Часть 1. Маркеры отношений

Борис:

Я бы поискал ответы в мотивах суждений. Например: почему мне важно, чтобы мой МЧ открывал мне дверь?
А что мне это даёт?


Я ни к чему не призываю.
А больше склоняюсь к проверенным Собственным (не принятых из соцсетей и окружения) принципам.
Это как хребет личности.
Но если с принципами переусердствовать, он становится панцирем.

Если отбросить все оценочные суждения, то каждый принцип - это осознанное ограничение себя.
И это ограничение мы вводим в свою жизнь, чтобы она становилась лучше.

Можно время от времени самостоятельно проверять актуальность этих принципов.

Я немного по другому смотрю на отношения.
Я умею  быть счастливым, а в отношениях я становлюсь еще счастливее. И на все смотрю через это утверждение.

Если на пути к счастью будет стоять "не открытая дверь" или "не приготовленный ужин" - возможно ценность счастья невысока?

Влана:

Если копнуть в мотивы — всё становится яснее. 

Почему мне важно, чтобы мой мужчина открывал дверь?

Не потому, что это «правило» из учебника отношений. А потому, что для меня это Маркер. 
Маркер внимания, присутствия, естественного жеста, который говорит: «Ты — не фон». Но если спросить себя: «Что это мне даёт?» — ответ будет о Чувстве ценности. Не его, а своего. 

Принципы — да, это хребет. Но хребет гибкий, как у кошки, а не бетонный столб. 

Ты прав: если превратить их в панцирь, они начинают давить на рёбра. Дышать тяжело. Поэтому я проверяю их, как проверяют срок годности лекарств: 
— Этот принцип всё ещё служит мне? 
— Или он служит чужому голосу, страху, иллюзии контроля? 

Да, каждый принцип — самоограничение. Но я ввожу их не для того, чтобы сузить мир, а чтобы не потеряться в нём. Как маяки в тумане. 
Но если маяк начинает слепить — стоит ли ему слепо доверять? Может, туман рассеялся, а я всё плыву по старой карте? 

Про счастье — ключевое. 
Если отношения делают меня ещё счастливее,  а не являются условием для счастья — тогда «неоткрытая дверь» становится не преградой, а... деталью.
 
Но! Если эта «дверь» — часть системы, где меня перестают Видеть, то дело не в двери. Дело в том, что счастье тут больше не растёт. Оно чахнет под грузом тысяча мелких «незаметных» пренебрежений. 

Суть не в том, чтобы бороться за каждую дверь или ужин. А в том, чтобы спросить: 
— Это Моё ограничение? Или чужое? 
— Мешает ли оно моему счастью? Или защищает его? 

Всё сводится к балансу между «хребтом» и «гибкостью». 
Как в йоге: сила — в умении быть устойчивым, но не каменным.

Если «счастье» — твой главный компас, то даже принципы должны гнуться под его стрелку. Но не ломаться.