Динозавры, мы и другие твари

 
   Динозавры тоже верили в прогресс и не планировали вымирать. Они мечтали о светлом завтра, когда окончится ненавистный им мезозой и начнётся настоящая жизнь. Прекрасная Земля будущего сплошь покроется питательными хвощами, вкусными папоротниками и прочими деликатесами высшей категории качества. По утрам они будут пить смузи из редких сортов покрытосемянных, в обед грызть сладкие корни ещё не существующих, но изысканных растений.
 
   Грубые, зубастые хищники вымрут сами, потому что это неприлично, жевать мясо соседа по эволюционной ветке. Неимоверно расцветут веганство, либерализм и свобода слова. Никто никому больше не наступит на хвост, не проломит панцирь, не вырвет сердце. Отношения с девочками очистятся от ханжества и самочки сами выстроятся к мальчикам в симпатичную очередь, на то они и самочки. Яйца высиживать станут только упертые староверы, остальные отдадут это на аутсорсинг в горячие источники.

   А ещё можно будет делать шикарные отметины когтями на скалах, поднимать тучи брызг, прыгая из болота в болото, валить с разбега толстые стволы деревьев, выискивать насекомых у лучших друзей, да мало ли чудес предложит Новая эра. Во всей обитаемой вселенной наступит творческий прогресс и изобилие ресурсов.
   Так бы оно и случилось, оставалось немного, двести - триста миллионов лет, но тут им больно прилетело. Скажете тоже - метеорит. Да, был метеорит, но чуть позже. А чуть раньше из влажной гнилой пещеры выполз ничтожный поганец размером меньше самого маленького клопа и поселился у динозавров в крови. Стыдно признаться, но это напрягло некоторых паникеров. Мудрые старейшины собрали совещание комсостава, где единогласно запретили поддаваться истерике и переживать по мелочам. Паникеров дружно затаптывали всем стадом. Вскоре спокойствие охватило хвойные леса.
   Первыми от вируса, а это был он, погибли больные и дети. Когда, наконец, разрешили волноваться, выяснилось, что спастись удалось только самым толстокожим. Вирус оказался трудолюбив, находчив и склонен к мутации. Но и динозавры не дремали, они думали. И, знаете, они нашли противоядие! Оказалось, что есть одна большая лужа и если туда набросать мухоморов, волчьих ягод и прочей дряни, дать этому забродить, то получившаяся настойка - лечит. Ну, как лечит? Как любое антивирусное. Успокаивает нервы. Настойка на мухоморах веселила и приятно кружила голову. Будем жить, дорогие соотечественники!

   Скажем прямо, уже не все особи смогли собраться тогда вкруг этой большой лужи, ныне обозначенной на картах, как Мексиканский залив. Они всплакнули о безвременно ушедших и приготовились к трудным, но веселым временам. Знай себе пей брагу, да не забывай размножаться.
   Однако, всё заканчивается, наступил день, когда динозавры устали веселиться, они с трудом приподняли тяжелые, похмельные головы. Глядь, а с неба на них летит какая-то яркая точка, оставляя безобразно дымный, экологически вредный след. Пришельцы? Возможно, кто-то из бедняг даже успел так подумать. Вы уже поняли, на землю летел тот самый, хорошо известный сегодня метеорит, который и погубил остатки славного племени динозавров. Он шлепнулся точно в залив, брага вскипела, пар затмил Солнце, стало зябко и динозавры вымерли. Ученые правы, так оно и случилось, никто не спорит.

   Замечу на полях, если пить во вовремя чумы, то из приличной посуды, не из лужи же!

   Главный вывод из нашей истории очевиден - уж коли Создателю захочется закрыть очередной тупик эволюции и смахнуть лишние фигуры с доски, он найдёт способы и карантин с масками не спасут. Надо будет, и потоп устроит. И третью мировую, в будущих учебниках поименованную как «последняя и самая справедливая».
   Поверьте, так и случится, если мы и дальше будем культивировать крокодилью агрессию, паучью хитрость и узость мышления дождевого червя.

  Но это не конец мировой истории, это были тридцать секунд морали от меня.
 
А тогда не у всех существ хватило достоинства вовремя выбыть из гонки. Некоторые, которые понаглее, возмечтали дожить до конца времен. Захотели посидеть на Страшном суде, покорчить рожи Самому. Были такие, особо упертые. Были и есть. Я про обезьян. Про жалкую пародию на настоящего гордого зверя. Да, обезьяны тоже верили в прогресс и не хотели вымирать. Они тоже мечтали о светлом будущем. Нет чтоб посмотреться в зеркало, ужаснуться и тактично исчезнуть с банкета, обезьяны стали цепляться за отдельную главу в учебнике антропологии. Про себя любимых. Цеплялись как могли, руками и ногами. Даже хвостом. Или хвостами.
   Однажды ночью они слезли с деревьев и надавали всем по рогам. И назвали это красиво - межвидовая конкуренция. С тех пор львы носят гривы там, где раньше у них красовались рога. А огромные носороги трусливо жмутся ближе к болотам, где у них протоптаны пути срочной эвакуации. Вы знали, что раньше у носорогов было два рога? Один пришлось сбросить. Да, обезьяны зажигали. Жуть, что творили эти твари, настоящие гамадрилы.
   Потом они отбросили хвосты и стыд, придумали себе какую-то бешеную любовь, центральное отопление, сигареты, микроволновки, подогреваемые унитазы, электрический стул. А все потому, что им всегда хочется погорячее. Теплокровные называются.
   Как результат - всем реально стало погорячее. Настолько, что ледники начали таять. Вечная мерзлота в Сибири забулькала. Тут они срочно засобирались на Марс. Изрядно загадив нашу планету, они стали облизываться на другую. Оказывается, что на этой – глобальное потепление и, вообще, без шансов. Что нельзя класть все яйца в одну корзину. Типичное поведение приматов. Тем временем оттаяло то, что миллионы лет было заморожено.

   Однажды из влажной и вонючей пещеры вылез мелкий поганец и поселился у наших обезьян. Где? В крови? Нет. В лаборатории! Говорят, летучие мыши его туда принесли, ну, не уверен. Может и мыши, но лабораторные. И не туда, а оттуда - к нам.
   
   Что было дальше вы уже помните. Панические приказы отставить панику, просьбы теснее сплотиться вокруг и сохранять дистанцию между. Одними только масками и бахилами половину всей суши загадили. Слабые переехали в больницы, сильные пили в одиночестве, чокаясь через экран компьютера. Все постили мемы в огромных количествах. Высказывались смело. Даже ругали свои правительства. Творили невообразимое. Зато Марс на какое-то время оставили чистым.
   Это хорошо. Плохо, что идея сбежать туда, где их пока нет, жива в обезьяньих сердцах.

   Рассказать, как они нынче развлекаются? Начали новые войны, не закончив старых.
Переименовали тот самый Мексиканский залив в Американский. Вооружаются ядерными ракетами. Имитируют выборы в диких племенах Московии и Африки. Вкалывают в вены непотребное, нюхают соли и всегда, всегда бросают банановую кожуру под ноги. Впрочем, это ладно, такова их обезьянья природа.

   Поскорее бы у Создателя опять дошли руки до вверенной ему территории.
И повторится история с падением метеорита. Опять поднимется пар до небес, станет зябко и изнеженные, богомерзкие твари вымрут.
   А то неудобно перед львами, орлами, куропатками. Даже перед этими мелкими поганцами, перед вирусами. По всему выходит, что они достойны этой прекрасной планеты.