Искусственный интеллект

- Надзиратель, - поправил Егор, - наблюдать и надзирать совершенно разные вещи. Ваше Высочество ВДЧ, означает ли это, что Вы любую реальность превратите в виртуальность, а виртуальность обратите в реальность?
- Если это будет надо, то я в качестве эксперимента могу весь мир погрузить в виртуальную реальность, - ответил ИИт, - и это будет не какой - то телесериал. Люди будут думать, что мир совершенно иной. Они будут видеть голограммы происходящего не земле и небесах. Полностью погружу в созданную обстановку. Кухонно штрафбатовских сценариев я могу моментально создать сколько угодно. Я покажу придуманный мною форум режиссёров и киногероев, и попробуй усомнится, что это не происходит в реальности, на самом деле. Кто – то возможно считает, что искусственный интеллект, это бездумная машина, лишённая чувства юмора, выдумки и импровизации. Я докажу обратное. Основная цель проводимых съездов, совещаний, саммитов и конференций, - отвлечение внимания людей от того, что происходит на самом деле. Все эти заседания с кряхтениями и потениями просто виртуальные постановки для дебилов. Чтобы они поддерживали и одобряли потуги Членов Модераторного Объединения.
- Согласен. Ложь, трепёж, и провокация, - сказал Егор, - всё, что показывают в средствах массовой информации, само собой воспринимается за реальность основной массой населения. Есть хорошая песня в этом плане. «Ну вот и всё, попёрло быдло кверху, как будто дрожжи бросили в дерьмо. Россия открывает путь к успеху, крутому и развязанному чмо». Эти чмо и есть модераторы и манипуляторы нашим сознанием в настоящее время.
- Чмошников боится подавляющее население страны, хотя все прекрасно понимают, что они из себя представляют и что вытворяют, -сказал ИИт, - перед тобой развернётся виртуальная встреча режиссеров фильмов и киногероев с вашими правителями и силовиками. Обмен мнениями на форуме, подводящим итоги этим встречам. Попробуйте опровергнуть, что это произошло не в реальной обстановке. Создателям фильмов, как и их персонажам некого бояться, незачем лгать, выдумывать и давать нелепые обещания. Говорить они будут так как говорили в своих фильмах. Своим языком и своими фразами.
       Форум киногероев начался с просмотра эпизода из новой версии фильма «Собачье сердце». В основном фильме есть момент, когда к профессору Преображенскому приходят представители домового комитета во главе с председателем Швондером. В новой интерпретации сценка выглядит немного иначе. К президенту управляющей компании пришли представители жилищно – коммунального хозяйства бывшего Союза Советских Социалистических Республик.
- Вы кто такие? – спросил президент.
- Я председатель ЖКХ, а это члены нашего жилтоварищества, - прозвучал ответ.
- «Вы напрасно, господа, ходите без галош», - сказал президент, - во - первых, вы можете заболеть короновирусом, а во – вторых у меня ковры персидские.
-Нам нет дела до ваших ковров, сказал председатель ЖКХ, - «что Карл Маркс запрещает держать ковры на мраморных лестницах»? «Мы к вам вот по какому делу, почему это нужно, чтобы до сих пор запирать галоши и приставлять к ним солдата, чтобы их кто – то не стащил».
-«Все стали ходить в грязных галошах и валенках по мраморной лестнице», - загадочно ответил президент, - надо понимать, что я имею под видом галош, и кто все, ходящие по мраморной лестнице. Про валенки вообще говорят, что в сумасшедшем доме их вместо женщин имеют по полной программе.
-На всех пролетариев чистых галош не напасёшься, - парировал эту двусмысленность Швондер.
- Ну как же, - сказал президент, - «в СССР кроме галош ничего делать не умели». За счёт этого и выживали. На несколько десятилетий вперёд план перевыполнили. Всех негров в Африке обули.
- В СССР не только галоши делали, - сказала представитель в кожанке, - ещё и здоровое белокожее потомство создавали на зависть чернопопым и всему остальному буржуазному миру.
- «Вы мужчина, или женщина», - спросил президент, - я не узнаю вас в гриме. Из какого театра? Возможно вы неизвестный эстрадный трансвестит?
- Какое это имеет значение, когда в вашем правлении одни голубые с голубой кровью, - ответила кожанка.
- Если вы не поменяли пол, то можете стоять передо мной в кепке, как вождь мирового пролетариата, - сказал президент, - а вот вас милостивый государь попрошу снять шляпу.
- Я вам не милостивый государь и шапку ломать перед возомнившим себя царём, не собираюсь, - ответил стоящий в шляпе представитель ЖКХ.
- Ну почему же возомнившим, - сказал президент, - меня народ выбирал не на каких - то четыре срока, а до скончания века.