Колбасные обрезки

                "Из мухи слона сделать сложно,
                колбасу из ничего можно".

В нашем поселке на месте картонной фабрики линию забубенили. Импортную. Колбасную. Корову запихиваешь в конвейер, а с противоположной стороны колбаса вылезает. Из чрева агрегата, как производное от пищи из вашей... Короче вылезает змеей длинной и все. Дас ист фантастишь. 

Колбаска сочная, вкусная. На вид. Один недостаток – условно съедобная она, но самогон закусывать можно. Не отторгают они друг друга, если не перебрать, а если  перебрал плохо дело. От сивухи пьянеешь, от закуски дурнеешь, а в сумме у каждого по-разному, но у всех плохо. Похмелье такое, что врагу не пожелаю. Понятно, что от колбасы колбасит. Больше не от чего, кроме нее ничем не закусывали. Верно, люди говорят – жрать надо меньше.
 
Слабонервных попрошу успокоиться, гринписовцев на забастовки не собираться. Никто корову живьем в мясорубку не сует, только ее рога, копыта, кости, да шкуру. Считай только «Му-у-у!» от коровы в аппарате ну и в колбасе соответственно. А может и Мя-у-у. Есть еще предположение - Гав-в! И то не факт.

Да кто б ее знал, что туда кроме картона пихают? Главный технолог и тот не ведает, а макулатуру точно подмешивают. Как линию запустили, горы вторсырья таять начали. Технолог на счет картона знает, но молчит. Корпоративная этика, мать ее.

Колбаса привлекательный вид имеет. Не поспоришь. Аппетитно выглядит, пока не попробуешь. На вкус она вкус детства напоминает. Помните, в школе на уроке промокашку откусишь, пожуешь, что б потом в трубку вставить и плюнуть в кого-нибудь. В спину трудовика к примеру.

Вот такой вкус у изделия, только  более ярко выраженный, ну как бы всю промокашку в рот запихнул.  Потом не плюнул, а проглотил и  икаешь отрыжкой. А я что говорю: - «подмешивают целлюлозу», а вы «да не может быть». Наивные, как дети, ей Богу.

Технология производства простая. Мясорубка пережевывает узлы и детали коровы - не коровы, вместе с размоченным картоном, а остальное порошки. Вот за ними смотрят тщательно. Не передозировки боятся, а лишку насыпать. Дорогие они. Всю эту  кашу солим, перчим и  выдавливаем в целлофановую кишку. Вот и вся премудрость. Колбаса готова.    

Порошки – отдельная тема. Непростые они. Это вам и жиры, и белки и углеводы. Заменители запаха и усилители вкуса. Консерванты, стабилизаторы, красители, разрыхлители, загустители, оплодотворители и в том же духе еще три десятка свойств.

Разноцветные они. В гранулах и кристаллах. Жидкие и пастообразные. Чтобы не путать или наоборот  запутать покупателя, у всех добавок одно наименование - «Е». Я бы их на «ё»  назвал, да воспитание не позволяет.

Фишка в том, что универсальная вся эта «Е», которая, на самом деле, «ё». Домой её натаскал, моя баба с их стирает, да сковородки чистит. Хвалит. Я ржавчину с деталей тракторов снимаю, крыс травлю, гусей выращиваю. Вещь. Просто песня. Правда гуси квакать начали и по деревьям лазают. Древолазы, блин. Мне проще. Водоема не требуют,  на юг, похоже, не собираются и то ладно.
 
Вчера одну «Е» до дома не донес. Споткнулся, ёкнулся и на крыльцо просыпал. Поутру вышел на крыльцо, почесать кое-что. Ставлю ногу, нет крыльца. Так и это, в общем того,  с порога. Ударил мордой в грязь, брызги выше крыши, лежу и думаю, ё моё, где оно? В смысле крыльцо  моё. Оказалось его свиньи схомячили. Вместе с гвоздями в ступенях и сапогами, что на крыльце стояли. 

Ни хрена себе порошочек. Фильм ужасов. Не меньше. А как еще думать? Свиньи  озверели, рычат, лают, на старые ворота бросаются. Бараны завидуют. Сейчас штакетник грызут на заборе. Не усилитель вкуса, а озверин какой-то я похоже просыпал.

Выходные всей семьей дома просидели, благо есть  чем заняться. Самогона много нагнали. Не скучали.  Стратегию вырабатывали, как двор утром покидать  будем. Работу  никто не отменял. Страшно. Свиньи  по ночам воют. В двери стучат. Человеческому голосу подражают.  «Ваша мама пришла, молока принесла».

Решение нашло само собой. Вымочили хлеб в самогоне, угостили хрюшек. Породнились.  Живем в мире и согласии. Состояние то у нас одно. Пойди, пойми кто свинья, кто человек. Лично я не вижу различия. Если  кум напьется до поросячьего визга, хрюкнет в шутку – вообще теряюсь. Куда попал, где мой чан ботвиньи?

И последнее. Несколько парадоксов на колбасную продукцию. Первый – цена. Кишка колбасы из одного отверстия, состав один, упаковка тоже, а цена разная. Как так? Поняли? Не догоняете? Фу, совсем плохие. Этикетки-то разные. Вот в чем фокус.  Внимательней надо господа-товарищи.
 
Второй – коты. Не едят они колбасу. Мы тоже. С нами ясно, видим, из чего ее готовят и вообще к натуральной пище привыкли. Огурцы с навозной грядки не мытые, молоко прямо из-под коровки, самогон из-под змеевика, крапиву, лебеду и прочий пыльный силос  из-под забора.

А коты мышей предпочитают. Хвалят. Чуют  что к чему братья наши меньшие, а мы весь ассортимент продукции в город отправляем. Там желудки горожан на химию приучены с детства.         

Откуда мне это все известно, так я  того…менеджером тружусь в этой агрофирме. Зазывалой по-нашему, базарному, а по совместительству еще главным специалистом по колбасным обрезкам.

И как главный ответственно вам заявляю. Колбаса: копченая дыма не нюхала, краковская не крякает, салями  не вялили, докторская не лечит, любительская не любит, а «папа может» - фейк. Нет детей у этого папы.

Совет от меня.  Завтракайте сами, обедом делитесь с товарище, а нашу колбасу отдайте брагу.

Теперь поварешка дегтя в котел аппетитной  темы.
Медики всего мира солидарны в том, что экскременты здорового человека должны быть - твердыми, коричневыми, колбасообразными.
Вот теперь пожалуй все.

P.S.
Приятного вам аппетита.