Мой стиль, что нос, как интеллектуальная собственн

Мой стиль, «что нос», как интеллектуальная собственность
(пленарный доклад, озвученный на Всемирной конференции
литераторов и отоларингологов)

______ «Стиль, что нос...» Вот и сую его, куда попало.
______ (Бернард Ш. и Семён Г.)

Уважаемые дамы и господа, имеющие ум, честь и совесть литераторов и отоларингологов, позвольте оттолкнуться от модного нынче искусственного интеллекта (ИИ):
«Стиль, что нос: двух одинаковых не бывает» — это цитата Бернарда Шоу, которая подчёркивает, что каждый человек имеет свой уникальный стиль, как и его нос. Эта фраза используется в контексте обсуждения персонального стиля и подчёркивает его индивидуальность.
Значение: Бернард Шоу хотел сказать, что нельзя копировать чужой стиль, так как он должен соответствовать личности человека. Он сравнивает стиль с носом, потому что у каждого человека свой неповторимый нос, и аналогично каждый должен иметь свой собственный, уникальный стиль в одежде и поведении.
Применение: Эта цитата часто используется для того, чтобы показать, как важно развивать свою индивидуальность и не сливаться с серой массой». 

«Не сливаться с серой массой»! Браво, ИИ!!
А я люблю иногда слиться с серобуромалиновой массой, например на стадионе, футбольно болея за… скажем, харьковский «Авангард» образца 1962 года и за «Металлолом» (извините, за «Металлист») того же города образца 1988 года. А потом был новый — европейский! — взлёт «Металлиста» в 2009 году при содействии бригады бразильских гастарбайтеров… Однако, не без сожаления, вернусь к литературе.
Однако толковую рекомендацию ИИ я для себя расширил так: не сливаться с серой ПИСАТЕЛЬСКОЙ массой. И принял я это ответственное расширение в качестве нерушимого постулата.
Но литературный стиль, в отличие от носа, не является даром Природы, его надобно ковать самостоятельно. Начать желательно с дошкольного возраста. Лично я так и поступил. Но особенно энергично я занимался ковкой несколько пенсионных лет. И таки выковал — весёлый, оптимистичный, интеллектуальный! Увы, а точнее —ура: не все читатели (особенно из «серой массы») его понимают и принимают.
Арбитр одного литературного конкурса, Игорь К., откликаясь на какой-то мой текст, — ага, вспомнил: на предновогоднюю сказку «Новогодние звёзды над Сихотэ-Алинем» — высказался в том отрицательном смысле, что я в очередной раз плюнул на традиции (на сюжет, литературных героев, диалоги и прочие литературные банальности) в угоду юмору на пустом месте...
А за пару лет до этого глубоко ошибочного суждения он же о другом моём тексте высказался так: «В очередной раз автор порадовал отличным владением словом и своим неповторимым стилем. Рассказ ни о чём — это обычное высокохудожественное (а кто-то скажет — низкопробное — и будет прав) баловство, виртуозное жонглирование словами, стёб на пустом месте. Сюжета нет. Есть? Да ну! Это трудно назвать сюжетом. А ведь смешно! Должен сказать, люблю я такой юмор, который заключается в словотворчестве, в словосочетаниетворчестве, во фразотворении. Это юмор на пустом месте, походя, по привычке. За это — высокий балл».
(Своё мнение об охаянной, как некий брюнет на широко известной лекции, Сихотэ-Алинской сказке глубокоуважаемые участники конференции, не читая её полностью, смогут сформировать по финальному фрагменту.

