторге.

– «Это чудо! Теперь мы можем спокойно спать по ночам! Теперь нашему урожаю, нашему пугалу и нашей робо-собаке ничего не угрожает!»

Председатель был горд своим решением. «Я же вам говорил, что технологии могут нам помочь!», – сказал он.

Андроид стал символом безопасности для жителей деревни.

Но история на этом не заканчивается…

Однажды ночью андроид был поврежден.

Люди были в шоке. Кто мог это сделать?!

Председатель организовал поисковую группу и вместе с жителями деревни они нашли андроида, которого кто-то сдал в пункт приема цветных металлов и получил за это деньги.

Эпизод 4. Небесный защитник
Жители деревни были в отчаянии. Пугало с ИИ, робо-собака с ИИ и андроид-охранник с ИИ – все они были нейтрализованы злоумышленниками, которые повадились воровать пугало.

– «Это уже невыносимо! Это уже десятый раз за месяц!» – воскликнул Председатель на очередном собрании. «Высокие технологии в опасности! Мы должны защитить наших роботов и нашу робо-собаку! Иначе мы все умрем от голода!»

Люди взволнованно переговаривались.

– «Что же нам делать?» – спросила доярка Маша. – «Может, обратиться в полицию?»

– «Полиция нам не поможет», – возразил Председатель. – «Вор слишком хитер, он всегда опережает нас на шаг! У меня есть идея», – сказал он. «Я слышал о компании, которая разрабатывает летающие дроны с искусственным интеллектом. Этот дрон может патрулировать территорию и отслеживать нарушителей.»

– «А он сможет справиться с вором?»

– «Я уверен, что сможет», – сказал Председатель. «Дрон будет летать над полем и следить за всем, что происходит!»

Местным жителям надоело, что кто-то ворует Пугало с ИИ и отключает робо-собаку с ИИ, и ломает андроида-сторожа с ИИ, и решили запустить в небо летающий дрон с ИИ…

И вот, несколько дней спустя, в небе над полем появился дрон.

Это был не обычный дрон. Он был оснащен камерами, датчиками, радарами и мощными прожекторами.

Как только дрон видел нарушителя, он сначала предупреждающие сигналы.

Если тот не останавливался, дрон мог резко взлететь вверх или пикировать вниз и отпугнуть любого нарушителя.

И это сработало! Нарушители больше не хотели приближаться к колхозному полю.

Люди были в восторге:

– «Это чудо! Теперь мы можем спокойно спать по ночам!»

Председатель был горд своим решением. «Я же вам говорил, что технологии могут нам помочь», – сказал он.

Дрон стал символом безопасности для жителей деревни.

Но история на этом не заканчивается…

Однажды пришло время убирать урожай. Но никто из жителей не мог близко подойти к колхозному полю. Люди были в шоке. Как можно это сделать?!

Там постоянно летает дрон, охранял андроид и лаяла робо-собака!

– «Мы должны срочно что-то придумать!» – воскликнул Председатель. «Иначе мы все умрем от голода…»

*  *  *

Умный завод

В то утро в нашей деревне царило спокойствие.

Роса на зеленых травинках искрилась на солнце, птицы пели свои весёлые трели, а лёгкий ветерок ласково шелестел листвой. Деревянные дома, украшенные резными ставнями, утопали в цветах, а из печных труб вился белый неторопливый дымок. На улице царила живая суета: коровы, мыча, брели на пастбище, куры искали зернышки, а собаки, виляя хвостами, радостно встречали новый день. Счастливые дети носились, играя в прятки. Старики, сидя на лавочках, читали газеты. В воздухе витал аромат свежего хлеба.

Вдруг на центральной площади появился Председатель, мужчина солидный, в строгих очках и с дипломатом, полным важных документов.

Он остановился, окинув деревню внимательным взглядом, и громко прокашлялся. Деревенские жители, заметив Председателя, внезапно прекратили свои дела и почтительно поклонились. Председатель хмуро поздоровался и набрал побольше воздуха в легкие.

– Друзья мои! – начал он свою речь, его голос звучал громко и ясно. – Сегодня я хочу вам рассказать о грандиозных планах, которые помогут сделать нашу деревню процветающей!

Как известно, новые технологии приходят на смену старым.

Я предлагаю построить умный завод. Умный завод – это высокие технологии, это новые рабочие места и небывалые возможности.

Новость о строительстве умного завода взбудоражила размеренный уклад жизни. На пыльных улицах кипели жаркие споры. Деревенские жители внимательно слушали Председателя, стараясь не пропустить ни одного его слова. Люди делились своими опасениями и задавали вопросы.

Старожилы, насупив брови, качали головами. – Ох, не к добру это, – ворчали они. – Лес порубят, воду замутят, молодежь запутают, всю рыбу распугают!

Молодые же, наоборот, с энтузиазмом ловили каждое слово о заводе.

– Работа будет для всех! И жизнь станет лучше, богаче и веселее!

Инженер Кузякин с интересом разглядывал чертежи будущего завода.

– А курилка где? – поинтересовался он с видом знатока.

Председатель, человек продвинутый, увлеченный технологиями гордо заявил:

– А курилок не будет!

– Как не будет?!

– Совсем не будет! Ты знаешь, сколько денег каждый год вылетает в трубу из-за таких перекуров? Я даже не говорю про пожарную безопасность…

Вот представьте, что ты на территории завода хочешь покурить. Но завод-то умный! Он никому курить не позволит! Там видеокамеры кругом. Он тебя быстро сфотографирует и отправил отчёт директору на стол.

– Докатились… Теперь даже покурить не дадут! Вы бы ещё с пьянством начали бороться…

– А не надо больше бороться! – радостно сообщил Председатель. – Пьянство мы победим с помощью новых технологий.

Вот представь, что охранник хочет выпить в рабочее время и пытается протащить алкоголь… Но завод умный! Он быстро всех отрезвит! Ни один сторож и рюмочки не выпьет!

– Может, у нас ещё и воровать перестанут? – усмехнулся Кузякин.

– Конечно, перестанут! Мы раз и навсегда решим проблему краж.

Вот представь, если с территории завода пытаются украсть кирпичи… Но завод умный! Он воровать не позволит кирпичи и запчасти! Там везде видео камеры. А если надо, умный завод сам разбудит охранника и позвонит в полицию.

На умном заводе все будет под контролем. Ни один кирпичик не пропадет.

– И другие нарушения мы тоже искореним? А если Директор завода пытается приставать к секретарше Маше? – саркастически улыбаясь, спросил Кузякин.

– Но завод-то умный! Он такого не позволит. Больше никаких поцелуев в рабочее время. Везде видеокамеры, датчики движения и сигнализация! Ни один влюбленный к секретарше Маше и близко не подойдет!

Ни одно нарушение не останется незамеченным! Мышь не проскочит.

– А если на заводе заведется мышь?!

– Завод умный! Он сам себя защитит!

– А если продукция завода будет плохо продаваться?

– Завод умный! Он сам всё продаст.

– А заплату кто будет получать?

– Завод умный! Он сам знает, кому платить зарплату, а кому нет.

* * *

– А если Директор во время презентации забудет свои слова… А перед ним сидит комиссия из Москвы.

Только представьте себе эту сцену…

Директор, одетый в строгий костюм, нервно теребит галстук. Он стоит перед комиссией из пяти человек, которая с невозмутимыми лицами оценивает его выступление.

Директор (заикаясь): – «Уважаемые члены комиссии… Я рад приветствовать вас на презентации нашего нового проекта… который называется… э-эээ… м-м…»

На экране горит пустой слайд. Директор ничего не может вспомнить, потеет от волнения, вытаскивает платочек и протирает свой лов.

Но завод умный! Он всегда поддержит директора.

Голос умного завода: – «Внимание, товарищ директор! Вы, кажется, забыли текст презентации. Нажмите кнопку на пульте, чтобы перейти к следующему слайду!»

Директор вздрагивает от неожиданности, но быстро берёт себя в руки, нажимает кнопку на пульте, на экране появляется слайд с названием проекта.

Директор (с облегчением): – Спасибо. Итак, наш проект называется «Умный Завод», на который мы хотим попросить выделить 50 миллиардов…

Голос умного завода: – «Также не забудьте рассказать о ключевых преимуществах проекта!»

Директор, следуя подсказкам умного завода, продолжает презентацию.

Члены комиссии постепенно оживляются, задают вопросы.

Директор уверенно отвечает, используя подсказки и цитаты, которые умный завод выводит на экран.

В конце презентации члены комиссии аплодируют стоя.

Председатель комиссии говорит: – «Спасибо за интересную презентацию. Мы обязательно рассмотрим ваш проект и скоро сообщим о нашем решении…»

Директор (с улыбкой): – «Спасибо. Я рад, что вам все понравилось.»

Выйдя из конференц-зала, директор с облегчением выдыхает:

– «Ух, я думал, всё пропало! Хорошо, что Умный завод меня выручил!»

Голос умного завода: – «Я всегда рад помочь, директор. Моя задача – сделать вашу работу максимально эффективной.»

Директор: – «Спасибо, умный завод. Ты – настоящий друг!»

Сцена заканчивается тем, что директор и умный завод жмут друг другу руки.

Представляете, как из стены выросла большая белая рука для рукопожатий!

Жители деревни начали смеяться очередной шутке Кузякина.

* * *

Народ у нас тоже умный. После жаркого обсуждения жители приняли умную мысль, что умный завод не будем строить.

После жарких споров, Председатель подошел к старому клёну и сел на лавочку под его тенью, чтобы немного остыть…

– Отсталые люди… Умный завод им не понравился! – вздохнул он. – В соседней деревне тоже построили умный завод, и тот оказался умнее владельцев.

Он задумчиво смотрел на проплывающие по синему небу белоснежные ватные облака, размышляя о делах деревни и о планах на будущее.

Дети, увидев, что Председатель расслабился, снова занялись своими играми, а взрослые, тихонько переговариваясь, вернулись к своим делам.

Птицы снова начали петь свои песни, а собаки снова задремали на крылечке…

Председатель медленно заснул. Портфель с важными документами выпал из его рук…

*  *  *

В какое время мы живём?

В то утро Председатель спешил по делам. Это был суровый мужчина средних лет в строгом костюме и кепке. Он решил сократить дорогу и пошел через осенний парк.

Парк встретил его мягким ковром опавших листьев, шуршащих под ногами. Деревья стояли в золотисто-багряных нарядах, словно пытаясь удержать последние теплые лучи уходящего лета. Воздух был свеж и прохладен. Солнце пробивалось сквозь густую крону, создавая причудливые узоры на земле.

В парке он встретил дядю Митю, который сидел на лавочке и кормил голубей. Дед медленно поднял взгляд на председателя и спросил:

– В какое время мы живём?

Председатель даже остановился от неожиданности и посмотрел на часы:

– Обычное время. Без десяти девять. Скоро магазин откроют! А я на важное совещание опаздываю…

– В какое время мы живём? – по-философски спросил дед.

– Мы живем в осеннее время, – согласился председатель. – Унылая пора… Листья желтеют и опадают, дни становятся короче, а ночи длиннее… Но в этих переменах есть своя красота. Осень – это время подведения итогов. Природа готовится к зиме, а мы – к сбору урожая…

Дед покачал головой и снова произнёс: – В какое время мы живём?

– Ты прав, мы живём в трудное время… – вздохнул председатель. – Цены растут! Планеты взрываются! На улицу выйти не возможно! Глобальное потепление. Социальное неравенство. Плохой урожай бананов в этом году… А ещё они платную подписку сделали на телесериалы, а ты все никак не можешь определиться, что посмотреть!

– В какое время мы живём? – спросил дед, имея ввиду что-то совсем другое.

– Мы живем в век технического прогресса, – подхватил председатель. – Новые технологии появляются каждый день. Иногда кажется, что мы уже не успеваем за ними. Раньше новости читали из газет, а теперь из телефона. Иногда даже не успеваешь прочитать заголовок, как его уже запретили! Раньше дорогу надо было спрашивать у прохожих, а теперь есть навигатор, который сам найдет короткий путь, даже если ты заблудился в собственной прихожей… Если, конечно батарейка не села в телефоне в самый ответственный момент! Тогда ты заблудился навсегда…

– В какое время мы живём? – задумчиво спросил дядя Митя.

– В историческое! Мы живём во время больших возможностей, – подхватил председатель. – Дистанционное обучение. Удалённая работа. Отпуск тоже удалённый! Сегодня столько возможностей познакомиться! Я недавно с такой девушкой познакомился на курсах по дегустации пива. У нас с ней оказалось столько общих тем и увлечений! Главное с напитками не увлекаться…

– В какое время мы живём? – вздохнул дед.

– В стремительное! Вроде бы всё наладилось: только на работу устроился, квартиру купил, машину купил, деньги на женщин появились… А тебе – бац, и 80 лет! Сидишь один в парке и кормишь птичек хлебом…

– В какое время мы живём? – снова грустно спросил дед.

Наконец-то они поняли друг друга…


Секретный Городок
– Это секретная информация, поэтому рассказываю.

Городок у нас маленький, беззащитный… Обычный военный городок, поэтому нашпигован оружием.

– И никаких проблем с соседями?

– Зато есть проблемы с парковками. Например, у соседа две машины и танк, и нам негде припарковать наш скромный бронетранспортер.

– А зачем вам бронетранспортер?!

– Ну, как же? Картошку возить! С огорода доставляем в бункер спецрейсом. Бункер находится на глубине 50 метров и замаскирован под куст. Его невозможно найти, зато легко узнать, ведь рядом стоят два охранника с пулеметами. Правда они замаскированы под пенсионеров, которые сидят на скамеечке и якобы играют в шахматы.

– Я понял. В следующий раз увижу, как на скамеечке в парке играют два пенсионера в шахматы, и сразу понятно, что где-то рядом находится замаскированный куст, и на глубине 50 м хранится картошка.

– А ещё тещины солёные огурцы, которые можно ввозить только в костюме химзащиты! Это огурцы двойного назначения, военного и гражданского. Что русскому хорошо, то немцу смерть!

– Можно я домой пойду?

– Никуда Вы не пойдёте! Это же секретный военный объект. Вокруг забор и колючая проволока. А спецпропуск я Вам не выпишу, пока Вы со мной не выпьете, по старинной русской традиции. Вот держите огурчик двойного назначения!

*  *  *

Два Весёлых Гуся

– Вы знаете песню «Два весёлых гуся»?

– Конечно, знаю! Это веселая детская песенка:

– Жили у бабуси два весёлых гуся… Мыли гуси лапки…. А потом спрятались в канавке. И бабуся их потеряла, устроила шум на всю деревню!

– Но мало кто знает, что события произошли именно в нашей деревне!

Следователь районной прокуратуры был вежлив и внимателен к деталям. Он задавал вопросы, аккуратно записывая в блокнот:

– Вопрос: Сколько гусей было у бабуси?

– В песне сказано, что два гуся… Один серый, другой белый… Вы что, меня проверяете?!

– Правильный ответ: сто гусей! Я ещё раз спрашиваю: Где остальные?!

– Почему сто?!

– Потому что два весёлых, а остальные 98 – грустные!

– А почему гуси грустные?!

– Потому что 2 весёлых и живых, а остальных съели!

– А почему 2 гуся спрятались?!

– Потому что услышали, как приехал заказчик, хочет купить гусей и съесть! Поэтому гуси спрятались. Заказчик уехал. Бабуся расстроилась…

– Почему бабуся расстроилась?

– Потому что заказчик не оставил предоплату!

– А гуси что?

– А гуси уже открыли шампанское в канавке!

– Почему гуси вышли?

– Ах, да! точно! Они уже напились и осмелели!

– Почему они осмелели?

– Потому что поняли: если заказчик уехал, можно устраивать вечеринку!

– И что они сделали после этого?

– Сняли ролик: «Как не стать обедом, и выжить в мире опасных бабусей!». И выложили в Интернет.

– Почему гуси были один серый, а другой белый?

– Потому что бабуся по правилам маркетинга решила, что контраст привлекает внимание покупателей! Есть выбор!

– А что сделал заказчик?

– Он сказал, что такой дуэт будет отлично смотреться на тарелке, и захотел купить их двоих!

– Или другая версия: одного гуся звали Серёжа (поэтому Серый!), а другого Саша (поэтому Белый!). Как тебе такой поворот? Ты знаешь, кто такой Саша Белый?!

– Саша Белый – это персонаж сериала «Бригада». В честь него назвали гуся. Почему?

– Потому что гусь всегда ходил в таком стиле, весь в белом, но с небольшим оттенком загадочности и крутости! Гусь всегда умел выкрутиться из любой ситуации и выйти сухим из воды! Это был героический гусь! Настоящий гусь – вожак стаи!

Даже когда приезжал заказчик, он не терял самообладания и шёл в бой с криком: «Мы погибаем, но никогда не сдадимся!»

– И что стало с его другом Серёжей?

– А Серёжа был его верным напарником, они с первого класса вместе!

– Почему гуси кланялись бабусе?

– Потому что бабуся их не сдала заказчику!

– Они были так благодарны, что решили выразить своё уважение! Гуси понимали, что бабушка их спасла, и теперь они могут продолжать жить, а не стать обедом.

– Как гуси показывают свою благодарность?

– Конечно же, кланяются!

– И что им сказала бабуся? «Не переживайте, мои дорогие гуси, я вас не сдам! Но если Вы снова будете лапами в луже плескаться, я вам на ужин приготовлю с гренками!!!»

– Нет! Бабуся потребовала вернуть деньги!

– Вот это поворот!!!

Гуси были в шоке:

– Как вернуть деньги, если заказчик уехал?! Мы простые гуси, откуда у нас столько денег?!

Так что, гуси не только спаслись, но и попали под бабушкины условия!

– Не думайте, что я вас бесплатно спасала! Принесите, хотя бы две упаковки пельменей! Или я из вас сделаю пирожки с гусятиной…

Гуси переглянулись и испуганно завопили:

– «А-АААААА!!!»

Белый (потрясённо):

– Мы случайно спаслись от смерти, а теперь… нас снова в кастрюлю?! За что?! Я молодой и перспективный гусь!

– А если мы не согласны на эти условия? – спросил Серый.

Бабушка тянется к телефону:

– Я уже звоню заказчику!

Гуси в панике:

– Ой! Мы осознали! Мы согласны, бабушка, только не звоните!

Бабушка улыбается:

– Ну, вот и правильно! А то я уже думала, пора пирожки с гусятиной готовить!

Гусь, осознав всю серьёзность ситуации, выдал пословицу:

– Лучше журавль в небе, чем гусь в холодильнике!

Бабушка усмехнулась:

– Правильно! Но только если журавль не на ужин у заказчика! Вам повезло, что у меня место в холодильнике забито курятиной, а вы пока живите до утра… только не прячьтесь в канаве! А то вас потом отмывать…

Гуси в панике переглядываются.

Серый (задумчиво):

– А что, если просто спрятаться в морозильнике? Там точно никто нас не найдёт!

Гуси поняли, что лучше не нарываться и терпеливо ждать утра!

Белый Гусь шёпотом: – Валить надо!

– Бабулю?!

– Нет. Валить надо из деревни… Туда, где нас не достанут заказчики и холодильники!

– В следующий раз мы найдём себе другую бабушку, с более мягким характером!

Гуси поняли, что бежать – единственный выход. Теперь они стали не просто гусями, а экспертами по выживанию!

Гуси схватили рюкзак и фонарик, они серьёзно подготовились к ночному побегу.

Белый (заглядывает в рюкзак):

– Мешочек с хлебом, теплые носки и компот… Вроде всё, что нужно для ночного побега!

Серый, включив фонарик:

– Надо освещать путь! Но только не в канаву! Иначе нас точно придётся отмывать!

Гуси двинулись через лес… Они уже мечтали о свободе, где их не найдут ни заказчики, ни холодильники…

Навстречу им вышла бабуля с дробовиком:

– Так, стоять! И куда это мы собрались?!

Гуси в панике:

– Бабушка, просто… за грибами пошли! Просто решили на вечернюю прогулку в лесу! Ничего серьёзного!

Бабушка смотрит на них с усмешкой:

– Грибочки, значит? А в рюкзаке у вас, случайно не хлеб с пирожками и план побега?

– Да, нет! Ну, как ты могла подумать!!!

– Оставьте паспорт и деньги!

– Но тогда нам билеты на автобус не продадут! – гусь понял, что проговорился.

– Пешком вы далеко не уйдёте! А улететь не сможете! Крылья коротки!

Гуси переглядываются и начинают соображать:

– Может, лучше сразу вернуться в холодильник?!

Белый (тихо, но с достоинством):

– Тогда остаётся только один выход, бабушка! Мы будем помогать тебе работать на кухне! Мы всё отработаем!

Бабушка, с хитрым взглядом:

– Ну что, гуси, если вы хотите пироги, вам нужно подписать соглашение о сотрудничестве с моей кухней!

Гуси, поняв, что проще подписаться на её правила, чем бегать дальше, смирились.

Гусь: – Я буду мыть посуду!

Второй гусь: – А я мусор вынесу!

Гусь: – А я окна помою!

Второй гусь: – А я обои поклею!

Гуси, хором: – Мы бригада!!!

Бабушка, улыбаясь:

– Так, смотрю, у меня тут целая бригада по дому собралась! Прекрасно, гуси, теперь вы точно заслужили место на кухне… и пирог с картошкой!

Гуси обрадовались, что пироги с картошкой звучит безопасно.

Бабуля: – Тогда я отменяю заказ…

Бабушка звонит заказчику:

– Алло, это я, бабушка! Заказ отменяю! Эти гуси теперь работают на меня! Впрочем, если вы хотите, я вам пирог с ними приготовлю!

Гуси в ужасе:

– Бабушка, нет!!! Мы лучше будем мыть посуду, и клеить обои! И с собакой гулять!!! Только не пироги с гусями!

Бабушка, с хитрой улыбкой:

– Ладно, я пошутила!!! С заказчиком я завтра вечером договорюсь. Вы у меня на испытательном сроке!

Гуси бросились выполнять бабушкины поручения, спотыкаясь и падая, и роняя кастрюли на пол.

Бабушка, строго:

– Идите и переоденьтесь!

Серый гусь – нацепил белую футболку, а белый – серую. Отлично замаскировались!

Бабушка, строго:

– У вас лапы грязные! Опять в коридоре наследили!

Гуси начинают бегать, суетиться:

– Мы лапы помоем! Мы всё вытрем!!!

Бабушка:

– И тапочки наденьте!

Гуси, ошарашенные: – Какие ещё тапочки?!

Бабушка: – Белые!

Гуси, в панике: – А почему белые?!

Бабушка:

– Чтобы потом не переобуваться!

Гуси нервно глотают. Бабушка:

– Ладно, я пошутила! Белые тапочки это стандартная униформа. Быстро ноги в руки, швабру в зубы и помогать по хозяйству!

С того дня гуси носят белые тапочки с логотипом, и чувствуют себя настоящими домашними работниками.

Каждое утро они маршировали на службу, выкрикивая речёвки:

Гуси-гуси!

Га! Га! Га!

Кто откусит пирога,

Тот узнает,

Как летает

У бабуси кочерга!

А кому сейчас легко?

Пусть подоит молоко!

А кому не интересно —

Пусть починит бабе кресло!

Кто не любит клюквы —

Сразу на три буквы!

А кому не спится —

В попу будет спица!

Кто не будет ловкий —

Тот уснёт в духовке!!!

Бабуля в халате сидит на диване и смотрит большой телевизор.

Гуси в белых тапочках, с выражением преданных слуг, машут веером и приносят виноград.

Один гусь, подходя к бабушке, говорит:

– Вот, бабушка, виноград! Тщательно вымыли и протёрли!

Другой гусь протягивает ей бокал:

– И напиток, как и положено, охлаждён!

Бабушка, расслабившись, с улыбкой на лице:

– Вот это я понимаю! Теперь мои гуси – настоящая бригада!

Ранее в сериале:

В то утро у бабушки произошло событие… Пропали два гуся.

Полицейский, записывая: – Есть особые приметы?

Бабушка, с выражением знатока:

– Да! Один серый, другой белый… С родинкой возле клюва! А у другого лапка хромает…

Полицейский, кивнув: – Всё ясно. Если через сутки не появятся, будем объявлять их в розыск… А пока не волнуйтесь, гражданочка, а расскажите с самого начала, как это произошло…

Объявляю «План перехват»! Хочу перехватить что-нибудь в буфете…

Бабушка, вздыхая, кидает взгляд на пустое место во дворе:

– Ой, как же я без них… Они ведь всё время мне помогали!

Полицейский, задумчиво:

– Ну, бабушка, если они такие умные, то обязательно вернутся… может, с пирогами!

Мимо прошёл кот, облизываясь и взглядом скользя по двору. Видимо, кот что-то знает.

Полицейский, заметив его, сурово поднимает бровь:

– О-ооо, вот и первый подозреваемый!

Кот, с ужасом, прыгает назад:

– Кто?! Я?! За что?! Я не при делах, начальник!!! Лапы убери!!!»

Полицейский, с серьёзным видом, подходит к коту:

– А ну-ка, полосатый, признавайтесь, что вы знали о исчезновении этих гусей!

Кот, держа лапы вверх, с достоинством:

– Я вообще не в теме! Я просто проходил мимо курятника…

Бабушка, подозрительно смотрит на кота:

– Да уж, ты, кот, всегда рядом, когда что-то происходит… Но я тебя поймаю!

Кот, поджав хвост:

– Никаких гусей я не трогал! Я… только проверял, не оставили ли они что-то съедобное!

Полицейский, шутливо:

– Ну, если ты не виновен, котик, тогда поможешь нам найти их!»

Кот:

– В поисках гусей?! Я что, по-вашему, собака?! Может, давайте я буду просто наблюдать, а вам на ужин принесу мышь?

– Мой кот не работает по выходным! Он и по будням не работает… Он же кот! – добавляет бабуля.

– То есть, он не при делах?

– Этого кота я давно знаю… Можете его пока отпустить под подписку о невыезде…

Кот успокоился, хватается за сердце и начинает себе в стакан капать валерьянку.

– О, слава богу, отпустили! Я-то думал, что мне теперь точно конец…

Полицейский, хмуро глядя на кота:

– Ну, что ж, кот, если ты не замешан в исчезновении гусей, отдыхай. Но я буду за тобой присматривать!

Полицейский в рацию:

– Они не могли далеко уйти! Но лучше перестраховаться. Объявите план перехват! Вызывайте служебную собаку и вертолёт!

В рации слышится голос:

– Понял, начальник! Вертолёт в воздухе через пять минут! Служебная собака уже в пути! Бежит, высунув язык!

Полицейский, с серьёзным видом:

– Пусть собака обыщет всю деревню! Вертолёт будет сканировать с воздуха! Мы этих гусей быстро найдём!

Кот, услышав команду про собаку, резко подскочил:

– Вы что, с ума сошли?! Только собаки нам в деревне не хватало!!!

* * *

В это время во двор въезжает чёрный БМВ и выходит бандитского вида заказчик: – Ну, что, бабуля? Гусей приготовила? Двух самых весёлых и упитанных в чёрном пакете?

Бабуля начинает нервничать: – А может, сегодня курятину возьмёте? У меня полный холодильник!

– Нет! Я хочу именно гусей! И именно, весёлых! – злобно усмехнулся бандит с золотыми зубами.

Бабуля начинает нервничать.

В этот момент начинается план перехват, полицейские, вертолёт и собака уже на подходе!

Заказчик видит полицию, говорит:

– Ладно, я завтра заеду. У меня срочные дела! Но если завтра к вечеру гусей не будет… Ты мне все деньги вернёшь!

Бабушка, не теряя самообладания:

– Всё будет по высшему разряду! У меня все гуси самые весёлые и упитанные!

* * *

Полицейский, смотрит на отъезжающий автомобиль:

– Бабуля, ты осторожнее. Этот заказчик, кажется, в розыске. Надо проверить его по нашей базе.

Бабушка, делает невинные глаза:

– В розыске? Ну и что? Я ж ему только гусей готовлю…

– Значит, пойдёшь, как соучастник похищения! – Полицейский, включает рацию, начинает быстро диктовать номер машины:

– «Подожди, сейчас всё узнаем…»

Через несколько минут, из рации звучит голос:

– Да, этот человек в розыске по подозрению в похищении и нелегальной торговле. Но самое странное – все его сделки, так или иначе связаны с… гусями!

– Ага!!! Я так и знал!!!

Бабушка, поджав губы:

– Да он ко мне случайно приехал! Я вообще его в первый раз вижу!

Кот орёт и размахивает лапами в сторону заказчика:

– Это точно он! Похитил, чтобы не платить! А вы хотели повесить гусей на меня?!

Бабушка, закрывает коту рот:

– Тихо, кот! Ты чего кричишь?! Я же говорила, что гуси – это не твоё дело!

В это время возвращается служебная собака по кличке Пират:

– Жителей деревни опросил. У всех алиби. Следов гусей не обнаружено. Чую, они прячутся где-то здесь… – пёс увидел кота:

– Опять ты?! Признавайся!!!

Кот, не ожидавший такого поворота, начинает орать:

– Кто?! Я? Да я не при делах! Это не я гусей прячу! Я вообще думал, что ты бандит!!!

Пират понюхал кота и разочарованно:

– Нет… в этот раз не он… Но я буду за тобой следить! Дай мне повод! Я тебя арестую! Я из тебя кошачий паштет сделаю!!!

Кот, в страхе отскочил в сторону и спрятался за сарай.

Бабушка, с усмешкой, говорит:

– Пират, ты лучше поищи тех, кто действительно пропал, а не кота запугивай!

Полицейский, покачав головой, добавляет:

– Пират, у тебя действительно талант найти виновных. Но в этот раз лучше сосредоточиться на гусях. Куда они подевались?

Пират возвращается к расследованию и начинает обнюхивать кусты рядом с домом:

– Может, они в сарае прячутся?

Кот, чувствуя, что его не оставили в покое, начинает потихоньку отходить в угол, чтобы спрятаться, но тут же слышит голос бабушки:

– Не думай, кот, что ты ушёл от ответственности! Вот только вернись домой поздно ночью!


* * *

В это время гуси сидели в канаве, и тряслись от страха, с ужасом слушая, как полиция и Пират роются вокруг, и решили выпить для храбрости. У них с собой была бутылка шампанского из бабушкиного холодильника.

Один гусь, с дрожащими крыльями, шепчет:

– Ты уверен, что нас не найдут?!

Другой гусь, с решимостью в глазах:

– Нужно что-то делать, если мы хотим выжить!

Гуси пьют, и клювы их постепенно краснеют и расслабляются.

– А знаешь что, ты прав, это помогает! Давай ещё! – говорит один гусь, протягивая стаканчик. Другой гусь, почувствовав прилив сил, начинает разминать крылья:

– Теперь, если нас найдут, мы будем не просто гуси, а настоящие герои!

Гуси набрались… смелости! Или просто набрались?

И к вечеру вышли во двор с гордо поднятыми головами, как настоящие герои. Во дворе уже никого не было. Они увидели бабусю… И дальше вы уже знаете.

* * *

На дворе было тихо. Полиции нет, собаки не видно. Кажется, все ушли, а бабушка сидела на кухне, потягивая чай и спокойно посматривая телевизор.

Гуси с облегчением выдохнули и почувствовали себя увереннее.

Один гусь, с храбростью, кричит:

– Бабушка, мы вернулись! И теперь мы не просто гуси, а… герои!

Бабушка поднимает взгляд от телевизора и говорит:

– А теперь расскажите, герои, как вы там скрывались в канаве?!

Гуси, с гордостью начинают рассказывать свою историю, как они чуть не попались, как спрятались от кота и как выжили в канаве.

– А шампанское – это просто для храбрости! Мы не специально! – добавляет один из них, пытаясь не упасть.

Бабушка, смеясь, встаёт с места и направляется к ним:

– Ну что, давайте тогда я вам приготовлю что-нибудь на закуску. Если вы мои герои, значит, заслужили!

Ранее в сериале:

В это утро у Марьи Ивановны снова что-то пошло не так.

К дому подъехал полицейский бобик, из которого вышел капитан и сурово спросил:

– А где бабуля? Что у вас происходит?

Это был суровый мужчина, в синей форме с блестящими пуговицами и строгим взглядом. Капитан подошёл к бабушке. Он снял очки и посмотрел на неё в упор.

– Марья Ивановна, поступил сигнал! – сказал он.

– Какой сигнал?! – с тревогой спросила бабушка, чувствуя, как её сердце начинает биться быстрее. Животные в доме тоже заметно напряглись и попрятались за диваном.

– Сигнал, Марья Ивановна! Ваша «клиентура» снова активничает! Гуси пропали! – продолжал полицейский. – Есть информация, что они снова где-то прячутся. И, похоже, этот случай связан с тем самым заказчиком!

– Как это пропали? Я их ещё утром видела! Они у меня в кухне суп варили, весело шутили, один даже танцевал! – удивлённо ответила бабушка, не понимая, что происходит.

– Мы всё выяснили! Гуси связались с плохими парнями! Похоже, ваши гуси замешаны в чем-то… И сейчас они во что-то вляпались…

– Может, в тесто?! – пошутила бабушка. Но у капитана не было чувства юмора, только служебный долг и медаль за отвагу.

– Шутки шутками, бабушка. Но мне не до смеха. Гуси явно вляпались в какую-то нехорошую историю. И если вы хотите сохранить их в живых, лучше держите меня в курсе, – капитан ещё раз осмотрел двор, будто здесь могли скрываться серьёзные доказательства.

– Мне уже сверху звонили! Ситуация с гусями в стране, сейчас, сами знаете какая! Поэтому дело на контроле в главке.

Капитан серьёзно посмотрел на неё.

– Бабуля, вы же у нас надёжный поставщик для Минобороны.

– Поэтому нас и прислали, – раздался новый голос, и в дверях появился молодой человек в военной форме и чёрной папкой с секретными документами.

– Минобороны?! – забеспокоилась Марья Ивановна.

Молодой человек снял очки и кивнул.

– Ситуация такая. Гусей ищут не только заказчики, но и наша разведка. Мы получили информацию, что ваши гуси могут быть связаны с военной разработкой… Я ничего не могу рассказывать! Поэтому сами читайте! Вот здесь, вторая страница, сверху…

– Ого! Моих гусей тестируют на невидимость? Гуси-беспилотники?!

– Да, и новые методы маскировки на поле боя.

– Так, может, гуси уже того… Замаскировались!

– Тестируют на невидимость? – переспросила она, удивлённо подняв брови. – Это что, шутка?

– Нет, мы работаем в серьёзной организации и не зря едим свой хлеб!

– Вы что, с ума сошли?! Это просто два весёлых гуся, один серый, другой белый! Они даже не умеют прятаться от кота, не то, что быть невидимыми!

Молодой человек хмыкнул, но продолжил серьёзным видом.

– Ваши гуси могут пройти обучение! Курс молодого бойца.

– Версии с иностранной разведкой пока не отметаем…

– А я давно предлагал всех гусей проверить на терроризм!

Марья Ивановна недоумённо посмотрела на него, а затем перевела взгляд на капитана.

