Если вдруг захочешь плакать, плачь от счастья!

картинка принадлежит сайту stock.adobe.com


уносит время все, пройдет и это...
просохнут слезы, отболит душа...



Его не было долго. Очень долго! На мой взгляд, его не было уже целую вечность. Связь там у них ограничена, свободных линий нет, мобильниками не пользуются... поэтому вторая голубая галочка, появившаяся где-то в углу, говорит о нем больше, чем, если бы, он написал длинное письмо. Впрочем, отсутствие второй галочки говорит мне о главном. Не надо ничего писать. Этого никто не читает. И я принимаю этот сигнал, - «освобождаю» линию в телеграмм. Удаляю свой аккаунт. Если вторая галочка не появилась, значит, написанное не читает никто.Значит писать ничего е надо.  У него - служба.

А у меня? Что делаю здесь я? Наверное, я не те книжки читала в детстве Или слишком серьезно отношусь к жизни, к людям, к словам? Почему мне так нравится 
симоновское Жди меня?

Жди меня, и я вернусь,
только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
 жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.
Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души…
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.
Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: — Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, —
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

Потому что для меня эти строки одно из основных правил жизни. Потому что я жду Любимого своего, думаю о нем,  все  24 часа в сутки, все семь дней... И жду я даже когда понимаю, что ждать нечего.  Мне кажется, что это и есть сегодня моя «служба». Пока справляюсь.

Ждать я умею. И, с каждым ударом моего сердца, час его возвращения становится ближе... Впрочем, это только мои мысли. Я думаю их давно. Я заполняю ими опустевший без Любимого Дом... А между тем, человек, которого я так долго жду, сегодня, вернулся! После долгого отсутствия, после многодневного молчания. Мой Любимый Человек сегодня вернулся! В этой связи даже грустные мои публикации отменяются. 

А я напоминаю всем: Люди! Хорошие мои! Как же прекрасна и удивительна наша жизнь! Я, например, помню времена, когда Мой Любимый, даже находясь далеко,  будил меня нежной, теплой смской, найденной где-то на просторах всемирной сети, или в дебрях Тик-Тока. В послании его могло быть всего несколько самых простых слов, да те же -С добрым утром! Но эти его слова делали меня счастливой на весь день. Еще помню, как Мой Любимый как-то утром прислал видео-ролик, в котором  молодой человек вручал на улице цветы совсем не знакомым, прохожим женщинам... И женщины на глазах расцветали, улыбались, удивлялись, становились счастливыми.
Как просто сделать человека счастливым! Даже просто так... Прекрасна наша жизнь, но  слишком коротка!   

Возвращаясь из командировки, Любимый Мой иногда звонит. Но может приехать и неожиданно, свалиться как снег на голову, без предупреждения Впрочем, гораздо чаще я сама чувствую все, что должно произойти. Этот дар мне передала бабушка еще в шестом классе.

А уж что касается этого конкретного человека, он давно уже часть меня. Это выяснилось еще много лет назад. Я даже боль его чувствую, как свою. Впрочем, этого человека я вообще чувствовала остро, на любом расстоянии...

Если что-то важное происходило в его жизни, даже ничего не зная о нем, я начинала о нем думать. Начинала тревожиться, переживать. Я не знаю, что это за механизм, не знаю, как это действует... Но так было со мною много лет. Даже когда мы были далеко друг от друга, этот человек всегда был рядом. Я чувствовала его. Возможно это и есть то самое шестое чувство, которым люди пытаются объяснить необъяснимое... Например, сейчас, когда мы уже давно вместе, из миллиона голосов, на фоне любых помех и шумов я выделю и отфильтрую узкой полосой его голос. Из гула тысячи машин узнаю звук мотора его машины, безошибочно определю звук его сигнализации.

Вот и теперь, сегодня, заслышав этот звук, мы с Филом наперегонки бежим к окну. Сгорая от предвкушения встречи, наблюдаем, как Любимый наш паркуется, как закрывает машину, как, забросив на плечо сумку, направляется к подъезду. Фил — здоровенный,  умный и очень любимый - алабай. Еще пару минут, и мы с Филом окажемся в объятиях нашего хозяина.  Тут уж,  кто первым успеет. Я же знаю: любит Хозяин нас обоих, хотя я, надеюсь, все-таки, в приоритете.

И я очень люблю этого человека. Причем, это мое состояние уже хроническое, давнее. Случись в том необходимость, я буду защищать его до последнего дыхания, буду подносить ему патроны, подтаскивать снаряды. Буду прикрывать ему спину, отстреливаться... А, случись беда, буду лечить его раны, складывать, даже  по кусочкам собирать и возвращать к жизни  его разбитое  сердце.

