Женщина собирается на дискотеку

Как женщина собирается на дискотеку

(в то время как её семья активно против)

Женщина:
— Сегодня я буду королевой!
Надевает платье номер один…

Ребёнок:
— Мааам, я хочу кушать!

Женщина:
— Ладно… Снимем корону — сварим суп.

Платье номер два — уже лучше!

Ребёнок №2:
— Мааам, я какааать!

Женщина, снимая каблуки на скорости света:
— Конечно! Что ещё? Парад планет? Затмение?

Садится красить ногти…
Муж, стоя в дверях, как умирающий герой:
— Дорогая… Так плохо… Температура… Наверное, 37,1…

Женщина:
— Держись, солдат. Я мигом.
Но ногти уже смазаны.

Берётся за причёску — на голове уже образовалась мама-дыра,
но тут старшему СРОЧНО нужно на футбол!
И машина только у неё.

Возвращается — тушь потекла, лак облез, причёска превратилась в философию.

Кажется осталось только надеть туфли…
— Гав! Гав!
Собака:
— Хозяйка, я сейчас лопну. Прям сейчас.

И вот…
Всё! Она на пороге, почти ангел красоты!
Муж, еле держась:
— Может… Ты останешься дома…?

Женщина:
— Нет, рыцарь. Ты должен пережить моё счастье.

В итоге:
Она — на вечеринке  блестит, сияет, собирает комплименты.
Он — забыл о смертельной простуде и уже ест бутерброд.


Она в КАРАОКЕ: БИТВА ЗА МИКРОФОН


Официант только отвернулся — всё!
Женщина уже на сцене:

— Включайте «Лабутены»!
Но минус почему-то «Крылатые качели»…
Ну и ладно — ПОЁМ, ЧТО ДАЛИ!

"Крылатые качееели…"
Голос как у чайника, который решил свистеть через бетон.

Соседний стол хлопает:
— Браво!
(За то, что она уже заканчивает.)

Женщина орёт в микрофон:
— ДАЙТЕ ПЕРЕПОЁОООМ!!!
Потому что репертуар богат, а времени — мало!

Песня №1: про любовь.
Песня №2: про несчастную любовь.
Песня №3: когда уже сильно несчастная любовь и слёзы на туши.

К подруге липнет блёстка, она её сдувает —
— Всё! Я — фея!

Женщина теряет голос к финалу,
но выигрывает жизнь:

— Голос — не вечный.
А «Малибу» — давайте ещё один!


 Мораль:
Если женщина решила пойти красиво погулять — остановить её может только конец света.
И то… не факт.