Караоке - терапия для настоящих мужчин

 1. Генералы песчаных карьер
— терапия для настоящих мужиков


Есть такая песня — «Генералы песчаных карьер».
Вот почему-то она магнитом притягивает мужчин.
Особенно тех, кто вдруг внезапно вспомнил, что у него есть душа…

Сидит такой мужчина в караоке зале, серьёзный…
Смотрит в даль, где когда-то была молодость…
И решает:

— Пора… Я это спою!


Заказывает песню, встаёт, идёт к микрофону…
А выглядит так, будто выходит на допрос в КГБ.

Музыка запела —
и всё, парень перевоплотился!

Он уже не Вася с зарплатой в пятницу —
он генерал без войска, без карьера, без песка…
но с большой трагедией в сердце!

И самое смешное —
один только начнёт,
и сразу весь зал подтягивается, как по тревоге!

Мужчины сбиваются в стаю вокруг микрофона,
как будто это костёр, у которого можно согреться.

И поют!
Не просто поют — стонут судьбой!
С такими лицами, будто:

— Они сироты…
— Голодные…
— И спят на улице рядом с бездомной таксой…

Каждый хватает микрофон так,
как будто это последняя сосиска на земле.

Ты стоишь, смотришь…
И хочется подойти к каждому и сказать:

 — Не плачь, сынок…
Всё хорошо…
Я — твоя мама теперь…



А потом наступает вот этот момент:

 — А я ваш брат… Я человек…



И ВСЁ!
Тут уже ни один женский организм не выдерживает!
Слёзы, тушь, объятия незнакомцев…
Бармен крестится.

Они так искренне это поют,
что кажется — если сейчас попросить их убрать ёлку в январе —
уберут молча и с честью!

И понимаешь:

Эта песня —
это не просто караоке.
Это групповая мужская психотерапия.

Без психологов.
Без очереди.
Но с микрофоном на шнуре!


Вот так, девчата.
Никогда не недооценивайте караоке.
Там из обычных мужчин вырастают
ГЕНЕРАЛЫ ПЕСЧАНЫХ КАРЬЕР!



 2. «Я куплю тебе дом» — когда мечта дешевле рюмки


Есть в караоке такая песня — «Я куплю тебе дом».
Вот её любят особые мужчины…
Такие… стратеги по жизни.
Категория: «ни хрена не имею, но мечты — международного масштаба».

Он выходит на сцену,
в руке микрофон,
рядом — свежая жертва… простите — возлюбленная!
И начинается магия:

 — Я куплю тебе дом…


И поет он так уверенно,
что женщина уже мысленно выбирает новый сервиз и тюль на кухню:

— Это всё — МНЕ!
Ага, конечно…

Он сам верит в каждое слово!
Глаза — горят!
Голос — дрожит!
Мечта — ипотека на Марсе!

А ты сидишь, смотришь и понимаешь:
этот мужчина никогда не купит дом.
Максимум — купит шуруп
и будет им 10 лет закручивать мозги.

Но девушка рядом —
растворилась, романтика!
У неё уже планы:
садик у дома, барбекю зона,
и обязательно — гардеробная!

А за спиной сидит остальной зал женщин,
которые эту песню уже слушали…
И знаааают…

Мы смотрим и думаем:

 «Ага… Вот прямо завтра дом купит…
В Майнкрафте!»



Потому что этот герой
вчера ещё жил у мамы,
а сегодня — миллионер в караоке на полчаса.

И самое смешное —
сегодня он поёт ей,
а через неделю будет петь той блондинке за третьим столиком…

Это у них ритуал охоты.
Смена объекта — смена текста:

— «Я куплю тебе дом!» —
женщина №1 клюнула.

— «А я построю ей храм!» —
женщина №2 уже в приложении ищет свадебное платье.

И только бармен каждый вечер ставит эту песню,
глядя прямо ему в глаза,
словно шепчет:

 «Ты хотя бы счёт оплати сначала, строитель…»



А он — всё поёт:

— И вылечу в нём свою боль…



Брат, сначала квартиру сними,
потом боль лечи!


Так что, девчата:
когда мужчина в караоке поёт «Я куплю тебе дом»
— внимательно осмотритесь вокруг.

Если у него в руках:
не ключи от машины,
не карта ВИП-клиента,
 а одна рюмка

То знайте:
единственный дом, который он может купить — домовой с холодильника!



 3, «Владимирский централ»
— песня, которая превращает обычного мужчину в «легенду района»


Есть в караоке один феномен.
Мужчина вроде обычный:
сидел спокойно, пил пиво,
жену боится, начальника боится, кота боится…

Но тут звучит интро:

 Та-дам-тата-даааам… Владимирский централ…



И всё!
Перед нами уже опасный авторитет!
Которому… максимум грозит штраф за парковку.