– Ладно, давайте все немного успокоимся! Выпьем валерьянки… Хотя она для кота…

– Бабуля, не слушайте этого лейтенанта. Он молодой и горячий, – капитан снова взял слово. – Но, на всякий случай, мы держим ситуацию под контролем. Гуси, знаете ли, могут быть… опасными. Если придётся их отправить в лабораторию, на анализы… Знаете, Марья Ивановна, если что, я вас всегда прикрою.

Капитан похлопал рукой по черной секретной папке с гербом. Сделал сигнал лейтенанту, чтобы тот взял пробу почвы и сфотографировал следы, уходящие вдаль…

Лейтенант, который до этого времени стоял в стороне, сразу начал действовать. Он быстро достал из своего рюкзака специальный набор для сбора проб и камеру, фиксируя все следы, которые могли быть связаны с гусями.

Мимо прошла грустная корова, звеня колокольчиком на шее.

Капитан вздохнул:

– Что ж вы нас сразу не вызвали? Тут же все следы вытоптали! Мы бы сразу нашли гусей по горячим следам и запаху алкоголя!

– Товарищ, капитан! Я думаю, что гуси специально нас хотели запутать, пустить по ложному следу! – заявил молодой лейтенант. Видите, как они петляли и суетились?! Как будто уворачивались от пули! Но, я думаю, мы на верном пути! У нас есть шанс вычислить их маршруты, особенно если учесть все детали.

– Хорошо, лейтенант, тогда ещё за забором посмотри. Мало ли что?

Лейтенант выхватил пистолет, и смело прыгнул в крапиву.

– Ладно, я поехал на объект, – сообщил капитан. – Лейтенант, как допросишь кота, сразу ко мне в штаб!

– Кот ничего не скажет без своего адвоката! – заявила бабушка.

– Не думаю, что кот замешан в большом заговоре, – усмехнулся капитан. – Но, что-то в его поведении мне не нравится. Он явно что-то скрывает.

Капитан обернулся к лейтенанту и добавил:

– Это хитрый котяра с уголовным прошлым. Не верь ни единому его слову!

Лейтенант, немного взволнованный, кивнул:

– Понял, капитан. Постараюсь его вывести на чистую воду!

Капитан сел в бобик и с шумом уехал. Кот высунулся из-за дивана и прошептал: – Эй, старлей! Иди сюда! Я тебе такое покажу…

Лейтенант резко обернулся:

– Что ты хочешь мне показать, кот? – спросил он, сдерживая в себе недовольство. – Ты же сам понимаешь, что твои секреты мне не интересны…

Кот с хитрым выражением лица подмигнул и пригласил его присесть.

– Ты просто посмотри на это! – сказал кот, потянувшись и устраиваясь поудобнее. – Есть кое-что, что поможет вам раскрыть всё это дело с гусями!

Лейтенант нахмурился, но сел рядом. Он не знал, чего ждать от этого животного, но был настроен выяснить, что же так важно. Кот посмотрел на него, хитро улыбнулся и продолжил:

– Ты думаешь, я просто весь день сплю? Я видел, как те два гуся удирали ночью с бабушкиного двора! И я знаю, кто им помог!

Лейтенант вытащил блокнот и приготовился записывать.

– Кто помог? Есть подозреваемые? – спросил он, настороженно смотря на кота.

Кот лапой достал пульт.

– Посмотрим записи с камер видеонаблюдения! Тебе повезло, что я всё записываю! – сказал кот, гордо указывая на экран.

Лейтенант, слегка приподняв бровь, внимательно посмотрел на происходящее. Камера показывала кадры, как в ночной тишине два гуся, поочередно оглядываясь по сторонам, выскальзывали из-за сарая и бегали по двору, словно в поисках укромного места. Но вдруг в кадре появляется нечто неожиданное – чёрный пёс Пират, который подкрадывается к гусям, что-то тихо сообщает им, а затем они уходят вместе со двора…

– Что это?! Пёс им помогал?! – воскликнул лейтенант, замирая от удивления.

Кот кивнул, не отводя взгляда от экрана.

– Да, именно так! Этот пёс, похоже, в сговоре! Я тебе говорил, что не всё так просто с этим делом. Он был их охранником! И, думаю, он не только следил за ними, но и предупреждал об опасности, – кот повернулся к лейтенанту с выражением, как будто он только что раскрыл великий секрет.

Лейтенант в ужасе схватился за голову, глядя на экран.

– Но зачем наш пёс помогал гусям убежать?!

– Выходит… что… наш капитан тоже в этом замешан?! – произнёс он с дрожью в голосе, осознавая, что дело начинает принимать совсем непредсказуемый поворот. – Ужас! Как я ему об этом скажу?!

Кот, довольный тем, что его расследование произвело должное впечатление, лениво потянулся, как будто вообще не переживал о последствиях.

* * *

– Я пробегусь, подстригусь.

– Да что, у тебя на уме один гусь?!

– Нет. Два! Не выходят у меня из головы. Один серый, другой белый… Я найду их, если напрягусь… Зажгусь! Берегусь! Ну, вот, опять гусь!!! – охала и причитала бабуля.

* * *

Но в эту секунду прибежал журналист Валера. Он был с микрофоном и камерой, как настоящий репортер, готовый раскрыть все тайны. Он влетел в комнату, не замечая кота с лейтенантом, и с горящими глазами закричал:

– Это настоящая сенсация! Наконец-то реальное преступление в нашей деревне! В деле замешана иностранная разведка и международный след!!! Ого! Да здесь представители Минобороны!!!

Я всё знаю, но хочу услышать это от потерпевшей! Где бабуля?!

– Я за неё! – нагло ответил Кот.

Валера замер, не веря своим ушам.

– Что?! Кот, ты, серьёзно? Ты за бабушку?! Где бабуля, я спрашиваю!

Кот, усевшись на подлокотник дивана, лениво взглянул на журналиста и фыркнул:

– Валера, тебе что надо? Ты и так всю деревню на уши поднял. Мы тут серьёзное дело расследуем, а ты снова со своими вопросами!

Валера, конечно, был немного ошарашен таким заявлением, но с гордым видом поправил очки и произнёс:

– Между прочим, я – журналист! Моя работа – разбираться в преступлениях! У нас, тут похищение, и даже, возможно двойное убийство!!! Я намерен раскрыть всю правду! Я всё знаю! Расскажите, что случилось?!

– Слушай, Валера, может, тебе будет проще спросить у бабули? Она вон в огороде, с картошкой! А пока не мешай нам работать.

Журналист метнулся к двери, но кот, с ироничной улыбкой, тихо сказал:

– Лейтенант! Не отвлекайся. Это Валера опять нашёл сенсацию в огороде, что с него возьмёшь… Вернёмся к делу.

– Да, конечно. Мы всё ещё не выяснили, – он осмотрел экран, где гуси весело танцевали лапками, а пёс, как всегда, делал вид, что всё понимает…

– Я понял! – вдруг воскликнул кот. – Гуси точно что-то знали! Они не танцуют! Они заметали следы!!! Поэтому заказчик настаивал на двух конкретных гусях, а не выбирал случайных, как все нормальные покупатели…

Лейтенант прищурился, явно не до конца понимая, куда ведёт кот.

– Что ты имеешь в виду? Что они могли знать? – спросил он, пытаясь построить логическую цепочку.

Кот откинулся на спинку кресла, как опытный детектив, и с улыбкой начал объяснять:

– Это не просто гуси. Они – свидетели! И если этот заказчик пытался их заполучить, значит, они знают, о чём-то, что мы ещё не раскрыли. А если мы это не раскроем, то для них эта история может закончиться совсем плохо, – кот поднял лапу, обозначая важность своих слов.

Лейтенант кивнул, осознавая, насколько всё это серьёзно.

– То есть, если я правильно понимаю, заказчик и есть главный злодей! Он похититель наших гусей?!

Кот довольный кивнул.

– Совершенно верно! Теперь нам нужно только выяснить…

– Так значит, мы идём к бабушке?!

Кот фыркнул:

– Старлей, не бери пример с Валеры! Лучше возьми блокнот и записывай…

И они оба направились в сторону огорода, где их ждала бабушка.

Но… бабушку увезли по скорой. Белая машина с красным крестом уже сорвалась с места и скрылась за поворотом.

– Это не наша скорая!!! – заорал кот, бросаясь за ней в погоню. – Ты хоть успел запомнить номера?!

Лейтенант быстро вытащил блокнот и стал записывать, но всё произошло слишком быстро.

– Быстро в машину! Мы её не упустим! – в голове лейтенанта крутились сотни мыслей. Кто и зачем похитил бабушку? Почему она оказалась в центре этой странной истории с гусями?

– Не переживай, старлей! – нагло заявил Кот, запрыгивая в машину. – С таким напарником как я, ты точно не пропустишь ни одного важного следа. Поехали!

И вот они уже мчались по дороге, готовые раскрыть всё, что скрывает эта странная и опасная история…

Смотрите продолжение в следующей серии…

Деревню поглотила ночь. Мрак сгущался, но для Лейтенанта и Кота это стало началом расследования. Вдалеке мерцали огни. Операция «Гуси в розыске» продолжается.

– А вдруг бабуля умела предсказывать будущее? – задумчиво произнёс лейтенант.

– Я тебе сам предскажу твоё будущее, если ты бабулю не найдёшь! – заорал кот, размахивая острыми когтями.

– Где теперь этих гусей искать?! – капитану показалось, что по небу плывут два гигантских гуся… А, нет, не показалось! Это просто дети баловались! Запускали в небо воздушные шары. Зря он, кстати, начал стрелять! Пришлось даже извиняться!… Пришлось даже детям из пистолета дать пострелять, чтобы они не писали заявление.

– Эй, просыпайся! Нам домой пора! – толкнул локтем гусь своего напарника. Они всё ещё лежали в канаве.

Напарник, чьи перья слегка растрепались, открыл один глаз и посмотрел на гуся с лёгким недоумением:

– Что случилось? Почему в нашей деревне все так нервничают?!

Второй гусь вытянул шею, шампанское ещё не до конца выветрилось из головы.

* * *

Дикий Бобёр построил гигантскую плотину, которая может оставить без воды 5000 жителей! Администрация сейчас ведёт переговоры с бобром. Хотят выслушать позицию бобра, не прибегая к крайним мерам. И к другим новостям…

– Ох, ничего себе! – выругался лейтенант. И повернулся к коту: – Вызывай вертолёт!

На полной скорости неслась скорая.

Сирены завывали, пронзая ночную тишину.

За рулем два нетрезвых, но очень веселых гуся. Они спасали бабулю, которая вцепилась в ремень безопасности. А за ними гнались на чёрном БМВ бандиты. Один достал автомат и начал стрелять по колёсам.

Ревущий двигатель разрывал тишину, шины визжали о покрытие, когда карета скорой помощи резко вывернула из переулка.

За ней, словно разъяренный зверь, гналась чёрная машина.

За рулем сидел Заказчик, его лицо было жестким, глаза блестели от адреналина и ярости.

Один гусь закричал от страха, а другой потерял дар речи!

Световые проблески, красные и синие, плясали по мокрым после дождя улицам, отражаясь в окнах домов и пугая прохожих.

* * *

– Друзья! Я даже песню написал! – Валера схватил гармошку и запел знакомый мотив:

– Жили у бабуси… два весёлых гуся… Один серый, другой белый… – начал он орать в полный голос, но его перебили.

– Валера! Ну, хватит шутить! Мы все с детства знаем эту песню. Ты лучше сразу расскажи, чем всё закончилось! – с укоризной спросил Лейтенант и сверкнул глазами на журналиста.

Валера посмотрел на всех, улыбнулся и выдохнул.

– Ладно, ладно! Так вот…

* * *

Это было уже вечером, когда все после бани собрались за большим дружным столом: бабуля, кот, капитан, лейтенант, журналист и доярка Маша…

Гуси танцевали прямо на столе:

– Мы настоящие герои!!!

Гуси захлопали лапками и, помимо смеха, добавили ещё и пару акробатических элементов.

– Такого номера в деревне не было никогда! – воскликнула доярка Маша.

В этот момент гуси, уставшие, но довольные собой, сели на край стола и гордо вытянули шеи.

– Ну что, теперь мы точно звезды! – один из них хитро подмигнул.

Все подняли бокалы, улыбались и кричали:

– Как с гуся вода!!!

Рядом прошла задумчивая корова, держа во рту ромашку…

Пёс бегал вокруг длинного стола и у всех выпрашивал колбасу.

– Гуси, идите в баню! – сказали гусям.

– Ну, тогда мы пошли… Лапки отмывать! – поклонились они.

* * *

Корова тоже хотела зайти в баню, но пришлось ждать своей очереди. Кот, заметив её нетерпение, подошёл поближе и сказал с улыбкой:

– Ты же знаешь, корова, что все по очереди. Гуси – звезды, им можно первыми, а ты… стой в очереди, как все нормальны люди!

Корова недовольно что-то промычала, и снова посмотрела в сторону парной, где весело парились гуси, мыли свои лапки и наслаждались тёплым паром.

* * *

Капитан получил повышение и решил это отметить, обмыть звёздочки. Он стоял в приподнятом настроении, с медалью на груди и звездочками на погонах, осматривая себя в зеркале.

– За повышение! – подняла бокал бабуля.

– За медаль! – крикнул кот.

– Эх, молодёжь! – полковник опрокинул гранёный стакан.

– Ура-аааа!!! – обрадовались все. – Настоящий полковник!!!

Гуси, которые теперь были звёздами Ютуба, тоже не остались в стороне. Один из них, махая крылом, выдал частушку:

– На поле танки грохотали!

Жену полковника катали!!!

Все начали смеяться. Пёс продолжал бегать по кругу, а корова сидела на своём месте, тихо мыча и жуя свежее сено.

До утра продолжалась настоящая деревенская вечеринка. Звезды на погонах блестели так же ярко, как и звезды на небе, а все сидящие за столом продолжали смеяться, наслаждаясь простыми радостями жизни.

Что стало со всеми героями дальше?

Гуси стали звёздами Интернета. Их канал назывался «Гусиные будни». Главная тема – как выжить в условиях кризиса (канавы, полицейских и заказчиков). Они начинают сниматься для соцсетей, учат бабушку танцевать, и с нетерпением ждут, когда их заметит продюсер и пригласит на телевидение!

Бабушка открыла ресторан, назвала его «Гусиный уголок».

Бабушка стала знаменитостью, а её пироги – настоящим кулинарным хитом! Но вот незадача – гуси начинают строить планы по созданию своего собственного меню и требуют льготы!

Кот, после того как его несколько раз пытались в чём-то обвинить, решил поменять свою жизнь! Он купил себе книжку по саморазвитию и несколько коробок валерьянки. Кот занимается консультированием по вопросам безопасности котов, и проводит семинары на тему «Как скрыться от полиции и выжить в условиях угрозы от собак».

Пёс по кличке Пират продолжал служить в полиции, его репутация оставалась на высоте. Он всё ещё считал дни до пенсии, мечтая о том, как будет сидеть на солнце и грызть кости без всяких расследований. Он стал наставником молодого поколения полицейских собак.

К чему это приведет? Большой переполох в деревне!

Из соседнего двора вдруг появляются новые гуси! Они начинают конкурировать с нашими героями за внимание бабушки. В какой-то момент гуси решают устроить конкурс на звание Самого Веселого Гуся Года! Бабушка, решила провести настоящий турнир между всеми. Но кто победит? Кто будет главным гусем в этом доме?

Капитана повысили до начальника отдела после успешного дела с гусями. Он сидит в своём кабинете, слушает старые пластинки и размышляет, что происходит в этой маленькой странной деревне.

Суд был суровым, но справедливым. Заказчика посадили на 10 лет за жестокое обращение с животными и попытки украсть двух самых весёлых гусей. Он был отправлен в тюрьму, где стал известным кулинаром среди заключённых, готовя блюда по особым тюремным рецептам.

Спонсор нашей истории: «Шампанское деревенское».

На бутылках красовалась надпись: – «Как с гуся вода!».

Лучше синица в руках, чем гусь на сковородке!

Смех снова раздался в деревне, и эта история будет жить долго. Жили у бабуси два весёлых гуся, кот, корова, суровый капитан, журналист Валера и доярка Маша. Интересно, что будет дальше в нашей деревне, где приключения можно найти на каждом углу!

*  *  *

Чайный Гриб и Инженер Кузякин

В тот вечер инженер Кузякин принес из лаборатории домой стеклянную трёхлитровую банку, в которой плескалась странная мутная жидкость… Он поставил её на стол и начал разглядывать, словно это был не просто какой-то напиток, похожий на осьминога…

Жена, заметив новинку на кухне, подошла и спросила:

– Ты что это за гадость в дом принёс? Опять твои псевдонаучные эксперименты с заготовками на зиму?

– Это моя будущая бизнес-идея! – ответил Кузякин и облизнулся.

– Бизнес-идея? – воскликнула жена, поднимая бровь. – Только мутных стартапов нам не хватало! Очередной биткоин в банке?!

– Ну, почти, – инженер загадочно улыбнулся. – Это не просто мутная жидкость. Это живая вода с характером.

Жена взглянула на банку, не понимая, стоит ли ей плакать или смеяться.

– С характером? – спросила она. – Он что, разговаривает?!

– Нет, если его сильно не трясти! Видишь этот мутный осадок. Он стоит целое состояние! Я вложусь в это!

Он всё же решил попробовать, налив себе немного жидкости.

– Ну, что, – сказал Кузякин, сделав глоток. – Это либо революция в напитках! Либо я только что отравился…

Жена, видя, что он не падает, немного успокоилась.

– Может, ты просто купил что-то просроченное?

– Темнота! Ты ничего не понимаешь! Это чайный гриб! Секрет Тибетской медицины! Сейчас модно! Лечит от всех болезней, от порчи, от сглаза! Даже от похмелья утром! – ответил Кузякин. – Просто наши люди не понимают истинной ценности того, что выглядит странно…

– Так ты что, хочешь на этом заработать?!

– Конечно! Я уже придумал название для стартапа. «Мутный Бренд»!

– Я это сразу заметила… – вздохнула жена. – Только ты дыши в другую сторону, когда разговариваешь!

– Ты вообще понимаешь, что ты принес домой? – спросила жена, подбираясь к банке с подозрением. – Это же живой организм! Он не только лечит, но и требует ухода, как животное! Ты чем его кормить собираешься?!

– Конечно! – Вася обрадовался. – Я его буду кормить только органическим чаем. Никакой химии! Это теперь мой новый друг, посмотри, какой он заботливый.

Жена подняла бровь, с сомнением взглянула на мутную жидкость.

– Я уже это слышала: чайный гриб, Бали, стартапы… А ты уверен, что этот гриб не собирается захватить нашу кухню и, возможно, всю квартиру? Ты ведь знаешь, как он может размножаться…

– О, не переживай, – спокойно ответил Кузякин. – Он, наоборот, будет скромным и воспитанным. Ты увидишь, как он быстро наладит атмосферу в квартире. Будем пить чай с ним каждое утро, и забудем, что такое усталость, болезни и прочие неприятности.

Жена махнула рукой, понимая, что уже не в силах его остановить.

– Делай, как знаешь… Только ты не ставь это чудо возле холодильника, чтобы он случайно не сожрал все продукты. И вообще, если он начнет расти до потолка, я переселю вас в гараж!

– Его или меня?!

– Вас обоих!

Инженер кивнул, а внутри себя уже строил планы, как будет продвигать новый продукт на рынок. Ведь если чайный гриб реально помогает от похмелья, люди его с руками оторвут и со всеми щупальцами! Хватит пить эти пластмассовые напитки!

Жена обходила стороной этого монстра в банке, а он смотрел на Кузякина большими грустными глазами… Однажды инженер засиделся на кухне допоздна, что-то записывая в своем блокноте и попивая чай.

Гриб в банке начал светиться в темноте… Зеленоватым неоновым светом… Сначала это было неясное свечение, но чем дальше, тем оно становилось ярче.

– Кузякин!.. – прошептал кто-то в темноте.

Инженер от неожиданности вздрогнул: – Кто здесь?!

Шёпот шёл из банки. Инженер схватился за стул и осторожно наклонился к банке.

– Ты… Что? Со мной разговариваешь?

Зеленоватое свечение стало сильнее, и гриб слегка шевелился в банке, подтверждая его слова. Шёпот продолжился.

– Кузякин! Мне нужно больше места! Я хочу личного развития и карьерного роста!

Сердце Кузякина забилось быстрее.

– Я не просто гриб! Я шаманская субстанция! Я Гриб 80-го уровня!!! Я лечу людей, я многое могу…

– Я себе представляю!..

– Нет, ты себе даже не представляешь! Ты можешь стать великим! Ты можешь достичь просветления!

Я хочу свободы. Мне здесь тесно в банке. Освободи меня! Я приведу тебя к успеху… в бизнесе, в жизни… в чём угодно! Я помогу тебе стать лидером! Ты будешь не как все, Кузякин! О тебе книжки будут писать в Интернете! Мы поможем людям, все будут пить твой чай и становиться здоровыми и просветленными!

Кузякин почесал в затылке и слегка прищурился, ощущая, как эта дикая идея начала пускать корни в его сознании. Он только что договорился с чайным грибом о… бизнесе! Он почувствовал, как банка с грибом как будто «пульсирует», а неоновый свет стал еще более ярким и заиграл всеми оттенками зелёного и жёлтого!

Гриб, как оказалось, не успокоился на достигнутом. Его голос стал более настойчивым и требовательным:

– Мне нужны деньги!!! – шептал гриб. – Много денег! Чемодан денег!!! Чемодан денег, ты понял?!

Кузякин притащил ему чемодан денег, открыл… Деньги тоже светились в темноте золотым блеском!

– Зачем тебе чемодан денег? Ты же гриб! Ты же не человек! Как ты вообще собираешься их тратить?!

Гриб не успел ответить. Вместо этого жёлтый свет в банке вспыхнул так ярко, что Кузякин едва не ослеп. Он почувствовал, как что-то изменилось в мире. Это был не просто гриб – это было что-то большее, что-то загадочное, что-то, что могло манипулировать его желаниями.

– Ты достоин большего, Кузякин! – снова шептал гриб, его голос был почти зловещим. – Я – источник силы, я могу дать тебе всё! Золото, успех, богатство! Я сделаю тебя богатым!!!

Только принеси мне деньги! Ещё чемодан денег!!!

Жена, войдя в кухню, застала картину: инженер танцует с сияющим чемоданом вокруг банки с грибом, которая мигала на всю комнату как неоновая вывеска… Как дискотека 80-х! Только в одной майке и семейных трусах! И синем деловом галстуке на голую шею!

– Что ты опять натворил? – спросила она, будто надеялась, что это всё какой-то сон.

– Я… нашел свой путь Просветления! Видишь, как теперь светло? – радостно ответил Кузякин, не сводя глаз с золотых денег. – И теперь у нас будет всё! Всё, что мы хотели!

Он, полный решимости, смотрел на золотистое свечение. Он чувствовал, как кровь начинает бурлить в венах, а мысли становятся яркими и быстрыми. Он видел перед собой путь, который мог привести к успеху, к богатству, к невероятным возможностям!

Гриб в банке светился ещё ярче и загадочно улыбался.

– А что ты хочешь взамен? – спросил он, почесав затылок.

Гриб прошептал: – Только взамен ты мне отдашь свою жену, своих детей и своего кота…

– Не-е-еет!!! Ах, ты сволочь!!! – закричал Кузякин и бросился с кулаками на монстра в банке.

Но в следующую секунду всё исчезло.

Внезапно он вскочил и… проснулся!

Инженер открыл глаза. Он сидел на своей кухне, на деревянном стуле, с чашкой в руках, а перед ним стояла пустая трёхлитровая банка… Всё было тихо и спокойно.

– Так это всё приснилось?! – в изумлении произнёс Кузякин, пытаясь осмыслить происходящее.

Жена, стояла в дверях и с ехидной улыбкой ответила:

– Я тебе говорила, надо форточку открывать, проветривать помещение! Ты ведь сам ночью закрывал и в комнате накурил… Дышать нечем!

– А где гриб?

– Я его соседям отдала. Сосед совсем с ума сошёл! Он его теперь на балконе хранит… Шепчет что-то как шаман! Говорит, деньги на новую квартиру копит…


– Как говорил наш учитель химии… Сахар, дрожжи и вода – наши лучшие друзья!

– Углекислый газ – он действительно может быть опасен, если его концентрация в воздухе становится слишком высокой.

А метан может вызывать галлюцинации! Вызывает симптомы: головокружение от успеха! Потеря реальности!

– Ну, я так и понял…

– Это просто банку перепутали. Это не чайный гриб, а из нашей лаборатории тебе подсунули биологическое оружие! – продолжила жена. – Программируемый мутант, который пытается захватить мир через обман и деньги! А чайный гриб вот он, – она указала на маленькую банку с аккуратными пузырьками, – он спокойный. В темноте не светится и ничего не шепчет.

Кузякин в ответ покачал головой и отодвинул банку.

– Нет уж! – сказал он с решимостью. – Я больше не хочу ничего в банке выращивать! Кроме огуречного рассола! Ну, максимум – квашеная капусточка! Всё остальное это уже слишком.

Огурцы – они всегда спокойные, хрустящие и не просят ничего в замен. А ты её хорошо промыла?! На дне какой-то сомнительный зеленоватый осадок! – Кузякин на неё дыхнул, даже стёкло не запотевает!

И они оба рассмеялись.

– Давай лучше сварим пельмени…

– Кому будет лучше? Тебе или пельменям? Надеюсь, ты с ними не будешь разговаривать?!

– Нет-нет, пельмени точно молчат! Я проверял! Никаких шепотов, ни зелёного света – только вкусная начинка и нежное тесто.

Ты предпочитаешь с мясом или с чем-то необычным?

– Только не с грибами!!!

В этот момент Кузякин понял, что ему повезло, что пельмени не начали требовать процент с его будущего бизнес-партнёрства!

– Твои пельмени молчат, но у соседей они уже начинают советовать, какой цвет штор лучше выбрать для спальни!

– Зачем придумали эти «Пельмени для Интернета»?! Если мои пельмени начнут требовать, чтобы их выкладывали по 3 штуки на тарелке и фотографировать, я точно сойду с ума!

– Ты в курсе, что они теперь продают «Эликсир Жизни» на основе огуречного рассола?

– Бессмертие с рассолом?! Тогда точно нужно их пригласить на свадьбу… на всякий случай!

– Соседи у нас вообще странные… Они или самогонный аппарат или атомную бомбу в гараже собирают… А может, вечный двигатель для экономии энергии? Я ещё не выяснил. Вчера сосед спрашивает: – «Не хочешь протестировать новый напиток?». Я его спросил: – «Он от чего?». Он отвечает: – «Защита От радиации!»

– С соседями лучше не ссориться! А вдруг его там укусит паук и он получит сверхспособности!

– Соседка выписывает журнал «Как сделать атомную бомбу на кухне в домашних условиях»! Я даже не удивлюсь, если они сейчас в гараже проектируют космический корабль, и продают билеты на Марс!

Я им, конечно, не поверила, но на всякий случай купила два… Со скидкой для пенсионеров.

– Знаешь, у нас тут не соседи, а настоящие Звёзды Теории заговора! Они начали изучать, от шаманских рецептов до путешествий между мирами! Как можно заваривать чай с помощью плутония, чтобы светился в темноте!

– Их надо показывать на ТВ, сразу отправлять на канал Мистический! Зачем мне теперь спутниковое телевидение?! У нас в подъезде намного смешнее! Ха-ха-ха!

– Это ты ещё не слышала, как в нашей новой лаборатории обсуждают новые идеи! У нас проект «Молекулярная кухня с элементами ядерной физики!». Я сначала думал, что он мне самогон предлагает, а он мне в ответ: «Нет, это секретный грибной соус, который даёт тебе способность слышать радио из холодильника! С эффектом антигравитации!"… Летаешь по утрам до потолка!

– Он тоже светится в темноте?!

– А недавно они говорили, что хотят проводить исследования по скрещиванию домашних пельменей с дикими грибами! Непредсказуемые последствия!

– Какой кошмар!!! Не приглашай их в гости!

В это время инженер обратился к закипающим пельменям:

– Товарищи пельмени! Из кастрюли запрещено выходить по одному! Выходим через 15 минут в тарелку организованно!

Но пельмени весело кипели и плескались, некоторые даже пытались прыгнуть на пол! Устраивали аквапарк!

– Ай! Они ещё и кипятком плюются!!! – весело прыгал Кузякин, успев отдернуть руку. Он схватил большую ложку и принялся загонять пельмени обратно в кастрюлю ударами по башке: – Тыщ! Тыщ! Тыщ! Не попал!!!

– Какие-то невоспитанные пельмени попались! – ругался он. – Шустрые, успевают уворачиваться!

– Ты бы их крышкой прикрыл, а то сейчас все разбегутся!

– Ага! А потом они на меня в суд подадут за жестокое обращение с продуктами!

– Не успеют! Мы живых свидетелей не оставим! – улыбнулась жена и облизнулась. – Я лучше огонь убавлю, чтобы быстрее сварились и не мучились!

Инженер почувствовал, что его жизнь возвращается в привычное русло. Он скользнул по кухне скучным взглядом, где всё казалось таким нормальным и обыденным. Но всё же в его голове ещё долго оставался отблеск того странного ночного приключения…

*  *  *

Монстры в Кино

Уютная кофейня, за столиком сидят Маша, Валера, Наташка и Лёха, молодые заядлые киноманы. В кофейне играла приглушённая музыка, создавая уютный фон для беседы.

– Смотрели, сейчас новый фильм показывают?

– Ну, и как отзывы?

– Дети в полном восторге, а взрослые плюются семечками в экран!

– Ну, вот… Опять эти возрастные ограничения! «Бэтмен» 18+. Серьёзно?! – с сарказмом спросил Валера, закатывая глаза. – Бэтмен же всегда был для детей!

Разговор быстро перешёл на обсуждение старых фильмов.

Наташка пожала плечами, сделала глоток из бумажного стаканчика с надписью «Кофе».

– Там же Джокер, а он – псих! Детям такое смотреть нельзя! И тебе тоже не советую!

– А я рейтинг «Пиратов Карибского моря» не понимаю! – ответил Лёха. – Там же просто приключения для детей. Даже скелеты – мультяшные, не настоящие!

– Вот-вот! А помните, «Гарри Поттера» сначала хотели сделать 18+?! А потом передумали.

– И правильно! Иначе бы его никто не посмотрел!

– Ну, «Гарри Поттер» – это другое! Ты не понимаешь! Там же настоящая магия! Детям такое нравится, – Маша покачала головой, пытаясь объяснить свою логику.

– А «Звёздные войны»? – оживился Валера. – Сцены жестокого обращения с пришельцами! Шокирующие диалоги! «Люк! Закрой свой люк!», «Люк! Я твой биологический отец!».

– А Звезда Смерти… Разве это можно показывать детям?!

– Да, но «Звездные войны» – это старая добрая классика… На классику рейтинг 18+ не успели поставить! А «Бэтмен против Зомби» – это новый фильм, там могут быть сцены, которые детей шокируют!

– Лично меня ничего не шокирует! – Лёха загадочно улыбнулся, выдвигая свою теорию. – А я думаю, что все эти «возрастные ограничения» – это просто маркетинговый ход. Чтобы люди больше билетов покупали!

– Да, есть в этом доля правды, – согласился Валера. – Но я «Бэтмена» всё равно посмотрю! С Джокером или без Джокера…

– Это когда ему проломили череп и вытекли все мозги?! – воскликнула Маша. – Как сейчас вишневый сироп вытекает из пирожного… Это просто кошмар. Невозможно смотреть. Завтра обязательно посмотрю! А пирожное съем!

Валера (с сарказмом): – Ну вот, опять ты за свое! Ты же говорила, что не будешь смотреть этот фильм?

– Это было действительно жутко! Я еле сдержалась, чтобы не зажмуриться. Пока в темноте жевала попкорн, чуть палец себе не откусила!

– А я тебе говорил, что кино это не для тебя! – улыбнулся Валера. – Для того, чтобы есть попкорн в темноте – нужна смелость!

Лёха подмигивает Маше: – А я думаю, что ты просто хотела привлечь внимание Андрея!

Маша смутилась, но быстро взяла себя в руки:

– Ну, ладно, ты прав. Я просто не ожидала, что будет так страшно… Только представь, ты сидишь, жуёшь в темноте… А тут к тебе рука чья-то тянется!!! А-ааа!!! Хотя это был Валера, который тоже проголодался!

Валера смеётся: – А я—то думаю, чего ты так кричишь! Испугалась, что монстр из фильма к тебе явился?!

– Маша, ты ешь аккуратнее! А то у тебя из тарелки выскочит макаронный монстр!!! С сыром!!! А-ааааа!!!!

Маша с ухмылкой посмотрела на него:

– Сам ты монстр!!! А ты сам не испугался, когда я тебя за монстра приняла?! И начала за шею душить!!!

Наташка подмигивает Маше:

– А я вот думаю, что Валера просто хотел тебя обнять.

Маша слегка краснеет:

– А я думаю… Валера просто хотел обнять мой попкорн!

– Не буду спорить! – согласился Валера. – Твой попкорн и, правда, был очень вкусный!

Наташка им подмигивает: – А я вот думаю, что Вам пора пойти на двойное свидание. Как насчет завтрашнего вечера?

Валера с энтузиазмом: – Отлично! Значит, как обычно, встречаемся в том же кинотеатре в тот же час?

Маша смотрит ему в глаза и соглашается: – Да!

– Тогда я беру билеты! – воскликнул Валера.

– А я куплю попкорн! – подхватил Лёха.

– А я захвачу бейсбольную биту, чтобы отмахиваться от монстров… – добавляет Маша. – И на экране, и в тёмном кинотеатре! Особенно пригодится, если Валера опять полезет за моим попкорном! Своими щупальцами!

Лёха добавляет романтики: – Они идут домой, держась за руки… А через несколько месяцев Маша и Валера женятся.

У них рождаются двое детей – мальчик и девочка.

Дети Маши и Валеры – маленькие монстры. Они обожают попкорн. Они поглощают его на завтрак, обед и ужин. Даже берут попкорн с собой в кровать!

– А знаешь, что было самое жуткое?! Вот эта пицца!!!

Все смеются, кроме Маши. Лёха продолжает:

– Да, Маша, у тебя будет целая орда маленьких монстров… И все они будут хотеть съесть ТВОЙ попкорн!!!

– Да ладно тебе, Лёха! Маша просто не любит фильмы ужасов, – говорит Наташка.

Маша ответила с вызовом: – Да нет, я люблю фильмы ужасов! Просто этот был особенно жутким…

Лёха с ухмылкой покачал головой: – Ага, особенно сцена, где из того парня вытекли все мозги, как вишневый сироп из пирожного!

Наташка с гримасой отвращения передёрнула плечами:

– Фу, не напоминай!!!

– Давай лучше мороженое поедим?

Маша с энтузиазмом: – Мороженое? С вишневым сиропом?!

Валера отмахнулся: – Да ну, на фиг!!! Я лучше клубничное возьму… Без сиропа!!!