«Когда, разорвав свой финансово выгодный контракт, тоскующий об уругвайских попугаях Беляев вернётся на Землю, он приедет ненадолго к стареньким этнически русским родителям, шикарно ютящимся поблизости от Атлантического океана (в районе Брайтон-Бич, если кто не догадался) и замкнёт романтический треугольник! This stars... (Эти звёзды…)
Было бы крайне несправедливо забыть здесь о Вифлеемской звезде, на которую однажды в безоблачную полночь выйдут смотреть все стороны треугольника. Не забуду! Но и растекаться библейским словом по, образно говоря, могучему баобабу литературы не буду. Ибо над жанром «сказка» властвует незыблемый закон лапидарности. И нарушать его никому — даже ради звёзд! — не дозволено.
После этих слов серафим всегда проводит обратные манипуляции лёгкими, как сон, перстами, обрывая взбудораженное сознание Ельены и превращая её в бесчувственное хвойное дерево Сихотэ-Алинской территории до очередного новогоднего чуда…
Послесловие
Текст увенчаю редчайшей из рифм,
умных читателей не изнурив:
сказочный край, Сихотэ-ибн-Алинь,
дактильным слогом прощаюсь. Аминь!»)

Из малолюдного «Сихотэ-ибн-Алиня» вернусь к многолюдным носам писателей. Некоторые их носы являются выдающимися, как у Николая Г., но изредка случаются и провальные носы — имени мистера Льюиса. (Понравился ли вам, глубокоуважаемые конференцианты, этот эвфемизм?) От кончиков носов (пуантов стилей) неожиданно скакну чуть-чуть вверх — уж простите, отоларингологи, к глазам. Они тоже разные. У писателей (и прочих людей) различают глаза запавшие, глубоко посаженные, на выкате, вытаращенные и выпученные («базедовые»).
ИИ безотказно (и пока ещё бесплатно!) помогает мне: «У писателя Николая Рубцова были глубоко запавшие глаза, как описывают его современники. Также глубоко посаженные глаза упоминаются в воспоминаниях о Фёдоре Достоевском».
В последнее время появились слухи, что Наталья Гончарова, та, что была женой одного известного писателя, была раскосой. А я, как Станиславский, не верю! Запрашиваю всезнайку.
ИИ вторит мне: «Нет, Наталья Гончарова не была раскосой (косоглазой). Напротив, она считалась признанной красавицей, и современники описывали её внешность с восхищением. Её красота заключалась в гармоничных чертах лица, правильном овале, больших выразительных глазах»…
Давеча открылось мне расширение общеизвестного: глаза — зеркало души, однажды ушедшей в пятки, надолго задержавшейся там, а потом получившей в этих комфортных пятках вид на жительство.
И больше об этой слезливой части лица в докладе ни слова. И о душе с её прекрасными порывами (из желудка, где она обычно помещается, в упомянутые пятки) далее ни шутки, ни междометия, ни знака препинания.

Возвращаясь к абстрактному носу, напомню, что он является весьма притягательной частью абстрактного физического лица. Вот почему люди-писатели перманентно водят людей-читателей за носы. Один мой литературный любимчик как-то раз поводил читателей за носы двуносым человеком-императором. А я, восхитившись, решился отдать ему стильную двуносую дань. Судите о ней сами.

Двуносые люди
(миниатюрмрт-интродукция пока ненаписанного романа)

______ Чепуха совершенная делается на свете.
______ Иногда вовсе нет никакого правдоподобия.
______ (Николай Г., «Нос»)

______ Долгонько и внимательно он изучал удивительный казус
______ императорского лица, два длинных и тощеньких
______ свисающих набок носа.
______ (Василий А., «Вольтерьянцы и вольтерянки»)

