Алогизмы

«Алогизм — это нарушение логики, нелогичное рассуждение, факт или утверждение, которое противоречит здравому смыслу или законам логики»


ТРОТУАР

Вообще то я очень законопослушный человек. Хоть и не гражданин страны, в которой проживаю. Хоть иногда и «взбрыкиваю». Хоть и..
В общем так: всю свою жизнь я живу по правилам дорожного и морского движения (я в прошлой жизни был навигатором), то есть, всегда стараюсь следовать по правой стороне дороги или фарватера так, как это предписанного правилами. Эту исключительно положительную привычку я перенёс и на тротуары, по которым по мере сил, времени и погоды совершаю перемещения своего пенсионного тела. Очень удобно идти по правой стороне, не мешая никому! Надо сказать, что в своём подавляющем большинстве встречный народ тоже придерживается на генном уровне правила правой стороны и даже те, кто идёт мне навстречу по левой, уступают мне правую бровку. Конечно же, и я не зверь и могу уступить законно принадлежащую мне часть тротуара инвалиду, старушке, маме с коляской или собачникам, которые выбирают левую сторону как наиболее удобную для их перемещения.
В начале этой осени иду я как-то неспеша и настроение у меня ничуть не паршивое, а наоборот, даже в чём-то очень даже неплохое.
Навстречу мне идёт довольно симпатичная  молодая особа в наушниках. Ну, идёт себе и идёт, подойдёт поближе и уступит деду его законную часть тротуара…
Это я так подумал. Не уступила, а буквально чуть не протаранила меня, упёршись своим бюстом в мою могучую грудь (когда-то могучую). И, упёршись, недоумённо уставилась на меня своими глазами, дескать, ты чё, старый хрыч, совсем ополоумел?
Конечно же, я не стал напоминать ей слова великой советской песни о том, что «молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почёт»! я просто проникновенным голосом сказал, глядя прямо ей в глаза:
- Милая девушка! Вообще-то о том, что лучше ходить по правой стороне тротуара, как это принято в цивилизованном мире, я мог бы вам и не говорить, но вот уступить дорогу пожилому человеку вы могли бы и сами догадаться!
Она несколько секунд смотрела на меня, переваривая информацию, дошедшую до неё с внешней стороны наушников, и, очевидно не переварив, твёрдо произнесла:
- Никакая я вам не милая!
На что я с сожалением отреагировал:
- Ну, значит и не девушка… - решительно отодвинул её со своего пути и пошёл дальше. Что-то она мне вслед пробурчала, но мне это было уже не интересно.


