Чувствуешь ли ты любовь?

Время стирает меня, словно мел стирается с доски. От меня остаются лишь слёзы. 






Начала как будто примиряться со своим новым одиночеством. Бой с собой. Стала цепляться за свои маленькие радости, столько, сколько смогу. Мне казалось, что прежней я уже никогда не стану. Полная уверенность, что станет только хуже, будто накрепко села во мне, как намертво пришитая бирка, которую, сорвав, порвёшь одежду. Попытка согнать мысль, что станет хуже, начинала вонзать в сердце меч. Скорость разрастания боли напоминала скорость езды на мотоцикле.


Постоянно была в чётком ощущении, что вот-вот и я умру. Меня просто не станет. Этот страх преследовал меня, как ночной кошмар. Положительные события вокруг в этот период не радовали меня, я не могла в полной мере испытать эмоции, которые точно отвлекли бы и, возможно, даже помогли бы. Внутри рок фестиваль. Агония.
Чувствовала ли я ещё что-то, кроме…


Каждый день выходя на улицу, я смотрела на небо, делая большой глоток свежего воздуха, будто таким образом вселяя в себя надежду на то, что именно сегодня станет лучше. Темнота внутри разъедала свежий воздух, словно кислота. 


В какой-то момент поняла, что та сильная я, которая была со мной всю жизнь надломилась и сделалась слабой. Со временем пришлось принять себя ту слабую, хотя всеми силами сопротивлялась. Однажды в любимой кофейне, заказав стакан кофе, попыталась понять, замедлившись в пространстве, почему так люблю тебя, но мысль сорвалась с логического крючка и улетела птицей за горизонт понимания. 










Чувствуешь ли ты любовь?
Потому что я — нет. 








Я больше не люблю тебя. До чего же смешно, сперва мне казалось, что я не смогу жить, будто медленно меня отключали от аппарата искусственного дыхания. До чего же болело в груди, что нечем было дышать. Задыхаешься от нехватки воздуха в пространстве полного воздуха. Какой абсурд. 


Выйти из собственной тюрьмы, что означает принять свой опыт, в том числе болезненный, простить себя и обидчиков, отпустить и двигаться дальше. Неважно уже, чувствуя любовь, или нет. Двигаться хотя бы шагами черепахи. Даже если за плечами, оглянувшись, видишь сани с тяжёлым опытом, которые предстоит везти, и некого сейчас обнять. 
Принять свой опыт (всё свое прошлое), по-настоящему ценить это, – значит развить неудержимую энергию и силу, что позволяет ощущать себя более свободным человеком. Но, чёрт возьми, понимаешь всё это уже задолго после, после того как позволяешь себе вариться в собственном котле декаданса. Только после понимаешь, что свой декаданс нужно было тоже декорировать. Обставлять, чтобы разбавить пустое пространство души. Твой театр слёз не был бы так печален. 


Чувствуешь ли ты любовь, когда вдруг резко вспоминаешь меня? Впрочем, это неважно. Потому что я не чувствую ни любви, ни ненависти. Ни к тебе, ни к себе рядом с тобой в том отрезке жизни. 






Я также плачу,
но теперь только на кухне, когда режу лук.