______ Разверзлись горы, тайн полны.
______ (Семён Г., «Альпинист и маркшейдер»)

Старшина Цирюльник чуть просунулся в дверь караульного помещения и, впустив вперёд себя вчерашние винные пары, отрапортовал:
— Товарищ майор, вас вызывает к себе генерал Носов.
«Вот цирюльник — такой нос... тьфу, сон испортил», — возмущается майор Ковалёв и просыпается в притворном испуге.
Он оправляет заспанное лицо, проводит на нём аудит и, не обнаружив носовой недостачи, удовлетворённо сморкается. Однако к генералу идти не торопится и гоголем расхаживает по комнате...
Меж тем, у генерала Носова дела обстояли хуже, точнее — намного хуже, ибо, встав с утречка по бытовой озабоченности, он, посредством туалетного зерцала, обнаружил на своей подпухшей после дивизионного корпоратива физиономии отнюдь не заячий хвост, но типа того — второй нос. Бр-р-р...
Между прочим, двуносость в истории человечества вовсе не новость, хотя и редкость. В подтверждение сего, сошлемся на Даля — того самого, Владимира! — который в своем труде «О поверьях, суеверьях и предрассудках русского народа» чёрным по белому излагает: «На другом листе находим мы изображение людей дивных или диких, найденных Александром Македонским внутри гор Руфейских: это люди одноногие, трёхрукие, одноглазые, двуносые и пр».
Возникшую генеральскую коллизию можно было бы счесть за обычную неумную выдумку беллетриста, кабы не сносочка...
«Что ещё за сносочка?» — наморщит лоб недоверчивый читатель. А вот она, в личном деле генерала Носова, тщательно хранимом в кованом сундуке с висячим амбарным замком в недрах некоего департамента. Отвлекаясь от ведомственного стиля тамошних слов, сложенных в уставные фразы, сосредоточимся на смысле; оный же состоит в том, что пару месяцев назад некий военный советник навещал — с целью туризма и консалтинга — недурно вооружённых оппозиционеров одной страны. А туристическим украшением этой современной демократической страны — и, попутно, убежищем несогласных с тамошним авторитарным правителем — как раз и являются... древние Руфейские горы! А если исчислить сложные переплетения инкубационных периодов малоисследованных туземных болячек и огорчительный результат приставить к междущечью высокого чина, то всё и совпадает... Логично и тютелька в тютельку. Вот тебе и консалтинг, будь он проклят! Со всеми щедрыми командировочными...
Здесь мы, блюдя жанр недлинного миниатюрморта, остановим не всерьёз, а на шутку разошедшуюся руку несостоявшегося романиста, оставляя глубокоуважаемому читателю обширное поле для самостоятельной фантазии и надеясь лишь на малую толику проявления им ответного благодарного чувства. Например, в виде весёлой улыбчивости...

Тщательно изучив себя, я осознал, что литературные выдумки совсем нового даются мне тяжело (но всё-таки иногда случаются прорывы, например «Вот в голове засел романчик»), а оттолкнуться от того или иного текста того или иного классика и взлететь белоголовым орланом в неожиданном направлении могу.
При этом частенько я вожу за носы читателей (в том числе и арбитров литературных конкурсов), применяя… «неподсудный плагиат» (термин и приоритет — мои!). Пояснения к этому литературному новшеству извлеку из текста «Честь и Наглость: две в одной упаковке» (с подзаголовком «важное признание по итогам самопознания»).

______ В 20-х годах 21-го века жестокая схватка
______ в рядах многомиллионного легиона писателей
______ за каждую капельку драгоценной влаги признания
______ из огорчительно быстро усыхающей речки
______ глубокоуважаемых и дорогих читателей
______ принимает, порой, чудовищные формы.
______ (Семён Г., «Честолюбивый наглец»)

Немедленное уточнение заголовка: моя литературная честь и моя же литературная наглость. В одной, так сказать, голове-упаковке. Теперь докладываю успокоенно и систематично.
Миллионы людей (писателей, читателей и отоларингологов) во всём мире любят художественную литературу. Но только у единиц (писателей) эта любовь выразилась в столь чудовищной форме как у меня. Дело в том, что я, почти безвестный литератор, оттолкнувшись от тех или иных знаменитых произведений выдающихся мастеров художественного слова (и прозаиков и, что ещё чудовищней, поэтов) многократно измышлял собственные тексты...
«Эка важность — небось, наплодил кучку ПРОИЗВОДНЫХ произведений, всяких там сиквелов-приквелов-кроссоверов, вот и все «чудовища»», — возможно, возразит мне литературно продвинутый читатель либеральных взглядов.
Продвинутому открою его глаза пошире: эти дифференциалы… извините, «производные», во-первых, относятся к юмористике, причём к такой, которая многими читателями воспринимается как стёб, а во-вторых, я, вычурно называя себя «словатором», иногда применял сверхобильное цитирование, ловко балансируя на тоненьком лезвии бритвы фантаста Ефремова и не сваливаясь в обширный трансмуральный плагиат.
Этот новый литературный приём я иронично назвал НЕПОДСУДНЫМ ПЛАГИАТОМ. На самом деле, именно неподсудность очень меня огорчает. Более того, я мечтаю (и счёл бы за литературную честь), чтобы хоть кто-нибудь из знаменитых писателей, указанных в «таблице мечты» (в лице своего живого правопреемника, ха-ха), обратился в Высший Литературный Суд с иском к словатору.

