По мотивам...

На столе лежали яйца, сваренные вкрутую.  Их лысые затылки и побритые рожи сулили ожидания, сверкая  белизной.  Дракон, дико  улыбаясь (бывает и  так!),  прошипел: « Ты, снимай штаны!» Чиновник замешкался, но кто мог ослушаться самого дракона? Он стыдливо огляделся, ища сочувственные взгляды толпы, и спустил штаны.  Дракон взял  вилку и проткнул яйца.  Не те, а яйца чиновника ,  примерного семьянина и отца сына, стоящего рядом. Кровь струйкой побежала  по голому телу,  исказившая лицо гримаса  пыталась изобразить блаженное удовольствие… «Как, больно?»,- прошептал Дракон. Гримаса ещё шире расползлась в улыбке. «Приятно…» Рядом стоял поп и крест, ошалевши, метался в воздухе : «Благословляю!»  Народ аплодировал. Чиновник рухнул,  новенький орден за заслуги перед Отечеством 1 степени  заиграл рубинами  на его груди. «Поди сюда, - это Он  сыну. - Айфон последней модели хочешь?» « Ага». В зал торжественно внесли подарок. Народ заливался в восторге. Верноподданнические чувства обуяли толпу, кто-то кричал заранее подготовленные «кричалки»,  щёлкали камеры ,  гремела музыка, под невообразимый радостный шум Дракон  съел пару яиц и оттёр губы салфеткой.  «Ну, что там у вас?»  Очередное подневольное создание, холодея от страха, приблизилось к  Самому  и,  путая слова, доложило: «Улицы украшены вашими цитатами из ранее произнесённых фраз ёлочными лапами и модным маникюром с рисунком ярких свершений и небывалого восторга от  достижений…» Дракон поднял место, что являлось бровью… Служилый, заикаясь, выдавил: «Извиняюсь…» « Где грамотеи? - вскричал  Дракон, -   Говорить не научились?»  Кто-то вставил: «Разучились…»  «Кто ещё там? Не извиняюсь, а извините.  Не извиняю. Стража!»    Как из земли выросли стражники и уволокли несчастного, продолжавшего  славить мудрого и справедливого. « Отрезать язык…»  Розовый с белым налётом упал к лапам дракона.  Жена аплодировала: «Слава Богу, что не другое». Толпа ликовала.  « Грамотно и , главное, актуально, как никогда»,- пронеслось  в воздухе. « Министра образования…»  Министр засунул голову между ног, ожидая взыскания. « Ладно уж»,- смягчился главный.  Поп возгласил :  «Аминь».  «Дракоша», - взгляд, полный обожания родил министр и поцеловал туфлю рептилии.
 
- Царь? Не антихрист? Ну-ну… - вздохнул Ланцелот.

 Ярко светило солнце, за  тяжёлыми тучами виднелся его слабый отблеск.
- Что, у вас так всегда?
- Всегда. - пролепетало оно, население.- Нам нравится. Можно смотреть на солнце, не жмурясь. И не обжигаясь,- добавил главный после главного.- Стёкла окон не моем. Свет вреден для глаз.
- Многие окна наглухо забиваем, - добавил главный после главного и после главного. 
- Мне жаль вас,- сказал Ланцелот.
- У нас всё хорошо, а ты иди отсюда, путешественник, себя пожалей.
- Иди, иди, не оглядывайся,- кричала толпа.
 В Ланцелота летели комья грязи.
- Подумаешь, свобода ему нужна. Нам - нет. И без неё хорошо. А ты иди, иди туда, за горизонт, может её там встретишь?
Раздался трубный глас.
- Слышите, дракон зовёт на построение.
- Каждый вечер, в полночь, все мы выходим из жилищ и нас пересчитывают. Самые красивые девушки дракону  рожают - целое поколение рептилоидов, умненьких, огнедышащих, они прививают нам хорошие манеры и делают счастливее. А забитые ставни в окнах дают сосредоточиться на нашей главной задаче.
- Какой? - Ланцелот ждал ответа.
- Её знает только круг истинных друзей, нам не дозволительно... но мы растём, набираемся знаний, изучаем речи предыдущих правителей.
- Тоже драконов?
- А как же? Куда без них? Высшая цивилизация! Это классика. Пока мы не доросли, не научились объёмно поступать...
- Это как ?
- Дышать огнём, иметь три головы ( одна спит, одна ест, одна думает), овладевать магией. Без этого мы не сможем быть полноценной цивилизацией.

- Понятно. Принесите воды.         
Ланцелот умыл руки.  "Им не помочь..."
 
Шло построение.
Кого-то награждали. Кого-то наказывали. Трупы быстро уносили. Чуть живые мертвецы,  испуская дух, шептали:
- Суровый, но справедливый.
- Аллилуйя, аллилуйя, аллилуйя, - возглашал священник. 



 * - по мотивам пьесы - сказки  Е.Шварца «Дракон»