Мужчина и отпуск в двух вариантах

Мужчина и отпуск

Знаете, как мужчина готовится к отпуску?
Сначала он полгода мечтает:
— Я уеду… Я отдохну… Меня никто не тронет…

И женщина такая:
— Конечно, дорогой: море, солнце, РАЙ…
— Не-е-ет! ДАЧА! И картошка!

Потому что настоящий мужчина отдыхает там,
где можно умирать от работы.


Аэропорт: первая паника

Мужчина в аэропорту полностью превращается в контролёра международного уровня:

— Паспорта взяла?
— Взяла.
Через минуту:
— Паспорта взяла?
— ВЗЯЛА!
— А билеты?
— В телефоне!
— А если телефон умрёт?!
— А если ТЫ умрёшь?!

Он проходит досмотр так, как будто у него в трусах граната:
«Только бы не пикнуло… Только бы не пикнуло…»
ПИК!
— Я НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВЕН!!!


Отельный шок

Мужчина заходит в номер,
первое, что делает:
проверяет матрас, как эксперт-криминалист.
Прыгает на нём, слушает:
— Нормально, пружины пока живые.

Потом открывает мини-бар:
— Ничего себе!!!
Закрывает:
— НАМ ЭТО НЕ НАДО... ПОКА.
И ставит туда свои бутерброды.


Пляж и борьба за территорию

Мужчина на пляже видит лежаки.
Это уже война.
Он идёт занимать лучший:

— Здесь тень. Здесь ветер правильно дует.
Здесь я буду КОРОЛЬ!

Через пять минут приходит немецкая бабушка
с полотенцем «Громобой»:
— Это МОЁ место.

Мужчина сразу:
— Конечно, конечно… я как раз хотел в тень вон туда, под туалет.


 Море — главный враг

Мужчина заходит в воду красиво…
пока волна не ударит его в пах.
И он выходит, как герой войны,
который потерял честь и ориентацию.

— Тут кто-то ДЕРНУЛ меня за ногу!
— Рыбка, дорогой.
— Рыбка, говоришь… ЩАС Я ЕЙ ПОКАЖУ!

С маской, с ластами, заходит…
и выплывает через 30 секунд:
— Там темно. Там зло. Там глубина…


Всё включено

Это отдельная религия.
Мужчина жрёт так, будто завтра конец света:

— Это у меня лайт-ужин!
В руках три тарелки и десерт
размером с ребёнка.

После третьего захода:
— Я НЕ НАЕЛСЯ! Это ТРЕНИНГ!


ФИНАЛ

Мужчина возвращается из отпуска
красный, опухший, колено перевязано.
В самолёте пирожок в зубах,
потому что всё включено закончилось,
а он ещё НЕ ГОТОВ.

Но в семье все знают:
он доволен.
Это был идеальный отдых!

— Дорогая, в следующем году — на ДАЧУ!



Мужчина и отпуск вариант 2

Знаете, почему мы с дочерью отдыхаем строго без мужчин?
Потому что мужчина в отпуске — это клубок несчастного случая и детской наивности.

У него всё не так:

— Солнце жаркое!
— Вода мокрая!
— Питание не солёное!
— Водка тёплая!

И вот ты вместо отдыха — как воспитательница на выезде.
За ним нужен глаз да глаз:

Он то обгонять будет всех на водной горке,
то с неё рухнет и ищи его среди спасателей…

А если вдруг выпьет…
— всё, экстренный квест:
Найди мужчину на пляже по звёздам и храпу!

И главное — у него ВСЁ впервые!
Даже айс латте он пьёт так, будто это опасный эксперимент.

(Демонстрация)
— Ох, кислое! Горькое! Почему холодное?
— Это кофе, Витя… Ты в кофейню зашёл, а не на шоу «Выжить любой ценой».


Мужчина на пляже

Мужчина на пляже — зрелище святое.
Он выходит к воде, как покоритель Атлантики:
грудь колесом, втянутый живот…
Ну, знаешь, втянул — и сразу минус 20 лет и два размера.

А потом… расслабился.
И живот — бум! — вперёд вышел первым, как дипломированный руководитель отдела снабжения.

И начинается борьба с волнами:
— Она меня тянет! Она меня тянет!!!
Да это ты её тянешь, Витя! Отпусти море!



Мужчина и шведский стол

Шведский стол — это сразу шведская битва.
Мужчина считает, что он обязан съесть всё,
иначе его обвинят в слабости перед Скандинавией!

Утром тарелка такая: салат, курица, серый какой-то соус…
На вершине — шоколадный пончик, как флаг победы.

— Я ем, потому что оплачено!
Он так и дома ест…
Оплатил абонемент в спортзал — и сидит дома, потому что оплачено!



 Ночной налёт

А ночью — операция “ХОЛОДИЛЬНИК”.
Ползком, как спецназовец:
в трусах, но с чувством долга.

Хрусть… хрусть… это исчезают прихваченные из ресторана, на ночь, куриные крылышки.


Финал

И вот мы каждый год убеждаемся:
мужчина в отпуске — это стихийное бедствие, оформленное в плавках.

То море щиплет, то песок горячий,
то комары специально против него организовали заговор.

Он уставший, несчастный,
борется с солнцем, с едой, с собственными шлёпками…

И главное — всё это ради нас!
Потому что он мужчина, он герой, он добытчик…
…который добывает только лишние килограммы.

Но мы не жалуемся.
Потому что мужчины — как дети…
только дороже!