Ограничусь лишь одним, но умопомрачительным примером. Кое-кто из глубокоуважаемых продвинутых читателей прочитал таки (до конца) знаменитый текст Марселя П. «По направлению к Свану». Для остальных же сообщу, что там фигурирует такая себе парочка: Сван и Одетта. У них весьма сложные интимные отношения, которые возбудили меня так, что я разродился литературной двойней — «Гендерный диптих»!
В «левой» (первой) части этого диптиха выясняют отношения разнополые Иван и Света (современные работники сугубо оборонного завода-ящика федерального значения). В правой (второй) части Иван тот же, а Света смутировала в… Петра! («Без баб-с»!) Но изъясняются эти герои в обеих частях диптиха практически одинаково, и иногда они неподсудно цитируют Свана и Одетту...

Теперь пару-тройку строк о моём собственном не придуманном носе. Он не выдающийся, не провальный, не римский, не еврейский, не африканский. Ноздри не вырваны палачами и не испорчены самостоятельно пирсингом. Лично я нахожу свой нос симпатичным, а свой литературный стиль я уже охарактеризовал. Я знаю несколько человек на земном шаре, которые оценивают их аналогично. Это меня обнадёживает и стимулирует.

Но смогу ли я свой нос малоизвестного писателя коммерчески использовать? Задавшись этим краеугольным (финансовым) вопросом, я взялся за изучение современного законодательства и вот что выяснил.
«Сам по себе» мой нос не является ни моей ни чьей-либо интеллектуальной собственностью. Но если я сотворю какой-нибудь художественно-литературный нос (даже провальный, даже с использованием неподсудного плагиата), то получу на него как личные неимущественные права (право на имя, авторство), которые нельзя передать, так и исключительное право (право распоряжаться результатом), которое можно передать.
(Отмечу, что умело используя Природу, я уже передал свой нос — точнее, его форму — своей дочке, а она, по эволюционной цепочке, — двум из трёх её деток.)
Законодательство некоторых продвинутых стран предоставляет лично мне (Семёну Г., если кто подзабыл) право на собственное изображение (также известное как право на личность или право на публичность), которое обеспечивает контроль над использованием моей внешности, в частности носа. Оно защищает личную неприкосновенность носа и гарантирует, что его изображение (фотография, видеозапись и т. д.) не может быть публично раскрыто или использовано без моего согласия.
Право на изображение носа Семёна Г. имеет коммерческую ценность! Оказывается, «в некоторых юрисдикциях (например, в ЕС) известным людям удалось зарегистрировать стилизованное изображение своего лица в качестве товарного знака». Вот ведь какие прыткие! А я вот возьму и утру им нос путём регистрации в качестве товарного знака стилизованного изображения своего уникального носа!! Одного только носа!!!

Набегая на финиш доклада, отмечу, что нос человека обтянут эпидермой.
Природное чувство меры и регламент выступления вынуждают меня, образно выражаясь, наступить на «ухогорлонос» своей литературной песни. Поэтому ограничусь фрагментами своего старенького текста.

Эпидерма литературная

Согласно моему «Толковому ЭПИ-словарю с литературным уклоном», эпидерма — это внешняя первичная покровная посконная и домотканая эпи-ткань, из которой сотканы первые произведения молодого литератора.
Пример (первичной ткани Семёна Г.).
Когда только что указанный ещё не был прожжённым юмористом, а всего лишь молодым литературным растением (типа бамбук), он сочинил несколько объявлений.

