14. 11. 2025 Злая я. Про кинематограф

Чем старше становлюсь, тем ворчливее.
 
Угодить стало почти невозможно. Самой противно.
 
Раньше на вопрос «какое бы кино посмотреть»  найти ответ было легче легкого:  тыкаешь пальцем в  газету (как там оно называлось? программа телепередач?) Что покажут перед программой Время, то и ура.
 
Потом у меня долгое время вообще не было времени на эти глупости. То учишься, то учишь. То основные занятия, то дополнительные, потом практики,зачеты/коллоквиумы/экзамены, не к ночи будь помянуты. В свободное от  интеллектуального насилия время: песни, пляски, литературные клубы, гулянья по яблоневым садам, переход Волги туда-сюда по красивому мосту, потому что больше негде погулять.
 
А  с фильмами проблем не было, да.  Да и телевизора-то , в общем тоже не было.
 
Потом институт прошел, началась работа. Примерно вместе  с   перестройкой и дефолтом. Один общественный катаклизм сменял другой,   продохнуть было некогда. Не до фильмов.  Свободное время закончилось, деньги так и не начинались, поэтому кинотеатры тоже   исключались. Впрочем, кажется,  в кинотеатрах тоже было что-то несмотрибельное. Перелистывая Бурда Моден можно было больше приятных лиц увидеть, чем  в тех фильмах, которые нам привозили.
 
Дальше, конечно, все потихоньку  наладилось.
И с фильмами, и с  телевизорами. А там и интернет подвезли.
 
Последнее время опять все плохо стало. Что ни найдешь — все  не то.

Что ни фильм — то  или  оглушительные страдания, или неминуемая катастрофа.
От чернухи гадко. От депрессухи тошно.
От  боли героев на экране частенько   две прямо противоположных эмоции — или смешно от того, какие там глупости людей занимают, или хочется самому умереть, потому что ну невозможно ж смотреть на эти страдания.
То картонные герои, то шаблонные сюжеты, то предсказуемые повороты.
От очередного планетоспасателя тошнило еще  в юности,  последнее время аж руки трясутся при любом упоминании  еще одного умника,  создавшего вакцину против смертельного вируса или   вовремя отключившего таймер на ядерной боеголовке, угрожающей шарику.
 
Все предсказуемо до оскомины.
 
Если  хотя бы призрак любви в фильме, то обязательно будут голые телеса крупным планом.
Если хотя бы призрак семьи в фильме, то обязательно будут  драки. Не руками, то хотя бы словами. Или пантомимой: с драматичными заламываниями рук за  ангельские крылья на спине и закатываниями глаз за горизонт.
И вообще — любой фильм теперь — это ор,  драка и  противостояние. Белых с.. небелыми, кровожадных с анемичными,  алчных с  альтруистами.
И обязательно  там поперек экрана пробежит котик или собачка. Спасибо еще,что  не  крокодилушка или не змеюшка.
А , ну еще обязательно там где-нибудь сбоку примостится тема ментального здоровья,  абьюза, буллинга, хейтинга, невыносимого детства, проблема неверия в  тебя/себя или  себе/никому, непреодолимой нищеты, нерешаемых религиозных противостояний. И нейро-наук.
 
И почти нигде нет —  души. / странные мы русские, что мы к этой душе пристали?/. Жизни нет. Наполненности какой-то. Размеренности, гармонии. Внутреннего наполнения.
Я, конечно, не Станиславский, но прям подмывает заявить свою точку зрения.
 
Ощущение, что несли-несли ведро с  помоями, споткнулись случайно, выплеснули прямо на зрителя — через экран.
После просмотра ощущение, что побыстрее  нужно  в ванную. Промыть мозг. Желательно с антисептиком.
А ведь должно быть — ощущение, что-то типа  « надо же какую интересную тему затронули, мне и не приходило в голову взглянуть под этим углом. Надо будет над этим поразмышлять».

Вот я и не пойму, что со мной? То ли избалована стала, то ли пере- (недо-?)насмотрена. То ли  на взводе и без этих всех киношных трагедий, в которых   истинный драматизм ситуации передернут, вывернут на изнанку, поставлен  в замысловатую позу и  помножен на миллион. То ли, наоборот во мне  уже все заскорузло, куда не тычь, нигде ничем не отзывается.
Или не во мне дело?
 
Я-то, между прочим, верю в лучшее.
В то, что есть солнце за тучами. И гении, и  открытия. И содержание, и картинка. И накал, и  глубина — где-нибудь  непременно есть в том  мутном кинематографическом  море.

Вот прямо детская восторженная вера у меня в это тайное   течение  с прозрачной,  чистой водой. Солоноватой, прохладной,  освежающей и  немного пьянящей.  Заставляющей думать, но не выхолащивающей мозг.  Заполняющей сознание, а не  выковыривающей.
Интересной.
По-настоящему, глубинно интересной, а не пытающейся интересной быть.
Где только искать эти воды?
И как до них доплыть?