Если вдруг захочешь плакать, плачь от счастья!

картинка принадлежит сайту stock.adobe.com

V
Его не было долго. Очень долго! На мой взгляд, его не было целую вечность. А сегодня Он вернулся!!! Связь там у них ограничена, свободных линий нет, мобильниками не пользуются, поэтому одна голубая галочка где-то в углу, порой, говорит о нем больше, чем, если бы, он написал длинное письмо. Впрочем, отсутствие такой галочки говорит мне о нем еще больше. Горько это и почти непоправимо. Но я понимаю: у Него служба. А у меня? А я жду... Жду, когда других не ждут... Помните?

Жди меня, и я вернусь,
только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
 писем не придет,
Жди, когда уж надоест
всем, кто вместе ждет.
Жди меня, и я вернусь,
 не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
 что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
в то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
 сядут у огня,
Выпьют горькое вино
на помин души…
Жди. И с ними заодно
выпить не спеши.
Жди меня, и я вернусь,
всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
 скажет: — Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
как среди огня
Ожиданием своим
ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
только мы с тобой, —
Просто ты умела ждать,
как никто другой.
1941 г.

Так вот это тот самый случай. Это про меня. Эти строки для меня не книжная история. Это одно из основных правил жизни. Правда, действует это правило сегодня с поправкой на время. На текущий век. Сегодня это называется ожидание в режиме онлайн. Это когда все 24 часа в сутки, каждый день... Даже когда знаешь, что ждать нечего. 

Вот это и есть сегодня моя «служба». Пока справляюсь. Ждать и любить - это как раз то, что я умею. Я же знаю, что с каждым ударом моего сердца, даже если этот удар отдается болью, час его возвращения приближается. 

А сегодня он, наконец, и в самом деле вернулся!!! Поэтому грустные мотивы, печальные темы моих публикаций мы временно замораживаем... Остаются  в работе лишь несколько горячих сюжетов. А жизнь наша, по-прежнему, прекрасна и удивительна! Жаль только - коротка!   

Обычно, возвращаясь из командировки, Любимый Мой звонит. Но может приехать и неожиданно, свалиться как снег на голову, без предупреждения Впрочем, гораздо чаще я сама чувствую все, что должно произойти. Этот дар мне передала бабушка еще в шестом классе.
А уж что касается этого конкретного человека, он, словно часть меня. Это проверено еще много лет назад. Я даже боль его чувствую, как свою. Тогда он подставил руку под бетонную плиту, пытаясь остановить ее, и казалось, что рука будет раздроблена в крошку, рука посинела, распухла... А я сидела, дежурила около него и больно было мне...
Я вообще чувствовала его остро, на любом расстоянии, не знаю, что это за механизм, каким-то шестым чувством. Например, из миллиона голосов, на фоне любых шумов я выделю и отфильтрую узкой полосой его голос. Из гула тысячи машин узнаю звук мотора его машины, безошибочно определю звук его сигнализации.

Вот и теперь, заслышав этот звук, мы с Филом наперегонки бежим к окну. Сгорая от предвкушения встречи, наблюдаем, как Любимый наш паркуется, как закрывает машину, как, забросив на плечо сумку, направляется к подъезду. Фил — это наш здоровенный,  умный и очень любимый - алабай. Еще пару минут, и мы с Филом окажемся в объятиях нашего хозяина.  Тут уж кто первым успеет. Я знаю: любит Хозяин нас обоих, хотя я, надеюсь, в приоритете.

Но и я очень люблю этого человека. Причем, это мое состояние уже хроническое, давнее. Случись в том необходимость, я буду подносить ему патроны, буду прикрывать ему спину, отстреливаться... А, случись с ним беда, я буду лечить его раны, буду складывать по кусочкам  и оберегать его разбитое  сердце.

Я никогда не стану говорить с ним о деньгах. Меня не интересует его зарплата. Как говорили в моем детстве, - деньги это вообще дело шешнадцатое. Конечно, хорошо, когда они есть, но счастье не есть прямая функция от их наличия. Нет, я, конечно, горжусь своим Мужчиной, его достижениями, я бы сказала, что в нем все вообще по мне, но самое дорогое для меня не то, что видят в нем люди - друзья, сослуживцы, просто знакомые, а то, что остается стоять на коврике в коридоре в носках, когда Мой Любимый снимает с себя свою армейскую форму, пропахшую потом, дымом, а местами прожженную, снимает знаки отличия и награды...

