Небесным силам...

     Поскольку в выходные я делаю вылазки в город с другой сумкой, то естественно о том, чтобы переложить документ в сумку другую, ту, с которой я хожу на работу, благополучно забыла, что со мной редко бывает, обычно я в подобных вопросах педантична, а тут я вспомнила только тогда, когда у мужа не удалось в транспорте оплатить мой проезд, сначала как водится, я громко раскритиковала мужа за его безрукость, мол мой документ вот он туточки лежит, а когда оказалось, что туточки его как раз и не оказалось, муж ни слово не говоря опрометью помчался обратно за документом, но в это самое время, я оказавшись на улице без дела, успела запудрить мозги заблудившимся мигранткам, поскольку я сама до сих пор не очень четко ориентируюсь в этом районе, послала тех вроде бы верно, но длинновато, могли бы и в метро войти, но раз мне туда пока не надо, мне не пришло в голову направить именно в метро, муж долетел быстро, видимо бежал, во дает, я бы так не смогла, во весь опор в солидном возрасте, ан-нет, он как обычно оказался молодцом, но мне видимо и правда не особенно надо было торопиться, потому что кто-то напутал, а как обычно обвинили меня, чуть что “виноват косой” (помните фильм “Джентльмены удачи”, я тоже работая в том месте стала прибавлять эту фразу, не подумайте что у меня что-то там критичное с глазами, просто и на меня летят как всегда первые шишки, на кого же еще, если есть я, я уже перестала удивляться, только сегодня немного попеняла тем, кто там... наверху, Небесным силам, и не надоело им так со мной шутить…Видимо нет, не надоело. Сегодня увидела заметку о том, как жена Хемингуэя потеряла на вокзале чемодан с его рукописями, направляясь на встречу с ним, мол, что сделал с ней Хэм, а правда подумала я, что.., тем более он мой дуал по психотипу, но вообще странная постановка вопроса, почему эти претензии были бы, если тот долбанный чемодан тащила она, а не сам писатель, если чемодан такой ценный, отвечай за него сам, я сама бы ему не спустили бы этого, а не то, что ожидала бы нагоняя, нет, многие женщины совершенно не знают как себя нужно вести в семье, набирают на себя воз обязанностей, а потом идут по жизни, как тягловые лошади. Но это я только дома такая только дома с близкими людьми и то выборочно, если натура слишком тонкая, то конечно будешь носиться с этой трепетностью как с тухлым яйцом, чтобы не дай бог не обидеть, а на работе все чужие, чего подставляться с этими обидами, обижаются, повторяю на близких, любящих и понимающих, а тут “производство”, слово холодное и беспристрастное, и кругом все чужие и равнодушные, кому нужны мои нервы и слезы, с этим покончено, все мы крепки задним умом, но кажется во мне и нервы остались и слезы близко, и удивление на то, что снова “косой” осталось, видимо цинизм и во мне не глубоко засел, с цинизмом можно жить без слез и нервов, вот что значит возраст, с возрастом приходит не опыт, с возрастом человек обрастает броней цинизма, нет, со мной наверное не такая броня, цинизм всё-таки мне претит, как атавизм, защита конечно есть, но она другая, другого плана, возраст помогает, опыт, и память на “шишки”, слезы-нервы, и то что снова “косой”, просто со мной пока вот так, может потом будет легче, в другой жизни, этим и тешусь, а препираться себе дороже, съедят и фамилию не спросят, со мной всегда всё было именно так, о! вспомнила откуда-то фразочку: потому что “я иду впереди”, всегда об этом помнила, я иду впереди. Видимо моя черная карма гордости мной при жизни побеждена не будет. А зачем с ней бороться, она же моя, пусть остается атавизмом, стесняться не будем, но и выпячивать тоже ни к чему, оставляю в себе как рудимент.