В это время к ним подходит уборщик в полосатом свитере и шляпе, похожий на Фредди Крюгера:

– Билетики у вас есть?!

В эту секунду гаснет свет, и неоновая лампочка мерцает у него за спиной. Все орут от страха: – А-АААА!!!

После их крика уборщик с усмешкой говорит:

– Расслабьтесь, ребята! Я тут просто полы мою… И ещё косплею злодеев из кино! А вы явно мой фан-клуб! Я и автограф могу дать! Кому расписаться прямо на футболке?! – Он размахивает в воздухе лезвиями на пальцах.

– Нет, уж, спасибо!!! – визжит девушка. – Мы лучше пойдём отсюда!

– А уже поздно…

– Что значит, поздно?!!

– Кино через минуту начинается! Идите в зал! Там в темноте и встретимся… Я Вас всех найду!!! Ха-ха-ха!!! – орёт монстр с лезвиями.

*  *  *

Загадки жены

Судя по календарям, которые висели у него на стене, раньше был год Змеи, год Дракона… А до этого год Ельцина… Год девушки в красном купальнике… Год мотоцикла… и год фруктов! Огромные дыньки с нашего огорода.

А потом снова год дракона… 12 летний цикл повторялся.

За это время Селёдкин успел жениться, развестись, снова жениться и снова развестись.

– Кстати, Селёдкин, ты почему с женой развёлся?

– Мы с женой перестали понимать друг друга. Играли в какую-то угадайку!

– Что это значит?!

Я спрашиваю: – «Дорогая, а где наши документы?».

Она отвечает: – На месте.

– На каком месте?

– На самом видном месте!

– Ты можешь мне прямо сказать?!

– Конечно, могу! Что я, дура, что ли?!

Я ей говорю: – А можно я не буду отвечать?

– Может, я сама поищу?

– Отлично, ищи.

– Вот, нашла! как всегда, на видном месте лежали!

– У тебя это видное место – всегда загадка!

– У женщины должна быть загадка! Особенно видное место…

– Не место красит человека, а человек место!

– Эй! Ты сейчас про какое место?!

– А ты про какого человека?!

Или звоню ей по телефону:

– Ты где?!

– Я в очереди стою!

– Зачем?

– За шкафом!

– Да, нет! Я спросил «Зачем стоишь?»

– За мылом!

– А шкаф там откуда?!

– Передо мной этот шкаф стоит! Он такой классный! Его любая женщина с руками бы оторвала!

– Шкаф с руками?!

– Ну, да! С руками и с ногами! А на руке кольцо, видимо, он женатый…

– Подожди… Какой шкаф с кольцом?!

– Ну, это не важно. Главное, я первая в очереди за ним стою! Я только что его купила! Я сама шкаф не унесу. Но этот шкаф сказал, что мне поможет…

– Говорящий шкаф?!

– Да, и глазки умненькие! Ты бы его видел! Такой шкафчик красивый. Высокий, с двумя створками. И запах от него приятный, натуральное дерево. Ну, помнишь, я тебе дарила такой одеколон? Пахнет ёлочкой, как у тебя в машине!

– Ты что там шкаф нюхаешь?! Или мужика?!

– Я не хочу с ним связываться! Он швед, из Икеи. Что я, дура, что ли?!

Я ей говорю: – А можно я не буду отвечать?

Или другой пример.

– Собирается она в маникюрный салон.

Я спрашиваю: – «Ты ногти, где будешь делать?»

Она отвечает: – «На площади! Там отличный салон открылся…»

Я ей говорю: – «Да, нет! Я спрашиваю, ты ногти, на чём будешь делать?»

Она отвечает: – «На новом оборудовании! Там японский станок купили…»

Я уже начинаю нервничать: – «Да, нет! Я спрашиваю, ты ногти, где будешь делать? На руках или ногах?!»

Она отвечает: – За такую цену?! Что я, дура что ли?!

Я ей говорю: – А можно я не буду отвечать?

Она мне: – У тебя есть 4 варианта ответа… И только один правильный!

– Это всё понятно. А развёлся-то ты почему?

– Совсем по другой причине. Ну, это длинная история…

– А я никуда не тороплюсь! Рассказывай, мне уже самому интересно!


*  *  *

Кузякин у зеркала

Однажды инженер Кузякин посмотрел на себя в зеркало и пришел в ужас! Мешки под глазами, мутный взгляд, двух зубов уже не хватает… А ведь я подавал такие надежды! – вздыхает Кузякин.

– Как с таким носом, да не прославиться?! А сколько я получаю в месяц? 40 с копейками… в 40 с копейками!

На мечту давно откладывал… Может, хватит уже откладывать, и пора начать жить по-настоящему?!

Я живу уже 40 лет, а ничего ещё не достиг по-настоящему!

Он хотел сменить пол, но не знал, какой выбрать… Паркетный или ламинат? Пошел в магазин отделочных материалов, там его так отделали! Ушёл, громко хлопнув дрелью…

– А что я в жизни великого написал?! Только заявление по собственному желанию… А ещё неприличное слово на потолке. Потом это место закрасили. Не ценят они Силу Слова! И не уважают Высокое Искусство! Жизнь бьет ключом… гаечным! По морде!

Живут же люди! А я тут до сих пор засиделся в девках…

Наполеон в мои годы уже всю Европу захватил! Гагарин уже в космос летал и даже обратно вернулся! А Пушкин в мои годы… уже, вообще, умер! Вот и я себя в последнее время плохо чувствую…

Жена говорит:

– Хватит головой маяться, и биться головой о стенку!

Сходи к стоматологу, хватит зубами скрипеть!

Сегодня магнитная буря на тебя плохо влияет. А также последствия после вчерашнего! Потому что не надо было на спор с мужиками весь самогон пробовать.

– Мы просто дегустировали… все 5 литров!

– Выпей таблеточку, полегчает!

– Это что, от головы?

– Нет, успокоительное. А также слабительное. Чтобы вся дурь из тебя вышла!

Кузякин проглотил горькую пилюлю, всё как рукой сняло. Жизнь снова потекла ручьём, как вода в кране…

– Живём, как люди! В этом зоопарке. А ты тут устраиваешь цирк с конями! У тебя жена красавица и вообще умница! Другая бы на моём месте сразу бы тебя выгнала из дома… на балкон курить!

Ты даже не представляешь, насколько тебе повезло…

– Я представляю, – махнул рукой Кузякин.

– Ты что, на меня руку поднял?! Положи обратно на талию!

– А что я успел повидать? Только свою уныло работу. И своего начальника тоже видал… в гробу в светлой обуви!

А куда я ездил?! Только в город 3 раза съездил, да еще 1 раз съездил тестю по физиономии. И то по-пьяни…

А какие я пережил приключения?!

Как тогда напился на выпускном… Даже вспомнить нечего!

Скромно посидели… тихо полежали… потом по домам расползлись…

Или нас родственники развезли, кого сильно развезло!

А что я в жизни открыл?! Законы физики не открыл… Америку не открыл… Один раз только открыл банку с огурцами и то, чуть не порезался! Пришлось применить силу, ускорение, и правило Буравчика!

Дверь один раз открыл неудачно… Пришлось новую челюсть вставлять!

И рассказ про меня не напишут! И сборник не издадут, даже в мягкой обложке, чтобы удобнее было полистать в туалете…

И даже если издадут, то люди его всё равно не прочитают, потому что наклеят рейтинг 18+. Не при детях будет сказано!

А сериал про меня пусть лучше вообще не снимают! А то будет меня играть опять какой-нибудь Бурунов или Гоша Куценко! Люди ж засмеют! После этого стыдно людям в глаза смотреть!

В это время жена включила по телевизору фильм «Формула любви»:

– «Стрелялся у нас некий помещик Кузякин… Продал он пистолет и на радостях напился…»

– Кузякин, бегом сюда! – радостно завопила жена. – Здесь опять про тебя комедию показывают!

– Сколько раз тебе говорить, нету меня в этом фильме!!!

Жена переключилась на «Любовь и глуби».

– «В конце фильма Кузякины помирились…»

– Что? Опять?! Да сколько можно над человеком издеваться?! (Человек – это я).

Да я бы мог выглядеть как Ален Делон, если бы ходил в спортзал!

– А ты и так выглядишь, как Ален Делон! Ему сейчас 85 лет!!! Кстати, если побреешься, ты в свои 40, выглядишь даже лучше Ален Делона в его 85!

– Я мог бы купить биткойн, если бы знал что это такое…

– Ещё ты мог бы написать учебник, о том, как стать успешным, не делая ничего, сидя на диване и ругая соседей!

– И в Книгу Рекордов Гиннеса я смогу попасть только из мелкашки… И, только по пьяни! Короче, в Книгу я не попаду! Рука не поднимется!

Я самый ленивый трудоголик в мире! Автор учебника «Как собрать Кубик Рубика с помощью молотка и супер-клея». Получил Нобелевскую премию по физиономии. А также педаль за отвагу!

Английский, испанский, французский… Я знаю много иностранных языков, на которых я не могу свободно говорить! Зато могу свободно молчать. Недавно я научился молчать на Китайском!

– Ну, не скромничай, Кузякин! Ты же у нас Чемпион по прогулам и пьянкам!

– Неправда, даже здесь я только на 2-м месте… Самогонщик дядя Митя меня давно перегнал!

– А я в тебя верю! Есть, к чему стремиться! – говорит жена. – Такими темпами ты скоро перегонишь дядю Митю!

– Я давно мечтал научиться готовить. Чтобы стать известным шеф-поваром, выиграть Кулинарный поединок.

– Ты уже вчера один кулинарный поединок выиграл! Когда гонялся за директором с ножом на банкете! В бассейне всю рыбу распугал! Вся селёдка от тебя спряталась под шубой!

– В салате?!

– Если бы! Почти новая шуба была, теперь вся этой рыбой провоняла! Хоть выбрасывай! Хорошо, что навстречу шёл голодный кот Барсик. Он её съел…

– Твою шубу?!

– Нет, мою рыбу, твою мать! И салат из креветок. И курицу… И вообще всё, что вы там вчера из окошка выбрасывали!

– Не понял! А шуба-то откуда на мне взялась?!

– А потому что холодно зимой бегать в одних трусах на улице после бассейна! 5 литров вам мало было!!! Вы потом ещё за добавкой бегали в соседний супермаркет.

– Меня отец учил, жить надо быстро, чтобы всё успевать! Жми на газ! Педаль в пол! А у меня даже машины нету… Некуда педали нажимать… Приходится на работу ходить пешком, с которой меня вчера уволили…

Жена говорит:

– Ну, вот, мы и подошли к корню твоих проблем. Быстро взял ноги в руки, справку в зубы. И бегом перед директором извиняйся! Чтобы он тебя обратно на работу принял. Только сильно там не принимайте! А если тебе повезет, даже извиняться не придётся! Вы вчера оба после банкета настолько веселые были, что скорей всего, он о твоём увольнении даже ничего и не вспомнит!


Биография Инженера Кузякина
Когда инженеру Кузякину исполнилось 10 лет, мама сделала мальчику незабываемый «подарок». Она рассказала ему, что тот человек, которого он называет «папой», на самом деле ему не родной папа.

А тот человек, которого он называет «сосед», на самом деле ему не сосед! А тот человек, которого он называет «дед Мороз», на самом деле ему не дед Мороз, а родной папа! А снегурочка оказалась его сестра!

Поэтому он поступил в Институт, чтобы выучиться и во всём разобраться. Он случайно влюбился в учительницу физики. Между ними возникла химия. И биология. Потом возник любовный треугольник и замкнутый круг. Вот такая история… И занимательная геометрия!

С того дня Кузякин не верил в деда Мороза и на соседа поглядывал с подозрением.


*  *  *

Прививка в подарок

Очередной пациент протиснулся в кабинет и сразу же закатал рукав:

– Ну что, доктор, успеваю?!

Доктор кивнул, надеясь избежать лишних разговоров: – Успеваете. Садитесь.

Мужчина сел на стул и неожиданно выпалил:

– А сертификат точно дадут?! Иначе я прививку ставить не буду!

В то утро у окошка регистратуры в нашей поликлинике возникла очередь. Люди толпились, переминались с ноги на ногу, кто-то пытался выяснить, сколько всего подарочных сертификатов осталось. Настроение в воздухе витало напряжённое.

Доктор Селёдкин сидел в своём кабинете и принимал пациентов, одного за другим. Шум в коридоре нарастал. Люди, стоявшие в очереди, говорили об одном: – Подарочные сертификаты заканчиваются!

– Я ради этого подарочного сертификата ехал сюда через полгорода! – похвастался какой-то мужчина в клетчатой кепке.

– А я с двумя детьми! И даже свой любимый сериал пропустила! – подхватила суровая женщина в красном пальто.

Селёдкин закатал рукав и поставил прививку подростку, который не отрывал глаз от смартфона.

– Только быстрее, доктор, – буркнул парень. – У меня там уровень не пройдён! Я даже не успел сохраниться! У меня всего три жизни осталось!

– Зато будешь здоровым в этой жизни…

– Доктор, а если сертификат мне не достанется, можно мне завтра снова к вам прийти?

Селёдкин демонстративно посмотрел на часы на стене. До обеда оставалось 10 минут. Он протёр руки медицинским спиртом и пригласил следующего.

И вдруг раздался крик тёти Маши из регистратуры:

– На сегодня сертификатов нет! Хватит ко мне ломиться! Руки уберите!!!

– Как это нет?! Мы тут стоим с утра! – протестовали люди.

В ответ тётя Маша повесила табличку «Сертификаты закончились!»

– Как закончились?! – не поверила толпа. – Мы тут с шести утра стоим! – выкрикнула дама в красном пальто.

– А зачем вообще прививку ставить, если без сертификата?! – возмутился мужчина в квадратных очках.

Очередь от восторга чуть не взорвалась! Кто-то сразу ушёл.

Но были и те, кто, наоборот, героически собрался стоять до конца.

– Мы так просто не уйдём, – решительно заявил пенсионер в плаще. – Это дело принципа!

В очереди шептались:

– Может, ещё подвезут? Должны подвезти! – шепнула женщина с коляской, переглядываясь с соседкой.

– Подвезут! Конечно, подвезут! – оптимистично заявил мужчина в кепке. – Они что не видят, сколько народу пришло?!

– А если не подвезут? – засомневался уверенный пенсионер.

– Тогда завтра приходите! – с хмурым лицом ответила дама с двумя детьми. – Но я-то точно сегодня дождусь, я полдня потеряла!

– Просили не занимать!

– А я вообще к стоматологу пошёл…

– Я, кажется, знаю, что надо делать! – сообразил мужчина в кепке. – Срочно бежим к стоматологу!

– У стоматолога тоже закончились! И нечего тут зубами скрипеть! – добавила тётя Маша из регистратуры.

– А я вообще к хирургу пошёл…

Шум в коридоре не утихал. Снова раздался голос тёти Маши:

– Те, кто получил прививку, зайдите за сертификатами, пока не поздно!

Доктор закрыл дверь и снова посмотрел на часы. 5 минут до обеда… Он присел за стол и на секунду закрыл глаза, пытаясь представить, как хорошо было бы, если бы за дверью стояла тишина.

– А зачем Вам вообще нужны эти сертификаты?! – вдруг спросил в толпе кто-то самый умный. Разумеется, это был инженер Кузякин, известный своим циничным характером: – Люди!!! Вы условия акции хотя бы читали?! Приведи друга – получи укол! Это похоже на обычный больничный развод!

– Мы-то думали, что там будет скидка на фитнес, на маникюр или бесплатные билеты в кино…

– Хорошая прибавка к пенсии, – вздохнул дедушка.

– А я вообще в боулинг пошёл…

– Размечтались!!!

– Сертификат даёт право пригласить друга на прививку! Здоровый друг – самый лучший подарок! – объяснила тётя Маша.

– И другу тоже укол! Пусть ему будет немного больно… – подхватил Кузякин.

В коридоре раздался взрыв смеха.

Оказалось, что никакого «подарка» нет. Просто каждый мог подарить этот сертификат друзьям. И тот тоже должен был прийти за своей прививкой и новым сертификатом…

Тётя Маша гордо показала свой сертификат, как будто держала в руках настоящий трофей.

– Я дочке под ёлочку положу на Новый год! – сказала тётя Маша. – Пусть для неё будет сюрприз!

– Ого! Это же круто! – воскликнула женщина с коляской. – Представляю, как дети обрадуются! Пусть детишки будут здоровые!

Доктор Селёдкин с ужасом смотрел на происходящее.

– Завтра начнётся настоящее нашествие, – пробормотал он.

Он уже представил в своей голове эту картину: в больницу ломятся люди с целой армией друзей и родственников! Кто-то даже подумал о прививке для домашних животных:

– А что? Котикам тоже нужны человеческие условия!!! Они умные и всё понимают. Только сказать не могут…

– Иначе бы всю правду прямо в лицо высказали! – подхватил Кузякин. В толпе все зааплодировали.

– Ну, вот! Сертификаты работают! А в Министерстве сомневались, что никто прививки делать не будет, – обрадовалась тётя Маша, гордо осматривая очередь. – Следующий!

*  *  *

Селёдкин в Раю

Однажды доктор Селёдкин попал в рай.

В первую минуту он даже не понял, что случилось.

Стены вокруг были белые, как в его медицинском кабинете.

Только Интернет работал бесплатно.

Настоящий рай для бюджетника!

Но появившийся рядом ангел решил ответить на его вопросы и провести ознакомительную экскурсию по раю.

Тот тоже был в белоснежном халате, который сильно напоминал медицинский. На голове ангела сиял скромный нимб, а в руках он держал деловую папочку с золотыми буквами, в которой лежали подсказки, вроде:

– «Рай для чайников. Облачные технологии»,

– «100 способов стать ангелом и не потерять голову»,

– «Всемирный Потоп. Как избежать утечки данных»,

– «Армагеддон 2.0. План Б. Если что-то пошло не так».

Оказалось, в раю тоже нужны справки, только заполняются они мысленно. Сел, подумал – готово!

У доктора от этого даже закружилась голова – так много свободного времени он давно не видел!

И еда в столовой всегда свежая и вкусная, особенно манная каша.

– А чай не слишком горячий?

– Нет, он всегда правильной температуры, можно его сразу пить.

– Простите, а фильмы для взрослых здесь есть? – поинтересовался Селёдкин, понизив голос.

Ангел в белом халате едва заметно нахмурился:

– Фильмы для взрослых у нас запрещены!

– Ну да, понимаю, – пробормотал Селёдкин, уже чувствуя себя неловко.

– Но если качать через прокладку, то можно смотреть, – добавил ангел с понимающей улыбкой.

– А если никто не болеет, тогда зачем люди в очереди к врачу?

– Чтобы сказать спасибо и подарить коробку конфет.

– Простите, а зачем вы здесь? – спросил доктор. – В раю же никто не болеет!

– Как зачем? Сказать вам спасибо, доктор! – ответила ему бабушка. – Мы ведь прекрасно понимаем, сколько Вы для нас сделали! Мы поэтому в Рай и попали!!!

Посетители заулыбались и подарили доктору коробку конфет «Райская птичка».

– Великолепные конфеты! – похвалил ангел. – И сахар всегда будет в норме.

Головокружительная карьера! Вознёсся с земли прямо на Небеса.

– Я хотел бы отметить своё повышение. Есть что выпить?

– Спиртные напитки нам не нужны, мы в раю и так все весёлые и довольные! Лучше попробуйте райский нектар, божественный напиток!

– А как насчёт зарплаты? – спросил он ангела, наслаждаясь ещё одним глотком райского нектара.

Ангел улыбнулся с величественным спокойствием:

– Ангельские условия. Всё просто, всё честно. Ты получаешь столько, сколько тебе нужно для счастья…

– Не может быть всё настолько идеально? – Доктор почувствовал, что ангел ему что-то не договаривает.

– Есть одна место, куда мы все боимся попасть! – прошептал Ангел. – Получаешь зарплату, а спустишься в бухгалтерию, чтобы документы подписать… Вот тогда начинается настоящий ад!

Селёдкин шёл по длинному коридору, по тому самому коридору, который так знаком каждому доктору, пережившему хотя бы одно утро в поликлинике. Он ощущал, как его шаги становятся всё более тяжёлыми, а коридор, казалось, никогда не заканчивается. Мерцали люминесцентные лампочки, одна из них периодически потрескивала. Даже свет в конце туннеля выглядел не таким уж ярким…

В конце коридора он увидел ослепительно белый свет.

На двери впереди висела табличка:

«АДминистрация. Вход строго по пропускам!

Понедельник с 14 до 17 приемные часы»

– Ну что ж, выбора нет, – сказал он себе и сделал шаг к двери, ощущая, как его сердце начинает биться быстрее.

– «Буду через 15 минут!», – было написано кривыми буквами на листке бумаги, который приклеили словно в спешке. Знакомая ситуация… Эти 15 минут можно прождать целую Вечность!

Начинался настоящий ад с документами… Доктор подошел к монитору.

– «Ошибка сети: невозможно подключиться», – высветилось на экране. У нас Интернет плохо ловит.

Селёдкин снова попробовал войти в систему. На экране высветилось:

– «Введите пароль».

Он нажал «Повторить попытку».

– «Пароль не верный!»

– «Введите капчу: Распознайте объекты на изображении»

На экране появились фото – на одном были мосты и мотоциклы, на другом – ангел в облаках, а на третьем – цветы.

Селёдкин выбрал облако и ангела. Не сработало!

– «Вы подтверждаете, что Вам есть 18 лет?»

– Мне 42!!!

– А по виду и не скажешь…

– «Вы подтверждаете, что Вы не робот?».

Селёдкин на секунду задумался. Правда ли, что он не робот? Ну, он же точно был человеком… Хотя в последние дни работал, как робот!

– Нет, я не робот! Нет, я не поставлю вам 3 звезды! Нет, я не хочу принять участие в опросе!

Он снова увидел на экране сообщение:

– «У вас осталось 3 попытки. Пожалуйста, введите пароль»

О, вот это уже классика! Он ввёл знакомую комбинацию, но система продолжала не принимать его пароль.

Селёдкин начал нервничать.

– «Как я мог забыть свой пароль в раю?! Здесь не должно быть таких проблем! Всё должно работать, как у людей!» – думал он. Он решил попробовать ещё раз.

– «Пароль неверный. У вас осталась 1 попытка»

– О, нет! Снова этот кошмар?! – воскликнул Селёдкин, осознавая, что это его последний шанс.

В голове начали метаться все возможные комбинации. Он пытался вспомнить, какой именно вариант был правильным, но время шло в обратном направлении.

– «У Вас осталось 10 секунд… 9 секунд… 8 секунд…»

Селёдкин уже представил, как получает мешки денег зарплату, как в раю… Но вдруг:

«Ваша карта заблокирована!»

Красный экран и раздался сигнал тревоги.

Он крикнул: – Нет!!! Только не это!!!

Резко вскочил, пытаясь найти кнопку для решения проблемы.

Доктор открыл глаза и… с удивлением обнаружил, что это был сон.

Оказалось, он просто задремал за своим рабочим столом, в последние дни много работал.

Селёдкин потер виски, пытаясь осознать, что только что произошло. Он вспомнил эти бесконечные очереди в бухгалтерию, пароли и капчи, и, конечно, райские конфеты и напитки… Но тут его взгляд упал на рабочий стол его ноутбука.

«Ошибка пароля. Ваша карта заблокирована», – мигала надпись.

– Чёрт, почему там всё так похоже, как здесь?! Пора прекращать смотреть на ночь фильмы для взрослых, – усмехнулся доктор.

Он поднялся из-за стола, сделал легкую гимнастику, и тут же ощутил, как привычный мир снова вернулся в своём обычном ритме.

– Я понял! У нас всё то же самое, только Ад и Рай поменяли местами! Значит, самый лучший интернет где? Бегом в бухгалтерию!!!

– Бухгалтер Рая, подождите, я хочу воспользоваться Вашим невероятным Интернетом! – закричал доктор, вбегая в кабинет.

Бухгалтер Рая с улыбкой на лице, продолжая печатать, ответила:

– Доброе утро, доктор! Это очень просто сделать. Вам нужно заполнить форму Д-92-Ш, ввести пароль и подтвердить, что Вы не робот…

– А-ааа!!! – доктор даже подпрыгнул на месте. – Опять начинается?!

Он посмотрел на табличку «Бухгалтер Рая». И у него произошло просветление.

– Теперь я понимаю, почему у нас в бухгалтерии работают Рая, Ангелина, Вера, Надежда и Любовь… Это райское место!

Доктор взял себя в руки, поправил галстук и решил сменить тактику:

– Девчонки, вы мне поможете? А я вам конфеты принес! Угадайте, как называется?

На коробке сияла знакомая надпись «РАЙСКАЯ ПТИЧКА».

Они воскликнули хором: – Райская птичка! Конечно, поможем! Мы же просто ангелы!..

Волшебная Таблетка
Сейчас медицина шагнула далеко вперёд!

Научились лечить даже глупость, но очень дорого и не всем помогает!

Научились лечить даже депрессию с помощью весёлых котят.

Научились лечить даже похмелье по утрам! Но только не в понедельник…

Научились даже подключать Wi-Fi в поликлиниках, чтобы пациенты хотя бы в очереди не скучали.

Лечение кашля? – Специальный сиропчик и леденцы!

Болит спина? – Специальный коврик с шипами!

– А есть у вас пластырь для похудения?

– Конечно!

– И как он работает?!

– Берёте пластырь, наклеиваете на рот! И так целый день ходите. Даже кушать ничего специально не надо… Быстро похудеете!

Не успеешь сказать:

– Доктор, у меня болит живот!

Он уже отвечает:

– Сдайте анализы, и не забудьте вдохнуть в трубочку, мы проверим, вдруг у Вас аллергия на воздух!

В кабинете доктор сидит, что-то пишет и по телефону разговаривает: – Не нужно вам к хирургу ходить! Не слушайте Вы его! Я Вам такие таблеточки дам, уши сами отвалятся… Спасибо! И вам не хворать! – он повернулся к двери, и громко крикнул: – Следующий!

Ко мне поворачивается и говорит:

– Присаживайтесь. На что жалуетесь?

Ну, я и начинаю перечислять…

– Каждое утро чувствую себя бодрым, но это к обеду проходит… А после обеда я вообще, домой хочу!

А ещё у меня повышенное давление… со стороны начальника!

И душа болит… особенно когда смотрю наш футбол и цены в магазине!

И аллергия на понедельники!

Память ухудшается… Особенно когда надо кому-то вернуть деньги!

Сердце начинает беспокоить каждый раз, когда вижу баланс на карте…

И постоянно слышу голоса… в наушниках, когда слушаю подкасты!

Доктор, у меня бессонница! Начинаю считать овец, а они мне говорят: – «Хватит нас пересчитывать!!! Мы из-за тебя сами не спим!!!»

А ещё у меня проблемы со слухом… когда жена просит вынести мусор, я её вообще не слышу!

Доктор уверенно кивает головой:

– Сейчас это лечится.

Медсестра спрашивает: – Может, Вам укол сделать?

– Ой, только не укол, я боюсь иголок!

– Можно, конечно, попробовать прогулки на свежем воздухе… До ближайшего магазина и обратно!

Финансовая терапия: прикладывание зарплаты к больному месту – многим помогает!

Йога для ленивых: просто лежим и мечтаем…

Лечебное обнимание кота…

Народная медицина – стакан перед сном и полстакана утром…

Попробуйте самовнушение: – «Мне не нужна эта новая куртка… Мне не нужна эта новая куртка…»

Метод «Смена обстановки» – просто улетаете на Бали, вдруг проблемы сами решатся?

Акция «Вежливый стоматолог» и деликатный хирург осмотрит Вашу…

– Спасибо, не надо!!!

– Это всё классика. Но я вам предлагаю современные таблеточки!

– А от чего они помогают?

– От всего! Доктор уверенно достаёт упаковку таблеток и говорит:

Вот эти синенькие – от склероза… Забудьте свой возраст! Правда, я их название забыл…

Зелёные – от застенчивости. Выпил – и сразу хочешь устроить стендап в автобусе!

Красные – от бессонницы. Заснёте так быстро, что даже не успеете таблетку переварить!

Жёлтые – от лени. Сразу захотите убраться в квартире и выучить японский!

Фиолетовые – от переедания…

Оранжевые – для веселья.

С золотыми блёстками – от нехватки денег!

Прозрачные – от паранойи, пройдёт ощущение, что за вами следят!

Белые – от прокрастинации…

Розовые – от страха знакомиться.

В полосочку – для смены настроения. Только не переборщите, а то жизнь как зебра, полоса белая, полоса красная!

– Доктор, а я могу бросить курить?

– Конечно! Вот пепельница. Я сам каждое утро бросаю… Но к вечеру не выдерживаю!

Пейте вот эти таблеточки, и Вам курить не захочется.

Пейте вот эти таблеточки, и Вам не захочется выпить!

Пейте вот эти таблеточки и Вам вообще больше ничего не захочется!…

– А есть таблеточки для Успеха?

– А как же! Вот эти оранжевые в крапинку – для Успеха!

Без экзаменов поступаете в университет, купите дом с бассейном, шикарный автомобиль, отпуск за границей, секретарша с красивыми формами… Денежные переводы приходят каждую неделю, а счета сами оплачиваются!

Погода всегда идеальная: Вам ни жарко, ни холодно!

Лифт в вашем доме приезжает сразу, как только Вы нажали кнопку!

Весь гардероб всегда идеально сидит по фигуре!

Так что, берём?

– А вы сами их пробовали?!

– Ещё бы! Конечно, пробовал!

Доктор подмигивает, достаёт из кармана одну таблетку, бросает её в рот, запивает глотком воды.

– И что, сработало?

– А как же! Смотрите сами: я врач, но при этом ничего не делаю – пациенты у меня сами выздоравливают!

Зарплата приходит два раза в месяц!

Wi-Fi работает даже в лифте! Будильник мне больше не нужен – я всегда просыпаюсь вовремя и в хорошем настроении!

А розовая поможет Вам на свиданиях… Ваш путь к быстрой харизме! Свидания превращаются в лёгкие беседы, а не в скучные фразы, типа, «Привет, как дела? Всё нормально…». Забудьте о скованности! На дискотеке вы будете королём танцпола, как Розовая пантера!

А ещё был случай! Один парень выпил таблеточки для быстрых свиданий. Ну, и познакомился с девушкой, которая выпила таблетку для защиты от парней. Это была битва титанов! Война фармакологии! Но нападение победило защиту! Уже в детский садик ходят… Все дружно витаминки пьют!

– А какая там… повышала уверенность?! Я её название забыл!

– Молодой человек, Вам точно не нужна таблеточка от склероза?!

Это ж новейшая медицина! Съешь эту таблетку, и ты сможешь буквально читать мысли окружающих, но при этом оставаться загадочным!

Съешь вот эту таблетку, и ты сможешь легко управлять своим настроением так же, как пультом от телевизора!

Помню, у нас был случай, одна девушка стала настолько уверенной, что даже в лифте говорит: – «Мне не важен этаж, я всегда на высоте!»

Если потеряла ключи, то открывает дверь силой мысли! Ну, или просто ждёт, когда кто-нибудь ей дверь откроет…

Даже статус вКонтакте поменяла с «помощник руководителя» на «Я – Богиня!»

Каждый день, когда она приходит на работу, все сотрудники уже стоят в шеренге, готовые услышать её слова мудрости.

– Я волнуюсь. Доктор, а если что-то пойдёт не так?

Доктор кивает с улыбкой:

– Не переживайте, если что-то пойдёт не так – примите эту!

– А что это?

– Просто слабительное… Или в Вашем случае стоп-сигнал!!!

– Да! То, что нужно! Спасибо, доктор! Я как раз за ними приходил!

– Доктор, а Вы сразу стали таким умным доктором?

– Нет, я 6 лет учился в медицинском… А потом принял эту синюю маленькую таблеточку!

Я раньше был просто обычным доктором. А потом, как только я принял эту маленькую синюю таблеточку, вдруг стал… самым умным, почти как профессор!

– И она действительно помогает?

– Конечно! Теперь я могу цитировать Шекспира с завязанными глазами! Кстати, завязывать надо с этим Шекспиром…

– А если у меня денег не хватает на эти лекарства?

– Тогда можете их распространять. Получите хорошую скидку!

– А с чего начать?

– Начните с беленьких таблеток! Они для повышенной мотивации! После их приема у вас сразу появится желание работать и зарабатывать!

– А если мне деньги срочно нужны?

– Тогда красные таблетки для быстрого успеха! Но с ними аккуратнее, главное, не забывайте о правильной дозировке!

А то был случай, одна бабушка сразу все таблетки съела, получила столько энергии, как в молодости! Она за вечер всю квартиру помыла, огород вскопала, потом кота налысо побрила и бегает с внуками наперегонки!

Просто предлагайте эти таблетки друзьям, соседям, одноклассникам, коллегам…

– Это прямо какой-то маркетинг получается?!

– В моём кабинете просьба не выражаться!

– А если знакомые начнут жаловаться на цену?

– Не проблема! Просто дайте им зелёные таблетки от страха перед деньгами, и они сразу поймут, что цена – не вопрос!

– А если они запросят скидку?

– Прекрасно! Просто предложите им жёлтые таблетки в каталоге выгодных предложений, и вот они уже готовы платить за качество!

– А если они будут сомневаться?

– Для этого есть синие таблетки для поднятия уверенности. После них они забудут, что такое сомнения!

– У меня столько проблем, что мне целый коктейль нужен. Придётся горстями глотать!

– Не придётся. У вас серьёзный случай. Вот держите всего одну. Как будто создавали для Вас.

Это как выход из Матрицы! Даже лучше! Морфиус в гробу бы перевернулся, если бы дожил!

– То есть я, почти как Нео, только без всяких последствий?

– Именно!

Доктор слегка подмигивает:

– И знаете, что самое крутое? В реальности Вы – Властелин Колец! И Человек Паук! И Бэтмен! И Гарри Поттер – тоже Вы!

– А дома, для общения с женой?

Доктор весело подмигивает:

– Вот держите синенькие… Называется Виагра!

– Спасибо, такие у меня уже есть…

– А есть таблетки для автолюбителей?

– Чтобы запах отбить?

– Да, чтобы у гаишника отбить жажду лёгкой наживы!

– К сожалению… такие еще не изобрели! Есть только леденцы с мятой и освежитель для полости рта…

– А если с начальством проблемы?

– Просто принимаете одну таблетку до и одну после…

– И что они дают?

– Первая таблетка – для храбрости, она поможет вам войти в кабинет.

– А вторая?

– Вторая – это таблетка для легкого общения.

– Звучит неплохо.

– Не переживайте! Все эти таблетки – лучшие инструменты в мире бизнеса! На них все подсели, даже Билл Гейтс и Илон Маск!

– Спасибо, доктор! – воскликнул я. – Где ж вы раньше-то были?!

– Здесь я всегда был! С тех пор, как больницу построили, каждый день сижу в этом кабинете с 8 до 17… Кроме субботы и воскресенья.