Вот то, что остается стоять в носках, или вообще босиком - для меня и есть самое дорогое.  Мне теплее, когда Мой Любимый Мужчина полулежит на кухонном диване в тоненьком домашнем спортивном костюме. Я счастлива, когда он дома.

Да, мы знакомы с этим человеком много лет, еще со студенческих времен. Но, годы, проведенные вместе, ничуть не притупили наши чувства. И мне кажется, что с каждым годом мы становимся с Любимым Моим только ближе. А то, чем пугают людей, - повседневный быт, не разъединяет нас, а напротив, - сближает. Хотя, ближе быть, наверное,просто невозможно. Я всю свою жизнь благодарю Бога за этот подарок. Ведь в мире, да и вокруг нас живет столько разных людей. Есть среди этих людей и вполне достойные, интересные... Мы же могли и вовсе не встретиться. А могли просто разминуться, не узнать друг друга... И я вполне могла бы прожить свою жизнь так и не узнав, что есть на Белом Свете такой человек. Но я ждала его. Ждала даже тогда, когда ждать, казалось, было уже нечего...

Он, конечно, изменился с тех пор, как мы встретились в первый раз. Он сегодня мало похож на того блондинистого, кареглазого юношу, что я однажды увидела в институтской столовой. Мы тогда в первый раз просто встретились с ним взглядом, и пошли каждый по своим делам. Правда, с этого дня я всегда искала его глазами в толпе студентов. Найду, успокоюсь, - он на месте. Жив и здоров. Можно жить дальше. До следующей такой встречи. Но это я отвлеклась.

Сегодня мне не до воспоминаний. Мой Любимый вернулся домой после долгого отсутствия. Вернулся в дом, где его очень и очень ждали! Где без него не просто скучали, это слишком слабое чувство, чтобы рассказать, как мы с Филом ждали своего – я- Любимого, а Фил -хозяина.
Мы безумно по нему тосковали. Правда, каждый это делал по-своему.

Я почти все время молились, просила Бога беречь его, пока я не могу это делать сама. Я благодарила Всевышнего  за то, что этот человек всегда был, есть, и, надеюсь долго еще будет в моей жизни. 

Фил же, обычно, когда уезжает хозяин, тащит к себе его тапочки, и, положив на тапки свою умную, грустную морду, ждет. Так ему спокойнее. Он уверен, что хозяин рядом... надо только ждать.  Впрочем, кто знает, может и Фил тихо молится в такие минуты за хозяина. Только делает это по-своему, по-собачьи.

Наконец, объятия закончены, первые наши эмоциональные порывы погашены, и Мой Любимый Мужчина сбрасывает, наконец,  с плеча свою дорожную сумку, медленно стаскивает с себя приросшую уже к коже армейскую форму. Несколько минут сидит молча, прикрыв глаза. Мы с Филом наперегонки, приносим ему тапочки.  в этот раз мы нашли их в ванной.

И теперь я, вернувшись туда, включаю воду, наполняю ароматной пеной ванну. Когда-то, еще в самом начале нашей совместной жизни, мы  очень долго выбирали эту ванну.... И, чтобы, обязательно, чугунная, и, чтобы глубокая, насколько это возможно, и, чтобы с ручками…
Теперь не только эта ванна, но и вся ванная комната  -   одно из самых популярных и любимых мест в доме.
Сегодня эту райскую процедуру я готовлю специально для Моего Любимого Воина. Он с дороги устал, - война вообще дело опасное и утомительное, поэтому,  мы с Филом даем нашему Любимому  время полежать в тепле.

Я переключаю верхний свет в ванной на более мягкий, рассеянный и приглушенный... Ставлю на полку маленькую умную колонку, нахожу в телефоне какую-то композицию, где солирует саксофон... Музыка релакс для Любимого. Минуты уходят. я чувствую их, и это минуты счастья.

Мы с Филом безропотно удаляемся на кухню. Ждать.

Дом для любого человека, это всегда место, где человек может расслабиться. Это - единственное на Земле место, где тебя очень любят, и всегда ждут. Дом, — это то место, где за счастье считают принести тебе в зубах тапочки, или притащить тебе на кухню тазик с теплой водой, чтобы после долгого рабочего дня ты мог ужинать, опустив в тазик свои усталые, отекшие за день ноги. 

Дом, — это то место, где утром, вместо будильника, тебя будит нежный женский поцелуй в висок, или теплая женская рука, нежно касающаяся твоей щеки.

Дом, — это то место, где каждую ночь губы твоей любимой женщины шепчут тебе слова любви, едва касаясь твоего уха, а у тебя в животе вдруг и в самом деле начинают порхать бабочки…

Я не считаю, что мы с Филом делаем для своего Любимого человека что-то особенное.  Мы просто любим его. И пусть весь мир подождет, пока мы делаем это.

