Урок по изучению очень мелких организмов

Сегодня у нас по плану изучение очень мелких организмов


Обратите внимание, на ваших партах стоят микроскопы, а все потому, что сегодня мы будем изучать очень мелких организмов. Запомните, мелкие - не значит безобидные. Они могут кусаться, обильно гадить и нестерпимо вонять. Чаще всего они просто оставляют неприятный осадок в вашей душе и вызывают непреодолимое желание зарядить им в табло.

Знакомьтесь, ребята, это одноклеточные. С виду они ничем не отличаются от остальных. И мы легко можем спутать их с многоклеточными организмами. Но только до тех пор, пока они не раскроют свое помело и не начнут без устали мести языком.

Некоторые ученые причисляют их к паразитам, другие уверены, что одноклеточные относятся к подвиду дебилов, но большинство ученых считает, что природа не лошадь и тоже должна на ком-то отдыхать.

Одноклеточные появились на нашей планете очень давно. Один профессор биологии считает, обитание их в подвалах, на чердаках и на придомовой территории многоквартирных домов (в том числе на баковых помойных просторах) - это очень распространенное явление.

У нас во дворе одноклеточные появились в то время, как одному не очень честному предпринимателю пришла в голову идея создания ТСЖ. И с тех пор многих из них в составе членой подвальной унии можно встретить в любой точке земного шара... Мда... простите, в любой точке нашего дома: от подвальных территорий и дворового пространства до помойно-мусорных окрестностей, а также на лестничных маршах, площадках, в тамбурах и на чердаке.

Сегодня мы рассмотрим три основных вида одноклеточных.

Первый - самый распространенный - это вид очконосящих инфузорий. Удивительный вид. Эти одноклеточные любыми способами придают себе умный вид. Для чего надевают профессорские очки и томно закатывают глаза, что по их мнению усиливает их интеллект. Но при всех ухищрениях они умудряются настойчиво долбиться в глаза и уши, чтобы привнести свет в ширнармассы, к примеру, читая Устав ТСЖ на отчетно-выборных собраниях собственников жилья.

Многих жителей нашего дома одолевают сомнения, как этот загадочный организм стал полновластным хозяином дома, архитектором построения его благополучия и благосостояния. Мировоззрение этого организма не ограничивается лишь наведением тени на плетень. Приведу примеры.

Так, прикрывая пьянство председателя по случаю, когда тому в рабочую пятницу позвонила жительница дома при затоплении ее квартиры (прорвало трубу отопления и кипятком залило квартиру, общедомовая система теплоснабжения), он выкладывает в своем (управленческом) чате провокационную заметку против жительницы дома, которая попыталась донести до остальных жителей дома (в другом, общедомовом чате) скрывающую правлением правду. В этой заметке управленческая инфузория красивыми словами и изысканными выражениями обливает жительницу дома помоями, представляет ее дерзкой и хамоватой. Хотя я ее хорошо знаю, в одном подъезде живем, она сама женщина-ангел, просто обстоятельства - прорыв трубы, фантанирующий кипяток, потоп и потом пьяное бессвязное мычание председателя (а надо было только стояк перекрыть!!!)... извините, любой бы вышел из себя.

Это как раз то, о чем я говорила в предыдущем репортаже, - скрытом нарциссизме очконосящей инфузории:
-постоянная позиция жертвы и обвинение других;
-пассивно-агрессивное поведение и скрытая месть самыми изощренными способами;
-эмоциональные манипуляции и газлайтинг (газлайтинг от скрытого нарцисса - это высший пилотаж. Он не кричат, что вы сошли с ума. Он мягко намекает. Сочувственно качает головой. Беспокоится о вашем душевном здоровье, крутит на собраниях (на людей) пальцем у виска (документально зафиксированный факт));
-систематическое обесценивание окружающих (это делается тонко, почти незаметно, капля за каплей, например, в правленческом чате).

Его рассуждения о самом процветающем товариществе и о нем самом, как его творце, идут намного дальше границ ореола его обитания. И поправляя запотевшие очки крючковатыми пальцами (а он всегда их поправляет), он снова и снова рассуждает о глобальных проблемах:
- У нас во дворе есть детская площадка, на которую приходят мамочки со всей округи. Правда, это не ваша заслуга, но ничего.
- Молодцы, что платите нам ежемесячно повышенный тариф на содержание жилья. Хоть какая-то стабильность.
- Мои соседи по площадке такие милые. Правда, немного ограниченные, но зато преданные.