Ждал, когда Вы ко мне зайдёте.

– Я электрик. У меня вся жизнь под напряжением! Искры из глаз! Постоянный поиск сопротивления! Я видел свет в конце туннеля!

А ещё с девушкой познакомился – никакой искры, ноль ампер! Мне бы подзарядить батарейки.

– Вам нужна разрядка! Выпейте ромашку или пустырник.

– Доктор, теперь я понимаю, зачем Вы принимаете эти таблетки… С ними время бежит быстрее!… И радостнее.

– Конечно! Пришел на работу с утра таблеточку принял, и – хлоп!

Уже 17:15… Пора домой идти! Хлоп! И я уже дома в халате, в тапочках у телевизора… Смотрю прогноз погоды на завтра и последние новости…

– А если что-то пойдет не так?

– Для таких случаев у меня есть особые таблетки, цвета хаки! Их делали для военных. Но решили, что они слишком опасные, если попадут не в те руки. Военные, они же, как дети! Им только дай пострелять из всех видов оружия! Или на танках погонять по парку!

А есть ещё одна, красненькая. Называется «Кремлёвская Таблетка». Может, слышали?

– Я думал, что это городская легенда…

– Это наука. Политтехнологии. Она только для политиков! Она помогает исправить любую ошибку… Но только один раз в 6 лет, когда надо выиграть выборы! Их запрещено принимать два срока подряд! Вам такие принимать ещё рано. А может, уже слишком поздно…

– А есть, какие-то побочные эффекты?

– Побочные эффекты? Ну, если честно, то да, есть парочка…

Чрезмерная уверенность в своих силах, Творческий подъём, Синдром Супергероя, Невиданный успех в социальных сетях… Харизма из всех щелей… Но ничего страшного! Это первые 50 лет тяжело, а потом привыкнешь…

– Меня такие побочки устраивают. Заверните мне с собой, насыпьте в пакетик.

– Побочные эффекты приняты! Я знал, что Вам понравится. Сейчас упакую вам всё как надо. Даже бесплатный пакетик с логотипом дам! Куда вы пошли?! Уходить через чёрный ход. Вдруг за Вами следят.

– Приятного вечера, доктор!

– И вам не хворать!


*  *  *

Тест ДНК

Недавно в нашей лаборатории сломался аппарат для теста ДНК.

Или студенты слишком часто на кнопку нажимали, или неопытная лаборантка случайно кофе пролила.

Умный прибор стал показывать ошибки…

Тем, кто летом отдыхал в Сочи, он сообщил, что их предки строили Египетские пирамиды! Тем, кто живёт в Новосибирске, показал, что их предки заселяли Америку! Всем, кто сдавал анализы после обеда, он вообще сообщил, что они братья близнецы! Даже девочки…

А тем, кто приходил в лабораторию в понедельник, прибор торжественно объявил, что они – прямые потомки динозавров!

Всё было бы нормально, но в это поверил наш завхоз Петрович, и начал ходить с гордой осанкой, будто только что вылупился из яйца где-то в Юрском периоде.

А потом Петрович стал требовать к себе особого уважения, ведь, по его словам, он теперь «недостающее звено эволюции». Он даже табличку повесил на кабинете «Петрович. Динозавр и Завхоз», и всерьёз размышлял, не начать ли рычать на подчинённых для порядка!

Наш директор получил 100%-ный результат, утверждающий, что он родственник королевской семьи из Франции и может получить богатое наследство. Он даже начал искать в Интернете, как подать заявку на дворянский титул!

Другой наш сотрудник получил результат:

– «Вы – потомок Годзиллы!». Он сильно расстроился, потому что всегда больше любил Кинг-Конга… Но на всякий случай решил пересмотреть все фильмы, чтобы найти сходство с ящерицами.

А одному старичку, вообще, показал, что его предки с Марса… В ответ пенсионер пообещал подать коллективную жалобу на всю нашу лабораторию! И побежал в аптеку покупать себе успокоительное, ведь новость о марсианском происхождении явно потрясла его до глубины души.

К вечеру лаборатория превратилась в хаос. Столы были завалены документами, образцами ДНК, которые нужно было делать… И жалобами недовольных посетителей.

– Может, ещё раз перезагрузим? – предложила медсестра Маша.

– В десятый раз? Слишком рискованно! – вздохнул врач.

Это была стандартная процедура, но в условиях перегрева это могло только усугубить ситуацию.

Экран аппарата мигал тревожным красным сигналом, издавая звуковой сигнал, как будто предупреждая нас об опасности. На экране появилось странное сообщение: – «Ошибка диагностики. Перегрев».

– Как перегрев?! – недоумённо пробормотал инженер Кузякин. – Мы же недавно заменили все датчики…

Он неторопливо вскрыл защитную панель. Внутри всё выглядело нормально, никаких следов повреждения. Однако температурный датчик показывал 80 градусов – недопустимый уровень.

– Селёдкин, ты уже произошёл от обезьян?

– Я в процессе эволюции! – похвастался Селёдкин, поднимая бокал. – А завтра после обеда вообще человеком стану! Человеком разумным и прямоходящим. Но слегка ленивым…

Инженер аккуратно пропитал ватку медицинским спиртом, протёр прибор изнутри и проверил работу датчика с помощью специализированного оборудования. После тонкой настройки показания вернулись в норму.

– За науку! – подхватил Кузякин и запустил чудо-прибор. Лампочка снова замигала зелёным, а вентиляторы радостно зажужжали.

– Значит, прибор показывал неправильно? И все тесты придётся переделать? – вздохнул доктор.

– Только директору нашему не говори! Он уже во Францию собирается. Говорит, что у него там родня поверила результату ДНК теста, они уже купили шампанское и в его честь хотят переименовать улицу в районе Эйфелевой башни!

– Ого! Бывает же такое…

– А может, выпьем ещё по одной? И тоже сделаем тест? Вдруг мы тоже позволим себе улицу в центре Парижа!

– Кстати, я один ресторан в Москве знаю. Если ты скажешь, что ты армянин, тебе дадут скидку 20%… А если покажешь вот этот тест, тогда вообще бесплатно!


Кола и Тархун
Однажды в наш поселок приехал ученый из Академии с большим неофициальным докладом. Академик скромно представился:

– Павел Борисыч. Если смотрели мои выступления, Вы меня знаете… Мне даже хотели вручить Нобелевскую премию, но я сам отказался. Потому что сейчас времена такие, сами знаете. И сегодня важная тема: Кока-Кола – вражеский напиток, который отравляет умы и организмы нашего населения…

Ученый вытер лоб специальной тряпочкой, вытащил из кармана лазерную указку и пульт, и продолжил, листая слайды:

– Знаете, что общего между Кока-Колой и чёрной дырой? Это как чёрная дыра в семейном бюджете! А еще из-за потребления снижается рождаемость! Мальчик не хочет девушку до дома проводить и погладить её по плечу… когда его рука тянется к бутылке!

А вместо реальных отношений он рассматривает красную этикетку!

В зале повисла пауза. Люди смотрели на него, как на голого философа из старой бани. Но Павел Борисыч не останавливался.

– Чем опасна кола? Высокое содержание сахара, кофеина может вызывать бессонницу и повышенную возбудимость…

Я уже не говорю про вредные добавки! Они вымывают кальций!

Но самое главное – опасность для семейного бюджета! Если Вы покупаете всего одну банку в день… За год набегает кругленькая сумма! И нечего делать большие глаза, я всё проверял на калькуляторе! А если покупают для трёх членов семьи… Получается в три раза дороже!!! Вот расчеты! Я проверял!!!

Это угроза национальной экономике! Если взглянуть на ситуацию глобально, любовь к подобным напиткам может стать национальной трагедией!

Ожирение – это создаёт дополнительную нагрузку на транспорт и медицину! Снижение работоспособности населения! Сотрудники чаще берут больничные. Это замедляет экономический рост страны.

Деньги, которые мы могли бы инвестировать, тратятся на всякую ерунду! Из-за этого затормозилась наука! Учёные отвлекаются от реальных проблем! И мы до сих пор не можем полететь на Марс!

Это звенья одной цепи! Мы раскрыли заговор этих корпораций!!!

Это замедляет прогресс всего человечества.

Эти напитки – не просто вода и сахар.

Это попытка отвлечь население от настоящих проблем! Такие как экология, изменения климата, борьба с голодом!

– Кстати, я тоже немного проголодался! Предлагаю бороться с голодом в нашем буфете! – предложил местный энтузиаст дядя Митя.

Предложение было встречено радостными аплодисментами.

– А что мы вообще можем с этим поделать? – спросил инженер Кузякин из первого ряда. Но Павел Борисыч был готов к этому вопросу и продолжил:

– А я вам расскажу решение! Во-первых, повышайте образование! Прочитайте мою книгу и подпишитесь на мой канал.

Посмотрите, например, вот эта фотография из секретных архивов. На первом слайде Вы наблюдаете Кока-Колу под микроскопом. Все наблюдаете?! Это просто кошмар и ужас!!! Молекулы сахара начинают превращать Вас в маленьких зомби!!! И высосут ваш мозг!

На этом фото – первый космонавт, который отказался возвращаться на Землю! Когда ему показали этот слайд! Когда он увидел, что мы здесь пьём!!!

Зал погрузился в тишину и раздумья, пока он листал слайды дальше…

– Давайте переместимся на следующий слайд! Все переместились? Я не сильно быстро листаю? Простоя я раньше кино показывал, 24 кадра в секунду! Люди не успевали их рассматривать!

– У меня после вчерашней «Рябиновки», аж, в глазах рябит! – воскликнул Павел Борисыч, ткнув лазерной указкой.

Взрывы газировки подобны взрыву действующего Вулкана! Это настоящий Апокалипсис внутри нас!

Снова тишина, которую нарушил голос учительницы химии:

– Ну, и что теперь, мы все должны на диету садиться?!

– Да, вы можете не вставать!

Павел Борисыч глубоко вздохнул и продолжил:

– Я не буду вам запрещать пить Кока-Колу, Марья Ивановна. Я сам иногда позволяю себе один глоток, чтобы удостовериться, что всё идёт по плану… Но, друзья мои, решение давно назрело и перезрело! Как старое яблоко, которое я недавно съел в вашем буфете!

Зал взорвался аплодисментами.

– Кола и другие сладкие напитки могут быть вредными для здоровья… кариес… риск ожирения… Я по себе почувствовал! – он улыбнулся, демонстрируя отсутствие двух зубов. – Раньше я постоянно употреблял этот напиток и набрал лишние килограммы!

Он вздохнул, окинув зал взглядом и добавив:

– Так что, друзья мои, прежде чем открывать очередную бутылку, подумайте дважды. Вы же не хотите выглядеть как я, правда?!

В зале затихли, с ужасом представляя последствия употребления… А ученый продолжал нагнетать!

А затем дядя Митя крикнул:

– И что, теперь совсем бросить пить?! Я тоже яблоки люблю!

Но Профессор был спокоен:

– Я ждал этого вопроса! Опасно смешивать колу и водку!

– А никто и не смешивает! Мы алкоголь по вечерам пьём, а колу всегда наутро оставляем! Мы люди грамотные! В этом деле мы тут сами настоящие эксперты, а ты приехал тут с лазерной указкой, нам в лицо тыкаешь!

– А врачи вообще медицинский спирт пьют! Он полезнее для здоровья! – зашумела аудитория.

– Короче, профессор! – крикнул Кузякин, известный своим мерзким характером. – Что ты предлагаешь? Наш последний завод закрыть? И всю колу в речку вылить?! Так вся рыба сдохнет!

– Нет уж! Мы лучше сами выпьем!!! Но природу портить не позволим!!! – зашумели в зале рыбаки.

Павел Борисыч, не ожидал такой бурной реакции, несколько секунд стоял с открытым ртом, но тут же собрался и решительно поднял руку.

– Послушайте! – сказал он. – Я не против природы! Я сам бы с удовольствием посидел за рюмочкой, поговорил бы о рыбалке… Но мы сами не замечаем, как стали жертвами! Я не предлагаю закрыть завод – я предлагаю его переориентировать, чтобы он стал сливать в реку не ядовитую газировку, а натуральные соки и воды, которые будут полезны не только нам, но и рыбе!

В зале опять наступила тишина. Рыбаки начали переглядываться, пытаясь понять, где подвох:

– Это звучит… разумно. Мы тоже за здоровую рыбалку! Павел Борисыч, расскажи, что ты там предлагаешь. Может, и мы на это согласимся.

Павел Борисыч, почувствовал, что не всё ещё потеряно:

– А ещё, говорят, кока-кола зубы растворяет!

– Видимо кто-то челюсть уронил от неожиданности! – пошутил Кузякин. – Как баба Маня на свадьбе!

– А не надо было туда свои зубы выбрасывать! – засмеялись все.

– Зубы надо во рту держать, а по ночам в стакане промывать с чистой водой!

– Да что вы его слушаете?! – завопил дядя Митя. – У нас в стране всю колу запретили, оставили только добрый напиток… Этот, как его?… Тархун его знает… на натуральных травах, сам лично пробовал! Быстро на ноги ставит! После вчерашнего! Перед завтрашним!

– А при чём здесь Тархун? – Павел Борисыч не понял юмора. – Конечно, Тархун не такой вредный напиток, как Кока-кола… Он на натуральных травах…

Все стали смеяться над двусмысленной шуткой, потому что Тархун так звали весёлого пса, который жил во дворе у дяди Мити.

Тархун, не дождавшись, когда ему дадут слова, начал активно бегать по залу, выпрашивая у всех кусочки колбасы.

Люди тут же начали веселиться:

– Вот это да! Мы-то думали, тархун на травах, а оказывается, тархун на колбасе!

Павел Борисыч стоял в изумлении, пытаясь понять, что происходит.

Дядя Митя стал героем вечера, утверждавший о полезности «тархуна».

– Может напиток собака продегустирует? Раньше всё на мышах испытывали, теперь можно испытать на собаках!

– Давайте, не стесняйтесь! – улыбался дядя Митя, пока его питомец ест с рук. – Тархун у меня умный, знает, где вкуснее! Он не будет пить всякую гадость!

Все продолжали смеяться, а Тархун, как истинная звезда, ещё раз метнулся по залу и снова принялся вертеться возле столика с угощениями.

Профессор понял, что публика сегодня непробиваемая.

– Я к вам специально приехал, чтобы предложить перепрофилировать заводик. Давайте выпускать пиво, это намного безопаснее для людей и для экологии! И рыба тоже не пострадает!

– Вот с этого и надо было начинать! – обрадовался Кузякин. – Что ж ты 40 минут тянул кота за хвост?! Не при Тархуне будет упомянут.

– Пиво, это другое дело! Пиво – это мы понимаем!

Зал сразу оживился.

– Пиво – это экология! Натуральный продукт, без искусственных добавок! Берегите Природу, Мать Вашу! – подхватил другой рыбак.

Павел Борисыч не ожидал такой реакции, но уже был готов к ней. Он не стал терять времени и продолжил:

– Можно также запустить вторую линию, закуски, сосиски, колбасу…

Тархун тоже залаял от восторга, он чувствовал запах будущих изменений к лучшему!

Дядя Митя в восторге предложил:

– Так давайте сразу Пивной Фестиваль устраивать! Пиво с сосисками, колбасой и обязательно с Тархуном создадим новый бренд здорового питания!

Тархун, кажется, тоже принял участие в этом предложении, подбежав к дяде Мите и с радостью начав теребить его за штанину.

Павел Борисыч, видя такой энтузиазм, едва мог сдержать улыбку.

Он понимал, что его бизнес-план приняли на ура!

Вот что значит научный подход и слайды!

– Кстати, я с собой привёз! Могу дать пробник, – профессор открыл свой портфель. Нужны я и еще два добровольца.

Они быстро сообразили на троих. Зал почувствовал запах и разразился бурными аплодисментами! Все тоже хотели поучаствовать в дегустации.

– Ого! Какой вкус! – первым выдохнул дядя Митя. – Такое пиво я давно не пробовал! Как в Берлине в 45-м году! Оно не просто освежает, оно как будто наполняет энергией! Все на штурм Капитолия!!!

– Браво, профессор! – выкрикнул один из рыбаков, хлопая в ладоши. – Ты, похоже, и правда что-то стоящее привёз! Этот напиток может стать настоящим открытием!

– Предлагаю открыть ещё бутылочку!

– Да ладно, чего скромничать? Тащи сразу ящик! И рыба не пострадает!

– Господа! Это просто пробник. Имейте совесть! Мне ещё завтра в Тюмени выступать! Им тоже хочется попробовать!

– Обойдутся! Им там вообще пить нельзя! Надо поддержать регионы!

Тархун, как всегда, не мог пропустить веселье, с восторгом бегая вокруг, словно репетируя свою роль в будущем рекламном ролике нового напитка.

– Мы уже в Москве всё посчитали на компьютере! У вас в регионе сразу появятся новые рабочие места, и пополнится бюджет от новых вливаний! – прозвучало опять двусмысленно, но народу понравилось.

– Вливания точно будут! Я имею ввиду вливания в экономику! Для общего блага!

– Ну, с такими «вливаниями» будем крепко стоять на ногах!!! – подхватил один из рыбаков и нетрезвой походкой принялся танцевать по залу. – Пиво и холодные закуски – это наш путь к процветанию!

И снова раздался хохот. Все уже были в праздничном настроении.

Будущее с каждым глотком выглядело всё весёлее и перспективнее!

– А ты что думаешь, баба Маня? – спросили у старушки, которая сидела и вязала на спицах в углу.

Баба Маня подняла взгляд, словно вся деревня зависела от её решения и произнесла с солидным видом:

– А сантехник когда на работу выйдет? Мне ванну надо поменять. Нужно всё измерить… метраж… литраж…

– Ага! Особенно литраж! – обрадовался дядя Митя. – Позови сантехника, поставь ему литраж, будет тебе и метраж! И витраж! и подземный гараж!

Профессор с улыбкой добавил:

– Вот видите, друзья! Даже баба Маня, чья мудрость неоспорима, поддерживает нашу идею!

Зал снова наполнился радостным смехом и дружеским лаем.

Это Тархун подбежал к бабе Маше, виляя хвостом.

Когда профессор уехал, всё вернулось в своё привычное русло. Вся деревня, как обычно, сидела на лавочках и обсуждала, кто, что пил на той легендарной дегустации… Завод по производству колы остался на месте. Хотя поползли слухи, что в районе видели двухголового зелёного человечка. Но им оказался сантехник Иванов после отпуска.

Рыба тоже не пострадала и плавала спокойно, и молчала.

А баба Маня широко улыбалась. Она себе поставила новую ванну и зубы. И всё из финской керамики!

Дядя Митя, гордо разгуливавший в своей новой футболке с надписью «С пивом на Марс!», стал местной знаменитостью.

Все начали спрашивать его, где можно купить такую же. Но он просто загадочно улыбался, или отвечал уклончиво:

– Я не алкаш, я дегустатор! Сначала пиво, потом вопросы!

*  *  *

Электромобиль

В то утро в нашу деревню приехал гражданин Батарейкин – энтузиаст новых технологий и вечных двигателей. На него смотрели как на пришельца из космического корабля, который внезапно приземлился на остановке возле администрации.

Приехал он с лозунгом: «Электрический транспорт спасет планету!» и пытался продать нам новые электромобили.

– Доброе утро, друзья! – воскликнул он с воодушевлением. – Надо идти в ногу со временем! Сегодня даже мой кот использует электронный переводчик, 21 век на дворе!

Электромобиль – это наш ответ на все проблемы будущего!

Новенький автомобиль необычной формы. Блестящая поверхность и прозрачная дверь.

– Нравится? – Спрашивал он и улыбался.

К нему подошел Председатель в кепке, и с сомнением спросил:

– Ты где такое корыто откопал?…

– Вечером приходите на презентацию, я вам всё подробно расскажу.

Народ жаждал на это чудо посмотреть.

Мальчишки радостно прыгали вокруг, пытаясь открутить какие-то детали, как сувениры на память.

– Это электромобиль! – гордо заявил Батарейкин.

– Ой, пацаны! Он током бьёт!!! – тут же закричал кто-то из детей. Их сразу как ветром сдуло.

В это время два местных электрика катили большую катушку с проводами. По улицам не спеша гуляли коровы, и мамочки с маленькими детьми…

Местный кузнец, стоял у двери своей мастерской. И нервно курил в сторонке!

– Это машина будущего! – заливался энтузиаст, как соловей. – Такого вы еще не видели! Работают без бензина на электричестве!

– Ну, может у вас в Москве и не видели… А у нас уже 100 лет такое чудо работает. Называется троллейбус! И еще электричка каждый час ходит… – обломал ему рога инженер Кузякин, известный своим мерзким характером.

– А стоит это чудо сколько? – внезапно спросил дядя Митя.

В ответ Батарейкин побледнел:

– Ну, самая простая модель, бюджетный вариант для пенсионеров…

Он нервно сглотнул, называя цифру.

– И это в долларах! В рублях в 100 раз дороже!

– Сколько-сколько?! – воскликнул дядя Митя. – Да мне 800 лет пришлось бы откладывать с пенсии!!! А в рублях, я вообще не доживу! Я уж тогда лучше пешком! Тем более всё, что мне нужно продают недалеко. Аптека… магазин… салон красоты… развлекательный центр для пенсионеров…

– А скорость у него какая? – спросил Кузякин…

– Он до 90 км в час за 6 секунд разгоняется! – с восторгом заявил энтузиаст.

– А смысл?! У нас всё равно знак под 40 везде висит… Что бы люди по улицам спокойно ходили и коровы… Где ты собираешься гонять?!

– Может за городом…

– Там тоже нельзя! Там у всех садовые участки, стеклянные теплицы и курятник… Ты нам всех кур распугаешь! Бестолковое изобретение.

– Темнота! Это же Тесла придумал!

– Ага, а твой Тесла готов мне доплачивать?! На бензине дешевле получается.

– От такого изобретения Тесла в гробу бы перевернулся! Со скоростью 380 оборотов в минуту! – пошутил Кузякин и показал жестами в воздухе. Все весело посмеялись.

– Электромобиль – это круто! – говорит кузнец. – Только до ближайшей розетки 100 километров! У нас тут в деревне и так с перебоями электричество. Ждём, когда молния в столб ударит! Настоящий праздник!

– Зато, какая экономия на бензине!

– А если от розетки всё время придётся заряжать, какая тут экономия?! – спросил электрик Лампочкин. Он вообще-то хотел учиться на сантехника, но его с такой фамилией не взяли. Поэтому он продолжил семейную династию электриков.

– Ага, пока ты будешь экономить на электричестве, что квартиру придется продать! У нас половина населения даже за электричество не всегда платят!

– Только представьте, в нашем посёлке хотя бы 10 таких автомобилей, и все начнут от розетки заряжаться, знаете, чем закончится? Взрыв на подстанции!!! Вы только посчитайте, насколько возрастёт потребление электричества?

Председатель категорически против такой катастрофы:

– Если народ ломанётся покупать этот чудо транспорт – наша энергосистема к этому не готова! У нас вон, электрик не справляется! Лампочки не успевает менять!

– Да всё я успеваю! Просто мне нужен новый велосипед с фонариком! – отвечает электрик.

– Теперь я понимаю, почему коврики резиновые! Он иногда током бьет. Статическое электричество! – продолжал инженер издеваться над электромобилем. – Женщина, а вам будет опасно в шерстяной кофте. Может случайно искра коротнуть. А кота лучше в салон вообще не пускайте! Он искрится даже ночью!

– Да всё это глупости и страшилки из интернета!!! – замахал руками Батарейкин. – Я себе давно заземление сделал. И даже иномарку в церкви освятил! Никакой коврик не нужен!… А вот электрический замок действительно иногда заклинивает. Если батарейка внезапно садится. Ты потом, как дурак, стоишь на морозе, ни войти, ни выйти из машины не можешь. Пока она полностью не зарядится, через 25 часов!

Есть минусы… Но зато столько плюсов! Просто короткое замыкание! Там даже есть спутниковая антенна… Можно даже телевизор смотреть. Но не долго. Батарейка быстро садится. И, конечно, лучший в мире навигатор… не работает! Потому что здесь спутники не летают!

– Так это еще и спутник придется запускать?! Сплошные убытки!…

– А смысл?! Всё равно навигатор не ловит. Он как будто облетает мимо нашего региона. Даже доставку вовремя не привозят! Пиццу холодную приходится есть.

– А скоро запустим беспилотный автобус. Даже водители не нужны!

– Ага, а куда я водителей дену?! – возмущается Председатель. – Они же больше ничего не умеет! Только баранку крутить и пряники жевать!

– А ещё им в салоне нельзя дышать! Чувствительные датчики заклинивает! И окна запотевают!

– И что теперь за рулём пить нельзя?! Даже пиво?! Совсем о простых людях не думают! – возмутился дядя Митя.

– Зато экология не пострадает…

– У нас лошадь и корова – самый экологически чистый вид транспорта! – ответил Кузякин. – Чище него только велосипед!

Он столько навоза после себя не оставляет.

– А где у нее выхлопная труба? – спросил Председатель.

– А ей не нужна! Она ж без бензина работает, на чистом электричестве…

– То есть даже бензин с неё не сольешь?! Ты нам весь бизнес план хочешь разрушить! У меня 4 бензоколонки обанкротятся! У меня весь автопарк забастует! К тому же мы все бережем электричество! А ты нам его наоборот, предлагаешь тратить!

Россия страна огромная! С нашим климатом и расстояниями путешествовать без подзарядки – не лучшая идея.

– Да скоро не нужны будут дороги! Доставку пиццы начали геликоптеры! Представляешь, кто-то стучится в окно.

Ты открываешь, а это геликоптер прилетел, жужжит:

– Я пиццу принес!!! С двойным сыром! Еле поднялся на 5й этаж! Как будете платить?

– У меня нет наличных… может карточкой?

– Простите, я не взял с собой банкомат! Я геликоптер, а не слон! Пиццу и ещё банкомат на 5-й этаж тащить! Вы можете заплатить через код?

– Ой, а я не умею!

– Тогда я покажу вам 5-минутное обучающее видео, как оплатить!

Несите белую простыню!

– Зачем?!

– Мне нужен экран! Я буду проецировать на потолок!

Вот говорите:

– У меня уже аппетит пропал! И хватит жужжать, как гигантское насекомое!

– А я не жужжу! Этот саундтрек, любезно предоставленный нашим спонсором! Ещё есть звуки: полет шмеля и электродрель соседа!

Окно захлопнули прямо перед его носом.

– Куда мир катится! – обиделся геликоптер. – Вот так прилетаешь к вам со всей душой и открытыми лопостями, а меня тут за человека не считают! Как будто я бездушный механизм для доставки продуктов!

– Ладно не расстраивайся. Хочешь, угощу тебя чаем… Или машинным маслом… Или чем ты там питаешься?

– Электричеством!!! Куда я могу воткнуть свой голодный провод?!

Все радостно зааплодировали после маленького театра. Но Батарейкину это не помогло.

Председатель подвёл итоги встречи:

– Машина не для наших дорог! Внутри даже печки нет. Зимой, наверное, холодно, зубы стучат.

– Можно конечно включить электрообогреватель. Но батарейка быстро садится. Замерзните где-нибудь в лесу, как в сказке «Морозко»! Да еще и без навигатора!

– Допустим, вам хватит батарейки до города доехать. По прямой при хорошей погоде… А что будет с этим аккумулятором, когда температура опустится ниже минус 35? В зимние холода батарейка быстрее сядет!

– А как вы обратно поедете?! Полная зарядка занимает 20 часов!!! Чем вы будете занимать себя все это время? Пить кофе в кофейне?! У вас денег не хватит!

– Для наших дорог – уж лучше старый добрый трактор, его хотя бы ремонтировать легче! Правда, кузнец?

– Спрашиваешь! У меня кувалд на всех хватит!

– А если аккумулятор внезапно сел, как его можно поменять?

– А никак нельзя! Потому что, по сути, вся машина – это один большой аккумулятор. Он находится снизу, занимает всё днище, даже под местом водителя.

– Твоя машина просто дно! – заявил дядя Митя. – Ты сидишь на пороховой бочке! И трясешься от страха.

– Особенно на неровной дороге, – подхватил инженер. – Электромобиль на это не рассчитан. Тут у нас можно на кочке так подпрыгнуть, что не только аккумулятор, но и все органы внутри переворачиваются! И батарейки сдохнут быстрее, чем ты успеешь доехать до первого ремонта!

– Были случаи, когда они взрываются при мелкой аварии! А у тебя двери заблокированы! Элитный Гроб на колесиках за дорогую цену! Ходячий крематорий. Останется о водителя горстка пепла. Даже хоронить не надо. Зато, какая экономия!

– Между прочим, в цивилизованных странах твоя семья страховку получит… – пробурчал Батарейкин, чувствуя, что разговор заехал в тупик.

– Нет уж спасибо! – отмахнулся Кузякин. – Я еще пожить хочу! Ходить по этой земле своими ногами! Это как электронные сигареты! Вроде дыма много, но всё равно ощущения не те!

– Ничего! – выдохнул Батарейкин. – Мы скоро электро-самолеты запустим!

– Это самый быстрый путь на небеса! Билет в одну сторону!

– Давайте соберем ему деньги на обратный билет!… – зашумели автолюбители.

Батарейкин со злостью сел в свой электромобиль, со всей силы вдавил педаль в пол… Но машина не сдвинулась с места.

– Может машину надо толкнуть?! – смеялись мужики. – Мы можем подтолкнуть, если что…

– Не надо её толкать. Зарядить надо! Я думал, в гостинице зарядится… А там целый день света нету… Не спорю, ужин при свечах очень романтично… Но аккумулятор до сих пор не заряжен…

– Ну, тогда сиди до понедельника! Или на велосипеде быстрее. Крути педали, пока люди добрые! Заодно спорт! Сильные ноги и красивая осанка!

Короче энтузиаст уехал из деревни ни с чем… Сам в итоге пожалел, что вообще приехал! Оставив нам лишь пыль на дороге и вопросы о будущем. Жизнь снова потекла в привычную сторону…

Еще совсем недавно электромобиль виделся транспортом будущего… Сегодня он никому не нужен! Даже в музее стоит, ржавеет опытный образец… Рядом с паровозом Черепанова и космическим челноком на молочной тяге…

На следующий день дядя Митя с грохотом выехал из гаража на своём стареньком «Москвиче», от которого тянулся длинный провод.

Его спросили: – А провод тебе зачем?!

– Да вот, – хвастался дядя Митя. – Своими руками собрал первый в деревне электромобиль. Прямо от розетки заряжаюсь! Хочу до магазина доехать и обратно… Если, конечно, провода хватит и внезапно не отключат электричество…

Кубик Рубика
В то утро в нашу деревню привезли кубик Рубика. Вместо привычного пива выставили на прилавок. Яркие, глянцевые, с загадочными гранями.

– Это что за новая игрушка? – первым осмелился тракторист. – Может, попробовать?

– Не вздумай! – усмехнулась доярка Маша. – Это штука для ума!

У всей деревни случился коллективный ступор. Для чего нам эти игрушки для ума?! У нас, если что «Поле чудес» в пятницу!

– А я слыхал, – зашептал электрик, – что такие штуки психику людям ломают! Один собирать начал, так и не собрал, умом тронулся! А потом вообще в политику ушёл…

Универмаг нервничал. Пиво кончилось, а очередь – не расходилась. Народ требовал объяснений. Но продавщица Люська держалась стойко, как в 90-е, когда продавала сахар по талонам.

– А ну-ка, не нойте! Мозги проветрите! Учитесь думать! Это, между прочим, государственная программа «Развитие деревенского интеллекта». У нас пилотный регион!

– Ну, хоть что-то прояснилось, – грустно пробормотал Валера и уставился на кубик, как будто ждал, что тот превратится обратно в бутылку. – Между прочим, я бы за это выпил!

К обеду кубик был разобран, покусан, один утоплен в колодце, один установлен на крышу клуба, как спутниковая тарелка.

Только дядя Митя всё ещё сидел на лавке и крутил свою штуку, как в молодости: – Кажется, у меня совпали два квадратика…

– Ну, а что я могу поделать?! – начала оправдываться продавщица, разводя руками. – У них там в Москве план, а нам вот это прислали!

– План?! – переспросил Васька. – Это ж мы, по какому ведомству теперь идём – по торговле или по дурке?

– По развитию регионов! – строго сказала Люська. – Развитие, понимаешь?

– Ты ещё скажи спасибо, что они нам шахматы не прислали! И не заставляют тебя сдавать на первый разряд!

– Да, разряд это я понимаю! – вставил наш электрик, задумчиво вертя кубик. – Им там сверху виднее… особенно с 27-го этажа! Привыкли, что люди внизу, как муравьи из своего небоскрёба!

– Они ничего умнее не могли придумать?

– С 1974 года не могут! – добавил дядя Митя. – Пытались что-то в своём НИИ, даже Тетрис… Но этот кубик всё равно сильнее! Я как глянул на него, так сразу понял: не простой это кубик. Это, спецсигнал! Сейчас соберёшь, и спутник в тебя лазером жахнет… Или, наоборот, сразу достигнешь Просветления. Кто его знает…

Продавщица нервно кашлянула.

– Вы думаете, мне самой не страшно?! Вчера пиво – сегодня головоломка. А завтра, что?! Шахматная пицца с Wi-Fi?!

Наступила зловещая тишина. Все представили деревенский клуб, где вместо танцев и баяна – лекция по логике.

– Только попробуйте завтра принести сюда кроссворды вместо семечек – мы тебя саму на эту стойку выставим! – пообещал директор.

Люська кивнула, вздохнула и добавила:

– Если честно, я один кубик раскрутила и внутрь заглянула… Там ничего… Пусто!

– Как в отчёте сельсовета, – кивнул дядя Митя. – Это он только с виду такой красивый… А внутри – пустота!

И все пошли домой – кто с кубиком, кто с воспоминаниями о пиве, кто с новой тревогой: а вдруг завтра пришлют судоку?!..

– Ничего, мы ещё и не в такие игры играли! Будем осваивать! – хмыкнул инженер Кузякин и на всякий случай взял сразу два, вдруг один сломается.

– Вот это подход! – обрадовалась Люська. – Настоящий прогресс пошёл! Цивилизация атакует!

– Прогресс, это когда пиво с доставкой, – пробормотал Батарейкин. – А это пока… так… одно название!

– Да разве ж это кубики?! Сразу видно, китайская сборка! Скрипит, еле крутится! Краска отлетает, – раздался возмущённый голос дяди Мити. – Вот помню, в наше время были кубики! Нам их под расписку выдавали, для служебного пользования!

– И под залог паспорта, – добавил баба Маня, качая головой. – А если одну наклейку потеряешь – всё, комиссия, выговор и два года на деревянных счетах!

– Верно! – одобрил дядя Митя. – Тогда кубик был не игрушка, а идеологическое оружие! Кто собрал – тот готов к трудностям. Кто не собрал – тому субботник!

Инженер, тем временем, уже аккуратно раскрутил один из кубиков. Народ сгрудился ближе, как возле сломанного трактора: всем было интересно, что у этой штуки внутри.

