Коты и Божья коровка. Кото-биология

Коты те же и там же. Божья коровка попала в глаз одному из них и вот результат: более трехсот розовых поросят. (18 плюс 50, на всякий пожарный случай). Коты разбирают мусор после вчерашней лекции по небесной механике и готовятся к лекции по биологии. Биосферный заповедник для них – это мусорные баки. У-кот:
- Е, ты вчера что-то сказал про Божью коровку.
- Да. А чем проблема?
- Их слишком много. Ошибки, наверное, там. Я изучаю буквы. Мне даже вчера школьный транспортир с треугольником купили. Высоту больших букв буду измерять.
- А мне барометр-анероид. Вот он. Спасибо, конечно же, и на том, но лучше бы кашу или кильки, хоть скильки.
- Вот тебе кот, нашел стильки. А себе резиновую бабу кто-то бросил. Зачем нам Кильки. Свое давно имеется. Прыгай хоть до Небес Кузьмина. А Кузьмин не бес, случайно.
- Нет. Скорее тоже второй после Бога и Трампа.
- Тогда их уже трое. Не путай.
- Дурак ты. Ничего я не путаю, а точно знаю, что третьим буш.
- Опять гнилых яблок нанюхался, Трамп тебя подери.
- Закрой поддувало и меняем тему.
У - ОК. Больше не буду. Барометр зашкаливает. Вода кипит в радиаторе. Все коровы создал Бог. Следовательно, все коровы Его. А кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- Может человеком стану. Я еще не решил. Но точно не собакой. Мани на всех хватит. Кильки отбирает, зараза. Хлеб не есть. Брезгует, значит нас не любит и не уважает.
- Да уж. Не поймешь этих собак. Хуже людей.
Е – А сам ты У не хочешь коровой стать в следующей жизни?
- Не плохо бы, конечно. Молока бы продавал сейчас. Все какие, никакие деньги.
Книги никто не покупает. Картины даже Трамп не купил. Куда котам деваться? Подвалы холодные.
- Алиса все-таки тупая. Только никому не говори.
- Я никому не скажу. Но вон Карл Адольфович всем может рассказать. Сидит, подслушивает.
- Тьфу на тебя. Фью-фью хоть бы собака полаяла в его сторону. Ничего не боится и живет четыре столетия. Вечно. Ест давно.
У - Как золотой миллиард с чужим сердцем?
- Наверное, откуда нам знать данные трансплантологии. Хотя, если копаться, то, может быть можно и узнать.
У – Давай сегодня я спрошу у Фью о происхождении жизни?
- А я спрошу про Ньютона. Ньютон создал все, кроме движения. Движение создал Бог. Попробуй теперь узнать, кто из них первый.
- Да уж. А Ньютона, наверное, нашли в контейнере. Побежали! Орешки не кидай.
Забегают в аудиторию, а том сам Илон Трампович. Сразу не узнали и не поверили. Он же на Марс как бы улетел. Коты сняли свои парики из болотной тины и очень вежливо поздоровались с Илоном. Коты хором:
Здравствуйте Илон Трампович. Мы контейнеры красили. Немного опоздали. Вас уже выпустили Марсиане. На долго к нам на Землю? Есть ли жизнь на Марсе, хотя бы для Вас? Или только квас?
Илон захлопал глазами как Алиса и показал котам, где их место. Илон не понял, что есть квас. Долго рассказывал о происхождении жизни на Марсе, и о своей гипотезе, что может быть он происходит оттуда. Жизнь тоже оттуда. Коты заснули и поняли по-своему: жизнь проходит на переходе и вообще не проходит и не происходит. У жизни нет ног. Не ходит. А коты ходят и находят жизнь в контейнере. Следовательно, оттуда жизнь и происходит. Зачем ее на Марсе искать. Странно и страшно дорого. Кошелек Трампа лопнет. Сделав такое открытие во сне, коты по звонку побежали на работу. Слава рабочим котам. Ну и Даздраперма, им туда же. Ха-Ха-Ха. Занавес закрывает контейнеры с мусором и с гнилыми яблоками на снегу. Пока! Гу-гу.