Коммивояжёр

 В бар вошёл мужчина в длинном пальто и широкополой шляпе. Не говоря ни слова, он подошёл к стойке и заказал чёрный кофе и круассан. Расплатившись мелочью, аккуратно рассортированной по карманам, он устроился у стойки, словно был здесь завсегдатаем.

Получив заказ, мужчина принялся за булочку, всё так же не снимая шляпы. Он ел медленно, с достоинством, запивая горячий кофе и держа чашку с оттопыренным мизинцем — эдакий утончённый пижон из старого фильма.

Разумеется, подобная хипстерская манера тут же не понравилась Большому Биллу, который только что осушил свой пятый двойной виски с содовой.

Билл тяжело поднялся со стула, крякнул и, покачиваясь, направился к моднику в шляпе.

— Пойдём, выйдем! — рявкнул он ему почти в ухо.

Мужчина в шляпе никак не отреагировал, будто не заметил громилу вовсе.

— Не понял… — прорычал верзила, наклоняясь ближе.

Незнакомец допил свой кофе, поставил чашку и неторопливо поднялся.

— Вы что-то сказали? — спросил он безмятежно, изображая полную невинность.

— Глухой, что ли? Говорю: пошли выйдем!

— Зачем? — искренне удивился мужчина.

— Поговорить!

— Поговорить? А почему у вас лицо такое, будто вы меня бить собрались?

— А ты догадливый, хоть и глухой.

— Позвольте уточнить: а за что именно? — поинтересовался мужчина.

— Что — за что?

— За что вы меня бить будете?

— Взгляд твой мне не нравится. Устраивает такой ответ?

— Вполне, — кивнул незнакомец. — А какой бы взгляд вас устроил?

Не дав Биллу опомниться, он ловко достал из кармана чёрную коробочку и раскрыл её.

— Выбирайте! — сказал он, протягивая громиле коробочку со сменными линзами. — Карие, зелёные, серые, взгляд вампира, ящерицы… Что предпочитаете?

Билл уставился на него с полным недоумением:

— Ты что… больной?

— Больной? — переспросил мужчина. — Это уже другой ассортимент.

Он щёлкнул крышкой коробочки, убрал её и вытащил другую.

— Какая болезнь вам нужна? Желтуха, чёрная оспа, чума… Есть даже взгляд мертвеца.

— Чё? Ты издеваешься? Да я тебя прямо тут прибью, сука!

— Прибьёте? Чем? — вежливо уточнил мужчина.

Он сунул руку в карман и достал уже три коробки с гвоздями.

— Для прибивания предлагаю гвозди: сотки, полуторки и двухсотки. Сила фиксации — на любой вкус.

— Убью, козёл! — взревел Билл, окончательно выходя из себя.

— Спокойно, — произнёс мужчина в шляпе.

Он сделал шаг назад и распахнул полы пальто.

Внутренняя поверхность была буквально усыпана оружием — пистолетами всех видов.

— В наличии Beretta, Glock, Sig Sauer, Walther, HK, CZ, Colt, Smith & Wesson… — перечислял он. — Или хотите что-то посолиднее? Например, UZI?

И, словно по волшебству, из-за спины пальто он вытащил автомат и направил его на Большого Билла.

— Чем предпочитаете убивать? — спросил он ровно, глядя Биллу прямо в глаза.

У того перехватило дыхание.

— Я… я… н-н-н… нич-ч-ч…

— Так бы сразу и сказали! — обрадовался мужчина.

Не опуская UZI, он другой рукой извлёк из кармана тоненькую книжечку.

— Это то, что вам нужно! Книга профессора, всемирно известного логопеда Джона Карпински: «Как навсегда избавиться от заикания». Только для вас — всего 100 долларов.

Он вложил книгу в руки Билла.

— Сотку, пожалуйста.

Билл судорожно вытащил из кармана мятый банкнот.

— А вот вторая часть, — продолжил мужчина. — «Как навсегда избавиться от заикания, если простые методы не помогли».

— С-с-с… со-т-т-ка? — выдавил Билл, не отводя взгляда от UZI.

— Сотка! Похоже, первая часть, улучшает логическое мышление. Надо бы записать… Могу использовать в маркетинге. Жаль, в предыдущем баре у меня закончилась книжка профессора Карпински «Как избавиться от пучеглазия». Там я сразу три экземпляра продал. В следующий раз возьму больше.

Он щёлкнул коробочками, убрал всё в пальто и поправил шляпу.

— Ну, если вы больше ничего не хотите приобрести — я пойду.

— Н-н… не… х-хо… хочу… — простонал Билл.

— Так я и знал, — улыбнулся мужчина. — Всего хорошего и до свидания.

Он слегка поклонился.

— С уважением, Джон Карпински.

18.11.2025