Анекдоты-91

Молодая жена говорит мужу:

— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

***

Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.

***

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....

— Шарик ну ка сбегай посмотри!

— Иди ты...! Я и отсюда могу по гавкать...

***

Начальник спрашивает у секретарши:

— Светочка, что вы делаете в субботу?

Секретарша (с надеждой в голосе):

— Ничего.

— Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

***

Портной приходит к своему должнику с угрозой:

— Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.

— Каким же образом?

— Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

***

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

***

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

— Чтобы быстрее доехать.

— А почему евреи выбирают место сзади?

— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

***

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.

— Волки — говорит один.

— Медведи — говорит другой.

— Муравьи — говорит Вовочка.

— Разве они звери? — спрашивает учительница.

— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

***

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера — выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

***

На приёме у сексопатолога:

— Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне!

— Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

***

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:

— Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!

— Джеймс, вы умеете плавать?

— Нет, а Вы, Уильям?

— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

***

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

***

— Что у тебя с лицом?

— На свадьбе был.

— Ну, и?

— Разбили на счастье.

— А ты?

— У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

***

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

***

Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:

— Ничего, сынок, скоро дома будем...

***

На приеме у врача:

— Что—то вы мне не нравитесь...

— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

***

Советы психолога.

— Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

***

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

***

Звонок в турагентство:

— Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?

— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…

— Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

***

После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

***

Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:

— У тебя чудесный кофе, моя милая.

— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.

— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

***

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:

— Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.

Муж:

— Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

***

— Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?

— Удалось, но, правда, кое—как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.

***

Девица пришла к врачу и жалуется:

— Доктор, я страдаю половым бессилием!

— А в чем это выражается?

— Не могу отказать ни одному мужчине!

***

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:

— Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета, мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!

— Не поверишь, начальник — просто повезло!

***

— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!

— Я не Аркадий.

***

Учитель спрашивает:

— Твой пиджак из чего сшит?

— Из сукна.

— Верно, а из чего выделывают сукно?

— Из шерсти.

— Молодец! А шерсть кто дает?

— Овцы.

— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

— Папа.

***

Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

— Почтальоном...

— Хм... а ещё? — Чистильщиком бассейнов...

— Н—да, а ещё?

— Ветеринаром...

— Так, Мать, он всё таки нашёл кассету...

***

— Ответьте, вы, случайно, не из Москвы?

— Неа.

— И не общались с моей бабушкой?

— Нет, а что?

— Просто от вас я слышу анекдоты, которые она рассказывала мне сорок лет назад.

***

Спать — это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

***

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

***

Много спишь — плохо, мало — ещё хуже. Много ешь — ожирение, мало — истощение. Много учишь — ботан, мало — дебил. Как выживать в этом мире?

***

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

***

Судья подсудимому:

— Почему вы не взяли себе защитника?

— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

***

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

***

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:

— Иди мне спину потри.

— Не могу, мой козел уже вернулся.

***

Чукча вызвал телемастера:

— Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!

Мастер спрашивает:

— А как звук пропал?

— Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал!

***

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

— Мы согласны, — ответили ангелы.

— Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...