5. Сергей. Круг второй. Страницы из дневника. 1988

29 сентября 1988.

    Он не звонит. Я жду! Я только и делаю, что жду все 24 часа в сутки, остальное все идет мимо меня, в остальном я просто не участвую. Я ГИБНУ БЕЗ НЕГО. Всё для меня сосредоточено только в нем, а надо рассредоточиться. Каждое утро встречаю с надеждой: сегодня он позвонит, я услышу его, я увижу его. На работе я, конечно, работаю и мне интересно. Но ожидание Сережи не покидает меня. Оно так сильно, что перекрывает все другое, а другое - это работа, это сын, родители. Домой после работы идти страшно - дома телефон, и он молчит. Из дома хочется бежать. По вторникам и четвергам убегаю с Сашей на его тренировку, хоккей.  По другим дням неделям придумываю себе какие-нибудь дела, визиты, чтобы прийти домой попозже и услышать от мамы, что он звонил. Но мама молчит. Я боюсь ее спросить:"Мне никто не звонил?" Не выдерживаю, спрашиваю, чтобы сделать себе больнее. Но как же он там живет без меня? Неужели, правда, не хочет меня увидеть? Страшнее всего для меня мысль, что он может быть с другой женщиной. Я стискиваю зубы, чтобы не закричать. Он же мне говорил:
   - Нам надо чаще встречаться. Мне бы хотелось почаще. Нам нельзя расставаться.
А когда я сказала, что мне с мамой нельзя ссориться, а то она меня на ночь не отпустит, он произнес:"Я умру."  Я подтвердила:"Я тоже." Я не шутила. Мне показалось, что и он тоже. Единственная его фраза вызвала у меня недоверие. Когда я шутя, назвала его Дон-Жуаном, он возразил:"Куда я от тебя денусь?"

    Сережа снится часто, много, тревожно. Он все время уходит от меня то по лестнице, то по мосту. Я иду за ним, ищу его, встречаю разных мужчин, знакомых и незнакомых. Это не он. Не он. Опять не он. Все чужие, ненужные. А его нет. Я ЕГО ПОТЕРЯЛА...

    По ночам я не могу справиться со слезами. О чем я думаю, когда плачу - это никому нельзя рассказать. Никогда я не чувствовала себя такой несчастной, как сейчас, такой безнадежно-безысходно несчастной.
    Со злостью думаю: лучше бы его вообще сейчас не было, потому что после него я не хочу никого. Я ничьей теперь не могу быть - это все равно, что убить себя. Так я сама себе отвечаю, когда думаю о Павле-муже. Пытаюсь представить, как мы будем жить: дом, кухня, хозяйство - это я смогу. Настраиваюсь на его дом. Не представляю, чем мы будем заниматься по вечерам. Но это ладно, как-нибудь... А вот ночь! Не могу представить Павла с собой в постели. Нет, никогда!

    Почему одни женщины, даже совсем некрасивые имеют всё: семью, мужа, детей, квартиру? И почему для других, для таких, как я - это все несбыточные мечты, недостижимое счастье? За что так осыпаны дарами жизни они и за что так наказана я?

2 декабря 1988.

    Ноябрь был плохой, потому что мы виделись с Сережей всего 2 раза. Между этими двумя свиданиями 27 дней и 2 телефонных звонка. Дни идут, недели пролетают, забот невпроворот. На работе очень интересно: ухожу с работы с сожалением, дома думаю о работе и утром тороплюсь туда. Книги, журналы - важные, интересные, необходимые. Как много надо и хочется прочитать. С сыном тоже забот хватает: его школа, хоккей, общение с ним, воспитание, разрешение конфликтов и т.д. Ведь жизнь моя не пуста. Не пуста, но бессмысленна, если в ней нет Сережи. Я не перестаю думать о нем и ждать его. Что бы я ни делала, где бы ни была, его имя пульсирует у меня в мозгу: Сережа, Сережа, Сережа.

    Он так надолго пропадает, что я начинаю думать, что он меня совсем забыл и у него другая женщина. И тогда я мысленно прощаюсь с ним. Приучаю себя к тому, что надо его забыть и жить дальше БЕЗ НЕГО, ВСЕГДА БЕЗ НЕГО и быть благодарной судьбе за августовское счастье.

    Какой плохой был ноябрь! Сюда же попал и его день рождения - 22 ноября. За четыре дня до этого он позвонил и пригласил меня к себе домой, но только не в день рождения, а на следующий день - 23 ноября, в среду. Обещал позвонить накануне. День у меня прошел хорошо. Но вечер дома забрал все мои душевные силы. Я ждала его звонка и загадала, если он сегодня позвонит, значит, он любит меня.  Звонок. Не Сережа. Еще звонок - не он. Третий звонок, и опять не он! Я БОЛЬШЕ ТАК ЖИТЬ НЕ МОГУ! Я только и делаю, что жду его, а он не любит меня. Никогда нам не быть вместе! Напрасны все мои надежды. Его безответственность оскорбляет меня.
    В среду он НЕ ПОЗВОНИЛ и в четверг тоже.

Через несколько дней я, будучи на грани истерики, сама ему позвонила вечером. Где же ты есть, Сережа? Как ты мне нужен! Его мама мне сказала:"Он вышел. (Пауза). На прогулку."
   - Ну, извините, пожалуйста. До свидания.

Время было - начало одиннадцатого. Странно - с кем же он выходит на прогулку поздним зимним вечером?

    Следующий день, 29 ноября, был мне наградой. Я только вошла в дом после работы и услышала его голос по телефону. Он заедет за мной через час, мы поедем к нему и выпьем вина за его день рождения. Я не помню обид, не держу зла. Я очень хочу его увидеть! Что может быть лучше этого?
     У нас была целая ночь. В его объятиях я нечаянно сказала:"Ты мое счастье!"
Он немного помолчал и произнес:"Я тоже тебя люблю."

    Утром, перед уходом, я по-тихому взяла его маленькую фотографию, 3+4. Он там еще студент, ему 21-22 года, то есть он в том возрасте, когда мы с ним познакомились ТОГДА, много лет назад, В ТОЙ ЖИЗНИ.

    Я пришла на работу вся наполненная Сережей (не знаю, как правильно назвать свое состояние). Первое, что мне захотелось сделать - это посмотреть на его фото. Я была в отделе одна и могла себе это позволить. Его лицо на этой маленькой фотографии будто обожгло меня радостью. Он мой, он со мной! Я люблю его! Лучше него никого нет и не будет. Хочется жить!


Продолжение следует