– Но винтики советские, чувствую. – Он кивнул, заглядывая внутрь. – Из такого запросто можно собрать радиоприёмник! Или компас. Или, если сильно повезёт, маленький атомный реактор…

– Только нам ещё не хватало держать дома кубик, который греется! – вздохнула доярка Маша. – А у меня погреб рядом! Прокиснут все заготовки, все огурцы!

– Кубик греться не будет, если сильно не думать! – пошутил Кузякин.

– Ну, и слава богу, – народ облегчённо выдохнул…

– А я попробую его перепрошить! – с восторгом добавил Батарейкин и пошёл в сторону своего сарая, откуда по ночам искры летят, что даже спутники снижаются.

– Вот и нашёлся первый доброволец! – сказала Люська и вычеркнула его фамилию в тетрадке под названием «План по кубикам».

С тех пор в деревне появилось новое поверье: если держать кубик в руках больше пяти минут – начинаешь читать книги, слушать мотивационные записи, а если собрать хотя бы одну сторону – появляется желание переехать в Москву!

Поэтому кубики у большинства стояли на полке… На случай, если из Москвы приедут с проверкой.

В это время школьник Вовочка присел на ящик из-под квашеной капусты и задумчиво крутил скрипящий кубик.

– А мне кажется, он меня дразнит, – сказал он. – Он специально пытается меня запутать!

– У него характер, как у моей бывшей! – буркнул электрик.

– Ты бы тоже скрипел, если б тебя три раза в день крутили без инструкции! – усмехнулась доярка Маша. – Не обижайте маленький кубик. Может, у него даже душа есть…

– Душа?! – хмыкнул дед. – Вот у советского кубика была душа! Он был тяжёлый и надёжный, как тёща! А этот… Один раз крутанул – и вся жизнь промелькнула перед глазами!

Продавщица Люська тяжело вздохнула.

– Ну что вы от меня хотите? Я ж не Министр торговли. Что прислали – то и выложила. Попросила я три ящика «Жигулёвского» – а они мне три ящика этого… механического!

– Вот он, Конец Эпохи! – театрально выдал инженер. – Раньше кубик был – символ логики, теперь – символ отчаяния… Зато винтики пригодятся. Если у кого сломался, не выбрасывайте.

– Да и зачем они мне теперь, на пенсии? – проворчала баба Маня. – Я и так устаю на огороде, как бульдозер на субботнике, а в случае чего могу просто решить кроссворд… там даже крутить ничего не требуется! Только найди очки!

– Во-во! – поддержал дядя Митя. – В кроссворде всё понятно: «плод красного цвета, пять букв» – значит, «помидор»! А в этом кубике что? Вертел, вертел, как радуга после землетрясения!

– К тому же, – продолжила баба Маня, – в кроссворде, если не знаешь слово, можно списать у соседки. А тут кого списывать? У кота?!

– Не получится, – мрачно сказал Кузякин. – Кот у меня на кубик шипит! Гремит подозрительно, как робот пылесос.

– Да и вообще, – подытожила баба Маня, – у нас, пенсионеров, и так логика на пределе! Вот вчера искала очки целый час, а они были у меня на лбу… Разве это не тренировка ума?!

– Это уже уровень дзен! – кивнул дядя Митя. – Я как-то отвёртку искал полдня, потом вспомнил, что ею же и закручивал калитку снаружи…

– Вот-вот! – обрадовалась баба Маня. – Так что пускай ваши кубики на полке пылятся. А мы свои головоломки на даче решаем: где растёт малина, почему опять курица залезла в теплицу, и кто посеял укроп в грядку с клубникой. Вот там – настоящая аналитика!

И народ согласился. Потому что в деревне, если ты умеешь отличить шланг от змеи и не посадил рассаду в бетон, ты уже кандидат наук по сельскому выживанию! А кубик подождёт. Или станет удобной подставкой под горячую кружку чая.

* * *

Дети начали собирать кубики… и не смогли! Крутили вертели, только расстроились… Быстро забросили и пошли играть в футбол круглым мячиком. Потому что кубиком в футбол не удобно!

Дети устроили возле магазина целый кружок любопытства. Вон Димка, Вася и Юрка – глазами сверкают, будто клад нашли.

– Сейчас я его как соберу! – уверенно сказал Димка и крутанул одну грань. Она скрипнула, как старый табурет, и зависла на полпути.

– А спорим, я его соберу быстрее тебя?!

– На что спорим?

– На щелбаны! И на коробку старинных монет! – сообщил Вася.

– Да это баг! – попытался оправдаться Димка. – У меня в телефоне кубик за три секунды собирается… А этот, какой-то бракованный! Ну, почему у всех нормальные кубики, а мне так не везёт?!

– Ну, так и играй в телефоне! Смотри, как надо!!! – засмеялся Юрка и начал крутить свой со скрипом…. Через минуту кубик выглядел, как после встречи с асфальтоукладчиком.

– Это не игрушка, а пытка какая-то! – закричала доярка Маша, глядя, как её кубик случайно стал одноцветным, но почему-то с семью сторонами!

– Это, может, они специально придумали? – задумчиво сказал Димка. – Чтобы мозги включались…

– Ну их, на фиг!!! Пошли лучше в футбол! – предложил Юрка.

– Правильно! – подхватили остальные. – Там хоть понятно, где ворота, и куда пинать мячик…

* * *

Мимо магазина шёл известный Писатель, гулял по своим делам, любовался природой.

– Добрый день! – обратился к нему дядя Митя.

– Спасибо на добром слове. И вам не хворать!

Они пожали друг другу руки. Дядя Митя спросил:

– Кстати, Писатель, а ты умеешь этот кубик собирать?

– Я с детства играл с кубиками. Кубики были с куриным и мясным вкусом…

– Знаю, такие маленькие, их ещё в суп кладут!

– Точно! Поэтому кубики на животе так и не появились! Они есть, их просто не видно под слоем пресса.

– А вот такой кубик умеешь собирать?

– Ещё бы! Я автор учебника «Как собрать Кубик Рубик с помощью молотка и супер-клея». Мой способ работает! Но только один раз, потом кубик плохо вертится. У меня таких уже два на полочке стоят, как приклеенные!

– Значит, не умеешь?

– Значит, не умею… – признался Писатель.

– Тогда, бывай! – махнул рукой дядя Митя. – Эх, вы, интеллигенция! Вам в руки нельзя давать сложную технику…

– Нельзя! Особенно в отпуске. Пойду дальше гулять.

– Не учи плохому нашу сельскую молодёжь.

* * *

Но один мальчик Вовочка быстро научился собирать! Из любого положения. Дед и так и этак ему запутывал, а Вовочка всё равно собирал кубик.

Другие уже начинали плакать на третьем повороте, а Вовочка их щёлкал, как орехи. Из любого положения, с любой стороны, даже с закрытыми глазами и одной рукой, пока ел варенье…

– Ну-ка, давай я тебе его запутаю по-взрослому! – предложил дядя Митя и ушёл за угол на десять минут. Вернулся довольный:

– Всё, теперь ты точно не справишься!

Вовочка молча взял, посмотрел, щёлк-щёлк – и собрал. Дядя Митя присел на лавку, почесал затылок:

– Слушай, а ты точно из нашей деревни?!

– Пока да, – ответил Вовочка. – Но если ещё партию кубиков подвезут, придётся в Москву ехать, устраивать мастер-классы за деньги!

С тех пор Вовочка стал местной легендой. Его показывали гостям, как чудо природы. Туристы приезжали, давали свои кубики – он собирал их, не глядя, иногда жонглируя, иногда на бегу, иногда даже во сне…

Кубики, которые забросили другие дети, начали тайком нести Вовочке, чтобы он вернул всё, как было. А он собирал и только спрашивал:

– Тебе в полосочку или классический узор?!

Тогда Председатель даже вручил почетную грамоту.

– Награждается наш пятиклассник Вовочка, – торжественно начал он. – За особые заслуги в области высокоточной ручной сборки Кубика без применения грубой физической силы… За вклад в интеллектуальное процветание нашего населённого пункта, а также за то, что ты единственный, кто не сломал кубик и не закатил истерику, мы решили вручить тебе Почётную Грамоту от имени администрации нашей деревни! – Председатель кашлянул, поправил кепку.

Деревенский оркестр в составе двух баянистов нервно заиграл три аккорда. Народ, собравшийся у клуба, радостно зааплодировал.

Вовочка взял грамоту, покрутил, как кубик, и сказал: – Хорошая бумага. А если сложить пополам – получится ровно 90 градусов! Мне нравится.

– Да, да, ты и грамоты собирать умеешь! – зааплодировал кто-то из толпы.

– Теперь у нас есть свой Чемпион! – заорал Кузякин. – Надо его на Олимпиаду отправить! Или хотя бы в район!

– Сначала пусть в школу доходит! – крикнула баба Маня. – А то математику пропускает, потому что развивает мелкую моторику…

Председатель гордо похлопал Вовочку по плечу:

– Мы тобой гордимся. Вот я в твои годы тоже мечтал собрать кубик Рубика… А в итоге стал Председателем! Собираю урожай! А кубик так и не собрал…

И даже Люська призналась:

– А ведь хорошо, что не пиво прислали! Иначе мы бы до сих пор сидели без рекордов!

Деревенский оркестр в составе двух баянистов снова проснулся и затянул марш. Мелодия больше напоминала «Калинку», спетую трактором на морозе…

– Это тебе не радио включить! Это живьём! Зато от души! Чистое искусство!

Даже доярка Маша пустилась в притоп, правда, больше чтобы согреться, чем от радости.

А Вовочка, гордо стоя с грамотой и двумя кубиками в руках, выглядел как лауреат премии «Умнее Пятиклассника»! Он даже слегка поклонился, как полагается артисту после сольного выступления.

* * *

Дядя Митя хитро прищурился, наклонился к Вовочке и прошептал:

– Я знаю твой секрет, парень! – тот аж подпрыгнул:

– Откуда Вы знаете?!…

– Ты тоже читал тот самый журнал!

Вовочка покраснел, шмыгнул носом и тихо признался:

– Читал… Только отцу моему не говорите! Убьёт!

– Понимаю, – хмыкнул дядя Митя. – Я тоже в молодости листал «Наука и жизнь» за 1976 год! Там и научился собирать кубик из любой позиции… Эх! Я по ней даже сельскую спутниковую антенну настроил – правда, она теперь только Беларусь ТВ ловит, но всё равно интересно…

– Да, нет! Это не то, что вы подумали! – радостно воскликнул Вовочка. – Я в интернете уроки смотрел!. Но про отцовский журнал Вы всё равно не рассказывайте… Это журнал для взрослых! Мне такие еще рано читать! Но жутко интересно. Вы меня понимаете?

Они переглянулись – заговорщики разных эпох.

– Он думает, я не понимаю?! Ну, такие журналы для взрослых мы тоже читали! – усмехнулся дядя Митя, с загадочным блеском в глазах. – Называется… «Советский спорт», журнал «Крокодил» и «Весёлые картинки»…


Наш Президент с проверкой
Передают в новостях:

– Наш президент настолько суровый, его даже боятся иностранцы!

Сегодня он выиграл очередные выборы!

Сегодня он выступил перед Министром обороны.

Сегодня он забил 10 шайб на дружественном матче.

Сегодня он отдыхал в тайге и поймал вот такую рыбу.

Сегодня он пожал лапу медведю… Медведь ответил: – Служу России!

Сегодня президент не побоялся и пообедал в нашей столовой.

Сегодня наш президент возразил бабе Зине, которая сказала:

– Быстро все вышли отсюда! Мне надо пол помыть!

– Слушай, а он суровый мужик! Наш президент!

– Ещё бы! Потому я за него и голосовала!

– Сегодня за Нашего Президента проголосовала доярка Маша! И к другим новостям.

– Ого! Они даже это знают?!

– Они всё знают! Это журналисты Первого Канала!

– Сегодня Наш Президент взял талончик в поликлинику, пытался пройти к главврачу «Я только спросить!», но у него ничего не получилось…

И к другим новостям.

Сегодня наш президент сыграл в шахматы с суперкомпьютером.

Суперкомпьютер признал своё поражение на 25-м ходу и снял свою кандидатуру с выборов.

Поздравляем с победой Нашего Президента!

Журналист Валера выдержал паузу и признался:

– Да расслабься! Это я пошутил! Вот смотри, видеокассета! Это я сделал этот репортаж по телевизору.

– А зачем?!

– У меня, кстати, есть идея, как это может помочь нам в нашей свадьбе…

* * *

Председатель вечером смотрит репортаж:

– Наш президент сегодня забил 10 шайб на дружественном матче…

Сегодня он отдыхал в тайге и поймал вот такую рыбу…

Председатель одобрительно кивает, и вдруг слышит новость:

– Президент решил заехать с проверкой в наш поселок!

– Хорошо, пусть приезжает… Стоп!!! Ничего хорошего!!! – вздрогнул Председатель. – Мы же к проверке не готовы! Быстро мне сюда начальника охраны и министра культуры, и министра обороны нашей деревни! И на всякий случай, позовите доктора, что-то мне не по себе…

– Ты слышал, наш президент приезжает с внезапной проверкой! А почему меня не предупредили?! Проверка потому и называется внезапной! О таких вещах за неделю предупреждать надо!

Я за что тебе деньги плачу?! Ну, ладно, ладно, и за это тоже… Но чтобы я все новости узнавал первым! А не репортеры с Первого канала!

* * *

В нужное время стоят возле поезда. Оркестр с цветами… Хлеб – соль на полотенце… Но поезд промчался мимо, даже не остановился.

– Так что, наш президент к нам не приедет?!

Они срочно смотрят по новостям:

– Наш президент сегодня отправился с официальным визитом в Африку бороться с коррупцией и охотится на крокодилов!

– Так, он значит не приедет?! Жаль, а мы так готовились… Даже забор покрасили! Впрочем, может оно и к лучшему, что не приедет!

– Даже не сомневаюсь, что к лучшему! Так всем будет спокойнее. У нас нету таких крокодилов! Которых надо сажать за коррупцию..

Идите в Баню
Это Наташка, девушка-блогер… А это её парень, Лёха тракторист, ещё один блогер. Это он днём тракторист, а по вечерам мечтает стать кулинарным критиком, снимает обзоры на еду. Пока его аудитория – это Наташа, кот Василий и несколько друзей из соседней деревни, но Лёха уверен: главное – упорство! Живут они в маленьком, но уютном доме на окраине села. Наташа ведёт блог о деревенской жизни, рассказывает подписчикам, как доить корову, готовить сырники из свежего творога и почему в дождь лучше не выходить в огород в белых кроссовках.

– Сыр с помидорками на тонкие ломтики хлеба… Только у нас в доме ни крошки! Наташа, сходишь за хлебом?

– В таком виде?! – сегодня Наташа косплеет снегурочку, в голубом новогоднем макияже, удивлённо хлопает большими ресницами.

– Да уж… В таком виде на улице показаться нельзя. А в Интернете можно!

Каждое утро у Лёхи начинается одинаково: завтрак, трактор, поле… Но иногда он берёт камеру и записывает для блога, как работает в поле.

– У нас осталась только пачка сухих слайсов! Как мы будем делать бутерброды?

– Ты не понимаешь! Сейчас в Москве это модно! Вот смотри… – Наташка кладёт на слайсы сыр, начинает хрустеть и кривит рот:

– Да уж… По вкусу, зашквар с плесенью… Ладно, напишем, что это челендж! А вам слабо такое съесть?!

– Ставлю лайк! Инфа сотка! – тракторист радостно показывает большой палец.

Наташка быстро ставит камеру на штатив, проверяет свет и начинает снимать.

А это идёт наш Председатель, мужчина хозяйственный, в кепке, которая прикрывает лысину.

– Наташа, ты опять разгуливаешь в таком виде, как корова?! Хватит позорить родной колхоз!

– Папа, ты не понимаешь! Это для хайпа! – кричит Наташка. – Это такой стайл, в Москве все коровы так ходят! Чем больше просмотров, тем больше движуха в сторис! Мы с ним занимаемся копирайтингом! У нас скоро родится своё кулинарное шоу!

Но папа всё понимает, не зря он столько лет Председатель.

– Чем они там занимаются?! Что у них скоро родится? – шокирован Председатель. – Дядя Митя, ну, ты видел это?

Но дядя Митя за свою жизнь ещё и не такое видел! Он хоть и пенсионер, но любит поиграть в танки, даже дошёл до Берлина в 45-м! А также подписан на все молодёжные каналы нашей деревни.

– Ещё бы! У твоей дочки большие таланты! Миллионы просмотров! Но тракторист-кулинарный блогер – это уже перебор…

Председатель возмущается еще больше:

– У нас не деревня, а просто какой-то детский сад! Пенсионеры-блогеры, трактористы-кулинарные критики! А ещё эти самокатчики с ног сшибут! На улицу выйти не возможно!

– Пап, какие самокатчики?! У нас на всю деревню две машины, три велосипеда и один дядя Митя на мопеде!

– Вот именно! Он один, а меня уже три раза чуть не сбил! – Председатель сердито сдвигает кепку.

– Так он же электросамокат себе купил! – добавляет Лёха масла в огонь. – Не отстаёт от молодёжи!

– Пап, может тебе тоже блог завести? – хихикает Наташа.

– Никогда! Я, между прочим, серьёзный человек!

– А если из Москвы скажут?

– Скажут, заведу! Служебный блог. «Дневник Председателя. Сельские хроники…". А что дальше? Борщ с миндалём? Окрошка на минеральной воде? – Председатель махнул рукой.

– А вот это уже интересная идея! Деревенская кухня со столичным акцентом!

– Лёха, снимем сторис? Держи камеру наготове!

– Да, разбаловал ты, Председатель, нашу молодёжь! – пошутил инженер Кузякин, известный своим циничным характером. – Раньше еду уважали, а теперь с ней делают опасные эксперименты! Лучше бы пирогов напекли с авокадо! Годный контент!

Председатель даже подпрыгнул от такого заявления! Но тут же расслабился. Это всего лишь Кузякин, что с него возьмёшь…

– Привет, Кузякин! – он пожал своему однокласснику руку.

Кузякин почти никогда не улыбался, поэтому было не понятно, шутит он или серьёзно издевается. Он был мужчина в квадратных очках, и хорошо видел чужие недостатки.

– Ну, как там твоя жена, Катя? – спросил Председатель.

– Опять делает ремонт. Сверлит и пилит! В основном, меня. Потом пилит видосы…

– Понимаю… Я тоже люблю пилить бюджет. Только у меня ещё и дочка-блогер!

– Это ещё что! А у меня вообще, внук тракторист-блогер-кулинарный-критик!!! – вмешался дядя Митя, показывая на Лёху.

– Ладно, ты выиграл! – усмехнулся Кузякин.

– Нет, мы в их возрасте такими не были!

– Точно! Мы были… ещё хуже!

– Вспомни, как мы в молодости на тракторе по столице гоняли! – Кузякин хмыкнул.

– Или когда мы козла в огород ночью запустили! – подхватил дядя Митя.

– А этот козёл всю капусту сожрал! Даже спасибо не сказал!!!

В это время мимо шёл отряд пионеров, в поисках металлолома. Они тащили на плечах ржавые трубы, радиаторы, кастрюли и ржавые тазики над головой… Играли на медных духовых инструментах танцевальный марш и пританцовывали.

На обочине стоял старый автомобиль «Москвич-412»… Мимо прошли танцующие пионеры, через секунду от машины остался один ржавый корпус… Через секунду и его уволокли на металлолом…

Председатель вытер пот со лба: – Детский сад!…

Мимо с задумчивым видом прошла корова. И остановился маршрутный автобус. Из автобуса вышел известный писатель Владислав Томский, как всегда с портфелем в руках. Городская суета надоела, а здесь – настоящая жизнь! Он вдохнул деревенский воздух свободы и обрадовался, когда увидел Кузякина и Председателя, своих бывших одноклассников.

– Ну, надо же, кого я вижу! – и предложил опрокинуть по стаканчику, когда будет время отдыхать.

– 9:15 утра, самое время начать отдыхать! – подхватил Кузякин.

– Я тебе поотдыхаю! А работать, кто будет?! Опять доярка Маша?! – завёлся Председатель.

– За встречу, чисто символически. Мы ж как спортсмены, для здоровья! Забег два по пятьдесят… Три по сто… на спине!

– Писатель! Это ты нас всех спаиваешь!

– Я?! Да я вообще не пью! – пожал плечами Писатель. – Это вы меня в своей деревне спаиваете! Не успел с автобуса сойти, вы меня в свой кабак тащите!

– Ну, во-первых, кабак не мой… Он на жену записан! – отмахнулся Председатель. – А во-вторых, оформим это как Культурное Мероприятие. Встреча народа с творческой интеллигенцией. Хорошо звучит?

– Мудрый у нас народ! Как с таким народом в бане не выпить? Где у вас тут Культурный Центр?

– Теперь это баня! Да ты не парься! Название осталось прежнее Центр Семейного Досуга «Берёзка» – настоящий дубовый рай!

– Посидим там чисто культурно!

– Я не пью, я дегустирую! – подключился к беседе дядя Митя.

– Дядя Митя, иди в баню!!!

– Понял. Одна нога здесь, другая там! Приходить со своим полотенцем!

– И куда это мы намылились?! – возникла рядом жена Кузякина, Катерина.

– Вот откуда она узнала?! Это ты ей разболтал?!

В ответ Кузякин отрицательно замотал головой:

– У неё своя женская логика – страшная сила!

– Творческая интеллигенция, значит? – подняла она бровь. – Я смотрю, здесь у нас целая делегация собралась! Только без оркестра! Писатель, блогер, тракторист-дегустатор…

– Мы культурные люди! И мероприятие культурное!

Катя продолжает ругать мужа на всю деревню:

– Главное, я иду, никого не трогаю… А навстречу дядя Митя летит на всех парусах, радостный дымит, как пароход! Сразу видно, в баню! Значит, опять ты под утро приползёшь! Поэтому я, куда сразу пошла? Правильно! За пельменями в магазин! И за рассолом.

– Катя, ты у меня золотце! – похвалил Кузякин.

– Я знаю. Только ты не ценишь!

– Катя, я тебя ценю! А зато у Председателя дочь, вообще, блогер!!!

– Ну, смотри, Кузякин! Увижу рядом с тобой хоть одну юбку или найду женский волос!… Я тебе всю харизму повырываю!!! Понял?!

Катя показала жестом, что присматривает за ним и летящей походкой пошла в магазин. Отчего всем мужикам стало чуточку страшно.

Катя – женщина молодая, энергичная, но впечатлительная, обожавшая женские журналы и ток-шоу «Как похудеть за неделю». Читает советы на тему «Как стать идеальной женой». Она часто советуется с мамой, как лучше дрессировать… то есть, воспитывать Кузякина, чтобы он её сильнее любил со всеми этими «женскими секретами».

– И как ты с ней живёшь? – удивился Писатель.

– С большим трудом! Зато весело. Уходит от меня почти каждый день… А ночью возвращается, прямо как кошка.

– Вот и моя такая же… – вздохнул Председатель. – Только она сейчас отдыхает в Турции.

– От тебя отдыхает?

– Или я от неё… По обстоятельствам.

Председатель почти никого не боялся в жизни. Он боялся только проверяющего из Москвы, свою жену, и Люську из Супермаркета, которая сразу отправила их подальше.

Прямо с порога заявила:

– Идите в баню! Сегодня магазин закрыт на учёт в честь 8 Марта!

Это было как гром среди ясного неба. Мужики уговаривают:

– Люська, ты что, не можешь нас пропустить? А утром мы вернёмся с проверкой!

– Вот утром и приходите, если на ногах будете стоять! А сегодня у меня нет времени для ваших проверок! Я тут должна успеть все остатки товара по полочкам посчитать, а ты иди в баню!

– Всё, хватит! Я вам ничего сегодня не дам, – твердо сказала она. И решительно захлопнула дверь.

– Ну, как всегда, – с усталостью сказал Кузякин. – Раз в жизни собираешься отметить с одноклассниками… А у неё эти дни… проверка!

– Точно! – вздохнул Председатель. – А я думал, что хоть сегодня расслабимся. Собрались как люди, а тут Люська со своим учётом…

По слухам, гость с юга давно подкатывает к ней арбузы и коньяк в стеклотаре. Но Люська не сдаётся без боя. Она принимает товар на складе.

Навстречу им выкатился Батарейкин на электросамокате и без прав. Ещё один одноклассник, энтузиаст новых технологий. Он постоянно пытается разбогатеть: то он ищет бриллианты в Таиланде, то золотые монеты в Средиземье.

– Вы всё ещё в поисках простых решений? Я вот тут недавно нашёл способ, как заработать на крипте, вообще без усилий!

– Ой, Батарейкин, иди в баню! Вместе с нами…

– О, привет, Таня, какие новости? – спросили они у почтальонши, которую встретили по пути.

Но она прошептала: – Тише, Кузякин! Тебе секретное послание. Лично в руки! Хватит стоять, как Венера Милосская! Танцуй!

Таня ведёт себя как настоящий агент секретной службы. Она доставляет сотни секретных документов, знает все тайны, явки и пароли. Но хранит тайну вкладов и конфиденциальность. Каждый её маршрут – это не просто доставка, а настоящая спецоперация, где она как опытный разведчик использует целую армию «защитных методов», чтобы письма и посылки не попали в чужие руки!

– «Друзья! Прекрасен наш союз!», – приветствовал всех дядя Митя, распахивая двери бани и новых возможностей.

– Дядя Митя, остынь! Союз давно развалился!

– Я горячий мужчина! Мы же в бане!

– Разве не стыдно отмечать встречу одноклассников в бане?

– Какой срам! Прикройся, дядя Митя! В смысле, двери закрой, а то дует…

– Ладно, нее парьтесь!

– Как, не парьтесь? Мы же в бане! Назовём это алко-марафон, сейчас так модно. – Кузякин повернулся к веб-камере: – Снимай, оператор! Крупным планом! Живая натура!

– Старшее поколение остро реагирует на современные тренды! А я заканчиваю репортаж из нашей Глубинки! Репортаж вёл Валера Бегемотик, Ваш любимый корреспондент с Пятого Канала на отдыхе…

И рухнул лицом в салат.

Маша – амбициозный стилист и дизайнер диких причесок для домашних куриц. Это она днём – простая доярка работает с коровами и поит всех свежим молоком. Чтобы отточить свои навыки, Маша решила тренироваться на тех, кто есть под рукой – пока это не люди, тренируется на кошках, на коровах, на курицах и заплетает лошади гриву… Благодаря Маше, теперь вся деревня в курсе новых трендов! По улицам гуляют модные курицы, стильные кошки и аккуратно подстриженные разноцветные собачки, как будто из салона красоты.

– Что-то в последнее время Валера часто отдыхает у доярки Маши, дарит ей цветы и золотые часики, видимо, скоро нас ждут хорошие новости? Валера, что ты молчишь?

– Сохраним интригу на новый сезон! – Валера выпил и хитро уплыл от темы. – А мы вернёмся после рекламы! Оставайтесь с нами!

– Он приехал! Он приехал! – слышится шёпот. Председатель бледнеет, роняет бутерброд и стоит с открытым ртом.

А навстречу ему проверяющий из Москвы!

Все замерли. Немая сцена…

Председатель белый как простыня! Но берёт себя в руки, на лице искренняя дежурная улыбка:

– Здравствуйте, Михал Михалыч! Только вас и ждали! Проходите, всё готово!!!

Золушка и Часики
– Знаешь, почему история про Золушку самая популярная в мире?

– Потому что каждая девушка хочет стать принцессой! Найти своего принца на белом «Мерседесе»! – вздохнула доярка Маша.

– А ты знаешь, кто самый главный злодей в фильме про Золушку?

– Кто? Злая мачеха?

– Нет! Добрая фея!

– Это ещё почему?! – удивляется Маша, глядя на Валеру.

– Вот смотри. Она ей, вроде бы, подарила всё… Платье, карету из тыквы… Золушка в неё садится и мечтает поехать на бал…

А самое главное, она ей часы не подарила!

И Золушка время пропустила, на часы не посмотрела!

Ты представь себя на её месте! Ты стоишь, вся такая красивая на публике… И вдруг – хлоп!!! Платье исчезло! Ты вся голая, в одном нижнем белье!!!

– А-аааа!!! – Золушка закрывается руками.

Ты быстро бежишь, садишься в карету… А потом – хлоп!!!

И ты опять вся голая, вся измазанная какими-то кабачками и тыквой!

– А-аааа!!! – Золушка прыгает, визжит. А вокруг мыши бегают! Ну, в которые превратились лошади…

– Какой кошмар!!! Я себе представляю! Вся липкая, неприятные ощущения! – засмеялась Маша, прикрывая рот ладонью.

– Поэтому вот тебе золотые часики! Они никуда не исчезнут.

– Ой, как красиво! Но…

– Что такое?

– Часики, почему-то не принято дарить. Примета, что ли плохая?

– Да, моя бабушка всегда говорила, что часы это к расставанию.

– И что случилось?

– Она со всеми кавалерами расставалась, которые ей часы подарили

– Ой, брось ты эти бабушкины сказки!

– Ну, ты сам первый начал! Про Золушку! Думаешь, в жизни всё так просто. Это тебе что, тыквенный сок?!

– А, это уже из «Гарри Поттера»! Ха-ха-ха!

– Носи часики, чтобы ты никогда не опоздала на свидание.

– С принцем?

– Ну, можно и с принцем… А ещё мне утром на работу…

* * *

За две недели до этого…

В чистом поле стоит знак – указатель с надписью «ГЛУБИНКА». И какой-то человек, который поставил видео камеру на штативе и на фоне указателя что-то рассказывает в микрофон…

Проходивший мимо дядя Митя у него спрашивает:

– Э, мужик! Ты не куришь? Заблудился, что ли?

– Я ищу исчезнувшую деревню…

– Никуда она не исчезла! Ты просто не там поворот сделал!

– Если направо поехать?

– Это на Москву, объездной путь! А налево – это прямой путь в нашу деревню. Только теперь это посёлок городского типа. Просто забыли переименовать.

– Так её даже нет на карте!

– На карте нет, а деревня есть! Там настоящая жизнь кипит, не то, что у вас в Москве!

– Вообще-то я из Питера!

– Тем более!

– Я репортаж снимаю!

– Ой, нашёл чего снимать! Лучше поехали в деревню, я тебе там такое покажу! Москва – это столица нашей Родины, а деревня – это столица реальной жизни!

В это время в кадр входит корова и собирается дать интервью: – Му-ууууу!!!

Вот так в нашей деревне появился случайный корреспондент Валера… Влюбился в нашу красавицу, доярку Машу. Ну, дальше вы знаете… Теперь они к свадьбе готовятся… Счастливые, часов не наблюдают…


Страшный Звонок
Давайте еще раз проясним ситуацию.

– Вам позвонили?

– Да.

– И вы сразу сняли трубку?

– Да.

– Ого! Ну, вы рисковый мужик! Кто же в наше время снимает трубку?!

– Я не подумал…

– И там был незнакомый голос?

– Да.

– Но вы его сразу узнали?

– Ещё бы!

– И что он вам сказал?

– Он молчал. Ничего не сказал!

– И вы сразу всё поняли?

– Да! Это было Угрожающее Молчание! Они мне молча угрожали, понимаете?!

– А вдруг вы ошиблись? И никакого звонка не было?

– Как это не было?! У меня до сих пор звенит в ушах! Прямо как сейчас…

Внезапно зазвонил телефон. Полковник направил на него пистолет!

– Подозрительный у вас телефон. Откуда он знает, что мы здесь?

– А вдруг он нас подслушивает?!

– Осторожно снимите трубку. Если что мы вас прикроем!

В трубке снова раздался шум, треск и суровое молчание.

Он кричал: – Алло! Не молчите!!! Скажите хоть что – нибудь!… успокаивающее!

– Осталось 7 дней… – прошептал в трубке металлический голос.

– Чего?! – они внезапно подпрыгнули.

– Повторяю! Осталось 7 дней до отключения!

– Вы это слышали?! Они мне угрожают!!! И так каждый месяц, 31 го числа! Постоянно требуют деньги! А если я не заплачу… угрожают отключить телефон и Интернет!!!

– Лучше заплатите им деньги! Я уже сталкивался с таким, – вздохнул Полковник и убрал пистолет обратно в кобуру. – Мы разберемся с этой телефонной компанией. В феврале они вам точно угрожать не будут…

– Почему?!

– Потому что в феврале всего 28 дней! Ха-ха-ха!

Бесплатное Приложение

– Хотите бесплатное приложение без регистрации?

– Да.

– Абсолютно анонимно?

– Да!

– Создайте аккаунт. Введите пароль. Укажите телефон. Укажите домашний адрес.

– Эй! А это точно анонимно?!!!

– Точно! Ваши близкие ничего не узнают!

– Ой! Я передумал! Не буду ничего указывать.

– А, всё! Поздно! Оставайтесь на месте. К Вам уже выехали… Спасибо за Ваш анонимный звонок, Игорь Сергеевич! Как бы вы оценили работу нашей конторы?

– Да пошли вы!!!…

– Спасибо за высокую оценку нашей работы! Поставьте нам коньяк 5 звёздочек…

Терминатор и Баба Маня
Баба Маня, учительница русского языка и литературы, держала в страхе всю деревню!

Однажды ночью… Когда в небе сверкали молнии и появился огромный сияющий шар, и все увидели в дыму силуэт голого мужика…

Она схватила бейсбольную биту и набросилась на этого терминатора… Принялась гоняться за ним по всему огороду!!!! С криками: – А еще всю грядку помял!!! Здесь морковка растёт!!! Вот я тебя!!!

– Мне нужна твоя одежда…

– Пошел вон, алкаш!!!!

Он убежал вдоль забора, и огородами, огородами… прикрываясь листьями лопуха и ржавым тазиком… И спрятался где – то в сарае.

* * *

Учительница открыла детям неприятную правду… Деда Мороза не существует! Дети пришли в слезах домой. Убегают в комнату и плачут!

Оттуда доносятся жалобные всхлипы маленького мальчика:

– А я так хотел получить велосипед на Новый Год! Откуда теперь его взять?! На родителей точно никаких шансов! Придется мне самому стать инженером!

И вот спустя почти 20 лет…

– Мама, папа! Вы подарите мне велосипед на Новый год? – спрашивает маленький Павлик.

– Ты же обещал поговорить с ребёнком! – упрекает жена.

Инженер Кузякин мужественно смотрит на сына: – Послушай сынок… Ты уже взрослый мальчик и должен узнать правду… Как бы жестоко она не звучала!…

– Спокойно, папа! Я знаю, что деда Мороза не существует! И это вы сами должны мне его купить.

– Откуда?! Опять учительница проболталась?! Вот стерва!

– Ну, так вы подарите или нет?

Через 20 лет История повторяется. Родители в слезах убегают в комнату…

И плачут… Оттуда раздается жалобные всхлипывания.

– Ну, спасибо, Марья Ивановна! Вы второй раз убили нам Новый Год! Нет, Вы не учительница, Вы просто терминатор в юбке!!! А вдруг наш ребёнок тоже вырастет и станет инженером?! Наша семья так и останется без велосипеда!!!