РОЖДЕНИЕ АНАГРАММЫ

Совсем я не старый. Может по годам уже и пережиток прошлого, но с пережитками надо бороться, что я и делаю с завидной регулярностью, не забывая время от времени залегать в кардиологическом отделении нашей республиканской больницы.
Как борюсь? А так – есть у меня мотороллер или, как сейчас модно говорить, скутер «Ямаха», которым я пользуюсь постоянно в тёплое и, по возможности, не дождливое время года. Он у меня молодец, катает по шоссе, лесам и перелескам, на рыбалку возит, да и просто для души и заставляет меня не стареть. Я его называю «Тимоха» - это имя ему придумал мой трудовой коллектив, исходя из букв номерного знака TJ. Я не возражал.
И вот однажды пару месяцев назад я выкатил Тимоху из гаража, нахлобучил шлем с солнцезащитным козырьком, напялил мотоперчатки и покатил по улочкам Риги, строго соблюдая ПДД и скоростной режим. Вдруг из одного двора на дорогу выскакивает прямо передо мной авто, за рулём дама, во рту сигарета, а в руке мобильник. Я по тормозам, нехорошо ругнувшись, а авто едет себе с очень малой скоростью и обогнать его невозможно по причине сплошной осевой линии. Всё же я улучил момент и Тимоха «дал коксу». Он у меня на старте довольно прыткий товарищ! Только обогнал, а тут перекрёсток и светофор на жёлтый уже переключился. Я опять вернулся в состояние порядочного водителя и резко затормозил прямо перед стоп-линией. Сзади послышался визг тормозов и нервный сигнал. Я знаю, что этот светофор долгий, где-то полторы минуты, поэтому слез со скутера и подошёл к машине нервной дамы. У неё вдобавок к сигарете и телефону в держателе ещё и стакан с кофе!
- Вы меня подрезали! Я еле успела затормозить! Что вы себе позволяете!! – её визг наверняка был слышен в другом конце Риги.
- Мадам, вы выскочили на основную дорогу со двора прямо передо мной и могли запросто меня покалечить или даже убить! – думаю, что мой тон не понравился бы даже мне самому! – Вместо того, чтобы следить за ситуацией на дороге, вы болтаете по телефону, сосёте сигарету и наслаждаетесь кофе! Я сейчас вас сфотографирую и отправлю фото вместе с номером вашего авто в дорожную полицию!
Дама немедленно спрятала сигарету, а телефон бросила на пассажирское сиденье.
Я почувствовал, что пар из меня уже вышел и поспешил к Тимохе, потому что светофор уже собирался переключиться на зелёный, но услышал в спину «Хам»!
Этого я простить ну никак не мог, развернулся и опять подошёл к машине. Окно было приоткрыто на два пальца и в эту щелку я сказал:
- Для таких, как вы, я хам!  Вы хамка, а я хам! Да!
Ну, а дальше всё как обычно – разъехались в разные стороны. Еду я себе и перевариваю инцидент, а в голове молоточком: «а я хам, а я хам». Стучало, стучало и вдруг чудесным образом буковки в голове переставились и получилась анаграмма: «а я хам – ямаха». Настроение вернулось в «плюс» и встречно-поперечные водители меня в этот день уже не раздражали. Зато теперь, придя в гараж, я здороваюсь с Тимохой – «Привет ТимоХам!». Вроде не обижается.


НУДИСТКИЙ ПЛЯЖ

Любим я и жена гулять по Рижскому взморью. Причём, в любую погоду. И вчера с утра выбрались. Хмуро, даже немного туманно, слабый ветерок гладь морскую слегка колышет. Народу совсем немного, хоть и воскресный день. Сразу же был несколько раз облаян собачонкой, которую безответственный хозяин спустил с поводка. Но это она от избытка чувств, вырвавшись на свободу.
Пляж в Вецаках такой же замечательный, как и в Юрмале, но нам он нравится своей немноголюдностью и отсутствием кафешек с громкой музыкой. Гуляешь себе, плеск волн слушаешь, щебет птиц, шум сосен на балтийских дюнах – хорошо!
Обычно супруга далеко от скамейки не отходит, а я, как вышеупомянутая собачонка, должен куда-то нестись. Куда? Да кто его знает! Намечаю какой-нибудь видимый ориентир и чешу туда в темпе, многократно превышающем черепаший.
Шёл я, шёл, да и набрёл на табличку с надписью «Nudistu pludmale» - «Нудистский пляж».
Да, дожили. Впрочем, даже в советское время такие пляжи уже были кое где. Например, в Клайпеде на Куршской косе.
Выскажусь откровенно, но это моё личное мнение и на категоричность я не претендую.
Женщина – это прекрасная часть человечества снаружи. Что у неё там внутри – это уже другой вопрос и даже наука бессильна перед её непредсказуемостью, ну а я – тем более.
Лично мне женщины нравятся своей загадочностью. В любой женщине должен быть секрет. Или я неправ? Прав! Сто раз прав!!!
А какой секрет может быть в полностью голой (не обнажённой, а именно голой!!!) женщине? Обнажённая – это когда её обнажают, или она сама обнажается, открывая постепенно участки своего тела. А голая – это как удар обухом по голове. Бац! Здрасьте вам, вот она я! И уже никакого вам любопытного интереса. Прямо как в песне Высоцкого – «Баба как баба и что её ради радеть?». Тем более, если дама в годах.
То же самое и с мужиками. Сидит «шкаф» в позе «лотос» на коврике у моря, а ключик то у него болтается махонький , да ещё и весь в песке или в водорослях. Жуть!!!
Сейчас буду абсолютно некорректен.
Есть такое русско-народное выражение «трясти мудями». Это как раз про таких вот, кто на нудистском пляже ими трясёт.
Может название неправильное пляжу дали? Не «нудистский», а «мудисткий» пляж? Тогда бы логика прослеживалась.

11 ноября 2025
Рига