Когда мужчина решил стать красивым

Полноценный стендап-номер

«Когда мужчина решил стать красивым»

Вы знаете, когда женщина садится на диету — всем всё понятно.
Она худеет, мир вращается вокруг нее, а мужчина… просто молчит.

Но если мужчина решил похудеть — это трагедия вселенских масштабов.
Это уже не семья — это зона природного бедствия.



ДИЕТИЧЕСКИЙ ПАРТИЗАН

Если женщина на диете — мужчина тоже на диете.
Не потому, что хочет, а потому что иначе смерть.

Поэтому мужчины питаются тайно.
В кустах.
Как бобры, только с шаурмой.

Я иду вечером, кусты шевелятся — чуть в полицию не позвонила:
— Алло, тут зверь какой-то!
А там сосед сидит, как бегемот в листве, с кебабом:
— Только жене не говорите…
Она на диете…
А я есть хочу!

Он не мужчина — он партизан с майонезом.



БЕЛКОВАЯ ВОЙНА

А когда мужчина сам садится на диету — конец света.

Первый день:
Он бодрый, мускулы на подходе!
Грудки варёные, рис — всё строго по науке.
Он уверен: утром проснётся — и там Шварценеггер!

Второй день:
Он уже ненавидит курицу, рис, вселенную и меня.
Мы едим котлетки, тортики, борщи…
А он: топ-топ-топ
«Вы все предатели»

Он смотрит на торт,
как будто мы в торт его мечту похоронили.

Я ему:
— Много белка вредно для печени, ешь нормально!
А он:
— Мама, ты ничего не понимаешь в спорт-науке!
и хлопает грудкой как голубь обоконный…



МУЖЧИНА VS GOOGLE

И вот… спустя неделю мучений, куриных истерик и рисовых криков…
Он влетает ко мне сияющий:
— Мам! Я нашел! Можно есть всё что угодно — и просто заниматься!

Я смотрю на этот протеиновый обломок мечты и думаю:
А почему ты раньше мозг не включил?
Он же был просто выключен на экономию энергии.


МУЖЧИНА В СПОРТЗАЛЕ

Мужчина в спортзале — это вообще кино.

Он заходит, втянув живот внутрь... до позвоночника.
Грудь вперёд, но только до двери — дальше уже кислорода не хватает.

Подходит к гантелям.
Берёт лёгкую — фу, женская!
Берёт тяжёлую — ха! я смогу!

Попробовал поднять…
И гантель даже не заметила.

Он прыгает вокруг неё, как шаман:
«Щас мышцы нагрею!»
Нагрел только самооценку.

Берёт снова.
Тянет…
Гантель слегка дрогнула от скуки.
Он бросает:
— Да ну её, я сегодня на кардио!

И идёт гордо… в автомат с шоколадками.


МУЖЧИНА И ВЕСЫ: ДРАМА В ТРЁХ АКТАХ


Первые три дня мужчина живёт ради весов.
Он встаёт на них как рок-звезда на сцену:

— Ну что, красавец, минус сколько?

Весы такие:
— Плюс грамм.

Мужчина:
— Ты врёшь! Ты всегда врёшь!

На второй день он встаёт осторожнее…
Снимает всё, что можно снять…
Потом сбрил волосы на ногах…
Потом стоит, не дышит, потому что воздух же весит!

И снова:
— Плюс грамм.

На третий день — финал трагедии:
Он идёт к весам со сковородкой, как на дуэль:
— Скажешь ещё плюс — УБЬЮ!

Стук!
Весы не выжили.

Они похоронены где-то в шкафу, под зимними сапогами.
Чтобы никто не нашёл улики.


НОЧНЫЕ НАЛЁТЫ НА ХОЛОДИЛЬНИК

К вечеру организм объявляет восстание!
Торт в холодильнике пищит:
— Спаси меня! Мне страшно!

И мужчина идёт… босиком… как ниндзя…
Шлёп-шлёп-шлёп-шлёп — но ниндзя толстый, его слышно.

Открывает холодильник…
Свет в глаза —
он сразу закрывает:
«А то калории вырвутся!»

Он берёт кусочек сыра…
Маленький такой…
На 3000 калорий.

А утром…
следов нет.
Следов никогда нет.
Потому что мужчина — мастер уничтожать улики.


 САЛАТНЫЙ ГУРМАН

И главное — мужчины, когда сами на диете,
они становятся диетологами для всех вокруг.

Мне один такой говорит:
— Приходи, я тебе салат сделаю! Полезный!
Я говорю:
— Я торт хочу.

А я тогда 47 килограммов весила на рост 1.58.
Я — тонкая веточка.

А передо мной стоит шкаф-двухстворчатый,
который читает мне лекцию про капусту:

— Калории, гликемический индекс…
Я на него смотрю и думаю:
Ты на капусте вырос?!
Ты что, всю капусту Европы съел?!

Он мне салат предлагает!
Я говорю:
— Ты сначала со своим холодильником договорись, профессор Брокколи!


ФИНАЛ

Когда женщина худеет — худеет женщина.
Когда мужчина худеет —
страдает он, семья, холодильник, и одна куриная грудка,
которая просто хотела жить.

И поэтому, девочки,
если мужчина объявил диету —
дайте ему шаурму…
и спасите весы.