Песня с душой
Когда песня написана с душой, даже солнце в небе начинает радоваться!

Даже цветы начинают быстрее расти на подоконнике.

Даже соседей перестает ругаться, и наступает мир во всем мире!

Даже кассирша в супермаркете начинает выдавать пакеты, напевая эту мелодию.

Вот что значит, когда песня написана с душой, а не эти ваши танцы!

Когда песня написана с душой, сразу хочется подпевать!

Даже кот снял наушники и с интересом смотрит на нас.

Даже корова мычит и попадает в ноты!

Даже соседский попугай танцует и улыбается!

Попугай запоминает и повторяет строчки!

Рыбки в аквариуме собираются у одной стенки и наблюдают за нами.

Черепаха с интересом высовывает голову из панциря и пытается понять, что происходит.

Кролик перестает грызть морковку и прислушивается.

Он заворожен музыкой и временно забывает о еде!

Птицы за окном начинают чирикать в унисон.

Они пытаются подстроиться под мелодию.

А хомячок в колесе делает зарядку, начинает танцевать на задних лапках!

Когда песня написана с душой, выступают слёзы на глазах слушателя.

Не от грусти, а от переполняющих чувств, от узнавания себя!

Это чувство, будто песня написана именно о тебе!

Появляется внезапное желание обнять близкого человека.

Закрыть глаза и полностью раствориться в музыке.

Непроизвольное покачивание головой в такт музыке.

Желание поделиться песней со всеми друзьями.

Когда хочется, чтобы как можно больше людей услышали эту красоту!

Забываются все проблемы. Все тревоги и заботы отступают на второй план.

Когда песня написана с душой, соседка сбоку перестает ругаться с мужем. Песня настолько трогательная, что наступает временное перемирие!

Студент откладывает учебники и начинает подпевать вполголоса.

Учеба подождёт, когда звучит такая музыка!

Соседка-пенсионерка вспоминает молодость и начинает танцевать возле телевизора! Песня вызывает приятные воспоминания.

Сосед, который всегда сверлит, внезапно прекращает издеваться над соседями. Он заворожен музыкой и дает всем передышку.

Соседка-сплетница на пару минут перестает болтать и просто слушает.

Автомобилист выключает громкую музыку в своей машине, чтобы не мешать вашей песне.

Сосед художник вдохновляется и начинает рисовать картину, навеянную музыкой!

Соседка бабушка начинает вязать носки… с нотами вашей песни!

Врач советует своим пациентам слушать эту песню для улучшения настроения. Больной сразу поправляется!

Вечером все соседи собираются вместе на лестничной клетке и устраивают импровизированный концерт. Музыка объединяет!

Сосед сверху перестает стучать по батарее и начинает дирижировать своей палочкой!

Вот что значит настоящая музыка! А не эти ваши…

Окно второго этажа закрылось. Видимо, душа не выдержала столкновения двух музыкальных миров.

Вот что значит песня с душой! Она проникает в самое сердце!

Даже корову заставляет петь! Слышите?

Это красиво коровы поют на три голоса! Подпевает доярка Маша, звеня своими бидонами.

Даже собака начинает подпевать в соседнем курятнике… Или в свинарнике?

Даже гуси не мешают наслаждаться музыкой. Хотя у них ни голоса, ни слуха! Только старый баян!

Главное – чтобы было от сердца. А остальное – приложится.

Дядя Митя, заслуженный тракторист и ценитель прекрасного, сидел на лавочке у подъезда, дымя самокруткой. В наушниках его старенького плеера надрывался лирический тенор 70-х.

Вот что значит песня с душой! – восхищался он, снимая наушники и обращаясь к проходящей мимо соседке, бабе Маше. – А не эти ваши… пищалки – верещалки!

В этот момент из открытого окна второго этажа донеслись электронные звуки современной поп-музыки. Дядя Митя скривился, как от зубной боли.

– Это оно! – воскликнул он. – Это… звуковое загрязнение!

Мир снова стал серым. Небо в ту же секунду заволокло тучами.

Кот Мурзик, обычно невозмутимый и самодостаточный, задергал ушами, сбросил с себя солнцезащитные очки.

Учительница Баба Маня, которая наблюдала за происходящим, медленно покачала головой:

– Это современные ритмы!

Дядя Митя презрительно скривился: – Какие ещё современные ритмы?! Да у меня в тракторе больше драйва, когда он в грязи буксует!!! Чух-чух-чух!!!

– Да что ты понимаешь, дядя Митя? У молодежи свои вкусы! У них там… ритм, драйв! И ещё это… я всё время забываю новое слово…

– Хрень?!

– Да, уж! – согласилась баба Маня. – Полная хрень!!! И лютый аццтой!!!

А потом… произошло чудо.

Из соседнего двора послышалось народное пение. Только на этот раз звучала не попса, а старая добрая песня Анны Герман. Видимо, душа проснулась и у бабы Мани.

– Знаешь, дядя Митя, – сказала она. – А ведь что-то в этом есть… В этой… душе твоей…

Молодёжь успокоила пенсионеров:

– Тише вы! Дай песню послушать!…

И только блогер Лёха чувствовал модные ритмы:

– Дядя Митя, напиши мне ноты!… Ну, своего трактора!.. Чух-чух-чух!!! Это будет хит!!!

Копия Наушников
Ну, и планёрка! Это как собрание жильцов на Титанике. Все кричат, капитан что-то знает! Айсберг приближается. Скоро всех утопит!

Копию наушников произвели в нашем институте.

В подвале физфака.

– Что вы тут делаете? – спрашивает ректор.

– Импортозамещение!

Ну, нашлись умельцы! Точнее – не растерялись!

Пока другие искали инструкции, эти уже по звуку определили, где левый, где правый – и собрали своё. Без лицензии, зато работают.

Сравнили копию наушников с оригиналом. Никакой разницы! Кроме цены!

Оригинал стоит – как самолёт, копия – как такси до аэропорта…

Звук один в один. Бас есть, шумоподавление есть, даже голос ассистента – тот же.

У оригинала – сенсорное управление. У копии – тоже сенсорное.

Но самое главное: тоже можно слушать музыку! Ту же самую!!!

Так что разницы никакой. Только в уверенности.

Веришь в чудо, в прогресс… и в то, что ты всё-таки не зря сэкономил!

Покупатели волнуются.

Эксперт кричит: – Не может быть!!!

Стали сравнивать…

Оригинал – блестит. Копия – блестит одинаково.

Звук – есть. Bluetooth – есть.

Даже запах новой пластмассы – одинаковый!

Эксперт в отчаянии:

– Я двадцать лет этим занимаюсь!

– Чем??? – спрашиваем.

– Удивляюсь!.. Как такое возможно вообще?!

Он трёт лоб, кивает, снова проверяет.

– Заряд держит?

– Держит.

– Лагает?

– Не лагает.

– Где подвох?!

А подвох вот он – в цене.

Оригинал стоит – как в Париже ужин с лобстером.

Копия – как пельмени в нашей столовой.

И всё равно покупатель смотрит с подозрением.

Видит – всё одинаково. Но в душе сомневается:

– Может, где-то внутри они не такие?!

Может, звук у копии попроще?!

Эксперт – на грани. Уже не слушает, а смотрит в потолок!

– Не может быть, чтобы это произвели у нас! – кричит.

– Может, может, – шепчется народ, – уже давно может! Просто приказа не было! Мы без приказа ничего не делаем! Или по приказу. Или по вдохновению!

Стали приложения загружать. Копия сразу обновляется.

Оригинал – не обновите никогда! Ах, вот оно в чём дело!!!

Просит: подключите к оригинальному кабелю, на оригинальном устройстве, через оригинальный вход, и чтоб погода была оригинальная – как в Калифорнии!

– Ах, вот оно в чём дело!!! – воскликнул эксперт на фоне того, как весь мир катится в экономический кризис, продолжая наблюдать за этим детским садом с вершины с легкой усмешкой и попивая чаёк с бутербродом.

– Копия – для людей!

– А оригинал – для бренда!

И ведь логично:

Копия – хочет понравиться.

А оригинал – чтоб ты её заслужил.

Копия – на тебя работает.

Оригинал – тебя дрессирует!

Копия подключается ко всему.

Оригинал спрашивает: – А вы кто вообще? А у вас лицензия есть?!!!

Оригинал должен звучать лучше.

А он просто больше стоит!

У бренда просто дорогая коробочка… Чтобы восхищались.

С магнитиком, с бумажечкой, с ценником на два нуля больше!

А в ушах одинаково торчит, что копия, что бренд.

Разница – только в лице владельца: один улыбается, другой ходит с сомнением… Если это такое же кусок умной пластмассы… Тогда почему ты себя чувствуешь, как идиот?!!

Оригинал тебя должен радовать. А он только напоминает:

– Деньги потрачены не зря! Активируйте платную подписку на год!

* * *

Только руководство осталось недовольным!

Директор кричит:

– Как вы могли допустить такое?!

– А что такое? Не понимаем.

– Почему ваша копия лучше оригинала?!

– Так мы же старались!

– Вот этого не надо было!

– Задание было – догнать и перегнать Америку! – с горечью произнёс инженер.

– Вот мы и перегнали. Сделали не хуже, даже лучше!

– А лучше – не надо! И в 20 раз дешевле!!! Вы что, хотите обрушить экономику?!

– Чью? Нашу или американскую? – усмехнулся Кузякин.

Директор аж подпрыгнул, подбежал к нему, зажал ему рот и прошипел:

– Ты не шути так, парень!!! Тебе лучше не знать, насколько там крепки связи!

Вызвали всех на совещание.

За столом – замы, учёные… Один айтишник, случайно зашёл.

– У вас что, совести нет?!

– Есть. Даже две! Вот оригинал, вот копия…

Директор машет бумагами:

– Вы подрываете рынок! Репутацию! Мировой Порядок! Престиж нашего института! Потом скажут, что мы раньше так могли. Почему не сделали?!

Директор задыхается от возмущения, красный, как индикатор:

– Как же мы теперь отличим наши от импортных?!

А вдруг, они будут иностранные продавать в переходе – под видом подделки?! А наши – покупать под видом оригинала?!

Это ж надо будет всё проверять! Или, не дай бог, гордиться своей продукцией?!! Вы об этом подумали?!

– Поздно думать! Сейчас все журналисты об этом напишут! Все блогеры влюбились в наш продукт! Ещё из Москвы комиссию пришлют с проверкой!

– Нет! Нам такое счастье не надо!

– Что ж делать-то теперь?!

Инженеры умные. Предложили выход:

– Надо срочно найти мелкий дефект! Как мы всегда раньше делали.

Давайте немного испортим звук. Добавим шумы.

Или сделаем кейс, который сам открывается! Или пусть один наушник теряется, чтобы было как у всех, как у обычных людей!

Директор оживился:

– Это нормально. Так и сделайте!

Предложений было много:

– Пусть один наушник не работает.

– Или работает – но только в ухе у начальника!

– Или звук хороший, но сразу ломался, когда рядом оригинал… Чтобы проигрывал в сравнении.

Итог: создали комиссию.

Комиссия решает – как сделать чуть хуже и дороже.

Чтобы не дай бог не подумали, что мы – что-то умеем! И раньше тоже могли!

Эксперт уверенно заявил:

– Вот теперь сразу видно! Вот это – оригинал! А это – копия!

Все стали смеяться. Потому что он их перепутал! Он покраснел и вышел. Сначала из себя, потом из кабинета.

– Мы всё исправим! – заявили инженеры. И через час всё исправили.

Теперь наши наушники:

– Передают сигналы Московское время

– С утра включают музыку для зарядки – бодрую, оптимистичную, по нормам Роскомнадзора.

– Покрашены в патриотические цвета, под хохлому и Фаберже!

– Автоматически встают при гимне.

– Греют уши при температуре ниже 10 градусов.

– Если один потерялся – второй находит его через МЧС!

– Если долго не использовать – начинают шептать в ухо рекламу!

– В режиме тишины – цитируют классику. Иногда Достоевского. Иногда Министра связи…

– Умеют распознавать фейки. Соединяются только с проверенными источниками! А проверенный источник у нас один!

– Если рядом кто-то слушает не то – начинают вибрировать от негодования!

– В режиме полёта – воспроизводят речь Гагарина.

– Встроена защита от иностранного влияния!

– Переводит музыку с английского голосом Володарского!

– Если пользователь расстроен – включают группу Любэ. Без предупреждения.

– Подключаются к телефону через паспорт и СНИЛС, вход только через сайт Госуслуги.

– И главное – при выключении произносят: «Служу отечественному звуку!»

И на аватарке наша Маша «Калинку» танцует!

Теперь народ доволен и не сомневается.

– Сразу видно, что наши сделали! А то никто не поверит!… – усмехнулся инженер Кузякин, и поправил очки, которые дома забыл…

Рядом стоял второй инженер – с паяльником и стальным характером.

– Да… Теперь точно не спутают. Жаль, что нашу разработку так никто не увидит…

– И хорошо, что не увидит! Спрячь опытный образец от греха подальше. А через 20 лет его покажут в передаче «Наши тоже могли… Но не внедрили!». Но через 20 лет это уже будет никому не нужно!..

Все смотрели на наушники и гордились. Они лежали на столе.

Сверкали. Светились. Шептали:

«Сделано с душой. И с гарантией на 20 лет!»

Инженер вздохнул:

– С такой гарантией не примут! Из Москвы уже звонили, предупреждали. Даже немного угрожали! Им конкуренты не нужны.

Зато потомки посмотрят на нас с уважением!

Подошёл директор. Оценил. Потрогал.

– Ну, теперь хоть видно: Отечественные!

– А наушники звучат?

– А зачем их вообще слушать?! Главное – что сразу видно! Могли!

Инженеры переглянулись.

– Зато сделали так, чтобы каждый мог почувствовать себя патриотом!

Наушники повесили в приёмной – под стекло.

И написали табличку:

«Опытный образец. Руками не трогать! Не открывать до 2048 года!!!»

Их время еще не пришло! И все засмеялись.

Потому что понимали: Отечественная наука всегда на 20 лет опережает своё время! Это не гонка на время, это – марафон без финиша.


Мартышка в лаборатории
Мартышки, они вообще умнее людей!

Как об этом узнали? – Исследования проводили!

В нашей лаборатории решили эксперимент поставить, может ли мартышка быстро эволюционировать.

Бананы под самый потолок подвесили на люстру.

Мартышку неделю не кормили, дали в руки палку, швабру и изоленту. Всем интересно, она сама догадается, как эти бананы достать?

Мартышка вначале бегала, даже не смотрела на потолок, потом проголодалась и быстро эволюционировала до прямоходящих.

Они даже комиссию из Москвы прислали, комиссия была в полном восторге!

Все в пиджаках, с планшетами, ходили и кивали, говорили: – «Вот это уровень!» Один даже фотографировался со мной, как будто я достопримечательность! А потом, оказалось, составлял отчёт для спецотдела.

Конечно, это не чистый эксперимент. В природе таких палок не бывает, и бананы так высоко на люстрах не растут!

Возможно, мартышке 150 миллионов лет эволюции понадобилось бы, чтобы додуматься, как швабру изолентой к палке прикрутить.

А у нас мартышке кто-то мог правильный ответ подсказать.

Особенно голодные студенты – лаборанты! Мартышку дрессировали, жестами подсказывали… как на экзаменах.

Комиссия была в полном восторге и уехала на банкет!

Мартышка нервно курит в сторонке и говорит:

– Я что, по вашему, совсем тупая?!

Да у меня ещё кандидатская не дописана!

Да у меня ещё ипотека не выплачена! И очередь уже в детский садик подошла! Да у меня ещё квитанция из ЖЭКа за ноябрь не оплачена, а сейчас уже февраль!

Да у меня ещё сериал не досмотрен, там главный герой в коме, а я тут, значит, тупая?!

Да у меня ещё утюг включён! Или чайник… Или сразу оба!

Да у меня ещё кактус завял, а он у меня восемь лет молча стоял, как родной!

Да у меня ещё нервный тик остался с прошлой отчётности, а вы мне тут со своими намёками! Да у меня ещё мама в гости в четверг приезжает! Она всё видит! Строго спросит: – Почему такая бледная и не замужем? Что со мной не так?! – А у меня в это время бассейн!…

Ей говорят: – Ладно, Марья Ивановна, можете больше не притворяться! Всё выглядело очень натурально! Комиссия из Москвы в полном восторге. Обещали даже телевидение прислать из Японии! Можете переодеваться. И за премией бежать в бухгалтерию.

Она кричит: – Уже бегу! – На ходу сбрасывая неудобные тапочки:

– У меня только один вопрос: «Почему именно я?!». Что, не нашлось других мартышек в нашем Институте?!

Ей отвечают: – На это были две причины.

Во-первых, вы ответственное лицо! Вас даже гримировать не пришлось!

Во-вторых, Вы пришли из дома в своей пижаме пушистый! Вас сразу перепутали! Вы посмотрите на себя в зеркало – одно лицо! Вам даже эволюционировать не пришлось!

Особенно комиссию из Москвы восхитило, когда мартышка бегала перед ними на задних лапах, разносила чай на подносе, а также наливала в чашки и блюдца.

– Они там, в Москве, вообще, ни о чем не догадались???

– Ну, во-первых, они там ещё тупее, чем у нас в регионах! А во-вторых, даже если кто-то догадался, они своих мартышек не сдадут! Они же все тоже премию хотят получить! Поэтому – бегом в бухгалтерию! А то бананов на всех не хватит!


Пакет в Супермаркете
У меня каждый поход в «Шестёрочку» – комедия с элементами драмы! Реалити-шоу «Остаться в живых»!

Когда продавец перепутал пакеты, а ты в панике хватаешь чужого малыша в магазине, пока родители с ужасом смотрят…

– «Это не мой ребенок!»

– «Да и не мой тоже!»

– «Так откуда ты его взял?!»

– «Ты что не знаешь, откуда берутся такие дети?!»

– «Не знаю!!! Я вообще за гречкой пришёл!!! Мальчик, отдай руку манекену!!!»

– «Ну, всё, – говорит охранник, – опять камеры придётся пересматривать…»

– «Вы хоть пакет мой нашли?!» – орёт какая-то мамаша.

– «Нашли. Но он вам точно не понравится… Там такое творится…»

– «Спасибо! Значит точно – мой!»

Медленно достаёт пакет, ставит его на прилавок.

Все замирают. Открывает – и начинается жесть.

Один разбитый йогурт. Мокрая туалетная бумага. Детские носки 8 штук… Три помятых банана, которые выглядят так, как будто с ними кто-то дрался. Журнал «Крестьянка» за 1989-й год.

И, наконец, куриная грудка в вакуумной упаковке, с ней всё в порядке… Кроме срока годности!!!

«Срок хранения: 48 часов. При температуре +2° C. Если повезёт…».

Кто-нибудь вызовете экзорциста?!

– «Мамаша, посмотрите внимательно. Вы что-нибудь из этого узнаёте?»

– «Кошачий корм – не мой, сосиски – наши. А этого нехорошего мальчика впервые вижу! Правда, Миша?»

– «Правда, мама!»

– «Понятно. А зачем вам отбойный молоток?! Он же для военных целей!»

– «Не лезьте в мою личную жизнь… И отдайте сюда малыша!»

Кассирша, хлопая в ладоши: – «Так, Вы всё-таки берёт этого ребёнка или оставляем его в магазине на полке сюрпризов?»

– «Да, это точно мой! По акции подошёл. Спасибо…»

Мальчик плачет. Манекен падает. Старушка крестится.

Охранник советуется с кем-то по рации:

– «Окей, Гуггл! У нас тут ситуация… Пакет Судьбы, уровень тревоги – максимальный! Нужно подкрепление!

Священник и психолог… Мне! И лучше – валерьянку!

И хотя бы одну кассиршу, которая не в отпуске!»

В рацию раздается хриплый голос:

– «Принято. Посылаем бригаду „Шестёрочка-Спец“!»

– «И не забудьте про антисептик – тут, похоже, угроза биологического заражения 1989-го года…»

В этот момент ребёнок из пакета достаёт банан и начинается снова дуэль с манекеном.

– «Мама, он первый начал!»

Мамаша заворачивает сосиски в «Крестьянку-89» и ворчит:

– «В моё время детей воспитывали без манекенов и охранников! Ласково, с пониманием!»

Замученная Кассирша говорит устало:

– «Кто-нибудь оплатит этого ребёнка? У нас сегодня акция: третий младенец в подарок!»

Кассирша (без эмоций, сканируя товар):

– Ребёнка положите на ленту!

Мамаша орёт:

– Он не товар! Не надо его взвешивать! Уберите его с ленты!

Ребенок орёт:

– Мама, я хочу на ленте покататься!!!

Ребёнок (как будто его пробивают на кассе): – Пииииииии!

Кассирша: – У нас сегодня акция: второй младенец в подарок!

Мамаша в ужасе: – Вы с ума сошли?! У меня и так трое!!!

Кассирша: – Возврат делать будете?!

Ребенок умоляет: – Мама, пожалуйста, не возвращай меня в магазин! Я иду в подарок, как шоколадка! Обещаю хорошо себя вести!!!

Мамаша орёт: – Я ничего платить не буду!!! Я не покупала эти бананы!!! И уберите ваши грабли!!! Здесь не мясной отдел!!!

Кассирша (не моргая, сканирует бананы):

– Тогда кто положил их на ленту? Они явно приехали с вами!

Охранник шепчет мне:

– «Это надолго! Хватайте ваши пакеты и бегите! Я ничего не видел. Камеры тоже отвернулись… Запись стёрта! Я, вообще, с утра на больничном!»

Охранник в рацию:

– Внимание! У кассы номер пять – банановый инцидент! Повторяю: банановый инцидент! Вызывайте подкрепление!!!

Вокруг раздаются звуки сирены, крики, смех и детский плач…

Манекен лежит, как побеждённый герой, а ты выходишь из этого филиала ада и думаешь:

– «Завтра просто закажу доставку. И больше никаких пакетов! Никаких бананов и никакой очереди!»

Звучит, как бред сумасшедшего. Так всё было на самом деле. Это я под впечатлением вчерашних покупок.


Независимый дядя Митя
Дядя Митя праздновал майские праздники с красной рыбой, красной икрой, красным знаменем, в красных трусах…

А сам был синий!

На стуле пиджак висел… Пока он не начал свои подвиги совершать! Теперь у него на пиджаке медали висят. Уже пиджака не хватает вешать все награды… Пришлось даже покупать второй пиджак и второй стул!

* * *

Как дядя Митя боролся за независимость.

Он встал с утра, ему жена сказала:

– Ты что, не можешь себе сам приготовить бутерброд?

Он воскликнул:

– Думаешь, я самостоятельно не приготовлю?!

Пошёл на кухню. Открыл хлебницу. Нашёл там лук, кусок пиццы и почему-то батарейки…

– Спокойно! Без паники! – сказал он сам себе. – Я мужчина. Я справлюсь!

Он самостоятельно пожарил яичницу, случайно разбив два яйца.

Потом самостоятельно вскипятил чайник.

Пока вытаскивал обугленный хлеб, уронил нож и разлил масло…

Через пять минут кухня была полна дыма, но дядя Митя был полон энтузиазма, шёл до конца.

– Это и есть… свобода! – прокашлял он, распахивая окно.

Потом самостоятельно сварил суп. Без рецепта!

Вкус напоминал столовую школьных времён.

Потом подумал надо обеспечить себя едой, надо завести огород

Взял лопату и стал копать землю… Завёл огород, стал выращивать там лучок, помидор, огурец, зелень, самостоятельно сделал теплицу и морковную грядку! И провёл туда электричество, чтобы овощам было светлее!

Посадил ведра картошки из ведра на балконе, чеснок, который уже сам пророс, и косточку от авокадо… На удачу, а вдруг зацветёт?!

Сделал предупреждающие таблички:

«Зона автономного питания имени Дяди Мити»

Потом подумал, надо завести своё мясо!

– Начну с малого, – решил он. – Заведу курицу!

Поехал на рынок.

Вернулся с коробкой, из которой доносилось нервное кудахтанье.

Он сделал курятник из старой кладовки.

Поставил туда ночник, старые газеты и вывеску:

«Птицеферма».

Курица посмотрела на него с пониманием.

По огороду стали бегать курицы. Потом корова пастись на лугу.

Пришлось срочно окружить её заботой и забором.

Когда в доме есть корова, значит, молоко уже обеспечено!

– А с молоком и сыр, и сметана, продуктовая независимость!

Нужен свой собственный дом, отделиться, построил дом.

Дом надо охранять завел собаку. Полный суверенитет и вся территория под контролем!

Собаке купил огромный ошейник с навигатором, чтобы знать, где она – на территории свободы или уже у соседей просит корм.

Понял, что нужен свой собственный сайт.

Завёл свой канал, где выкладывает видеоролики о жизни в деревне. Завел свой собственный местный ютуб, местную электронную почту, телеграмм, где подписчики обсуждают, как бороться с борщевиком, ухаживать за коровой и как правильно читать инструкции по сборке дома.

Первые подписчики – соседи и почтальон. Но с каждым днём аудитория росла.

С утра дядя Митя понял, что ему нужен свой собственный Интернет, поставил собственный сервер.

Назвал проект: Митянэт! «Свободная сеть дяди Мити».

Первый же запуск прошёл с огоньком: сервер завыл, комп нагрелся, а пёс охранник убежал из комнаты.

– Ну, это только начало! – сказал дядя Митя, вытирая пот своим собственным полотенцем…

Проложил кабель на крышу дома – чуть не споткнулся о ведро с картошкой, водрузил антенну и большую спутниковую тарелку.

Кабель иногда путался с верёвкой для сушки белья, но дядя Митя сказал: – Главное, что есть связь, Интернет летает! Провода двойного назначения!

Начал печатать свой блог. Сам на него подписался.

Построил свой собственный дом. Сначала фундамент, потом стены, своя баня, бассейн, прихожая, свой подземный гараж плавно переходящий в бункер.

А вечером дядя Митя сидел у своего дома, пил компот из трёхлитровой банки и говорил:

– Вот это, я понимаю, своё жильё без ипотеки!

Вдруг он понял, что нужна дорога к дому.

Хотел поставить свою нефтяную вышку, но власти ему запретили, не разрешили.

Пока дорога есть только каменная. Машины по ней не ездят, только лошадь с телегой. Он сам себе извозчик.

Лошадь, кстати, очень ценная: и дрова возит и одновременно дает бесплатное удобрение для огорода!

У Мити теперь репа растёт – с дедушкин кулак, картошка – с баскетбольный мяч, а укроп – как новогодняя ёлка!

Потом решил сам выпечь свой собственный хлеб,

Собрал урожай пшеницы, построил мельницу, одновременно ветряную мельницу, маленький генератор…

– Всё! – решил он. – Хватит зависеть от розетки! Теперь у меня будет своё электричество!

Теперь нужна охрана! Поставил вокруг забор с колючей проволокой.

Свет в доме есть, хоть и немного странный: иногда мигает под музыку, иногда включается, если хлопнуть дверью. Но зато свой, народный ток!

Теперь у него – целое хозяйство с автономией.

Митя говорит:

– Осталось только телевидение своё завести. И Министерство обороны.

Когда совсем было одиноко, дядя Митя вдруг осознал:

– Почему бы людям не показать? Пусть завидуют… то есть вдохновляются!

Начал приглашать туристов, все хотели приехать, посмотреть, полюбоваться, как он там здорово живет!

Повесил табличку: – «Можете любоваться. Руками не трогать! Укроп не для продажи, а для души!».

Под утро осознал, что деньги ему теперь ни к чему… Негде их тратить! В пятёрочку не хожу, в Таиланд не собираюсь…

Ввёл свою внутреннюю валюту, свой местный золотой тугрик!

Напечатал тугрики на плотной бумаге с водяными знаками.

Со своим портретом. Сфотографировался на тугрик. Отредактировал в собственном Фотошопе!

Сам себе художник, рисует купюры со своим портретом.

На обычном 100-рублёвом тугрике – он в пижаме.

На 1000-рублёвом – он в деловом костюме.

На 5000-рублёвом – он в военной форме, принимает парад на своей местной Красной площади!

Создал свою армию. Он же там генерал, он же главнокомандующий. Армия из 1 человека, но зато очень дисциплинированная! Командует – сразу бежит выполнять.

В армии 1 генерал и он же рядовой солдат, чтобы было кем командовать!

– «Если кто-то решится захватить мой бассейн – сразу получит по морде!» – написано в военной доктрине.

Если враг наступил на грядку – это объявление войны.

Из оружия дедушкино ружье. Трофейное, с патронами. Может и не стреляет, но выглядит, как реальная угроза!

Дедушкино ружье… И танк «Малютка»! Настоящий. С гусеницами. Который неизвестно откуда! Выменял на капусту у соседей.

По праздникам – участвует в военном параде. Теперь на нём втроём катаются: Дядя Митя, кот и гусь!

Вдоль дороги расставлены таблички:

– «Салют в этом году не предусмотрен. Всё ушло в рассаду!»

Мы – мирные. Но если кто-то посягнёт на нашу капусту – ответ будет асимметричный, чесночный и бескомпромиссный!

Затем – аплодисменты (в основном от самого дяди Мити), залп из бутылки кваса, и народные гуляния: шашлыки, танцы и конкурс «Угадай, где прячется кот»!

Также устроил вертолетную площадку и взлётно-посадочную полосу… Теперь у него есть малая авиация, есть кукурузник двойного назначения. На котором можно опрыскивать поля, а с другой стороны это военная авиация! А также можно летать посольство в соседнюю деревню на переговоры с продавщицей из супермаркета, если закончилось пиво и чипсы, которые мы пока еще не выпускаем своими силами.

Теперь у дяди Мити – информационный фронт! Кипит Культурная жизнь в своей столице. Начал выпускать свою газету «Митянский Вестник».

Главный редактор: дядя Митя (вечером – злобный, утром – весёлый).

Корреспонденты в огороде: гусь и кот…

Ответственный за фото: пёс Тархун, в кадре всегда случайно!

Вечером пишет новости, как злобный редактор, а с утра их читает, чтобы поднять себе настроение! Заголовки тоже пугают:

– «На огороде обнаружена подозрительная морковка… Идёт расследование!». Прогноз погоды. Официальный курс тугрика. Телепрограмма. Гороскоп для Тельцов. И кроссворд.

Тираж: одна бумажная версия. Хотел выпускать сразу две, но кот не оплатил подписку!

Электронная версия – пока недоступна, потому что пока не придумал, как в неё заворачивать кабачки!

Решил уволить этого противного редактора, потому что он пишет плохие новости! А наутро проснулся – нечего читать! Остался без новостей и программы!

И построил кинотеатр, сельскую молодежь надо позвать. Дядя Митя стремиться к полной независимости. Взял генератор с армейского склада в бессрочную аренду, пока никто не видел…

Также снимает своё собственное народное кино. «Возвращение Тархуна». Он сам сценарист, главный режиссер, композитор и он же в главных ролях.

Премьера проходила в бане.

На экране – белая простыня, натянутая на стену.

Зрители – гусь, кот, сосед Коля и один заблудившийся грибник, который не успел сбежать и остался на просмотр.

Провел Международный Кинофестиваль, на котором было представлено только 2 фильма: свой и другой фильм – непонятный боевик на старой видеокассете. Естественно он взял главный приз на этом фестивале!

Кинофестиваль проходил с помпой и Величием… во дворе у дяди Мити, между танком и грушей, которая давно не плодоносит, но всё ещё числится в списке культурных объектов Республики.

Торжественная речь лауреата:

– Я благодарю всех, кто в меня верил! Особенно в себя. Без меня – бы этого всего не было!

Аплодисменты! Один хлопок. Это гусь случайно лапой по ведру.

На закрытии фестиваля было объявлено:

Открытие Митянской киностудии «Огород Пикчерз».

Подготовка к новому фильму: «Танк. Любовь. Укроп».

Дядя Митя отправил свой фильм на Берлинский фестиваль, но перепутал адрес и послал кассету в библиотеку сельсовета.

Также устраивает во дворе спортивные игры, играет в футбол, в баскетбол – всех побеждает в одни ворота! В шахматы, в карты…

Но командные виды спорта проходят вяло и при пустом стадионе!

Дядя Митя провел Независимые Олимпийские Игры. Его команда, состоящая из 1 человека, взяла все медали, даже по плаванью!

Кроме одной, которую выиграл кот за танцы на льду. Он так весело прыгал, делал сальто, и смешно падал, что жюри ему единогласно (с перевесом в 1 голос) отдало 1-е место.

Мурзик завоевал золотую медаль.

Также не смог выиграть чемпионат по перетягиванию каната, потому что победил трактор, но он тянет канат явно сильнее!

А мы благодарим нашего главного спонсора – свои карманы!

«Храните деньги в своих карманах! С нами надёжнее!»

«Кузнец Петрович: 20 лет на рынке цветных металлов!»

Единственная проблема у всей этой жизни, что скучно проходит дискотека – никто не приходит, и ему приходится одному отдуваться, и как диджей за пультом, ставить музыку, и как участнику прыгать на танцполе!

Он думает, что надо лететь на переговоры в соседнюю деревню и приглашать на танцы молодёжь, чтобы было не так скучно.

А кот Мурзик – сволочь! Умудряется бегать в соседнюю деревню через забор, и приносит оттуда рыбу, чем подрывает нашу экономику!

Мурзик не хочет покупать рыбу в нашем супермаркете!

Дядя Митя – сам владелец супермаркета, он же сам единственный покупатель. Овощи, помидоры, огурцы гниют на полках и супермаркет терпит убытки! Когда он заходит как покупатель и спрашивает: – А что так дорого?!

И сам себе отвечает: – Потому что иначе невозможно окупить этот супермаркет!

Тогда как покупатель орёт: – Я у вас ничего покупать не буду!!!

– Дядя Митя! А почему не закроешь супермаркет?

– Тогда негде будет продавать и покупать! Я не могу найти новый свитер своего размера!!! Как я в этом пойду на дискотеку?! Меня диджей засмеёт!!! Я сам! И кот Мурзик – сволочь!

Кстати, про рыбу… Наш герой решил не мелочиться: выкопал себе озеро. Занимается рыбалкой, рыбным промыслом, там вылавливает карп, форель, щуку.

Теперь он у нас не просто мужик с удочкой, а целый Директор по рыболовной деятельности и водному процветанию.

И один раз даже выловил даже какой-то клад, сундук с драгоценными монетами. Это подняло нашу Экономику на новый уровень!

А Золотая рыбка попалась хитрая, как налоговая! Сорвалась с крючка, помахала хвостом и долго над ним смеялась!

А по вечерам делать нечего… Когда вся дискотека разбрелась, когда супермаркет закрыт и газету никто уже не выпускает…

Он сидит на скамеечке и смотрят на звезды, на луну в армейский большой телескоп в своей личной Обсерватории.

И думает, а не запустить ли ему ракету, построить личный Байконур! Прямо за сараем, на месте старой ямы для картошки.