Я никогда не стану говорить с ним о деньгах. Меня не интересует его зарплата. Как говорили в моем детстве, - деньги это вообще дело шешнадцатое. Это пепел, остающийся там, где когда-то к пела жизнь. Конечно, хорошо, когда деньги  есть, но счастье не есть прямая функция от их наличия. Нет, я, конечно, горжусь своим Мужчиной, его достижениями, его достоинствами, я бы сказала, что в нем  вообще все по мне, с самого начала, но... самое дорогое для меня не то, что видят в нем люди - друзья, сослуживцы, знакомые женщины, а то, что остается стоять на коврике в коридоре в носках, когда Мой Любимый снимает свою армейскую форму, пропахшую потом, дымом, а местами прожженную, снимает по праздникам свои знаки отличия, награды...

Вот то, что остается стоять в носках, или вообще босиком передо мной, когда он возвращается, - для меня и есть самое дорогое. Самое важное. Самое родное.  Мне теплее, когда Мой Любимый Мужчина полулежит на кухонном диване в домашнем костюме. Я счастлива, когда он дома.

Да, мы знакомы с этим человеком много лет, еще со студенческих времен. И много лет скитались по свету не зная ничего друг о друге. И встретились мы, уже почти прожив свою жизнь, но...

Годы, проведенные вместе, ничуть не притупили наши чувства. И мне кажется, что с каждым годом мы становимся с Любимым Моим только ближе. А то, чем обычно пугают людей, - повседневный быт, не разъединяет нас, а напротив, - сближает. Хотя, ближе быть, наверное,просто невозможно.

И я всю свою жизнь благодарю Бога за этот подарок. Мне страшно подумать, что мы могли никогда не встретиться. Ведь в мире, да и вокруг нас живет столько разных людей. Есть среди этих людей и вполне достойные, интересные... И мы реально могли никогда не встретиться. Могли разминуться, не узнать друг друга?

Нет! Не могли! Я  ждала его. Ждала и думала о нем, когда он женился на каких-то чужих женщинах. Ждала и думала о нем, когда мне сказали, что его больше нет, когда ждать, казалось, было уже нечего...

Но есть и еще одна интересная деталь, о которой я стараюсь не упоминать... Я не могу объяснить сей факт. Когда мне было совсем плохо, когда надежда почти угасала, я искала поддержки у Высших сил. Я обращалась к тарологам, к экстрасенсам, чтобы сохранить хоть маленький огонек надежды. И тарологи в один голос сообщали мне, что загаданный мною человек жив, что он любит меня, и, что, как бы ни повернулось колесо Фортуны, мы с Моим Любимым - две части чего-то большого и прекрасного. И нам с ним суждено  еще встретиться, суждено какую-то, не очень большую часть нашей жизни прожить вместе.

Вопреки всему, все ясновидцы утверждали, что нам с Моим Любимым суждено создать гармоничную, почти идеальную пару. И еще они, почему-то,  всегда удивлялись, насколько мы с Любимым моим похожи. В конце концов, именно так все и произошло.

Он, конечно, изменился с тех пор, как мы встретились в первый раз. Он сегодня мало похож на того блондинистого, кареглазого юношу, что я однажды увидела в институтской столовой. Мы тогда - в первый раз - просто встретились с ним взглядом, и пошли каждый по своим делам. Правда, с этого дня я всегда искала его глазами в толпе студентов. Найду, успокоюсь, - он на месте. Жив и здоров. Можно жить дальше. До следующей встречи. Но это я отвлеклась.

Сегодня мне не до воспоминаний. Сегодня Мой Любимый вернулся домой после долгого отсутствия. Вернулся в дом, где его очень и очень ждали! Где без него не просто скучали, это слишком слабое чувство, чтобы рассказать, как мы с Филом ждали своего – я - Любимого, а Фил - хозяина. Мы безумно по нему тосковали. Правда, каждый это делал по-своему.

Я почти все время молились, просила Бога беречь его, пока я не могу это делать сама. Я благодарила Всевышнего  за то, что этот человек всегда был, есть, и, надеюсь долго еще будет в моей жизни. 

Фил же, обычно, когда уезжает хозяин, тащит к себе его тапочки, и, положив на тапки свою умную, грустную морду, ждет. Так ему спокойнее. Так он уверен, что хозяин где-то рядом... надо только ждать.  Впрочем, кто знает, может и Фил тихо молится в такие минуты за хозяина. Только делает это по-своему, по-собачьи.

