Отпускать - сложно

Эта статья не была запланирована, но ввиду последних изменений в моей жизни, я решил поделиться своими мыслями. Речь пойдет о теме, которая стала для меня актуальной в последние несколько лет.

Начну с того, что я очень дорожу важными для меня людьми. Несмотря на все обиды и ссоры, через которые пройдет наше общение, я буду до последнего стараться сохранить его. Я буду искать компромиссы, стараться как можно лучше понять человека, договариваться и идти на уступки, если они того стоят. Конечно, сначала я буду рвать и метать в пылу гнева, но у кого из нас нет защитного механизма? И, конечно, из этого правила есть исключения - когда я разрываю общение раз и навсегда, независимо от ценности человека, но таковы особые случаи - когда мне нанесли несопоставимую рану (например, предали), однако сейчас не об этом.

Мы поговорим о психологической зависимости в отношениях. Причем речь пойдет не о сознательном психологическом насилии или эмоциональном шантаже, а о случаях, когда ценность другого человека становится болезненно высокой.

Стоит уточнить, что написанное в статье не претендует на научность. Я - человек без психологического образования, который просто делится своим опытом и своим "диванно-экспертным" мнением.

Каждый преследует свои цели, находясь в поиске отношений: близость, понимание, впечатления, секс, создание семьи и т.д. Очевидно, что не будь у нас этих нужд, то и с человеком мы бы вряд ли заговорили. Причем отягощает ситуацию то, что некоторые из них мы не способны удовлетворить в одиночку по определению. И когда мы понимаем, что человек может удовлетворить нашу потребность, он начинает представлять ценность для нас.

Когда проходит период "розовых очков" в отношениях, на поверхность выходят черты партнера, которые ранее неосознанно прятались, и могут начать вызывать дискомфорт. По-настоящему ситуация становится сложной, когда эти "негативные" черты приносят слишком много проблем в отношения.

Отмечу, что под "негативными" понимаются как те черты, которые токсичны для коммуникации со всеми людьми в принципе, так и те, что неприятны исключительно второму партнеру, но токсичными как таковые не являются.

На почве неспособности ужиться с некоторыми чертами друг друга, могут происходить драмы разной степени яркости. И если в отношениях было не так много чего терять, то разрыв не заставит себя ждать, а после - человек быстро восстанавливается и идет дальше. Да и существуют такие пары, само собой, недолго.

А теперь усложним задачу: добавляем этому абстрактному партнеру очень яркую позитивную сторону. Например, он удовлетворяет исключительную потребность, которую не может удовлетворить никто другой из круга потенциальных альтернатив. Причем потребность не только важна сама по себе, но и остра настолько, что может заглушить голос других потребностей. Теперь решиться на разрыв становится критически сложно, если не невозможно.

В моем случае это была потребность в понимании и духовной близости. Мне порой сложно находить общий язык с людьми. Тем более найти тех, кому я могу раскрыться и доверить свою душу. Может, поэтому я так сильно ценю тех немногих, кого отношу к близкому кругу, и так болезненно переживаю расставания с ними.

В сложившейся ситуации человек ощущает себя в подвешенном состоянии: он очень ценит то, что делает для него партнер, но при этом с недюжими усилиями уживается с его характером. В конце концов, ради того, чтобы сохранить уникальное благо, он может начать идти на вредные уступки - пренебрегать естественными желаниями позаботиться о себе и отгородиться от неприятных ощущений.

Добро пожаловать в психологическую зависимость.

Чем дольше человек находится в таких отношениях, тем большим количеством своих нужд и желаний он пренебрегает - все идет на алтарь одной исключительной потребности. Личные границы перестают защищаться, мнение не отстаивается, желания не исполняются, инициатива перекладывается. Однако конечно у каждого из нас есть предел, и когда до него доходят, происходит разрыв. Человек выдыхает полной грудью, залечивает раны, восстанавливается...

А потом снова... Не видя иного выхода, оголодавший возвращается туда, откуда бежал.

Возможно, читая все это, вы могли подумать, что партнер завуалированно демонизируется. Спешу вас заверить, что у меня нет такой цели. В случаях, которые я описываю, другой партнер не создает условий для зависимости и не занимается эмоциональным шантажом. Партнер ведет себя естественно и без какого либо злого умысла самовыражается в привычной ему форме. Он может спокойно наслаждаться отношениями, даже не зная, что происходит в душе спутника.

