Жмот

Дорогой ресторан. За столом сидят Иван и Степан. На столе ноутбук, две чашки и несколько пустых тарелок. Оба провожают кого-то взглядами.

СТЕПАН. М-да…
ИВАН. Как думаешь, перезвонит?
СТЕПАН. Ага, щас! Это же просто форма отказа такая: «Я вам перезвоню».
ИВАН. Но не всегда же.
СТЕПАН. Забудь. Типичный жмот. Он даже кофе себе не заказал.
ИВАН. Ну, может, у него изжога.
СТЕПАН. У него изжога, Ваня, на наш стартап.
ИВАН. Зачем же тогда он давал советы по доработкам? Ну и в целом видно, что изучил проект.
СТЕПАН. Вот именно: изучил, понял, что на нём не заработаешь, и отвалил.
ИВАН. Вложения-то вроде небольшие, для него - вообще копейки.
СТЕПАН.  Ваня, я тебе говорю, это просто типаж такой: богатый жмот. Костюм дороже твоей тачки, а за копейку удавится.
ИВАН. Зачем тогда в таком пафосном месте назначил?..
СТЕПАН. Ну не в столовке же ему с нами встречаться! Статус. И потом, у него офис рядом, я посмотрел.
ИВАН. Аа.
СТЕПАН. А вот зачем ты в таком пафосном месте столько поназаказывал, это вопрос.
ИВАН. Да просто есть хотел. А сам-то?
СТЕПАН. А я тоже голодный был. Тем более сегодня всё равно ты платишь, хе-хе.
ИВАН. С какого перепугу?
СТЕПАН. А я в прошлый раз платил.
ИВАН. Чего? Я уж и не помню, когда ты вообще платил.
СТЕПАН. Здрасьте! А в аэропорту?
ИВАН. Да это было сто лет назад. А так всё время я плачу: у тебя то карта глючит, то «все деньге жене перевел».
СТЕПАН. Ты что, хочешь сказать, это я жмот?!
ИВАН. Нет, просто говорю, что по факту за нас двоих чаще всего плачу я.
СТЕПАН. Возможно. Я не считал. И что из этого?
ИВАН. Да ничего.
СТЕПАН. Если у тебя нет денег, так и скажи.
ИВАН. Да есть у меня деньги.
СТЕПАН. Тогда что за претензии, не понимаю?
ИВАН. Никаких претензий. Просто уточнил…
СТЕПАН. Ладно, я заплачу, не ной!
ИВАН. Да я и сам могу, мне не жалко…
СТЕПАН. Чтобы потом попрекать? Не надо мне твоих подачек!.. Девушка, будьте добры счёт!
ИВАН. Да чего ты завёлся?.. Не ему, а мне счёт, девушка!

К ним подходит официантка.

ОФИЦИАНТКА. А у вас всё оплачено.
СТЕПАН. Как оплачено?!
ИВАН. Кем?
ОФИЦИАНТКА. Мужчина в костюме, который сидел с вами, всё оплатил.
ИВАН. О-па…
СТЕПАН. Вы серьёзно?
ОФИЦИАНТКА. Конечно серьёзно. Посуду можно убирать?
СТЕПАН. Да, пожалуйста…
Официантка убирает пустые тарелки и уходит.
ИВАН. Вот тебе и «жмот»…
СТЕПАН. И что это значит?
ИВАН. Ну, как минимум, что мы нахаляву поели в дорогом ресторане.
СТЕПАН. Так он будет нашим инвестором или нет?
ИВАН. Вполне вероятно. Если он вложился в наш обед, почему бы ему не вложиться в наш стартап?
СТЕПАН. Так… что он там говорил про доработки?
Иван открывает ноутбук, оба приникают к экрану.
ИВАН. Вот, я выделил цветом. Здесь надо детализировать… А во втором разделе – расписать вот это…
СТЕПАН. Давай, я беру второй раздел, ты детализацию!
ИВАН. Окей.
СТЕПАН. Всё, за работу. Надо успеть до праздников. А то свалит в свой Дубай и потом о нас не вспомнит.

Оба решительно встают из-за стола. Степан закрывает ноутбук и суёт его под мышку.

ИВАН. Стёп?
СТЕПАН. Чего?
ИВАН. Это ж мой ноутбук.
СТЕПАН. А, извини, машинально.

Степан передаёт Ивану ноутбук. Уходят.

Конец