Дубровский, или Как один фраер хотел отомстить

Шо я вам имею сказать за эту историю! У нас на Привозе один Фима рыбой торгует, так это он мне такое рассказал - я чуть селёдку не выронил!

* * *

Жил-был один помещик, Троекуров его звали. Ой, шо это за фамилия! Три кура! Я вам так скажу - у человека три курицы, и он уже помещик? У меня Сара десять кур держит, так она шо - олигарх?

Так вот, этот Троекуров - богатый фрукт был. Имел имение, собак сто штук. Вы представляете - сто собак! Это ж сколько мяса им надо? Я бы на это мясо три ларька открыл!

Рядом жил другой помещик - Дубровский. Дуб! Дерево? У одного три курицы, другой - дерево. И они дружили. Как селёдка с вареньем!

* * *

И вот однажды пошли они собак смотреть. Дубровский говорит: «Фи, у твоих псарей лучше, чем у иных дворян!» А псарь ему: «Да, у нас, не то шо у вас!»

Ой-вей! Обиделся наш Дуб. Точно тот покупатель, которому я сказал, что его жена похожа на камбалу! Уехал и не приезжает больше.

Троекуров думает: «Шо такое? Почему мой друг не приезжает кушать мой борщ?» И решил его проучить. Знаете как? Через суд отобрать имение!

Это как если бы я у Мони точку на базаре через суд отжал. Только хуже!

Взял он какого-то Шабашкина - это шо, человек или конец рабочей недели? И этот Шабашкин такое намутил, что суд решил отдать имение Троекурову!

Старый Дуб как услышал - хлоп, и помер прямо в суде! Вылитый мой вчерашний карп - дёрнулся раз, и готов!

* * *

Был у него сын - Владимир. Молодой, красивый, из Петербурга. Там он в карты проигрывал, долгов как у греческого правительства! А тут ему пишут: «Папа помер, имение отобрали, приезжай!»

Приехал он, смотрит, а у него уже ничего нет! Как у меня в конце базарного дня - одна тухлая скумбрия.

И шо вы думаете? Крестьяне ему: «Давай подожжём всё к чертовой матери и пойдём разбойничать!»

Нормальная бизнес-стратегия! У нас на Привозе многие так начинали!

Подожгли они дом, а там приказные сидели. Ой! Сгорели быстрее моих котлет, когда я с покупательницей заболтался!

И стал наш Володя разбойником. Но не простым. Он грабил только богатых и... нет, бедным не раздавал! Шо он, дурак? Себе оставлял! Но культурно грабил, с манерами.

* * *

У Троекурова дочка была - Маша. Ой, шо это была за краля: молодая килька в томате - все на неё смотрят, облизываются!

И вот наш хитрый Дубровский придумал план. Нанялся к ним учителем французского под именем Дефорж. Дефорж!

Прикатил он, а Троекуров - шутник ещё тот, запускает к нему в комнату медведя! Медведя, вы понимаете! У нас на Привозе максимум крысу можно встретить, и то она с тобой поздоровается!

А Дубровский - бах! И застрелил медведя! Все в шоке!

Маша думает: «Ой, какой мужчина! Не боится медведей!» Ну я вам скажу - я тоже не боюсь медведей. Потому что где я и где медведи?

Влюбилась наша Маша в учителя. Это как моя племянница в парня с айфоном - увидела и пропала.

А папаша её за старого князя Верейского сватает. Старый - типа моей кассы!

* * *

Маша Дубровскому записку: «Спаси меня!» А он ей: «Я не учитель, я тот самый Дубровский! Подай знак - я всех порешу!»

Но Маша - гордая. Копия моя Роза, когда я ей предложил фальшивую икру продавать. Говорит: «Нет, я сама справлюсь!»

Обвенчали её со стариком. Едут они из церкви, и тут - оп! Дубровский с бандой! «Маша, я тебя освобождаю!»

А она ему: «Поздно. Я уже княгиня! Я дала клятву.»

Вы представляете? Клятва! У нас клянутся каждые пять минут, и шо? «Клянусь мамой, последняя цена!» - и через минуту ещё скидка!

Дубровский аж позеленел. Хуже тухлого карася. Уехал за границу. Там тоже чем-то торгует. Может, французским языком.

* * *

Мораль какая? А такая: не надо было дом поджигать! Открыл бы ларёк, торговал бы помаленьку. Глядишь, и Машу бы отец сам отдал за оптовые поставки!

И ещё: хочешь отомстить - женись на дочке врага! Но наш герой опоздал. Как я вчера на автобус!

* * *

Вот такая история, дорогие мои. Теперь вы знаете, почему я лучше рыбой торгую, чем в разбойники иду. Рыба хоть не стреляет.

Правда, иногда воняет, но это уже рабочие моменты!