И конечно же у вас появляется естественное желание возразить мне: почему бы просто не сказать партнеру, что тебе неприятно какое-то его действие? И конечно же, будете правы, потому что точно такой же вопрос я задавал самому себе. Но на своем опыте могу сказать, что когда ты находишься в психологической зависимости от человека, отстаивать свои границы становится невыносимо сложно, из-за чрезмерного страха разрыва. Даже в такой простой форме как словесное обращение. Не ценись эти отношения так неадекватно высоко, все было бы иначе. Далее по тексту я еще выскажу свое мнение насчет открытого диалога с партнером в подобной ситуации.

Если говорить проще, то налицо очевиднейшая ситуация, когда два человека просто не подходят друг другу. Но что же делать, если вы не сходитесь, но человек тебе УЖЕ очень важен, потому что только он может дать тебе то, в чем ты так нуждаешься?

На своем опыте я понял, что критически важно выяснить, какую исключительную потребность удовлетворяет человек. Ведь, как говорит известный психолог Антон Махновский: "нами управляет то, чего мы не осознаем". Как только мы начинаем четко понимать, чего мы хотим от этого человека, у нас появляется выбор, как строить наше поведение. Очень часто, рассматривая истории других людей, попавших в аналогичную ситуацию, я замечал, что многие даже и не понимают, за что они так ценят своего партнера. Их нельзя за это винить, потому что находясь в стрессе на постоянной основе, очень сложно посмотреть на ситуацию со стороны и тем более заглянуть в себя. Но это необходимо сделать, чтобы улучшить свою жизнь. В конце концов, поняв, что ты так ценишь в этом человеке, ты сможешь искать это в других - с кем ты лучше сойдешься характерами. Важно помнить, что так или иначе все мы заменяемы и нет смысла держаться за человека, если общение с ним слишком дискомфортно.

Второй вывод, который я сделал еще очень давно, и который помог мне не потерять голову окончательно - нельзя ставить другого человека в центр своей жизни. Ведь он может спокойно исчезнуть из неё, и что ты будешь тогда делать? Очевидная мысль, но в стрессовой ситуации нету сил думать широкими мазками. Некоторые банальные и понятные истины всегда должны быть под рукой.

Третий вывод основан на том, что однажды мне сказала мудрейшая женщина, моя мама: "если ты видишь в человеке неприятную черту, ты должен для себя решить, сможешь ли ты с ней уживаться или нет, потому что с возрастом она будет становиться только хуже". Когда ты находишься в психологической зависимости, ты постоянно пребываешь в состоянии торгов с самим собой. Ты постоянно взвешиваешь все за и против, стоит ли игра свеч и есть ли смысл это тянуть. В конце концов, все сводится к тому, что подсознательно ты уже давно сказал человеку "нет" - просто другая часть тебя не хочет лишаться источника уникального блага, вот и пытается договориться с первой. Иначе не было бы смысла торговаться. Этот вопрос нужно поставить перед самим собой ребром и не уходить от него, не найдя ответа.

Важно сойтись не только душами, но и тараканами.

Четвёртый вывод: воспринимать человека таким, какой он есть. Я грешил тем, что считал "негативные" черты спутницы чем то временным: "у всех нас бывают плохие дни, всем нам бывает нелегко" и т.д. Не стоит воспринимать черты человека, которые тебе неприятны, как простуду. Если они есть, значит они есть. Вопрос лишь в том, сможешь ты с ними ужиться или нет.

Пятый вывод: помни о причинах. Как бы тяжко ни было некомфортно в отношениях, мозг будет стараться забыть плохие воспоминания - так он устроен. А в сумме с тянущим чувством одиночества после расставания, это может сыграть злую шутку. Всегда нужно помнить о том, что привело к разрыву.

Шестой вывод: не отрицай то хорошее, что было между вами. После расставания обида и гнев могут перекрыть собой те светлые моменты, за которые ты ценил эти отношения. Важно понимать, что если бы их не было, то и злость не появилась - это реакция на утрату. Да, будет тянуть; да, будет тоска; да, будешь скучать - это нужно признать. В противном случае накопленная подавленная тоска может выплеснуться в виде опрометчивых решений. Нужно позволить себе помнить светлые эпизоды, но и не забывать, что все закончилось и почему оно закончилось.