КУПЛЯ
Куплю читателей. Талант.
Купим козла для отчётности. Управление молокозавода.
Куплю отчётность молокозавода. Козёл.
Куплю критика для утилизации. Маргарита Николаевна.
Куплю кроссовки б/у. Сапоги не предлагать. Кот.
Купим кота в обувке. Братва.
Куплю льва. Тартарен из Тараскона.
Куплю полное собрание сочинений А. Ахматовой. Недорого. Р-т Ахм-тов.
Куплю полное собрание сочинений Р. Ахметова. Дорого. А-а Ахм-това.
Пожилая мартышка купит очки в ассортименте. В чемпионате не предлагать.
Куплю верного хозяина. Пёс Скверный.
Куплю Землю. Для себя, без посредников. Кэш. Гиви.
Куплю Землю. Звонить 6666-999.
Куплю Землю. Космополит от зоологии.
Куплю всё. В розницу. Олiг Арх.
Куплю всех. Оптом. Он же.
ПРОДАЖА
Продам яйца в ассортименте (куриные, золотые, роковые, Фаберже).
Продам яйца, клетки и яйцеклетки. Завхоз.
Продам «Мать», авторские и смежные права. Гор-кий.
Продам блоки и блоги. Блок.
Продам скверного хозяина. Пёс Верный.
Продам «Родную речь», куплю свиной и блатной языки.
Продам мельницу. Дон К.
Продам суку Землю с потомством. Дёшево. Ноздрёв.
Продам Землю. Торг уместен. Коробочка.
Продам виртуальную Землю. Гугл.
Продадим черепа для спектаклей. Подлинники. XVII–XX в. Потомки Йорика.
ОБМЕН
Меняю «мягкий» на «твёрдый». Патентованный знак.
Меняю мягкий знак на твёрдое окончание. Литератор, 59 лет.
Меняю «Родную Речь» за 2-орой класс на «Водительское удостоверение» того же класса.
Обменяю «Роковые яйца» Булгакова на золотые яйца Фаберже. Яй Цо.
Обменяемся. За так. Принц, Нищий.
Обменяю мыло. Шилов.
УСЛУГИ
Тасую. Сдаю. Колода на идиш своя. Альтшулер.
Затяну или отобьюсь. Как карта ляжет. Подкидыш.
Выслушаю по-родственному. Конфиденциальность гарантирую. Кум.
Кину кость, пораскину мозгами, вытяну жилы. Опытный мясник.
Даю лжесвидетельства. Лицензия Минюста № 66 от 66.66.66.
Даю показания. Беру за них же. Лжесвидетель с опытом работы.
Эпюры за купюры. С полным расчётом. В рифму.
Поклею обои, сниму или нанесу побои. На все руки. Мастер.
Отнимем собственность у заказчика. Без проблем. Без вариантов. Братья Шиллеры.
Сниму с желающего последние штаны, отдам ему аналогичную рубашку. Меняла.
Выпорю на славу. Вячеслав Станиславович.
Закроем центральную зону. Наглухо. Два авторитетных стоппера.
Спрячу иголку. Стог.
Закрою глаза. Прокурор.
Ужимки и прыжки. Перепрыжки из фракций со скидкой. Блоха.
Обниму Землю. Интим не предлагать. Космополит.
Отморожусь. Юноша без вредных привычек.
Освобожу досрочно. Адвокат Гудини.
0:3. Гарантированно. Спартак.
0:5. Торг. Аргентина и Ямайка.
Наступлю на горло собственнику. Песня.
Кавалерист с рекомендациями качественно разделит на два. Шашка своя. Клим.
Правильно умножу на ноль. Успевающий ученик.
Правильно умножу на единицу. Аспирант-заочник.
Правильно умножу на минус единицу. Доктор.
Внесу пай. Третий.
Сведу годовой баланс на канаты. Шест свой. Гимнаст Тибул.
Закусим и выпьем море. В комплекте. Компания «Ксанф и Эзоп».
Отольём. Или выпьем море. На выбор. Компания «Эзоп и Ксанф».
Доставим на Луну. Как из пушки. Ядра наши. Турфирма «Верн и Жюль».
Перепишу марсианские хроники. Хроник.
Обшучу, высмею. Гомерический хохот. Гомер.
Изготовлю дев из рёбер заказчиков. Создатель.
Подготовлю отборные национальные ругательства. На экспорт. Подросток.
