Анекдоты-8

                О религии

          - Михалыч! Когда пост кончится?
          - Тебе-то что? В столовке трескаешь мясо за обе щеки.
          - Есть-то ем… Но очень уж перед Богом неудобно.



                О ездоках

          Скажи мне, в каком ряду едешь. И я скажу, кто ты.



                О попаданцах

          Одна старшеклассница умерла от передоза.
          И, поскольку в школе она гнобила младшеклассников и троллила , Высший Кармический Распределитель вселил ее разум в ворону.
          Пролетая над обедающими в поле хлеборобами ворона-попаданка стырила у них кусок сыра. Уселась на ветку и собралась подзакусить.
          Тут из кустов выбегает енот. И бросает в ворону камень.
          Та падает с ветки. А в голове одна мысль: "А как же канон?!"



                О фантазиях

          - О чем задумался, Петрович?
          - Вчера проигрался в пух и перья. Мог бы и виллу на Лазурном берегу проиграть.
          - Нет у тебя никакой виллы!
          - И что?!




                О языкознании

          - Как у англов гоголь-моголь называется?
          - Думаю, диккенс-пиккенс.




                О трудоустройстве

          - Ваше резюме в двух словах.
          - Бывало всякое...




                О браке

          Вася спрашивает молодую жену:
          - Ты борщ варить умеешь?
          Та показывает мимикой и жестами, что готовка – не ее конек.
          - Фигово…
          - Фигово очень даже умею! – обрадовалась жена.



                О коммуникации

          Учреждение. Вахтер.
          Перед ним тумбочка и казенный телефон
          Звонок. Вахтер снимает трубку.
          - Слушаю!
          - Альберт Моисеевич, я понимаю, что сейчас ночь…
          - Я не Альберт, а дежурный Сидоров.
          - Да плевать тогда, кто ты! Скажи, вот на фига, придурок, ты со мной в полночь потрепаться решил?



                О методах правления

          На Востоке правят кнутом. На Западе – пряником.
          Сенсацией стало открытие специалистами НИИ "ПИПИПИ" третьего метода управления.
          Ученые убедительно доказали, что в России даже умелое сочетание обоих вышеперечисленных методов - как показали последствия "сухих законов" 1914 и 1985 годов – все равно приводят к катастрофам.
          Нужен еще и третий стимул… Водка!



                О большой политике

          Белый дом.
          Задумчивый Трамп и счастливый Зеленский.
          - Фрэдыч, я ща тебе расскажу, как по русским  буду "Томагавками" бить.
          - И откуда, Зеля, ты их достанешь? Из штанов Ермака?
          - Ты мне дашь!
          - Я!?
          - Так обещал же…
          - Зеля, кончай наркотой закидываться. И без того был дурень, а теперь у тебя вообще крыша поехала. Сейчас мне нужно, чтоб ты с Албанией замирился. Иначе нобелевку хрен получу.
          - А мы что, и с албанцами воюем?!
          - Уже лет 30, поди, воюете. Вместе с азерами.
          - Не-е-е, то не наша война.
          - И не моя, Зеля.
          - А чья ж?
          - Это война Байдена!




                О любви и безумии

          - Между нами все кончено! Уезжаю к маме.
          - А чего так?
          - Ты шизофреник!
          - Ч-ч-черт!!! Моя собака уже все тебе разболтала?!



                О личности и истории

          1945 год. Ялтинская конференция.
          Черчилль подговорил Рузвельта на то, чтобы не здороваться со Сталиным, когда он войдет в зал.
          Входит Сталин. И строго смотрит на Черчилля с Рузвельтом.
          Оба вскакивают - даже парализованный Рузвельт! - и приветствуют Отца Народов.
          Тот посмотрел на стоящего на ногах американца. Потом - на втянувшего живот англичанина, старающегося выглядеть лихим и придурковатым. И отметил:
          - Вижу целебный солнечный климат Крыма пошел вам, товарищи, на пользу.
          Случилось, правда, это в промозглом феврале. Просто Друг Советских Физкультурников ценил хорошую шутку.



                О свободе полетов

          "Совсем одурели!" – возмущался Карлсон, уворачиваясь от ракет ПВО стокгольмского гарнизона, охотящегося за мнимыми "русскими дронами".


                О сокрушительной силе любви

          Юноша привел невесту домой - на встречу с семьей.
          Домочадцы настолько охренели от вида невесты, что первые минуты прошли в полном молчании.
          Наконец, пару раз икнув, бабка выдавила:
          - Это вам за то, что в Бога не верите!