Полная ж.. па или правда полковника Папахина 2

 
 Байки советской армии.

Командир гвардейского мотострекового полка полковник  Папахин проснулся, хотя это скорее походило не на пробуждение ото сна, а на выход из глубокого и продолжительного обморока. Не то чтобы подобное состояние сопровождало его впервые, но в этот раз он чувствовал себя как-то особенно отвратительно. Комполка изо всех сил попытался позвать своего адъютанта лейтенанта Матрёхина, но из раскалённой гортани вырвалось лишь сипение с утробным присвистом.
- Я здесь товарищ полковник, здесь я, ждал пока проснётесь. Вот, выпейте сразу сто пятьдесят и соком томатным продавите. Надо, товарищ комполка, надо, а то ведь мотор не сдюжит, столько приговорили вчера, деревня отдыхает. А-то ж такое тут твориться, страшное дело. Что будет теперь только Бог и Главнокомандующий знают.Вот сейчас поправитесь, товарищ командир полка, тогда всё доложу, как положено по уству, а сейчас давай-давайте, Фёдор Иванович.
Папахин тяжело и часто дыша попытался приподняться, но безуспешно. Тогда лейтенант, уже отработанным приёмом помог полковнику сесть и, не давая ему возможности залечь обратно, ловко влил в него две трети стакана ледяной водки и уже в следующую секунду после этой процедуры, комполка запивал горькую соком из помидоров. Ещё через пять минут в зрачках полковника затеплились искорки жизни, через щетину на щеках стал пробиваться красноватый оттенок, а пальцы правой руки задвигались, заскучав по сигарете.
- Дай закурить, Матрёхин.
- Фёдор Иванович, может попозже, замутит.
- Ладно, повременю. Так, лейтенант, давай докладывай что происходит, много ль набедакурили вчера за день? Чем занят личный состав, где начштаба?
- С чего начать, товарищ командир полка, с плохого или с очень плохого?
- Вот ведь, вашу-глашу, умеете порадывать командира. А что, хорошего докладывать нечего что ли?
- Виноват, нечего.
Полковник почесал подбородок, шмыгнул носом и, прищурившись посмотрел адъютанту в глаза.
- Знать погуляли-то всерьёз. Точно?
- Не то слово, Фёдор Иванович, виноват, товарищ полковник.
- Ладно, хрен с тобой, давай с плохого.
- Ротный Зубов пытался застрелиться.
- Что значит пытался?
- Так точно, хотел застрелиться, но у него после вчерашнего аппокалипсиса не только руки, но и голова дрожит, как осиновый лист на ветру.
Папахин с минуту сидел молча, потом нахмурился и глянул на стакан.
- Наливай!
- Потинничек, да?
- Я те дам полтинничек!
Матрёхин  пожал плечами, налил в стакан сто грамм и, вытянув из пачки сигарету, протянул командиру.
Фёдор Иванович, что называется махнул сотку, закурил, в течение минуты бубнил что-то нечленораздельное себе под нос и, вдруг грозно уставился на своего адьютанта.
Ну и какого ляда он стрелялся?! Это что за демократию в полку развели?! Стреляются, понимаешь,  кому когда вздумается! Я что, команду давал стреляться?! Так, ладно! Что мы имеем в результате?
- Ранение, товарищ полковник!
- Так он жив? Во, долбанный боёк, застрелиться и то не могут,  воины! Ну, ранение тяжёлое?
- Видите ли, товарищ полк...
- Матрёхин! Я тебя спросил, хренли ты мне тут видете ли- не видете ли! Отвечай!
- Не очень.
- Куда ранен? Отвечай как есть, щучий потрох!
- В ягодицу, товарищ комполка.
- Кудаааа!?
- Ну, в  как её, в эту, в попу, товарищ...
- Что!!! Нет, это не армия,  вашу Глашу, это дом моделей какой-то, со всеми  , понимаешь,  мужеложескими последствиями, мать вашу! Запомни  Матрёхин! У русского офицера не может быть никаких поп! Попы и ягодицы бывают только у женщин и пидарасов! Уяснил?! У русского офицера может быть только ж..а, живот, руки и ноги, всё!!! Ноги чтобы бежать в атаку, руки чтобы рыть окопы, стрелять и отдавать честь старшему по званию, живот чтобы не жалеть его в  священном деле защиты отечества от врага и ж..а чтобы подвергаться наказаниям за херовую службу, например, для сидения на гауптвахте! Во, дожили! Стреляются и то через ж..у!!! Позор!!!
- Так, товарищ полковник. Он метил-то в голову.
Опухшие и красные глаза комполка посмотрели Матрёхину на голову, потом на задницу и снова на голову.
- Гвардии лейтенант, опираясь на основы человеческой анатомии такое невозможно, то есть  возможно, но только в случае, если у него ж..а вместо головы.
- Нееет, товарищ полковник, он же не в свою попал, не свою, я ж докладываю.
- Что значит не в свою?! Это как получается?! Человек целится себе самому в голову, стреляет, как ты выражаешься в ягодицу, а попадает в ж..у, причём в чужую! Нонсенс, лейтенант Матрёхин, нонсенс!
- У него, товарищ полковник в последний момент рука дрогнула и выстрел пришёлся мимо его головы в сторону окна.
- Ни хрена не понимаю тебя!
- Да, в сторону окна. А возле него, ну, возле окна, наш Молчи-Молчи поставил  друг на дружку два табурета, залез на них и стал плакат прибивать к стене. Вот пуля ему, виноват, в ж..у и попала. Да вот, он плакат-то на полу так и валяется.
- Ахаха, во-ё,  достучался, твою нюсю! Говорил я ему козлу, будешь так рубиться  перед комдивом, наживёшь на свою задницу  неприятностей! Вот это толково! Слышь лейтенант, это он теперь у нас,  в ж..у раненный! Так ему и надо дятлу лупоглазому! Эх, есть справедливость на свете! Ну и где этот м....звон?
- В лазарете, товарищ командир полка!
- Ну-ну, пулю вынают, хехе, вот пусть подольше поковыряют, чтоб его до макушки пробрало. И чтоб никакого наркоза! Наживую, пасатижами пусть достают.
Полковник посмотрел на недоприбитый в стене плакат и перевёл взгляд  на Матрёхина.
- Во брат как! Учиться военному делу настоящим образом. А вы по особистам шмаляете. Но толково, толково. Ну, а ты говоришь новость плохая. Отпишимся, лейтенант. Не в первой!
- Никак нет, товарищ гвардии полковник, не отпишемся. Вчера такого начудотворили, что сегодня лучше было бы оказаться на месте нашего в ж..у раненного.
- Во как? Ну, тогда докладывай с самого начала.
(продолжение)