Отечественный мат. От производителя. В три хода и более. Шахматист.
Грызу гранит. Технические науки. Стипендию предлагать. Помощник диссертантов.
Вольты, амперы, омы. Три в одной упаковке. От Джоуля и Ленца.
Осуществлю акты: законные, подзаконные, половые. Актёр.
Напрягу, как следует. От 220. Трансформер.
Вдохну через трубку или выдохну через две минуты. Легко. Лёгкий.
Задержу или затаю дыхание. Как скажете. Лёгкая.
Случайный пассажир сыграет мизер или девятерную. Поездную восьмерку не предлагать.
Вокал на дому. Для малогабаритной квартиры — соло, дуэт, трио, квартет, секстет, октет. В пентхаусе — хор.
Подам будущему члену Государственной думы. Воробьянинов.
Сдам аргументы и факты, функции и факториалы. Одним чохом. На тройку. За пятёрку. Студент-сверхсрочник.
Стучу по дереву заказчика. Везунчик.
Оскорблю запросто и за просто так. Униженный.
Урежем марш, вальс, фокстрот и всё прочее по шею. Коровьев и сотоварищи.
Посеем озимые, ветер, сомнения, рознь. По прейскуранту.
Избавлю от бородавок, угрей и прочих прелестей. Гений чистой красоты.
Освещу в ночное время. Без выходных. Луна.
Умело снимаю фигуры, легко жертвую пешками, рокирую, лавирую, комбинирую. Передам знания политическому лидеру. Гроссмейстер.
Быстро очеловечу примата. Ч. Д.
Ушимпанзю человеческого детёныша. Шим Панзю.
Обучу человеческого детёныша по системе Эльконина-Давыдовой. Балу.
Вываляем в перьях. Прокатим по городу. Ночной пикник с кострами. Всё в белом.
Рожу социализм с человеческим лицом и мощным крупом. Кентавр.
Пройдусь гоголем. Николай.
Приготовлю гоголь-моголь из яиц заказчика. Н. В.
Выведу на чистую воду. Старпом «Ленина».
Подниму в заоблачную высь. Без снаряжения. Ледоруб свой. Меркадер.
Изготовлю украшение «Социализм с человеческим яйцом». Фаберже.
Изготовлю мужское достоинство. Из трёх предметов. Фабер-е.
Изготовлю колье «Яичница с салом». Фабе-же.
Изготовлю медальон в форме яичника. Фаб-рже.
Изготовлю что обычно. По теме. Фа-ерже.
Подтверждаю: ничто человеческое мне не чуждо. Хомо Сап.
Реальные расклады от конкретных составителей:
1) тройка, семёрка, туз (составитель Пушкин);
2) король, дама, валет (составитель Набоков);
3) четвёрка пик (составители Лермонтов и Арбенин).
РАЗНОЕ
Вниманию компаний. На Дерибасовской открылася. Блатной.
Вниманию блатных. На Дерибасовской закрылася. Опер.
Ищу челюсти. Спилберг.
Ищем Спилберга. Челюсти-9.
Ищу незатасканный корень. Опытный суффикс.
Ищу две молодые приставки. Старый корень.
Ищу согласную. До 30. Холостой учитель грамматики.
Ищу согласную для образования лесбийского слога. Гласная.
Понеже аз буки надысь бящо. И в виртуальном медиапространстве. Современник Нестор.
Возьмусь выжить на Аляске. Лучше летом. Джек.
Возьмусь выжить в Сан-Франциско. В любое время года. Коля.
Вниманию полуграмотных авторов шахматных учебников. Я хожу не только русской буквой «Г», но и латинской буквой «L». Конь.

P. S.
Если этот доклад вызовет на подзаголовочной конференции хотя бы малюсенький резонансик, я, окрылённый (как уже упомянутый белоголовый орлан) успехом, возьмусь за освоение своих ушей и лысины, а потом, опускаясь ниже и вглубь, — за шею, рёбра и двенадцатиперстную кишку (мою глубокую озабоченность последних сорока восьми лет).

Спасибо, что терпеливо дослушали мой доклад до конца.