Седьмой вывод: сделай все, что можешь и успокойся. Он отсылает к тому, о чем я писал в самом начале. Собственно говоря, только после анализа произошедшего я понял, насколько сильно на самом деле дорожу людьми. Эти отношения были для меня важны, но спасти их было невозможно, несмотря на то, сколько попыток предпринято. Я понял, что если и хочется спасти погибающую любовь, то лучше сделать все разумное и возможное: попытаться сгладить все углы, обсудить все претензии, пойти на все разумные компромиссы, сделать адекватные уступки - и если не вышло, честно признаться самому себе: "я сделал все, что мог, но ничего уже не исправить" - иначе не остановишься. Да, нутро будет противиться, но ты должен помнить, что тобой испробованы все варианты сделать так, чтобы хорошо было и тебе, и твоему партнеру. И если ни один из них не сработал, то в этом нет никакого смысла. Да, это больно признавать, но куда хуже тонуть в болоте мертворожденных надежд.

Здесь ты сделал все, что было в твоих силах - пора идти дальше.

Стоит еще отметить, что откровенный диалог в ситуации, когда люди плохо сходятся, хоть и повышает искренность, но не решает корня проблемы. Если пара нацелена продолжать отношения, то так или иначе она придет к самоконтролю, но из-за несовместимости значимых черт, всё перерастет в самоподавление, что только наоборот убавит искренность и вызовет нарастание напряжения. Если партнеры принципиально не сходятся, этого, к сожалению, никакими диалогами не исправить.

Восьмой вывод: дискомфорт исходит не из формата общения, а от человека. Если на дальней дистанции вам некомфортно, то и на близкой лучше не будет. Потому что и там, и там одни и те же люди с теми же чертами характера.

Девятый вывод: прислушивайся к близким и не думай, что ты самый умный. Если твое доверенное окружение говорит, что ты попал в плохую ситуацию, то скорее всего так оно и есть. Конечно, во всем нужно убедиться самим, но и сразу отвергать чужие опасения не стоит. Тем более если эти опасения выражают люди, которым ты дорог.

А поэтому пользуясь случаем, выражаю огромную благодарность всем тем людям, которые меня поддерживали и просто выслушивали. Ваша доброта и ваша забота неоценима.

Самый важный вывод: твоя жизнь - твоя ответственность. В ситуации психологической зависимости бессмысленно винить партнера, поскольку в его поступках нет злого умысла. В конечном счёте, если человек попал в такую ситуацию - это он допустил такую ситуацию. Ему же из нее и выбираться. Партнер просто живет своей жизнью. Если тебе не комфортно - это твоя ответственность сделать себе комфортно. Даже если посредством разрыва. В этой ситуации нет "плохого" и "хорошего" партнера - есть только два человека, которые друг другу не подошли.

Человека ты можешь любить сколько угодно, но себя обязан любить сильнее.

Для чего я написал этот текст? Точно не знаю. Возможно таким образом я хочу подвести итоги истории, которая завершилась еще давно, но продолжала жить во мне в виде тоски, уныния и одиночества. Возможно таким образом я хочу поделиться своим опытом с теми, кто тоже попал в психологическую зависимость. Ведь она встречается абсолютно везде: в любви, дружбе, семье, на работе. Очень часто таким образом вербуют и удерживают в сектах... Возможно, история парня, который слишком любит ковыряться пинцетом в своей душе, поможет кому нибудь справиться с аналогичной проблемой. Было бы славно.

В заключении хочу сказать, что я не держу зла на человека, с которым тогда свела меня жизнь. Как бы неприятно местами ни было, она подарила мне яркие, светлые и тёплые моменты, которые я не забуду. Плюс, эта история дала мне новый опыт и знания, которые помогут избежать тех же ошибок в будущем. Конечно я бы хотел, чтобы все было иначе, но у судьбы (и наших тараканов) другое мнение. Я держался за этого человека до последнего, но теперь пора идти дальше - я сделал все, что мог.

Возможно еще встретимся, но при всем уважении, надеюсь, что нет.

Всего наилучшего и спасибо тебе за всё.