Милое, усталое, немного отекшее, лицо. В нем уже почти ничего не осталось от моего юного, кареглазого блондина, но и то, что я вижу, дорого мне бесконечно.

Так ведь и должно быть. Все в этой нашей жизни меняется. У всего есть свое начало и свой конец. Это закон. Да ведь и прожито нами  уже немало. И жизнь была полосатая. Но я люблю этого человека... 

Не могу удержаться, обнимаю его за шею, прижимаюсь щекой к его широкой груди, ловлю руку его, целую ладонь, прикладываю его  ладонь с своей щеке. Слышу  тонкий, едва уловимый запах Фаренгейта, и  теплые,  сильные руки обнимают меня.
Я люблю этого человека. Люблю его всю свою жизнь. За эти мгновения я могу отдать многое... 

нет, я не буду сегодня ночью плакать. Я счастлива. Я буду любить. Буду слушать его сердце, и его тихий рассказ о том, как он жил все эти долгие дни без меня. Все это наступит уже скоро...

А пока мы все втроем, с Любимым моим Мужчиной и с Филом, идем на кухню. Диван кухонный сегодня принадлежит хозяину. Фил уютно устраивается у него в ногах…
Я накрываю для Любимого ужин. За годы, прожитые вместе, я уже давно знаю все его привычки и предпочтения. Знаю его вкусы. Сегодня я приготовила ему семгу, запеченную в кляре, с картофельным пюре и острые рулетики из баклажан с чесноком, зеленью и прованскими травами.

Конечно, я припасла, к возвращению Любимого, кое-что еще. Достаю из холодильника бутылочку красного сухого Cabernet Sauvignon Merlot. Ставлю на стол. Бутылка тут же погружается в туман, потом кое где появляются капли влаги… Мы любим это вино. На наш вкус оно ничуть не хуже какого-нибудь дорогого заморского.

Разливаем густую рубиновую жидкость сразу всю, ровно на два бокала.  Бокалы у нас большие. Хватит на весь вечер. Фил смотрит с подозрением. Ему мы вина не предлагаем. Зато я вспоминаю, что купила в зоомагазине Филу косточку из сухожилий. Правда с дивана ему приходится слезть. Место освобождается, я сажусь к Любимому поближе, он обнимает меня за плечи и я, стараясь не расплескать рубиновую жидкость, ставлю бокал на стол…

Филу теперь не до нас. Он занят, и мы пользуемся моментом. Я целую своего любимого Мужчину в колючую щеку, потом я дотягиваюсь до его глаз, целую их, напоминаю любимому, что всему свое время, и что сейчас у него ужин.
 
Несколько нежных прикосновений и ужин продолжается!Сегодня у нас впереди целый вечер! А потом еще целая ночь! И потом бесконечно долгое утро...

Я возвращаюсь на свое место, сажусь за столом напротив него, и, пока Мой Любимый ест, подпираю руками голову и смотрю. За столько лет совместного проживания, казалось бы, ничего нового я увидеть уже не могу, я знаю этого человека до уровня атома, а мне все еще мало. Я не могу насмотреться на него. Я, почему-то до ужаса боюсь его потерять. Я не просто все время жду его. Я до потери пульса страдаю, когда его нет рядом. Наверное, так любить нельзя. Но я по-другому не умею. Так было с самого начала. Просто тогда я еще не могла переступить свой порог.

Вечер заканчивается традиционно, как заканчивается любой вечер в семье, где люди любят друг друга. Ведь в наши дни цена каждой такой мирной минуты возросла в миллионы раз. Добровольно терять эти драгоценные минуты для каждого из нас означает уподобиться Сеятелю Винсент Ван Гога, с той лишь разницей, что разбрасываете вы широким жестом не зерна в плодородную почву, а бриллиантовую крошку вашей жизни и вашей памяти, без права восстановления и возврата... 


Не все это еще понимают.  Мы с Моим Любимым знаем. Откладывать свое счастье на более благополучные времена не советуем никому. И сами не можем.

Но, как же это, все-таки, круто, когда просыпаешься среди ночи, поворачиваешься к Любимому, тихо обнимаешь его шею, целуешь его, чтобы не разбудить, и вдруг чувствуешь, как сильная, теплая рука нежно прижимает тебя к себе…

В этот момент понимаешь, что такое счастье… А у меня сжимается сердце и, почему-то, хочется плакать. Ведь, от счастья, люди, иногда, тоже плачут...