Дневник худеющей дамы

         Неделя первая.
         В общем, всё началось с того, что я начала проходить эту, как её, плановую диспансеризацию. Когда доктора всё и везде у меня посмотрели, я очутилась на приеме у фельдшера. И хотя никакое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться, я всё же начала плакать врачихе в халат, что у меня болит коленка, нервы ни к чёрту и холка на шее как горб у бактриона. Толстая тётка взвесила меня на советских весах и куда-то в пространство произнесла: «Надо худеть!» Я огрызнулась про себя: «Это тебе надо худеть! Каждый день таскаешь на себе жир весом со стиральную машинку!»

         Оказалось, что у меня избыточный вес. Ну, мол, есть стадии: избыточный вес, лишний вес и ожирение. Так вот, у меня первая стадия по пути к жиртресту.  Все близкие знают про мой «ночной дожор»: вместе с кошкой мы можем в полночь залезть в холодильник и съесть яйцо или бутерброд. Дома повесила на холодильник обидно незаслуженную табличку «Ты мне больше не друг» и решила посмотреть онлайн-занятия для похудения. Наткнулась на Анжелику, эксперта и тренера. Ей уже за полтинник, но персик ещё не превратился в сухофрукт. Стройная такая, бодрая, аж бесит своей гурченовской талией. Подписчики ее троллят: «Она такая худая, потому что у неё гены!»

         Ну, нормальный, думаю, у Анжелики Гена! А мне почему мой Гена не помогает сбросить полведра жира с живота и задницы? Тут к бабке ходить не надо, понятно, что самое главное – это движение. А что делать, если я с детства пряталась от физрука за школой, пока мои одноклассники наматывали круги? Пришлось стряхнуть пыль со школьных велосипедок. Напялила я их с треском, включила ролик с Анжеликой и давай коленца выделывать.

         Через пять минут сердечко моё затрепыхалося, дыхалка забилася… Сама себя ругаю: понятное дело, Анжелика – танцующий фитнес-тренер, а ты – офисный планктон! Так мне и надо!

         Итог первой недели: ноль килограммов. Зато в наличии созревшее намерение похудеть. Цель вижу – препятствий не наблюдаю.  Мой начальник говорит: правильно поставленная задача – это половина успеха!

         Неделя вторая.
         Так совпало, что у меня осенью начался отпуск. Поехала  я к маме на юг, в село. А там – деревенский гастрономический рай! Фрукты, овощи всех  фасонов и цветов, домашние масло и яйца, козье молоко, свежая рыба. Мамка старается: пироги и булки стряпает, из печи на стол мечет утку  с черносливом, козлятину  в соусе, жареных карпов. Утром я еще держусь: включаю ролик  с Анжеликой и иду в сад. Анжелика прыгает под зажигательный топчик,  подбадривает, а я шнуркуюсь по саду, вместе с Танюшкой Куртунковой  ору «Матушка Земля». И лопаю столовый виноград. К вечеру брательник жарит шашлык, шипуче открывает пенное и предательски подаёт с донскими раками. Да вы тут сговорились, что ли? А, может, мне и не надо вовсе это похудение? И чего я лезу в модельные ряды как жаба на корч?

         Итог второй недели – плюс 2 килограмма… Правильно говорит мой начальник: первый раз – случайность, второй раз – закономерность, третий – злой умысел!

         Неделя третья.
         С четверга на пятницу приснилась Майя Плисецкая. Она стояла на пуантах в красном платье Кармен. Талию ее обвивал мой наручный браслет из яшмы. На мой немой вопрос великая балерина гордо ответила: «Жрать надо меньше!»

         Вот и весь секрет похудения. Правильно начальник мой говорит: каждый заяц должен грызть свою морковку!