Нужно будет посоветоваться с инженером Кузякиным из соседней деревни. Потому что боится, что сам он не справится.


* * *

2 недели назад… С чего всё началось.

Жена говорит: – Вот ты такой несамостоятельный! Не можешь даже сам себе чай вскипятить и бутерброд сделать.

Без меня – как без рук, как Wi-Fi без интернета!

Он кричит: – Да я самостоятельный!

– Докажи! – сказала жена и уехала на каникулы к маме на 2 недели.

И вот он сидит на скамеечке на Байконуре и думает, что как раз завтра вернётся жена и пусть она убедиться, что он полностью самостоятельный и независимый! Через 5 секунд ракета взлетит и заодно вынесет мусор…

– Надо еще поставить генератор и баллоны с воздухом, чтобы полностью вырабатывать свой собственный кислород!


Слышу Голоса
В то утро к Селёдкину пришёл необычный посетитель:

– Доктор, я постоянно слышу голоса!

– И что они Вам говорят? – спросил доктор, приготовил карандаш, чтобы записывать.

– «Горит зелёный сигнал светофора! Можно переходить!» И так 20 раз подряд! А потом замолкает…

– Понимаю, – улыбнулся Селёдкин. – А я им говорил, отключать на ночь светофоры, а то мои пациенты нервничают! А что-нибудь ещё говорят?

– Да. «Магазин Не Тупи! Зайди и Купи!», «Третья в подарок, ночью дешевле!».

– Понимаю, – кивнул доктор, выпивая чай из чашки. – Сам от этой рекламы устаю, не могу отключить. Постоянно слышу! Что-нибудь ещё говорят?

– Да. «На зарядку становись, поставьте ноги на ширине плеч!».

– Ого! – заинтересовался доктор. – А вот это уже не нормально!

Сейчас какой год, по-вашему?! Такого я уже 20 лет не слышал!

– И потом добавляют: «Из Собрания Госфильмофонда! Смотрите повтор вечером на канале Культура!».

Доктор от удивления чуть чай себе не пролил на халат.

– Сидоров, Вы что, издеваетесь?! Идите на работу! Справку я Вам не дам!… Не морочьте мне голову!

– Доктор, они ещё и песни поют! – шепнул Сидоров, протягивая доктору белый конверт.

– Какие ещё песни?!

– «Суммы на Вашем счету недостаточно для Полного Счастья!

Ваш звонок очень важен для нас! Ту-ту-ту!».

– Сидоров, Вы что, совсем… Ту-ту-ту?!! С этого и надо было начинать! Вам срочно лечиться надо! Идите домой!!! Вот Ваши таблеточки, вот Ваша справка…

*  *  *

Доктор под мухой

– Почему мужики любят смотреть на женщин?

– Не на всех женщин! Некоторых лучше бы не видеть никогда!!!

– Почему некоторые девушки похожи на мартышку?

– Это хорошо. Хуже когда девушка похожа на крокодила! Или на курицу!

Доктор Селёдкин полчаса задумчиво наблюдал, как муха сидит на потолке и читает газету… Он спросил:

– Интересно, а муха умеет спать?

– Ещё как умеет! – ответил инженер Кузякин. – Она на всю зиму впадает в спячку и храпит! Из шкафа раздаётся её «Ззззззззз!!!». А ещё сверху ногами топает и на антресолях пустыми банками шуршит!

– То есть ты тоже это слышишь?! – обрадовался Селёдкин. – А я думал, что у меня одного целый день в ушах звенит!

Он залез в стол и достал оттуда маленький будильник.

– Зачем?! – удивился Кузякин, отложив ложку с вареньем в сторону.

– Я хочу муху разбудить! Чтобы она не сидела без дела! И заплатила за коммуналку! Я её кормить не собираюсь, у меня и так зарплата маленькая! – возмущённо заявил Селёдкин, поднимая будильник над головой и приближая к мухе…

Муха проснулась, потянулась, посмотрела на них с недоумением, покрутила пальцем у виска и полетела умываться…

– Вот это наглость! – вздохнул Селёдкин. – Она нас ещё и за сумасшедших считает!

– А кто тогда?! – с хитрой улыбкой ответил Кузякин. – Мы же тут разговариваем с мухой, которая ест наши пельмени, читает твою газету, с утра ходит в халате! Чувствует себя, как дома. И сейчас вытирается твоим полотенцем…

– Моим полотенцем?! Неееет!!! – подскочил Селёдкин и побежал в ванную. – Моё синее, не трогай!!! Бери розовое!!!

– Розовое? Ты уверен? – расхохотался Кузякин. – Это же полотенце для гостей!!!

– Я её точно не приглашал!!! Уйди отсюда, насекомое!!!

– Эй! Я сейчас обижусь и… налью себе вторую кружку чая! И в знак протеста никуда не пойду!

– Это я не тебе! Это я мухе!

– А… Уточнять надо, кому кричишь!!!

– А разве так не понятно?! Муха, которая живёт в шкафу, не платит за коммуналку, читает газету и требует удобств – это аллегория коммунального кризиса! Отличный символ бытовых проблем, которые все пытаются игнорировать, но которые в итоге захватывают пространство и создают хаос. Кузякин, ты меня понимаешь?!

– Ещё бы! Отлично сказано! Есть что выпить?

– Конечно, есть! Посмотри в шкафу… Муха, это я не тебе говорю!!! Розовое – для гостей!!! Тут намного глубже философская тема! Тут нужна – беленькая! И два чистых стакана!

– Ого?! Настолько глубокая?

– До краёв!

Они подняли стаканы:

– За импортозамещение!

– За философию!

– За понимание тайн Вселенной!

– За здоровье! За чистые анализы!

– За новый курс рубля!…

– И за стабильность!


Две Мухи

Муха кружила по кабинету в ужжжастном настроении.

Другая муха ползала по подоконнику:

– Мухой лети сюда! О чём жужжите?

– У нас соседи добрые люди! Они нам постоянно еду подкидывают! А недавно целую колбасу выбросили… Ароматная ветчина! Немного заветрилась. Мы с подружками её быстро съели! От радости всю неделю жужжали!


Разговор двух мух на подоконнике…

– Слушай, а ты замечаешь, что люди сейчас какие-то нервные стали?

– Еще бы! Везде эти липкие ленты, электрические мухобойки, хлопушки…

– Да, помню времена, когда можно было спокойно сесть на бутерброд, и никто не обращал внимания…

– Кризис! Курс доллара скачет! А теперь, если сядешь не туда – они сразу в позу каратиста становятся!

– В Москве невозможно летать стало! На каждом шагу останавливают с проверками!

– Да, уж! Липкие ленты – это ужас. Я однажды видела, как прилипла целая дружжжная мушиная семья! Папа, мама, и трое маленьких жужжаток…

– Трагедия! Вот вляпались!

– Может, переквалифицироваться? В бабочки, например?

– Может, стать пчелками? Будем пить нектар каждый день.

– Да ну, на фиг! Придется много трудиться!

– Не хочу, как эти вегетарианцы! Нет уж, лучше я буду рисковать жизнью на бутерброде.

– А я люблю мясо!!! с кровью!!!

– Ого! Да ты – хищная птица! Прямо, орёл!

– Ещё бы! – гордо взлетела муха.

– Я вот думаю, может, нам стоит сменить профессию?

– И кем ты хочешь стать, когда вырастишь? Дегустатором мусора?

– Менеджером по снабжжжению… Они всё равно мух считают…

– Держи, газетку почитай!

– Пишут, что опять мусор не увозят… Отличные новости! Жизнь-то налаживается!

Две мухи, сидят на краю сахарницы. Одна чистит лапкой крылья:

– Я сегодня просто вымотана! Летала весь день, искала что-нибудь сладенькое.

– Понимаю, это тяжелая работа. Но кто-то же должен её делать!

– Я сегодня чуть не попала в сети!

– Да ладно! Опять приглашали на презентацию маркетинга?!

– Нет, это паучок плетёт против нас свою паутину!

– Хозяин его газетой прихлопнул! Размазал по стенке аргументами и фактами!

– Знаешь, почему я так люблю летать вокруг лампочки?

– Там всегда так ярко и… вкусно пахнет жареным!

– Что будешь пробовать в ресторане?

– Всё!!!

– А мне люди сами заказывают! Сами приносят и на столе оставляют!

– Как думаешь, зачем люди так много фотографируют еду?!

– Наверное, чтобы тараканы обзавидовались!

– Фу! Это же из школьной столовой! От такого даже мухи дохнут

– А ты слышала сплетни, что в следующем году мухам будут ставить прививки…

– Неудобно летать в медицинских масках! И на лапках бахилами шуршать!

– А ты липкую ленту пробовала?

– Нет…

– И не начинай, а то подсядешь, потом не оторвёшь! Это как вишенка на торте! Очень липкая!

– В другой раз доедим этот пирог! Главное – остаться в живых!

– А у нас тут какие-то диабетики, поэтому жизнь не сахар!

– Чувствуешь аромат?! Они торт «Наполеон» принесли!

– Ох, чую, ночью будет драка за каждую крошку! Скажи нашим, пусть подлетают! В полночь атакуем!!! Подлетное время 2 минуты!

– Что ты делаешь вечером?

– Собираюсь на свидание!

– С кем?!

– С кусочками торта!

* * *

В это время над мухами склонился Профессор с увеличительным стеклом: – Кузякин! Селёдкин! Ах, вот вы где? Я их там жду, а они здесь по столу ползают! Разве я вам не говорил, чтобы вы не пили из моего стакана?! Там остатки неудачного эксперимента…

Мухи переглянулись: – Ну, говорил… кажжжется…

– Тогда оставайтесь на месте! Я сейчас вас в людей превращать буду. Вот съешьте порошок.

– Что это? Увеличитель?

– Нет. Вытрезвитель! И опохмелин, чтобы с утра голова не болела…

– Ой, профессор! Вот только не надо делать из навозной мухи слона! – прожужжали в ответ две пьяные мухи. – Нас и здесь неплохо кормят!

Но профессор был неумолим:

– Быстро эволюционируйте до прямоходящих, и мухой полетели в кабинет к директору на совещание! Он в ужжжастном настроении!!! Хватит нюхать дихлофос, перед смертью не надышишься!

– А мы, кажется, надышались… Жу-жу-жуть!!!


Данко и Сердце
– Селёдкин, ты когда-нибудь задумывался, что легендарные события, в которые трудно поверить, очень легко объясняются… С современной точки зрения! Когда у тебя есть современные технологии!

– О чём ты, Кузякин? Расскажи подробнее?

– Вот смотри… Читаем в описании. Был такой легендарный герой Данко, он вытащил сердце из груди – звучит как фантастика!

Но всё очень легко объяснять, если представить, что у него в руках был современный смартфон!

– Да, я тоже думал об этом! – признался Селёдкин. – Ты вообще когда-нибудь видел, чтобы сердце светилось в темноте?! Даже если он действительно вскрыл себе грудную клетку! И при этом сразу не умер! То сердце – оно не светится в темноте! И даже не разговаривает! Это просто кусок мышцы! Заляпал вокруг кровью и всё… Ничего романтического!

– Веди ты нас! – сказали они.

– Но людям издалека было не видно, что он там достал из груди! Люди далеко стояли!

– А почему он полез в грудь? Ну, правильно!

Потому что он ранил телефон в нагрудном кармане! Я сам всегда так делаю! Свой смартфон всегда ношу у сердца почти, как Данко!

Всегда готов освятить людям путь!

А ещё тут написано, что сердце указывало им путь и разговаривало с ними…

– Ты когда-нибудь видел говорящее сердце?!

– Нет, конечно, но если это был Смартфон с Навигатором, то всё становится логично! Со мной всегда говорит этот Навигатор «Поверните налево, поверните направо, маршрут построен!», и светится в темноте!

Сначала люди ему не верили, он орал и упал в обморок, видимо от переутомления. Трудный путь это был! Темно было и деревья стояли стеной. Долго шли они и заблудились.

И вдруг он разорвал руками себе грудь и вырвал из неё своё сердце и высоко поднял его над головой.

Люди же, изумленные, стояли как камни.

– Идем! – крикнул Данко и бросился вперед, высоко держа горящее сердце и освещая им путь людям.

А потом упал в обморок…

А сердце продолжало просто лежать и гореть!

Никто не подходил, потому что люди боялись, они не знали что это за штуковина! И только 1 набрался смелости, наступил на неё, оно хрустнуло, раскололась на части и погасло…

– Ну, правильно! Если бы твой телефон упал, он бы продолжал светиться. А когда солдат наступил бы сапогом, он бы тоже хрустнул и сломался! Всё описание соответствует смартфону!

– Потрясающее Открытие! Отличный тост!

– Кстати, в жизни тоже чудеса случаются! Вот послушай, у нас в деревне есть свой Данко… Угадай, кто!

– Даже не сомневаюсь! – засмеялся Кузякин. – Это наш дядя Митя!

– Только тише! С ним действительно был такой случай, 40 лет назад! Он мне рассказал эту Легенду по секрету…

– Так надо срочно бежать к Председателю! Задавать ему вопросы, где наши деньги?! – завопил Кузякин.

– Тише! Об этой Легенде мало кто знает. Только дядя Митя, я и наш Председатель! А теперь ещё и ты! Вообще, просили не распространяться. Но я – то уже хряпнул, потому и взболтнул лишнего!

– Взболтнул, но не смешивал! Так срочно пойдем и найдём Председателя!

– Что??? Просто вот так пойдём и найдём председателя?!

– Конечно, не просто так! Надо еще раз накатить для храбрости! Я ещё не настолько смелый, как ты!

Была обычная пятница 13-е, и ничто не предвещало беды…

Друзья сидели вечером после работы, уже расставляли стаканчики, нарезали лимончики… Обсуждали последние новости и политическую ситуацию в мире.

– Помнишь, был парень, который достал из груди сердце?

– Его звали Данко!

– Какой Данко?!

– Ну, ты рассказываешь легенду про Данко! Исторический персонаж!

– Я не помню… Я в школе хотел стать инженером и всю эту историю, литературу прогуливал! Это вы гуманитарии помните. Меня только техника интересовала! Журнал «Наука и техника», а также «Химия и Жизнь».

– Это сейчас можно легко взять смартфон и найти в интернете любой отрывок! Благодаря таким инженерам, как я!

– Ну, не совсем, как ты! – засмеялся Селёдкин. – Таким, как Билл Гейтс, Илон Маск!

– Ой, не надо мне только рассказывать! Илон Маск – вообще не инженер! Если бы мне платили нормально, я бы тоже смартфон изобрёл! А кто такой был Данко? Он был твой пациент?

– Ну, почти! Герой из легенды. Сам читай… Он был простой деревенский парень! Откуда у него была такая техника?! Он её не сам изобрёл!

– Нет, скорее всего, случайно нашёл в лесу. А сам пользоваться не умел! Сам перепугался, хотел показать людям, люди его осуждали, не верили. Он им доказывал! У него давление поднялось! Он упал в обморок. Медицинский факт! Именно так всё тут написано.

– Признаюсь, я тоже иногда нервничать, когда да новую технику настраиваю! Особенно, когда приходится переустанавливать. У меня вообще руки дрожат, как у тебя перед операцией!

– Кстати в учебнике истории об этом ничего не написано. А по телевизору знаешь, почему это не показывают? Чтобы люди не волновались! А то у всех поднимется давление! Что у Данко в древности был такой современный артефакт!

– Мы срочно людям правду должны рассказать!!! – начал волноваться Кузякин. – Сидим тут и выпиваем, как два плоскоземельщика!

– Да! Если долго сидеть, Земля будет плоской, плоскостопие и плоскопопие! – пошутил Селёдкин. – Были случаи! Это если долго сидеть на одном месте и выпивать без закуски. И даже Массовые галлюцинации.

– Секрет открою… – Селёдкин сделал паузу, встал, закрыл дверь, задёрнул шторы. Понизил голос, и продолжил заговорщицким шёпотом: – Кстати, знаешь, почему называется телевизионная программа? Потому что они программирует население!

Ты хоть раз видел, чтобы в телевизоре всю правду показывали?

Нет, там показывают только то, что им выгодно!

Покупайте чипсы! Голосуйте за их кандидата! Зеленых человечков не существует! Я сам видел!

– Верю, верю! Успокойся. Ты главное не нервничай! У-ууу, всё! Тебе больше не наливаем!

– Нет, правда, я их видел! Они все были зелёные! Пришли в костюмах химзащиты, оцепили тот район с дядей Митей! И больше никого туда не пускали! К счастью, там больше ничего не нашли, поэтому они быстро уехали. Взяли образцы почвы, достали какие-то измерительные приборы, трубки, из своих чемоданов…

– То есть, тот прибор был уникальный?!

– Я думаю, да! Он там случайно в лесу оказался! Может его древняя почва подняла на поверхность! Когда был сдвиг литосферных плит в нашей деревне…

– В нашей деревне может быть всё, что угодно!

– А может он вообще, выпал из самолета, откуда я знаю? Как челябинский метеорит! Несколько лет в земле пролежал! Пока его школьники не нашли и не сдали в металлолом!

– Эта версия больше похоже на правду!… Значит, зеленые человечки существуют?!

– Ещё как существуют! И зеленые человечки! И люди в чёрном! Которые потом приехали и объяснили, что лучше никому таких вопросов не задавать! Мой папа, кстати, тоже был в той комиссии и документ подписал о неразглашении! Но я-то ничего не подписывал! – обрадовался Селёдкин. – Но на всякий случай столько лет молчу и живу с этой тайной в груди! Папа маме перед сном рассказывал! Ну, от мамы-то правду не скроешь! Она сердцем чувствует.

– Это я понимаю! Знаю я это сердце! Как большой навигатор! «Поверните налево, поверните направо… А будешь себя плохо вести – маршрут построен!!!» – кивнул Кузякин. – Я тоже от своей жены ничего не скрываю! Все секретные наработки домой приношу, показываю!

Они еще немного приняли на грудь, расслабились, и вдруг они увидели мистическую картину: идет какой-то человек, в коридоре в темноте, идёт силуэт, медленно приближается к ним, на ощупь…

Запнулся о ведро с мусором, громкий звон, выругался, полез рукой в нагрудный карман и достал светящееся сердце! Осветил себе путь. «Маршрут построен»! – сказало устройство в руке.

Он шел к двери, снова чуть не упал.

Селедкин с Кузякиным переглянулись… И вдруг он вошёл и включил свет: – Что вы тут в темноте сидите?!

– Привет, Батарейкин! Ну, ты прямо как Данко!

– Кто-кто?! – не понял Батарейкин.

– Ну, ты вырвал из груди сердце! И осветил себе путь! Надеюсь, ты не привёл людей за собой?

– Ещё как привёл! Мужики, бежим быстрее! Там такое произошло! Там спасать всех надо!

– Маршрут построен! – ответило разговорчивое устройство в руке.

– Опять дядя Митя?

– Да! Он такой в лесу нашел артефакт! Вот он – настоящий Данко!

– Ага, я вспомнил! – воскликнул Батарейкин. – Селёдкин, ты же мне сам в прошлый раз рассказывал и просил никому не говорить!

– Тихо! – шикнул доктор. – Это секрет! Никто не знает! Только я, ты, председатель и дядя Митя… А теперь ещё и Кузякин! Но он тоже никому не расскажет!

– Может, поклянемся на мизинчиках? – пошутил Батарейкин.

– Нет, я ещё не настолько хряпнул! – ответил Кузякин. – Но я готов! Ради спасения Человечества! – он высоко поднял тост. – Гардемарины, вперёд!!! Или, как говорил космонавт: – Поехали!!!

– Точнее, полетели!!! А потом поползли… Потому что я без автопилота маршрут сам найти не смогу!

*  *  *

Люблю готовить

Однажды меня застали за чтением Кулинарных Рецептов…

Я нервно захлопнул книгу, но было поздно.

– Ты что, готовишь?! – в глазах жены промелькнуло подозрение.

– Нет-нет, просто… э-э… ищу, как правильно заказывать пиццу!

Приходится срочно сделать вид, будто я не знаю, чем тушение отличается от пассерования…

С того дня жена перестала мне доверять.

Однажды она схватила меня за руку, когда я потянулся к холодильнику, чтобы приготовить себе омлет…

– А ну-ка стой! – прищурилась она. – Что ты задумал?!

– Да просто хотел пакет молока взять…

– Ты уверен?! Может, ты тайком собираешься карамелизировать лук? Или, не дай бог, экспериментировать со специями!

С тех пор мне было разрешено только разогревать еду в микроволновке. И то она проверяет, не добавил ли я чего-нибудь лишнего!

Но даже тут она не теряла бдительность.

– Что ты там разогреваешь?! – доносится её голос из другой комнаты.

– Просто суп…

– Суп пюре?! А ну-ка покажи! Так, а это что за зелень? Откуда здесь мелко нарезанный укроп?! Ты что, опять пытаешься готовить?!

Ты бы ещё китайскую лапшу залил кипятком! Тебе что, заняться нечем?! – возмущённо воскликнула жена, вырывая у меня чайник.

– Ну, а что мне тогда есть? – жалобно посмотрел я.

– У нас в семье я готовлю! В холодильнике есть борщ, котлеты, плов, компот…

Пришлось признаться, краснея, что… Да! Я с детства умею и люблю готовить. Просто ото всех это скрывал! Страдал и мучился столько лет.

Жена посмотрела на меня с осуждением.

– Ты готовил… втайне от меня?!

Я виновато кивнул.

– И давно это продолжается?!

Она тяжело опустилась на стул.

– Значит, это ты израсходовал тот майонез?

– Да, я просто заправил салат…

– И курица по-тайски… тоже твоих рук дело?!

– Случайно нашёл рецепт в интернете…

– Господи… – она прикрыла рот рукой. – Я все эти годы жила почти с шеф-поваром! Что же теперь соседи скажут! А родителям как в глаза смотреть???

Я пожал плечами:

– Ну, можно их угостить чем-нибудь…

– Угостить?! Ты хочешь, чтобы они узнали правду?! Чтобы мама спросила: – «А кто готовил этот божественный салат?!» И я в слезах признаюсь: «Мой муж…»?! Да я ж… позора не оберусь!

Это означает, что все эти годы ты специально ел мой пережаренный лук и недоваренные макароны, и даже не пытался вмешаться?!

– Я не хотел тебя обидеть…

Она долго молчала…

– Ладно, покажи, что ты там прячешь за спиной!

– Ничего особенного… Так, пельмени ручной работы… и Греческий салат…

– Ручной работы?!

– Ну да… Я их вот этими руками лепил. Но тесто я готовое купил! Так, что сильно не расстраивайся!

Она вцепилась руками, чтобы не упасть со стула.

– А ещё чизкейк?!

– Ну, да… классический, с шоколадной крошкой…

– Ничего особенного?! Да это превосходно! Тем сильнее тебе должно быть стыдно, что ты столько лет скрывал это от меня! Когда дети смотрели голодными глазами в пустой холодильник! И возле миски плакал голодный кот…

– Я просто не хотел мешать тебе готовить…

– Мешать?! То есть, ты сознательно морил нас разогретыми полуфабрикатами?! Ты хоть представляешь, сколько раз я заказывала суши, не зная, что у меня дома живёт человек, способный делать это сам!

– Прямо на моих глазах съешь всю пачку!!! Пусть тебе будет стыдно!!!

Перешла она к угрозам:

– Ну, всё! С этого дня ты дежуришь по кухне! Будешь готовить нам плов, курицу, рыбу… Мне – завтрак в постель… И можешь начинать прямо с сегодняшнего утра!

– Ё… жик в тумане!!! – выругался я. – Вот этого я и боялся. Поэтому и скрывал.

– А теперь иди и подумай над своим поведением… Пока готовишь на ужин пасту карбонара!

А может у тебя есть и другие скрытые таланты? Курсы управления пылесосом? Можешь сам разобрать балкон? Поклеить обои встык?

– Ну, начинается… Я даже готовить не умею!!! Я просто пошутил, чтобы тебя потроллить.

– Правильно! И нечего было начинать. Иди в комнату, сядь на диван и смотри телевизор, как все нормальные мужья. И выбрось эти пельмени. Я тебе сейчас нормальный завтрак приготовлю!

Я обрадовано расслабился. Но рано.

Я сел на диван, взялся за пульт… И только кот Барсик смотрел на меня хитрым взглядом. Он один оценил мои кулинарные таланты.

– Обычная еда тебе уже надоела?! – на кухне ворчала жена. – Теперь тебя надо удивлять в кулинарии! Может тебе ещё приготовить рататуй! Норвежскую сёмгу… Мясо по-французски с соусом тар-тар… Думаешь, я фахитос от буритос неотличу?! Что ты молчишь, как пармезан?!

– Я хочу спагетти с сыром! И тарталетки с красной икрой…

– Обойдёшься! Опять будет твоя любимая гречка. И рыбные котлеты из нашей столовой.

Но предупреждаю! Если увижу дома хоть один лаваш, сразу соберу вещи и к маме уеду! Будешь один дома, как суп с фрикадельками! Как винегрет после праздников! Останешься один в пустом холодильнике…

– Ну, полный фаршмак! – понял я. – Какой лаваш?! Ты о чём?! Я даже слов таких не знаю! Гуляш, рагу и плов… Впервые слышу!

– Молодец! Вот держи бутерброд ручной работы. Барсик, ты тоже не переживай! Я тебе сосиски из столовой принесла…

Барсик недовольно фыркнул и отодвинул лапой миску…

– Пока выпей русский национальный напиток. Называется чай в пакетиках. Сам сможешь приготовить?

– Ну, где уж мне! – говорю. – Управлять чайником сильно сложно! Вдруг ещё не ту кнопку нажму… Опять перепутаю ВКЛ и ВЫКЛ!

– Правильно! Сиди и не шевелись. Я чай сама принесу.

– Чай заварить это целое искусство! – говорит жена. – А ты к искусству не способен!

– Ну, что ты! – отвечаю я с видом невинного младенца.

– А будешь себя плохо вести, как дам скалкой по макушке! сразу поумнеешь! Это для тебя она скалка для раскатки пельменей. А для маленькой слабой женщины ещё и оружие самообороны!

Пока я готовлю борщ, ты сосиски не ешь! Барсик, проконтролируй!

Барсик своё дело знает! Он за версту чувствует нарушителя.

– Барсик, держи себя в руках! – весело подмигнул я.

– Можешь пока посидеть на диване и почитать газетку. Только не хрустите громко чипсами со вкусом сыра. А то мне потом весь дом пылесосить! Даже не балконе!

– Чипсы?! – удивился я. – Это что, провокация?!

Она с хитрым взглядом кивнула на пакет с чипсами.

Я вздохнул и спрятал чипсы под подушку, чтобы не искушать себя.

– Всё, ты победила! – сказал я, откидываясь на спинку дивана. – Я буду читать газету, и пить пиво с футболом, как настоящий муж!

Жена удовлетворённо кивнула и пошла в кухню.

– А можно я поеду с мужиками на природу? – внезапно спросил я.

– Да знаю я эти вашу поездки на природу! Опять будете втихаря от жен готовить шашлыки, салат и борщ?! А дядя Миша ещё и плов принесёт! Совсем мужики обнаглели! Дома еды, что ли мало?!

Я поджал губы, потому что точно знал, как это всё закончится…

Если бы она увидела, что мы там готовим на самом деле, то наверняка бы прибежала в наш ресторан на природе!

– Ну, что ты! Мы же просто шашлыки готовим… – скучно ответил я.

– И на этом остановитесь, ты понял?! И не дай бог узнаю, что приготовил лишнего.

– Мы же в лесу, а не на даче! Там даже микроволновки нет! То есть, я хотел сказать, что я всё понял, – чуть было не сболтнул лишнего.

– А ещё картошку с мясом на костре приготовите! Или ещё хуже – настоящую рыбную уху сварите! – с укоризной сказала она, скрестив руки на груди. – Опять домой принесёшь целый рюкзак специй!

– Да ты что! – удивился я. – Мы же не на рыбалку собираемся! Спокойно на полянке посидим, отдохнём…

– От кого Вы отдыхать собрались?! От жен?!

– Ну, что ты! От жён мы никогда не устаём! Обычные мужские разговоры на природе…

– Мужские разговоры, значит? Опять обсуждаете, что жены готовить не умеют! Только то, что купили в столовой и наспех разогрели в микроволновке! А у самих руки по локоть в карри! В петрушке и прочей зелени!

– Ты ещё лавровый лист забыла положить! – добавил я, застёгивая рюкзак.

– Да нет, что ты! Мы ж охотники! Мужские разговоры, это, какое ружьё купить, как зайца подстрелить!

– Ну, это можно…

– Потом, как правильно мясо замариновать, как его приготовить!

– Стоп! А вот это уже нельзя! Запретная тема!!!

Похоже, после возвращения меня ожидает настоящая кулинарная битва.

– Когда приедешь, я все карманы проверю, чтобы ты лишнего с охоты не привёз! Зайца, кстати, тоже не привози. Я всё равно его готовить не умею! – говорит жена.

– Да ты что! Зайца готовить – это не так сложно, – начал я, но тут же замолчал. Я чуть было не угодил в этот капкан на кролика!

Жена вся в слезах звонит своей маме:

– Мама! он меня зайца готовить заставляет! А у меня два высших образования! Мне стыдно даже подумать!

Тут и тёща подливает масло в огонь:

– А я тебя предупреждала! Свяжешься с этим скрытым гурманом, придётся научиться! Даже утку по-пекински! Только папе не рассказывай! Он тоже в Интернете рецептов начитается, потом на мою стряпню не смотрит!

Я слегка шокирован, но сам позвонил тестю:

– Иван Иваныч, так вы что тоже… кулинарией увлекаетесь?!

– Тише! Соседи услышат! Но, вообще-то да…

– Так что же вы раньше молчали! Хотите к нам с мужиками на шашлыки!

– Ещё спрашивает! Обязательно буду! Я даже холодец привезу! И мясо замариную!

Только тёще не говори, она думает, что я вообще безрукий… Голодаю, когда дома один остаюсь! А у меня наоборот, кулинарный поединок!

Больше всех этой новости обрадовался мой кот! Его никто не приглашал на вечеринку, но он сам напросился. Барсик нагло уселся в машине на место водителя, пришлось его взять с собой.

– Барсик, ты, что тоже тайный водитель или таксист?! – спросил я.

Кот уступил место водителя.

Вечером мужья вернулись по домам сытые и весёлые. Я услышал обрывки разговора жены в женском клубе:

– Ленка, спасибо, что научила нас как колесо поменять и как кран отремонтировать! А Наташка показала, как компьютер настроить. Только моему мужу не говорите, что я это умею! Иначе он по хозяйству перестанет помогать… Делает вид, что совсем ничего не умеет. Даже батарейки в пульте поменять не может!


Люська из Супермаркета
Одинаковые машины, одинаковые дома, одинаковые люди… Башни-близнецы… Куда мир катится?! Всё построено по шаблону!

Я бывал в разных городах.

Бывает, идёшь по улице, знакомые домики вокруг, знакомый поворот, и… Ой, где я?!

Здесь раньше улица Строителей была!

– Улицу перепутал? Ты город перепутал!

Ты сейчас в Новосибирске, а это было в Иркутске! А если пройдёшь ещё два квартала, окажешься вообще в Подмосковье… Точь-в-точь! Один в один!

– Ребята, я понял, почему мы все одинаково живем! У нас одинаковые машины, одинаковые дома, одинаковые Мечты, одинаковые коты – и те решили не выделяться! В общем, если ты вдруг почувствовал себя уникальным – не переживай, это пройдет, как только выйдешь на улицу.

Идёшь дальше, видишь супермаркет. Выглядит, как знакомый, как родной! Точно такая же парковка рядом. Кажется, что вот тут я свою машину оставил… Хотя это было в Челябинске… А ты сейчас во Владивостоке!

Над входом реклама висит: – «Скидка 15% на всё!» – везде одинаково! И заходишь внутрь – те же тележки, которые скрипят одинаково по всей стране! Как будто их специально дрессировали на этот звук.

Ещё и охранник у входа! Лицо знакомое, вот прям уверен, что он меня в прошлый раз из супермаркета выгонял… Хотя это было в Тюмени!

Подхожу к третьей кассе, спрашиваю:

– Вот здесь вчера сидела Люська! Ну, такая блондинка, знаете?

Кассирша на меня смотрит и отвечает:

– Люська? У нас тут все Люськи! В каждой «Пятёрочке» и «Магните» Люськи сидят, одинаковые, как кетчупы на полке!

Начинаю объяснять:

– Ну, такая, с маникюром, который будто сама себе делала…

– Мужчина! Это не описание! Это инструкция для поиска кассира на работу!

– Ну, вся такая! Радостная!

– Ах, эта Люська! Ну, конечно знаю! Она и сейчас там сидит. График работы с восьми до восьми… Только это в Перми!

– Точно! – воскликнул я. – Знаменитый супермаркет в Перми!

– «Золотая Скумбрия» – для тех, кто любит рыбу, а также красивые названия!

– А вы что всех Люсек во всех супермаркетах знаете?! – удивился я.

– Конечно, – гордо отвечает кассирша. – У нас каждый день планёрка в видеочате! Мы товар считаем, серьёзные деньги! Мы работаем в Единой Системе!

Люськи по всей стране – это как спецслужба, только с чеками и сканерами! Поэтому, если будете задерживать очередь, мы тебя в чёрный список внесём! Ни в один супермаркет не пустят! Тебе в этой стране не выжить!

– Ну, что вы! – я достаю букет. – Я ведь с благими намерениями! Люське вот цветочки принёс. Возьмите, это вам.

Кассирша улыбается:

– Спасибо! Я, конечно, понимаю, что это цветочки не мне. Но всё равно приятно, когда такие моменты случаются! А Люське я обязательно передам, что она такого мужчину упустила.

Я скажу, пусть вас Люська внесёт в белый список, для важных клиентов, там такие льготы и подарки!

– На вторую пачку гречки скидка 20%, и улыбка кассира бесплатно!

– Пакет за 12 рублей теперь выдают с торжественной речью.

– Скидка на новогодние мандарины к 1-го сентября!

– Хлеб свежий это для всех, а для вас тёплый – прямо из печки!

– Купил молоко? Второе в подарок, с завтрашним сроком годности!

– Ваша тележка с идеально ровными колёсами! Закачаешься!

А самое главное: вас пропускают без очереди в кассу!…

Перед Вами расстилают красную ковровую дорожку, как будто Вы идёте за «Оскаром» за лучшую покупку тушёнки!

Люська вас встречает, улыбается и говорит:

– Ой, это ж наш важный клиент! Вам скидочку побольше, тележку с прямыми колёсами и пирожок с прилавка за счёт заведения!

Остатки еды увозишь с собой и захоронишь на полигоне – получишь 2 пакетика бесплатно! А будешь сильно умничать – получишь к заказу 2 полностью решенных кроссворда! Не о чем будет думать!

– Девушка, вы меня спасли! Прямо как банка огуречного рассола утром! Прямо как горячая шаурма после дискотеки! Прямо как пароль от Wi-Fi в общежитии…

– Кстати, у нас сегодня специальная акция – пригласишь в кино Люську, вторую получишь бесплатно!