Он берёт микрофон так,
как будто сейчас будет судить присяжных.
Взгляд — тёмное прошлое, тяжёлая судьба,
А в реальности — «мама, забери меня из армии, у меня плоскостопие!».

И вот он поёт:

-  Владимирский централ, ветер северный…



Рядом жена:

— Ветер северный… У нас квартира южная!
Ты хоть слова понимаешь?

Но нет!
В нём проснулся внутренний Пахан из зоны.
Он на сцене — весь такой уголовно романтичный!
Женщинам в зале кажется:
«О боже… такой опасный…»

Опасный?
Да он комариков боится!

К концу куплета он уже король подвала:
грозно поглядывает по сторонам,
как будто сейчас проверит,
кто уважает, а кто — крысЁл…

А потом песня заканчивается.
Свет включается.
И наша легенда сразу:

— Любимая, а можно домой? Я аквариум накормить забыл…

Вся «зона» испарилась.
Опять милый мальчик, который:

• никогда в тюрьме не был
• никого не обокрал
• максимум — шоколадку из сумки жены стащил

Но!
Стоит ди-джею случайно нажать повтор…
И снова:

 «…а растаможки нет у нашей души…»


И он опять пахан караоке!


Так что девчата:
если мужчина поёт «Владимирский централ»
— пусть поёт.
Ему нужно хоть где-то чувствовать себя крутым.

Пусть на 3 минуты,
но зато легендой!



 4, «Гранитный камушек»
— песня, где мужчина вспоминает своё тяжёлое… вымышленное детство



На сцену выходит мужчина,
который вырос в обычной квартире,
мама — бухгалтер, папа — электрик.

Но включается музыка:

Граааанитный камушек в груди…


И ВСЁ!
Теперь он:

• Сирота с детсада
• Жил под мостом
• Питался лопухами
• И сам себя крестил под песню Шуфутинского

Глаза поднимает в потолок,
как будто там ангел-хранитель с ПТС от зоны.

А зал ему сочувствует:
— Горемычный… такой молодой, а уже с камушком…
— Да у него в груди максимум котлета от шницеля застряла! ;


 5. «Кольщик»
— гимн мужчин, у которых на теле ничего, кроме родинок


Тут вообще цирк.

Он такой встаёт, расстёгивает пуговицу на рубашке…
Все ждут: Шварценеггер? Татуировка?
Но там:

одна золотая цепочка, купленная в кредит…
И два волоса — как пропуск в банду! ;

И он поёт:

- Кольщик наколи колоколаааа...



Наколочка??
Да он даже наклейку от банана боится!

А девочка рядом — новенькая, ещё наивная:
— Ой, у тебя наколка?
— Да… на сердце… (и показывает на майку с тигром)

Вся банда караоке угарает, а он думает, что:

• его уважают
• его боятся
• он пахан
• он всё это купит: дом, машину, Гелендваген!

Хотя у него бонусы в супермаркете даже не накоплены.



Итог:

Если мужчина поёт шансоны,
значит, он в своей голове:

• бывший уголовный романтик
• будущий олигарх
• и чуть-чуть сирота

А в реальности:

• Очень милая душа
• Которая в жизни максимум сидела…
…на диете, когда мама не заполнила холодильник.




Стендап-наблюдение: «Мужчина в трёх дверях»


Он выходит на охоту:

Первая дверь — вход пафосный.
Он выходит, грудь колесом, взгляд тигра…
А руки трясутся, как у заика в лотерее.

Не помогает.

Он исчезает за шторкой!
Выходит через вторую дверь — режим «безумный стилист»:
Снял кепку —
передумал —
надел обратно —
передумал —
кепка уже не слушается и сидит как кастрюля.

Он опять исчезает!

Через третью дверь возвращается сняв рубашку.
Типа: «Смотри, детка! Я — альфа!»
Но там под рубашкой…
слегка смущённый животик и цепочка, что держится на молитвах.

Он снова уходит, чтобы подумать,
как правильно быть мачо,
если мама сказала:
«Потей меньше, простудишься!»

И вот он появляется в первой двери опять:
Всё тот же…
но с новой стратегией:
улыбка «плюс два зуба»


А женщина… просто пьёт свой коктейль и наблюдает:

 «Боже мой, они же взрослые…
но такие сладкие дебилы!»



 На самом деле:

Мужчина, который мечется между тремя дверями,
это мужчина, который любим и напуган одновременно.

Он хочет понравиться так сильно,
что аж руки не знают, где локти,
а ноги — где двери.