Прошлое ушло навсегда

Сложно подобрать слова, когда хочется сказать слишком многое.

Я просто иду и мило болтаю, и все прекрасно, тепло и лето. Таких моментов я пережила не один десяток, пронизывает все тело с ног до головы, такой тянущий удар в солнечное сплетение, и резкая мысль: это, кажется, он, и потеря интереса к данному объекту в течение следующих двух секунд, этот момент отличался от тех предыдущих лишь тем, что это, действительно, был ОН. Я не испытывала таких эмоций и чувств очень давно, а, может, не испытывала вовсе никогда...

Все краски вокруг стали тусклыми, смешались в одну серую массу. В фотошопе есть такая опция, фон можно как будто пальцем размазать, вот так было, только это не монитор. Я видела только Его, и он смотрел, не отрывая глаз, и он хотел подойти, и хотел, наверно, поговорить со мной, но, кажется испугался, посчитал это неуместным, я не знаю, какие мысли посетили его прекрасную голову в этот момент, но в моей прекрасной голове не было ни единой мысли, обилие эмоций вытеснило мысли.

У меня по-настоящему кружилась голова, а ноги стали будто ватными, и если бы мне было, например, 17 лет, а не больше, я вряд ли смогла бы вот так просто идеальной походкой пройти мимо и с гордо поднятой головой насмешливо сказать: "Привет". Сказать одним этим "привет" то, что мне наплевать на тебя и на то, как ты живешь...без меня, я живу без тебя просто чудесно. Одним словом убить все иллюзии, которые, возможно, у него могли бы нарисоваться в его воображении.

Я знаю, что превосходно выглядела. Одной из моих целей было выглядеть хорошо всегда, чтобы выглядеть хорошо, когда я встречу его, потому что я априори знала, что это произойдет, и сейчас я знаю наверняка, что увижу его снова. Я не знаю, как это будет, но и сегодня.... я не думала, что это будет вот так. Я представляла нашу встречу иначе, но се ля ви, такова жизнь.

Если бы ты знал...

Жаль, что не могу этого сказать тебе. Да и вряд ли это имеет смысл. Как же больно мне от того, что не могу делать то, что хочу. Но знаешь, однажды, я подарила тебе себя, потому что мне безнадежно безвыходно хотелось этого. Я хотела бы сегодня поговорить с тобой, и спросить, как ты живешь, и прикоснуться хотелось бы к тебе, к твоему лицу и пальцам, и провести рукой по волосам, и услышать запах парфюма, и просто побыть с тобой совсем близко.

Но я сейчас не могу уже позволить себе этого, потому что помню, как было больно, и сколько моих слез, и как я ненавидела тебя всем сердцем, как всем сердцем любила, как хотела наплевать на весь мир и мнение окружающих и просто быть с тобой. Мне всё было без тебя не нужно. После последней нашей встречи я полгода не могу забыть тебя совсем, я ищу тебя на улице среди людей, и каждый раз вздрагиваю при виде похожего парня. Иногда я думаю о тебе слишком много, иногда вспоминаю, как хорошо мне было с тобой, и иногда я хочу, чтобы всего этого просто никогда не было в моей жизни.

Я бы хотела, чтобы ты знал, что для меня ты был важен, я любила, не просто играла, куражилась, развлекалась, чтобы не скучать. Сначала так и было, конечно, но момент, когда все сильно изменилось, я упустила. Вот так, малыш. Мир устроен очень интересно и порой справедливо. Я помню, как безумно мне было смешно, когда ты хотел со мной встретиться, мне по-настоящему было смешно....

Сейчас мне совсем не смешно, я просто недооценила тебя, и проиграла в этом. В каком-то смысле для меня это урок.
Я не знаю, какой я осталась в твоей памяти, но, конечно, хочу, чтобы ты помнил меня красивой.

Я уже не ненавижу тебя. И знаю, что ты не достоин ни любви, ни ненависти с моей стороны. Я просто желаю тебе удачи. Будь счастлив, если ты достоин счастья.