– А кто это?! – удивляюсь.

– Люська – это я! Точно такая же, даже лучше!

– А какое кино предпочитаете?

– Голливудское! У них всё равно все фильмы одинаковые… И все кинотеатры одинаковые. И все мои свидания заканчиваются… одинаково!

Сейчас я только кассу сдам… Девочки, я по делам ушла!!! – кричит она куда-то вдаль. Потом ко мне поворачивается: – Ну, всё! Я отпросилась. Сейчас только Люська меня заменит…

– Опять Люська?!

– Да нет, это другая, молоденькая и неопытная.

Люськи во всех городах России – это мощная армия крашенных блондинок! Они кормят население, воспитывают детей, а главное – следят, чтобы в супермаркетах всегда было что-то «по акции».

В каждом городе своя Люська: одна – на кассе, другая – на складе, третья – в социальных сетях, где выкладывает фото с едой.

Эти Люськи – не просто кассиры, они супергерои! Только их «сила» – не в полёте, а в умении не растеряться, когда человек на кассе спрашивает: – «А это что такое?!»

Если ты хочешь скидку – просто спроси Люську!

Люська тебя сразу поймёт. А если ты ещё и улыбнёшься, Люська вообще может тебе запаковать все покупки в пакеты без дополнительной платы.

Иногда Люська кажется волшебницей. У Люськи память лучше, чем у компьютера! Она знает, на какой полке лежит с фильтром и знает, как вбить его код в кассу.

Ты спрашиваешь: – «Люська, где мои тапочки?», а она отвечает:

– Тапочки? Они в самом дальнем углу, рядом с хрустящими чипсами и корзинами для пикника! Всё, что вам нужно, здесь, в третьем ряду…

И легко начертит план маршрута. Люська не только кассир, но и навигатор!

– Поверните направо, пройдите три метра! Второй поворот налево, потом прямо, потом направо… В левом верхнем углу у вас будет скидка 30% на эти шоколадки! Маршрут построен! Приходите ещё!

Но она ещё и психолог!

– Мужчина, вы что, уснули? Наверное, устали после работы? Как твои дела? – спрашивает Люська.

– Да, нормально…

– Ты ведь не просто так в магазин зашёл, чтобы просто это купить? Ты просто пришёл за советом! Так и знала! Возьми шоколадку по акции для поднятия настроения!

– Устал я что-то сильно… Можно я на диване полежу… Хорошо здесь у вас… Уютно, как дома…

– Диван руками трогать нельзя! – говорит Люська с такой уверенностью, что ты начинаешь сомневаться, не нарушил ли ты какой-то Закон Супермаркета.

– Но полежать на нём можно! Просто не забудьте оставить 100 рублей залога – это если вы вдруг решите поспать прямо здесь… А если вам понравится, ещё и подушку можно выбрать в соседнем отделе!

Если спросить её: – Люська, а ты замужем?

Она ответит: – По-разному! В Томске – нет, в Новосибирске – да, в Челябинске – развожусь, в Перми – к свадьбе готовлюсь…

Также это зависит от дня недели.

Хотите Люську в невесту взять? В понедельник приходи к восьмой кассе! Как раз в этот день Люська переходит в «режим свиданий».

А в Барнауле – вообще на 9-м месяце!

– «Так ты беременна?»

– «Нет, я просто в Барнауле, и всегда там на 9-м месяце! У меня испытательный срок в супермаркете! Я почти готова к самостоятельной работе, к выходу в мир больших скидок! «Мир Апельсинов…»

А в Самаре у Люськи свадьба и день рождения, сразу 2 подарка в один день! Привыкла всё брать по акции!

– Как ты справляешься?

– Очень легко! Муж уже выбрал мне подарок – золотые кольца с символом скидки!

А ещё мы ей подготовили подарок от всего отдела:

– Ого. Это что? Кольцо с бриллиантом?!

– Ещё лучше! Большая бонусная карта на все покупки! Размером 2 метра! Перевязанная розовой ленточкой. А ещё комплект кассовой ленты, которая не заканчивается в неподходящий момент!

– Вот это настоящий подарок для настоящего кассира!

Я спросил: – Девушка, а я вас знаю?! Мы с вами раньше не встречались?

Она говорит: – Конечно, знаете! Я Людмила, старший кассир!

– Вы что, такая умная на каждой кассе сидите?

– Конечно, нет! На 10-й у нас новая девочка-стажёр, её Наташа зовут! Она вообще не перспективная!

– Почему?

– Да потому что у неё нет суперспособности – найти скидку на любые товары! Ну, что ж… Придётся учить её как Люську!

– Может ей лучше имя сменить?

– Ей проще сразу эмигрировать в Турцию! В Турции в основном Наташи нужны – у них там на тапочки скидка круглый год, и бесплатный чай в пакетиках! А если в Дубай в супермаркет устроится, то ещё и экскурсии в подарок!

*  *  *

Поступил в баню

В то утро в нашем доме кипели нешуточные страсти.

Маленький мальчик Толя внезапно окончил школу, и теперь сидел на диване и собирался поступать в Институт!

– Ему надо учиться! – кричала мама. – У него почти красный

диплом!.. Всего с двумя тройками! Такого куда угодно с руками возьмут!

– Вот именно, что с руками! – спорил папа. – Зачем ему

поступать?! 5 лет тратить зря? Коту под хвост! Мужчине нужна профессия, пусть работает руками! Как папа!

– Не слушай его! – кричала мама, размахивая полотенцем. – А то будешь, как папа, всю жизнь сантехником!

– Лучше пусть учит языки и уезжает! – вопил дед. – Я сам бы давно уехал, даже на своей коляске! Если бы знал куда!..

– Куда это ты собрался?! – встала на его пути бабка. – За границу уезжают только предатели!

В то утро в нашем доме стоял такой шум, что даже кот Мурзик

спрятался в шкафу и оттуда выразительно шипел на всех подряд.

Казалось, что на кухне идёт заседание ООН, только без переводчиков, но зато с кипящим борщом на плите, брошенным на папу!

Толян, виновник торжества, сидел на диване с видом человека, которому только что выдали диплом, но забрали Будущее!

– Мужик должен уметь работать руками! Чтобы гвоздь забить, трубу починить, заменить унитаз… на джакузи! А то вторую неделю протекает!

– Так пусть мозги себе заменит сначала на новые! – парировала мама, поправляя бигуди.

– Зато честный труд! – возмутился он. – Не то что твои бухгалтерские махинации с квартальными отчётами!

– Это называется «оптимизация расходов»! – с достоинством заявила мама и щёлкнула утюгом, будто ставила точку в споре.

В этот момент с балкона выкатившись, в разговор вмешался дед.

– Пусть учит языки и уезжает! – прогремел он. – Я бы сам давно уехал, если бы не этот ваш борщ!

– Куда это ты собрался?! – возопила бабка, выскакивая из комнаты с половником, размахивая словно саблей. – За границу, значит?!

– Там пенсию вовремя платят, а не по праздникам!

– Предатель! – подытожила бабка и от возмущения чуть не перевернула кастрюлю с компотом!

Папа выругался, мама вскрикнула, дед засмеялся, а Толян, воспользовавшись всеобщей неразберихой, аккуратно поднялся с дивана и пошёл в свою комнату.

Закрыл дверь. Сел. Включил ноутбук.

На экране загорелась надпись: «Как поступить в институт без экзаменов»

Толян задумался. Снаружи продолжали бушевать страсти – мама спорила с папой с трудовой книжкой в зубах, дед с бабкой о Родине, а кот сражался с шторой…

А он сидел и вдруг понял – институт подождёт.

Главное – пережить этот завтрак.

– Ты, кстати, зачем учила свою бухгалтерию?! – насмешливо спросил папа.

– Потому что я думала, что буду считать деньги, буду богатая! – покраснела мама.

– Вот и не забывай, что ты богатая! – усмехнулся папа. – Смотри, как мы живём по богатому! Огурчиками закусываем!

Каждый день на завтрак икра! Заморская, баклажанная!… И капусту рубим со своего огорода!

Он гордо откусил огурец так, что хруст прокатился по всей квартире.

– Ага, «по богатому»! – фыркнула она. – Когда унитаз течёт третий месяц, а твой «золотой мастер» всё откладывается «до получки»!

– Это не унитаз течёт, это система охлаждения! – невозмутимо ответил папа. – Я экспериментирую с инновационными технологиями водоснабжения.

– Да-да, – мама закатила глаза. – И твоя экспериментальная стиральная машина тоже не работает уже неделю, потому что «слишком умная» для нашей розетки…

Толян, наблюдавший весь этот цирк, медленно потянулся к холодильнику.

Он открыл дверцу, достал ту самую банку с капустой, взглянул на родителей и философски сказал:

– А ведь, если подумать… мы и правда живём по богатому. У нас каждый день новое шоу. Только билеты бесплатные!

Папа и мама на секунду замолчали. Потом оба рассмеялись.

Мурзик, почувствовав мир, вышел из шкафа и гордо прошёлся по столу, как символ семейного примирения.

– Если бы не дедушкина пенсия! Вообще бы неизвестно где жили!

Дед, услышав своё имя, выкатился из комнаты на своей коляске, как маршал на парад. На голове – та же фуражка с облупившейся звёздочкой, на коленях – газета, в глазах – гордость.

– Ага! – поддержал он. – Пенсия у меня стратегическая!

Государственная! Хоть и маленькая, но стабильная! Я её как получаю – сразу ощутимый вклад в семейный бюджет!

Толян слушал, а потом воскликнул:

– Совсем вы меня запутали! Так куда мне идти учиться?!

– Иди в баню!!! – хором ответили ему. – Не видишь, взрослые совещаются!!!

Толян моргнул, потом пожал плечами:

– Ну, раз взрослые сказали!… Я пойду…

В общем, так и получилось… Толян с детства любил эти шумные совещания, любил работать руками, как папа, любил пиво и теплую компанию. Поэтому он стал директором бани. Важный человек в нашей деревне. Если иностранная делегация – сразу к нему. Если обмыть удачную сделку – сразу к нему!

С тех пор прошло несколько лет. Деревня, как всегда, жила своей жизнью: кто-то уехал, кто-то пёк пироги, кто-то обсуждал цены на бензин и судьбу Родины. А Толян не парился, он стал директором бани! Он других парил!

Вывеска над входом гордо гласила:

«БАНЯ „ОЛИМП“ – ЧИСТО, С ДУШОЙ и КРАСИВО!»

Под ней – сам Толян, в белом халате, с веником под мышкой и серьёзным видом, как министр веников и пара.

Он с детства любил шумные совещания, любил работать руками, как папа, и, чего уж скрывать, любил холодное пиво и тёплую компанию. А баня – это же всё в одном флаконе: и шум, и работа, и тепло, и компания!

Если в деревню приезжала иностранная делегация – сразу к Толяну:

– Мистер Директор, баня свободна?!

– All inclusive! Всё будет ОК! – отвечал он с гордостью, показывая большой палец. Даже иностранные языки пригодились!

Если кто-то обмыл удачную сделку – опять к нему.

Если кто-то женится, сосед купил трактор, дед вырастил рекордную тыкву… Конечно, сразу в баню к Толяну!

И каждый вечер там стоял пар, как туман на озере, звучали весёлые песни, и кто-то непременно говорил:

– Эх, Толян, вот ты молодец! Сколько людей не могут найти себя!

А ты – сразу выбрал карьеру!

Толян только поднимал кружку кваса, улыбался и отвечал:

– Главное, чтобы человек нашёл своё место в жизни. Моё – с веником и настроением рядом с хорошими людьми! Мы делаем мир чище!

А мама потом рассказывала всем соседкам с гордостью:

– У меня сын – директор!

– Банка?

– Не важно… Главное – Директор! С красным дипломом! Его с руками оторвали!

– А я ему говорил, учи иностранные языки! – размахивал палкой дед.

– You’re welcome, сэр! – отвечал Толян на чистейшем английском языке с рязанским акцентом.

Толян, в это время встречал возле бани делегацию каких-то важного вида иностранцев – один в галстуке, другой в сланцах, третий с фотоаппаратом.

Иностранцы переглянулись, заулыбались и одобрительно закивали. Один даже вежливо произнёс что-то вроде:

– Гуд монин! Бьютифул! – короче, тоже наш оказался, из Министерства Культуры.

– Ой, батюшки… – ахнула бабка, которая всё это наблюдала из-за калитки. – Опять понаехали эти немцы! Говорят не по-нашему!

– Зато с чувством! – гордо заметил папа. – Главное, что мы поняли, а не произношение!

Тем временем Толян уже вёл делегацию внутрь, размахивая веником:

– Камон, мистер! Вери хот! Вери пар! Вери супер баня!!!

Иностранцы радостно хлопали его по плечу и повторяли:

– Супер баня! Супер Толян!

Дед посмотрел на это, хмыкнул:

– Переводчик ему не нужен! Пар – он и в Африке пар!

И вся семья дружно засмеялась, глядя, как их Толян – теперь уже международный директор бани – важно открывает двери перед делегацией.

В эту секунду, когда иностранцы уже сняли галстуки и готовились плескаться… Вбегает почтальонша Катя и вручает ему белый конверт с синей полоской!

– Толян! – задыхаясь, крикнула она. – Срочно! Тебе письмо!

Важное сообщение!

Толян вытер руки о фартук, взял конверт двумя пальцами, будто это был документ судьбы. На конверте – штамп:

«INTERNATIONAL SAUNA»

– Ого! – протянул он, чувствуя, как пар вдруг стал торжественным. – Это что, санкции? Или приглашение?

Дед сразу оживился:

– Ну, читай быстрее! Может, тебя в Англию зовут – веник вручать Королеве!

Толян распечатал конверт. Бумага плотная, пахнет дорогими чернилами. Он начал читать вслух, стараясь звучать официально:

– «Мистер Толян! Мы, международная ассоциация бань и саун, выражаем глубочайшее восхищение вашим проектом Баня Олимп.

Ваш подход к парению признан инновационным. Просим рассмотреть возможность открытия филиала Олимп Лондон с последующим предоставлением визы и гранта на развитие паровой дипломатии…»

Тут он запнулся, поднял глаза и ошарашенно посмотрел на всех.

Мама чуть не уронила чашку. Папа присвистнул. Бабка перекрестилась на ведро. Дед закатил глаза к потолку и торжественно сказал:

– А я говорил: учи языки! Вот теперь пригодилось!

Толян стоял посреди пара, с письмом в руке, как герой нового времени – между тазиком и Мировой Славой.

– Ну что, директор, допрыгался! – подмигнул папа, – теперь ты у нас не просто «Баня Олимп», а целая Олимпийская Деревня!

Толян улыбнулся, глянул на почтальоншу Катю, потом на иностранных гостей, которые уже растерянно улыбались, не понимая ни слова…

А дед, растрогавшись, сказал:

– Наш Толян – теперь международный веник!

И вся деревня ещё долго потом рассказывала.

– Да ладно, Толян, не парься! – первым тишину нарушил папа, хлопая его по плечу так, что у Толяна чуть письмо из рук не выпало. – Это мы пошутили! Лондон, международный веник – всё придумали! С Первым Апреля!!!

– Ха-ха-ха! – подхватила мама, вытирая слёзы смеха. – А ты бы видел своё лицо! Жаль не было фотоаппарата, надо было тебя сфотографировать! Прям как будто тебе Нобелевку по банным делам вручили!

– Ну, вы даёте, – буркнул Толян, глядя на них исподлобья… – Значит, шутка, да?!

– Конечно! – довольно сказал дед, подмигивая. – Я сам лично марки к конверту клеил! Международные! И печать вырезал!

Бабка прыснула:

– Ещё и с акцентом! «Ю ар велком, сэр!»

Толян глянул на них всех – довольных, весёлых, и вдруг рассмеялся тоже.

– Ой, да идите вы!… – он сделал паузу, покачал головой и добавил с ухмылкой: – …в баню!

– Так мы уже тут!!! – подмигнул папа. – И, между прочим, без билета!

– Значит, директор угощает! – добавил дед, стуча палкой по полу. – Я тоже хочу в бассейн!!!

Толян только махнул рукой:

– Ладно, наливайте квасу! Сегодня у нас Всемирный день пара и смеха.

И в бане снова закипела жизнь: пар, веник, разговоры, смех – всё перемешалось, как в хорошем супе.

А за окном солнечный луч пробился сквозь пар и блеснул на вывеске:

БАНЯ «ОЛИМП» – ГДЕ ВСЕ СВОИ.

И Толян подумал:

«Ну и пусть. Без Лондона проживу. Зато с теплом!».

* * *

Вечером, когда в доме уже пахло ужином, а пар из бани остыл, Толян сидел в любимом кресле, ноги закинул на столик, и листал старые фотографии дипломов и семейных праздников.

В руках у него кружка с горячим какао с маленькими зефирками.

Катя, его подруга, с которой они уже давно строили планы, скидывает с себя халатик и говорит с намёком на романтику:

– А когда у нас появится малыш, куда он будет поступать? Будет работать веником, как его папа?

Да, династия банных мастеров! Только представляю: «Сынок, на экзамен берёшь портфель с веником?»

– Ага, – сказал Толян, беря её руку. – Но главное, чтобы он любил смех и тепло. И умел дружить с квасом.

Катя положила голову ему на плечо, и они оба на мгновение замолчали, слушая тихий скрип полов, а где-то с улицы доносился вечерний шелест листвы.

Катя вышла из домашней бани в мягком белом халатике, волосы ещё влажные, слегка растрёпанные, а лицо сияло теплом и лёгким румянцем. Пар из бани стелился по комнате, смешиваясь с запахом свежезаваренного чая.

– Ох… – сказала она, потягиваясь, – вот это я понимаю настоящий отдых после трудного дня.

Толян, усевшись в кресле с кружкой какао, едва удержался, чтобы не рассмеяться:

– Ну, ты самая горячая почтальонша в нашей деревне!

Катя прыснула от смеха, оперлась на его плечо и добавила:

– Главное, чтобы он любил смех и тепло, как мы с тобой.

– Слушай, тут два пути: либо в Вениковый Институт, либо сразу директором Бани Олимп. Справедливый выбор, как по мне.

Толян улыбнулся, взял её за руку и сказал с лёгкой шуткой:

– А я думаю, пусть сразу учится правильно париться – это важнее всех дипломов.

Они оба рассмеялись. В комнате снова поднялся лёгкий пар, смешавшись с запахом какао, и мир вокруг стал тёплым и домашним.

– Я хожу на вечерние курсы бухгалтерии, – призналась Катя. – Чтобы деньги считать и быть богатой!

– Да-да, знаю… – усмехнулся Толян, – как моя мама!

Толян, слегка приподняв бровь, посмотрел на неё с удивлением:

– Ого! Значит, пока я тут веником махаю и пар наливаю, ты уже планируешь, как станешь миллионером?

– Конечно! – кивнула Катя. – А потом будем вместе решать, куда тратить богатство: на путешествия или на баню «Олимп» второй филиал!

Толян ухмыльнулся, взял её за руку и сказал:

– С такой финансовой поддержкой я могу уже сейчас спокойно распоряжаться веником и квасом – без риска разориться!

Катя засмеялась:

– Ну, вот видишь! Я тебя ещё и защищаю от банкротства!

– Ладно, богатая Катя, тогда я буду директором, а ты – министром финансов нашей семейной империи.

– И пусть весь мир парится! – добавила Катя с улыбкой. – А мы будем считать деньги и квас.

Поцелуй в закат…

* * *

Ребенок говорит родителям:

– Я артистом хочу стать… у меня голос! Я на гитаре аккорды знаю!

Они в ответ: – Ты посмотри на себя в зеркало! Какой из тебя артист?! Вначале получи нормальную профессию, а потом будешь на сцене ногами дрыгать!

– Нормальную? Это какую? В офисе сидеть с восьми до пяти?! Я хочу с людьми общаться! И чтобы никаких начальников, никакой дисциплины!

– Ну, тогда… буду работать, как папа!…

Они хором: – НЕТ!!!

*  *  *

Монстр под диваном

Дома у инженера Кузякина почти никто не живёт, только жена, тёща, тесть, двое детей, кот, попугай, золотая рыбка и загадочное существо под диваном, которое похитило все его левые носки!

Оно их никогда не возвращает. А по ночам из-под дивана раздаются жуткие чавкающие звуки!

Это уже полноценный Ночной Монстр Диванного Типа…

В последний раз его видели на балконе, когда он закусывал огурцами и бабушкиным компотом. Но он успел спрятаться под диван, прежде чем кто-то достал фотоаппарат!

А слышали бы Вы, какой визг он поднимает, когда кто-то случайно уронит на пол пельмень! К счастью, пельмени Кузякины варили редко, на Новый год… Поэтому этого из гостей никто не помнит!

О существовании диванного монстра они стали подозревать, когда со стола начали пропадать закуски и салаты, а кот всё отрицал!

Но когда пропал кусок торта, жене это надоело! Она встала в позу, руки на бёдрах, и грозно посмотрела на мужа:

– Может, ты уже что-то с этим сделаешь?!

Дети наблюдали с опаской, из другой комнаты, понимая, что родителям лучше не мешать.

В ответ инженер сказал:

– Пусть живёт! Он – единственное существо в доме, у которого есть чувство Юмора! Он смеётся над моими шутками! И слушает мои монологи, не разговаривая по телефону с мамой!

Жена покраснела, поняла, что это камень в её огород!

А кот старательно смеялся на подоконнике, изображая, что он тоже понимает его шутки!

В это время монстр осторожно выдвинул из-под дивана пустое

блюдце с остатками торта и запиской: – «Спасибо!».

Кузякин с улыбкой взял блюдце, а кот тут же притворился, что проверяет грамматические ошибки, но на самом деле проверил, нет ли там ещё остатков торта для него.

Жена в шоке пошла на кухню мыть посуду… Кузякин поднял брови и сказал:

– Видите? Даже монстр умеет быть вежливым! Надеюсь, он вернёт все наши левые носки и газеты, в которых я не успел разгадать кроссворд?!

Диванный Монстр вздохнул и ответил, что не вернёт… потому что он успел себе свить гнездо!

Все кроссворды он уже разгадал и… съел!

Инженер открыл рот от ужаса и возмущения:

– Съел?! Мои неразгаданные кроссворды?!

– Вообще-то… разгаданные! – похвастался монстр.

– А, все вы, монстры так говорите… Всё равно не проверить!

С тех пор Кузякин ходит на работу в одном носке… Начальник относится к этому с пониманием: у него дома под диваном живёт кое-кто ещё похуже монстра…

Значит, еще остались шансы на успешную карьеру.


Я люблю тебя, Симона!
Из соседнего гаража Валеры доносились странные звуки.

– Я люблю тебя, Симона! Да, да, быстрее!

Из любопытства мы осторожно подошли ближе.

Я прижался ухом к холодной железной двери:

– Ещё чуть-чуть, Симона, давай, не сдавайся! – голос Валеры дрожал от напряжения.

Он повторял одну и ту же фразу: – Я люблю тебя, Симона! Да, да, быстрее!

– Интересно, чем он там таким занимается? – шепнул я.

– Я даже не хочу знать! Пойдём, посмотрим! – ответил Серёга.

– Любовь в гараже?.. Ну, бывает… Но не в три часа дня!

И не с такими воплями!

Мы вбежали к нему с криками: – Что случилось?

Посреди гаража пыхтел потный и взъерошенный Валера…

Оказалось, он испытывал новый спортивный тренажер с надписью SIMONA.

– Ещё чуть-чуть, Симона! – кричал он, из последних сил крутя педали. – Я тебя докручу до рекорда, милая!

Металл скрипел, что-то звенело, потом – громкий БАЦ! и победный вопль:

– Да-а-а! Есть мировой рекорд!!!

– Валера… А можно любить спорт как-то потише?

– Конечно, нельзя! У меня серьёзная тренировка! Я даже устал!

Мы переглянулись.

– Похоже, Симона его конкретно вымотала! – сказал я. – Его новая подружка и велосипед!!! Ха-ха-ха!

– Она его бросит!.. Разобьёт ему сердце!… И уедет к маме!…

– Смейтесь, смейтесь! – отмахнулся Валера. – А слышали бы Вы, что мы раньше кричали! Когда у нас был советский велотренажер «ГАНДУРАС»!

– Я даже не хочу знать! Пойдём отсюда! – ответил Серёга, и вышел, напевая «Эх, раз! Ещё раз!… Настоящий Гандурас!..»

Мы отошли от гаража, и Серёга философски вздохнул:

– Главное, чтобы его жена не узнала, чем он тут занимается со своей итальянкой!

Через секунду Валера выкатился из гаража на своём велосипеде, крича:

– Смотрите, качусь без рук!

И… врезался в нашу «Ниву»! Наша красавица оказалась покрепче импортной.

– Валера, ну ты настоящий… Гандурас!!! – выругался Серёга и стал осматривать вмятину.


Собака в Студии
Собака увидела микрофон на палке и принялась лаять!

Корреспондент с серьёзным лицом, микрофон на длинной палке.

– Мы хотели взять у Вас комментарий…

Собака:

– Комментарий?! Гав-гав-гав! Вот тебе мой комментарий! Ты что, забыл, в какой стране живёшь?! Эксклюзивное интервью в формате «Лай в прямом эфире»!

Звукорежиссёр в наушниках:

– Кто выпустил этого стендапера на четырёх лапах?! У нас же прямой эфир!

А микрофон потом неделю лечился от психологической травмы.

Режиссер орёт: – Так, стоп! Звучит не убедительно! Давай еще один дубль!

Собака: – Хорошо! Без проблем!.. – прочистила голос и снова:

– Гав-гав-гав! – залилась радостным лаем.

– Ну, вот! Другое дело! Это был наш главный эксперт по международной политике…

Зрители в комментариях:

– Спасибо, что не боялись Правду сказать в Прямом Эфире!

Собака, чувствуя Успех, важно садится в кресло, поправляет воображаемый галстук.

– А теперь про Выборы!…

Студия взрывается аплодисментами, микрофон нервно дрожит, а режиссёр уже звонит в Голливуд:

– Слышали новости?! Будем снимать продолжение!…


Деревенский Самолёт
Смотрите последние новости, хотя для нас это давно не новость!

Деревенский истребитель разбился во время полёта… хотя никуда не взлетел!

Пилот выжил, хотя и питался в нашей столовой!

Причиной аварии могла стать птица… Но не стала!

Всё произошло из-за ошибки пилота… Он ошибся, когда пошёл в авиацию! Сейчас бы учился на заочке… сидел на удалёнке…

Из-за отказа техники… Техника тоже пошла в отказ! Как все работники аэропорта.

Засекречено, хотя все и так знают, что произошло!

Мы не можем показать кадры с места происшествия… просто смотрите видео! Хотя звук очень тихий, но все маты отчётливо слышно! А также номера приказов!

Не беспокойтесь, мы запикаем фамилии генералов!

Он быстро нашёл чёрный ящик… Запнулся о него ногой!

Начал прыгать. Еще раз пнул!.. Мы всё запикаем!

Прилетела комиссия из Москвы… На поезде… к счастью, в другой город! Они всем дадут прикурить, даже некурящим!

Начнут закручивать гайки… которые мы открутили!

Если бы они самолет посадили, тогда бы всех посадили!

Штрафовать будут всех подряд!

Уволят, кто дослужился! Наградят непричастных!

Лично я всей душой! Болею за обе команды!

Можете улететь далеко и надолго. Как говорят в тех краях:

– «Меньше знаешь крепче чай!»

Пилот у нас опытный! Не первый день за рулем… а третий! Полёт был коротким, но незабываемым! Он прожил яркую жизнь, как вспышка в небе!

Пилот действовал по инструкции… от стиральной машины!

Полет прошёл в режиме «Быстрый Отжим»! 600 оборотов в минуту!

Местные жители говорят, что такого ещё не видели… театра юного зрителя!

Самолёт был в отличном состоянии… пока его не начали проверять! Нашли отдельные недостатки… недостаток топлива, недостаток двигателя!.. Эксперты были уверены, что это особенности конструкции!.. Пока крыло не начало отваливаться… на нашу голову!

– Может, пора его в ремонт?! – осенило эксперта!

В ответ самолёт начал хлопать крыльями!..

От стыда покраснел индикатор!

– А двигатель надёжно работает?

– Надёжно! Воду качает у тёщи на даче! Отличный двигатель!

А второй – мясорубку крутит у начальника на кухне!

Сейчас каждый крутится, как может!

Не надо набрасывать всякое… подозрение на вентилятор!

Самолёт не смог набрать высоту… зато набрал просмотры в Интернете!

Удобное кресло решило пораньше уйти на пенсию… Где сел, там и слез!

– «Хватит витать в облаках! Мы крепко стоим на земле!»

Девиз нашей Авиакомпании!

Местные жители утверждают, что видели вспышку… у фотографа.

Позже выяснилось – это просто сварка у соседа!

А это что за картонка с буквой У? За рулём пилот ученик?

Нет! Это всё что осталось от таблички… «Ушёл на 15 минут!»

И не вернулся…

Это Второй пилот! Первый сразу лететь отказался! Видимо что-то почувствовал!.. Стюардесса кричит пассажирам:

– Пристегните ремни!… Пристегните ремни!… Свяжите его кто-нибудь! Чтоб он не сбежал!

Готовимся к визиту комиссии из Москвы, закупили им сувениры:

часы Rolex с портретом президента в золотой раме.

И надписью: – «Полностью соответствует требованиям Федеральному Закону №273 „О противодействии коррупции“»

Чтобы комиссия из Москвы не задавала глупых вопросов!

Упаковка: Бархатная коробочка цвета триколора, красивый хрустальный замочек в форме двуглавого орла. Надеюсь, они нас не закроют!

Акт дарения подписан и приобщен к материалам дела!

С портретом президента, выложенным из бриллиантов с надписью «Наш небесный защитник и кормилец»!


Гадалка Люба
Гадалка Люба: – Я всю правду скажу! Судьбу твою нагадаю!

Безошибочный прогноз на отношения с девушкой!

Валера: – У меня есть одна знакомая…

– В платьице белом, студенточка, Оля?

– Да!

– Она легкомысленная. Диплом получит, улетит к себе в Саратов.

Мужа бросит, родит двоих детей, и обоих назовёт Андрей.

– А как их будет отличать?!

– По отчеству!

– А-а, понятно… У меня есть другая знакомая Катя…

– В шубке, с айфоном, колечко на пальце?

– Да!

– Так она уже занята! Её парень сейчас в соседней комнате тоже у гадалки сидит. Её на верность проверяет!

– Ну, пусть проверяет… У меня есть ещё одна знакомая Наташа, из Глубинки.

– У девочки прекрасный аппетит и мерзкий характер. Квартиру хочет. На море хочет. На Мальдивы, но за твой счёт!.. Как раз то, что тебе нужно. Серьёзные отношения! На всю ипотеку!

– Правда, серьёзные?!

– Да. На 30 лет вперёд судьбу твою вижу! Каждое утро – чайник, общий холодильник, каждый вечер – общий сериал. Ругаетесь – только из-за того, кто забыл оплатить ЖКХ. Кто мусор не вынес, кто пульт под подушку спрятал. Зато счастливый финал: к пенсии – собственная квартира, кот с золотыми рыбками и живой кактус на подоконнике!

– Эх, ладно, уговорили!… Беру!…

– Совет вам, да любовь!.. Только потом не жалуйся! Сам выбирал!


Наташа, закрой свой рот

Наташа скучает, зевает… В этот момент кричит Мама:

– Наташа, закрой рот! А то муха залетит!

Или проголодаешься!

Или захочешь спеть!

Или еще хуже, захочешь задать вопрос…

Или скажешь что-нибудь – и потом всю неделю будешь это объяснять!

Или заразишь кота! Он тоже начнёт зевать!

И всех сквозняком продует!

Или прозеваешь своё будущее!

Или прозеваешь лучший момент в сериале, потом бабушка будет тебе пересказывать!

Или папа подумает, что ты от стоматолога!.. Зря ревнует, ты от другого врача!..

Или прозеваешь момент, когда я позову ужинать, а потом будешь ныть: «А почему мне не сказали?!»

Наташа, закрой рот! А то все тараканы разбегутся!

Или тебя в этот момент сфотографируют!

И фото попадёт в семейный чат!

И все увидят, как ты к ним относишься!…


Наташа в ужасе захлопнула рот, даже сказать ничего не успела!


Тётя Оля
– Это у Вас там, в Москве, подснежники растут из-под снега!

А у нас цветы растут из-под асфальта! Пробиваются в любую трещинку! А тюльпаны расцветают точно к 8 марта и на День Всех Влюбленных! Растут они обычно из багажника вишневой девятки с армянскими номерами! По цене чуть дешевле, чем в цветочном магазине. Поэтому с цветами у нас всегда всё в порядке круглый год! – заявила тётя Оля из бухгалтерии, бережно опрыскивая кактус, который рос в горшочке на подоконнике и поддерживал микроклимат внутри коллектива.

– У нас начальство хорошее: орёт редко, но метко! Это у Вас там, в Москве, президент всегда прав, а у нас начальник не злой, он просто живёт без отпуска с 2012 года! Вот и светится, как гирлянда на складе, иногда вспыхивает, но быстро перегорает…

Телевизор у нас умный, а мы всё равно смотрим глупости. Чтобы быть в курсе событий! У нас Интернет не тормозит – он просто обдумывает, чтобы не сказать лишнего! Время сейчас, сами знаете, какое! Обеденное!

У нас зарплата стабильная! Просто иногда цены меняются, чтобы народ не скучал! Такое Веселье к Новому Году!

– Поэтому, Маша, работай смело! Никого не бойся! А если что – сразу позови тётю Олю! Она сразу всем объяснит! Опыт приходит с годами, а обед – по расписанию! И ещё отпуск 28 дней выходных!

Работать надо с душой! От работы, конечно, кони дохнут… но у нас коллектив, в основном, женский – одни пони, поэтому бодренько пашем! Зато в 17:00 уже дома!

Главное в нашем офисе – не зарплата, а атмосфера!

Хотя иногда атмосфера накаляется, хоть пожарных вызывай!

Зато, какие у нас корпоративы на Новый год! Слышала бы ты, как поёт баба Нюра! Жаль, что её нет больше с нами… Она 10 лет назад уволилась… Но на корпоративы она всё равно каждый год приходит!

Поэтому ещё услышишь!

Принтер у нас старенький, но с характером: печатает, только если с ним по-человечески поговорить! Некоторые даже гладят его по крышке. Принтер – не наш директор! С ним можно договориться!

Один раз новый стажёр пытался его «перезагрузить ногой»…

Директор обиделся и сразу пнул отсюда этого стажёра вместе с этим принтером через дверь! С того дня они у нас оба работают!

И принтер, и стажёр, и новый протез у директора!

– Так что, Маша, держись! У нас тут как в большой семье: иногда ругаемся, но чай пьём вместе. И если что – тётя Оля не только всё объяснит, но и пирожком накормит!

Тётю Олю не бойся! Она здесь вообще не работает… Просто у неё ключ от офиса! Без неё на работу никто не пройдёт.