Кому живётся хуже? Учитель против врача

(Встретились учитель с врачом и заспорили, у кого работа тяжелее):

Учитель: - Достала эта пёсья работа, в Макаренко её через колено… А вам, костоправам, хорошо, вы все в белом! В школу бы вас запереть на месяцок, чтоб жизнь эдемом не казалась.

Врач: - Ещё посмотреть надо, кому из нас хорошо! В поликлинику бы тебя, в кабинет, чтоб знала почём фунт лиха.

Учитель: - Что вам, медикам, не жить? Прибедняетесь больше. Постучал пациенту по печени, две каракули на рецепте нарисовал, отправил по инстанции в морг – и гуляй, Вася!

Врач: - Вот он, взгляд дилетанта. Что ты знаешь о врачебной практике, микрофлора? Это вам, училкам, халява. По звонку урок отболтала, по звонку закончила. Собрала тетрадки, домой свистанула. А мы до победного впахиваем…

Учитель: - Ага. Поработай денёк с детишками – другое запоёшь! Это оцифрованные неандертальцы! К вам в больницу хотя бы взрослые адекватные люди приходят…

Врач: - Это к нам-то??? Ха-ха-ха. Вчера является на приём кадр. Его тёща научила, что надо пописать на лопух и съесть. Мол, лучшее лекарство от стресса. Я чуть на месте не умерла. И это – «взрослые адекватные люди»?

Учитель: - Всё равно докторам проще. Вы по двенадцать уроков в две смены не ведёте. Никаких экзаменов, никаких контрольных проверок…

Врач: - У нас трэш похлеще экзамена. Называется «диспансеризация». Слыхала? Это когда сначала не знаешь, как больных в кабинет загнать, а потом не знаешь, как их оттуда выгнать!

Учитель: - Сидишь тут, рассуждаешь… Ты открытые уроки хоть раз вела? А в современные учебники заглядывала? Там на каждой странице – бред обкурившегося мухомора!

Врач: - Не смеши, тоже мне проблема. А посиди-ка на приёме целый день, послушай всякую галиматью, пощупай все эти отвисшие животы, эти дряблые задницы…

Учитель: - Ха! Удивила. Когда я утром вхожу в кабинет – у меня там эта задница уже во всю доску нарисована. И ведь никто не сознается, кто рисовал.

Врач: - И что ты делаешь?

Учитель: - Я просто говорю: «Иванов, марш стирать свой портрет! А то в табеле в конце четверти тебе такую же нарисую!»

Врач: - Задница – ерунда. Зато от населения училкам респект и уважуха. Сеете разумное, доброе, вечное, а нам одни шишки достаются.

Учитель: - Сразу видно, что в нашей профессии ты полный дуб. Ты с родителями когда-нибудь общалась? Наорут на педагога, всякой ереси наговорят. Мне ведра корвалола на день не хватает. Я сплю в ванне с корвалолом, поняла?

Врач: - Что ты можешь знать о ереси, не работая в больнице? К тебе когда-нибудь приходила бабка и рассказывала три часа, что к ней на балкон по ночам прилетают марсиане и крадут дыни?

Учитель: - Врёт твоя бабка. Всю жизнь на балконе дыни выращиваю – марсиане ни одной не спёрли.

Врач: - Теперь всё понятно. Это твоя родственница была.

Учитель: - А как нас директор донимает? Всех построит и приказывает: «Марья Ивановна, вы должны дать двадцать! Ксения Борисовна, с вас двадцать пять… Но лучше даже больше. А Любовь Сергеевна в тот раз дала всего восемнадцать, теперь с неё двадцать три!…»

Врач: - Это он о чём? Деньги вымогает, что ли?

Учитель: - Нет. Даёт разнарядку, сколько детей каждый классрук должен выставить на площадь на празднование Дня ассенизатора. И не дай бог приведёшь меньше! Хоть сама оставшихся рожай, но явку обеспечь.

Врач: - У нас круче. Ночью звонит главврач и говорит: конец квартала, ты не забыла? Завтра предъявляешь десять вылеченных язвенников! Хоть кровь из носу!

Учитель: - И что ты делаешь?

Врач: - А что делать? Утром привожу ему десять человек – и ни у одного язвы в помине нет!

Учитель: - Ха! Откуда ты их взяла? С улицы?

Врач: - Зачем с улицы? У девочек из соседнего отделения десять гипертоников взаймы попросила.

Учитель: - Но самое больное место – это доблестная оплата труда. Не думаю, что у вас она смешнее нашего.

Врач: - Нет, конечно, с оплатой труда в больнице всё опупенно! Вот я намедни шиканула. Получила отпускные, немного заняла и купила бутылку водки. И на чупа-чупс ещё осталось. Живём!

Учитель: - Не сыпь мне соль на рану. Наша зарплата – это примерно как секс с мужем, когда дети за стенкой спят.

Врач: - То есть?

Учитель: - Если выйдешь по нулям – и на том спасибо. Как мы выживаем? Как работаем в таких условиях? Да что там говорить! Вечный непреходящий хаос!

Врач: - Вот тут я целиком согласна. Хаос и бардак!

***

- Что вы, гражданские, можете знать о бардаке? – сказал прапорщик и открыл третью бутылку пива о пусковую рукоять «Буревестника».