Ойся ойся, ты меня не бойся

В последнее время радио стало моим неотъемлемым атрибутом, почти спутником, другом, ну одной фразой: с ним лучше, чем без него. Так по моему было в детские годы, да-да, слушала радиопостановки, зависала именно на разговорном жанре, И сейчас музыку всю переключаю, даже классическую, потому что она меня расслабляет так, что хочется реветь с утра до ночи, я слушаю уже не радиопостановки, а различные программы, когда какой-то ведущий проникает мне в душу, обязательно выискиваю как он выглядит внешне и часто ожидания не совпадают, но это не огорчает, я просто начинаю принимать уже вот такой образ другой…Один запал смешной трогательный и непутевый, думала он старый и толстый, оказалось он еще себе ничего, меня видимо моложе и не толстый, а пока только упитанный, что он непутевый - это только я так считаю, себя он видит умным, ловким, матерым мастодонтом, видимо навек разругался со своим старым отцом и теперь его боль проходит во всех сюжетах, может то и не отец, а видимо родственник престарелый и теперь - это его мучит, вот идиот, разве можно кого-то сделать счастливым, разве можно заботой утолить жажду одинокого человека в любви, нет ее для того типа, и ты не виноват, что он не ощущает ее везде, даже в твоих редких посещениях последнего. И никакой он не бывалый и совсем не мастодонт, просто неустроенный, непутевый выставляла, на меня чем-то похож, оттого и запал в душу. Теперь мои друзья там далеко на радио - так безопаснее будет, а то опять влезу куда-то и опять как слон в посудной лавке переломаю и перебью всё, что ни попадя. И удобно, никто ни от кого не зависит, никто никого подвести неоправданными ожиданиями не сможет, знать бы мне - это раньше соломку подстелила бы, вообще радио не выключала бы, хотя от новостей, повторяемых многократно по всем каналам устать можно, какие же - это новости, когда я их уже слышала, скучно, и еще утомляет, повторяю, музыка, ее нужно слушать в специально отведенных местах или на дискотеке (в клубе как сейчас сказали бы) или в консерватории (ну туда буду безвылазно ходить на закате жизни, чтобы легче уйти, под музыку всё легче). Заметила, человеку всё приходит, когда уже ничего не нужно, вот и мне живое общение уже не нужно, видела сюжет, где еще один мастодонт, ныне уже покойный, стоит себе на морозной улице и на нем роскошное синее зимнее пальто и такая же достойная пальто шляпа или кепка (не разберу), и показалось мне, что человек в этом пальто его не достоин, - это роскошное пальто не делает его ни веселее, ни счастливее, ему уже никак, он ничего радостного почувствовать уже не может, потому что всё прошло для него, и осталось только лицо тяжело больного человека, которому не нужны ни это пальто, ни головной убор, человек успел напитаться такой нерадостью, что она его уже задавила. Когда приду к подобному состоянию, сожгу всё к чертовой матери, чтобы все мои последние приобретения на душу не давили, а когда буду жечь, вот тогда и повеселюсь и в радости буду носиться вокруг костра, если силы еще будут и что-нибудь эдакое выкрикивать, типа: “Ойся ойся, ты меня не бойся!”.