Вдобавок ко всему, он считает себя мастером читок и на каждом перевыборном собрании пытается зачитывать собственникам жилья Устав ТСЖ. И жители дома слушают, не отрывая ушей и глаз, ибо его читки являются подтверждением того, что одноклеточные - это венец творения, вершина разума и сплошной сгусток интеллекта. Здесь я настоятельно советую носить на собрания ручки и блокноты и записывать откровения внеземного разума.

Ученые всего мира стоя аплодируют данному организму и ищут его координаты, чтобы передать ему в руки лично двадцать процентов от нобелевской премии в области изобретения Устава ТСЖ под свои (правления) личные интересы и развода народа на бабло.


Еще один вид одноклеточных - это жующе-сосуще-чавкающие амебы. Когда они о чем-то говорят, им просто жизненно необходимо набить свой рот какой-нибудь херней и разглагольствовать о вечном, гоняя во рту вкусняшку.

Дворович с председателем тому наглядное подтверждение (присутствующие на последнем собрании жители дома не дадут соврать).

Из последнего. После месячного перерыва Дворович снова выполз во двор и за спинами жильцов опять начал свое чревовещание:
- Требуется вновь влезть в капремонт, требуется срочно, пока не закончился ноябрь. Правда там крохи, а нам надо поболе, двадцать-тридцать миллионов. Сделано только десять процентов. Вы ведь готовы снова складываться - всего-то двадцать-тридцать миллионов... десять-двадцать-тридцать миллионов. Ну хотя бы сколько-нибудь миллионов...
- Акстись, какие миллионы, - отвечают ему жители, - ты хлебожуйку-то прикрой, вас не прокормить.
- Экономист я так себе, да и как человек тоже, вы ведь знаете, - нервный, ссыкливый, психуевенький, дерьмо в общем чел... Но поверьте, деньги очень нужны: председатель хочет себе ранчо, а мне значит скаковые лошади нужны, на ранчо к нему поскакушки делать.
- И причем здесь капремонт и ранчо, - по-человечески удивляемся мы.
- Да нет, вы не подумайте, у нас все под контролем. Старье на ржавье заменим, глядишь и деньги на капремонт сэкономим. И галочку в работе поставим. И ранчо председателю приобретем, уважим трудягу.

Самокритично, Дворович, самокритично. За проявленную смелость и отвагу в этом признании получи новый матрац и половину сосательного леденца. Вторая половинка сосачки уходит в рот твоего хозяина.


А вот про третий вид одноклеточных вы напишите сами. Потому что я не сомневаюсь, что вы их тоже видели и скорее всего даже без микроскопа, и скорее всего даже рядом по-соседству, у себя на лестничных площадках.


А так как у нас осталась минута до звонка, то разучим пару куплетов песни, которая так и называется "Песенка одноклеточных - Шмокиных, Чмокиных, Алмазовых, Марининых".

Я Дворовича не знаю, я Петровича не помню,
Горбунька встречаю редко... председатель? нет, то прыщ.
Но на зло своей сеструхе, бабке, деду и братухе
Я за них отдам свой голос, вот такой я злобный дрыщ.

Припев:
Ну что сказать, ну что сказать, устроены так люди,
Желают жрать и воровать, а дальше будь что будет.
Но ими счастье за пятак обещано мне было...
А дед за это взял ухват и мне начистил рыло.
Ох, как не справедливо, ох, рыло мое рыло.

Я желаю жить счастливо, я мечтаю жить красиво,
А для этого лишь нужно за своих голосовать,
Горбунек, Дворович с эльфом, синим эльфом из подвала
Никому я не позволю взять их и переизбрать.

Припев:
Ну что сказать, ну что сказать, устроены так люди,
Желают жрать и воровать, а дальше будь что будет.
Но ими счастье за пятак обещано мне было...
А дед за это взял ухват и мне начистил рыло.
Ох, как не справедливо, ох, рыло мое рыло.