Ты моя вечная радость

Ты надёжность и покой
Мир мой полон лишь с тобой
Нашу жизнь хочу прожить
В радости и верности.

У моего первого мужа был дед, он жил в деревне и когда я с ним познакомилась он сказал - ну что у тебя за имя - Настя, вот Надя - это совсем другое дело, давай я тебя Надей буду звать, но я была против, я Настя...
Мне так нравится это моё сегодняшнее настоящее состояние - состояние абсолютной любви к тебе, мне так приятно в нём находится, я могу смотреть на тебя, слушать и мне даже этого честно будет достаточно для этой моей части жизни, если она закончится весной 2026 года, больше даже малейшего движения с твоей стороны в мою сторону не требуется - я всё чувствую про нас и мне этого достаточно, ты достаточно проявлен в моей жизни для того, чтобы быть незримым, но явным. Я вижу твоё присутствие во всех моих делах, твою помощь и мощь, твое тепло. Я боюсь лишь одного - своей лени, душевной и телесной, абсолютной лени, которая не является моим недостатком, потому что благодаря и ей я имею сейчас всё это, всё, что успокоило меня, заставило остановится и больше никуда не стремится, я боюсь,что ты её не примешь, а соответственно и меня,мало того, что я делаю только то, что хочу, ещё и не считаю это недостатком и не намерена это скрывать либо стыдится этого. Ты как-то сказал, что я толстая и ты заставишь меня побегать, хотя тогда я вполне себе нравилась, близкие меня тоже всегда считали с лишком, а сейчас,разглядывая свои старые фотографии я вижу, что я была стройная и все говорят, ты раньше была такая стройная,ведь сейчас я реально толстая, но тем не менее даже не шелохнусь, чтобы это исправить,не хочу и не буду, это не интересно и если пошёл неконтролируемый набор, портящий меня, мне тем более здесь нечего делать,мне самой эти жиры не приятны и ещё много чего ещё) Так вот, то твоё высказывание охладило меня для реала, я не верю в любовь больше, в любовь без условий, я и сама уже так наверно не могу,видишь как много условностей и достаточностей образовалось) Да, я люблю тебя, я хочу быть с тобой, жить, каждый день видеть тебя, полностью посвятить себя тебе, всё своё время и внимание, но я боюсь, что это всё тебе совсем не нужно, я не удовлетворю тебя и не оправдаю твои ожидания, если они у тебя есть, ведь я просто человек,а ты всё для меня, идеал, идол, твои лики - мои иконы, да, они живые для меня и смотря на тебя я ловлю себя на мысли, что мне даже этого достаточно, ты уже снизошёл до меня и требовать более я не имею права, потому что я не бог и я не уверена в полном приятии тебя в реале и сохранении этого состояния любви к тебе, я боюсь, ведь я не могу принять и полюбить даже себя полностью, неоднократно я влюблялась, а потом всё в один миг прекращалось и я ничего не могла с этим поделать, я не властна над огнём страсти, с тобой я прочувствовала разумную любовь и она мне понравилась, но она также упаковалась в связку одного из составляющих моего чувства и не стала главенствующей, всё-таки порыв не может быть разумным, это выше моих сил и я не смогу любить тебя вечно, почуяв его дыхание и зов. Одно меня успокаивает и рвёт моё сердце одновременно - я теперь точно знаю, что в том дыхании будет часть тебя и мне опять придётся из-за той части будить тебя целого, чтобы снова полюбить тебя своей верной, но не надёжной любовью, любовью без гарантии, но со сроком давности в бесконечность,искренней любовью, потому что я могу врать, но только не обманывать,в моих глазах всегда написана правда, а как читать, понимать её решать только тебе.
15.11.2025

https://t.me/vilnaTopra
Пять лет вам
07.04.2021