Наконец, объятия закончены, первые наши эмоциональные порывы погашены, и Мой Любимый Мужчина сбрасывает, наконец,  с плеча свою дорожную сумку, медленно стаскивает с себя приросшую уже к коже армейскую форму. Несколько минут сидит молча, прикрыв глаза. Мы с Филом наперегонки, приносим ему тапочки.  в этот раз мы нашли их в ванной.

И теперь я, вернувшись туда, включаю воду, наполняю ароматной пеной ванну. Когда-то, еще в самом начале нашей совместной жизни, мы  очень долго выбирали эту ванну.... И, чтобы, обязательно, чугунная, и, чтобы глубокая, насколько это возможно, и, чтобы с ручками… Теперь не только эта ванна, но и вся ванная комната  - одно из самых популярных и любимых мест в доме.

Сегодня эту райскую процедуру я готовлю специально для Моего Любимого Воина. Он с дороги устал, - война вообще дело опасное и утомительное, поэтому,  мы с Филом даем нашему Любимому  время полежать в тепле и расслабиться.

Я переключаю верхний свет в ванной на более мягкий, рассеянный и приглушенный... Ставлю на полку маленькую умную колонку, нахожу в телефоне какую-то композицию, где солирует саксофон... Музыка релакс для Любимого. Минуты уходят. я чувствую их, и это минуты счастья. Мы с Филом безропотно удаляемся на кухню. Ждать.

Дом для любого человека, это всегда место, где человек может расслабиться. Это - единственное на Земле место, где тебя очень любят, и всегда ждут. Дом, — это то место, где за счастье считают принести тебе в зубах тапочки, или притащить тебе на кухню тазик с теплой водой, чтобы после долгого рабочего дня ты мог ужинать, опустив в тазик свои усталые, отекшие за день ноги. 

Дом, — это то место, где утром, вместо будильника, тебя будит нежный женский поцелуй в висок, или теплая женская рука, нежно касающаяся твоей щеки. И ты забываешь, сколько тебе лет. Забываешь, что где-то сейчас стреляют, что где-то гибнут сейчас люди ради вот этого твоего счастливого и мирного утра в объятиях любимого человека.

Дом, — это то место, где каждую ночь губы твоей любимой женщины шепчут тебе слова любви, едва касаясь твоего уха, а у тебя в животе вдруг и в самом деле начинают порхать бабочки… И твое время каким-то непостижимым образом переходит в режим «бесконечности»...

Я не считаю, что мы с Филом делаем для своего Любимого человека что-то особенное.  Мы просто любим его. И пусть весь мир подождет, пока мы делаем это.

Милое, усталое, немного отекшее, лицо. Жизнь наложила на него свой глубокий отпечаток. Все было - и неудачная женитьба, и одиночество, и алкоголь о ночам... Женщины, которых он выбирал, не очень-то церемонились с ним... А меня тогда рядом с ним не было. Защитить, поберечь его, я не могла. Сегодня в нем уже почти ничего не осталось от того юного, кареглазого блондина, что когда-то ранил мое сердце, но и то, что я вижу, дорого мне бесконечно.

Так ведь и должно быть. Все в этой нашей жизни меняется. Увядает, стареет, уходит. У всего есть свое начало и свой конец. Это закон. Да ведь и прожито нами  уже немало. И жизнь была полосатая. Но я люблю этого человека... Я принимаю его таким, какой он есть. И это не только его достоинства, это и особенности моего отношения к нему... 

Не могу удержаться, обнимаю его за шею, прижимаюсь щекой к его широкой груди, ловлю руку его, целую ладонь, прикладываю его  ладонь с своей щеке. Слышу  тонкий, едва уловимый запах Фаренгейта, и  теплые,  сильные руки обнимают меня.
Господи! Прости меня! Я люблю этого человека! Люблю его всю свою жизнь! Люблю так, как не может любить ни один смертный. За эти мгновения я могу отдать жизнь... 

Нет, я не буду сегодня ночью плакать! Я счастлива! Я буду любить! Буду слушать его сердце, и его тихий рассказ о том, как он жил все эти долгие дни без меня. Все это наступит уже скоро...

А пока мы все втроем, с Любимым моим Мужчиной и с Филом, идем на кухню. Диван кухонный сегодня принадлежит хозяину. Фил уютно устраивается у него в ногах…
Я накрываю для Любимого ужин. За годы, прожитые вместе, я уже давно знаю все его привычки и предпочтения. Знаю его вкусы. Сегодня я приготовила ему семгу, запеченную в кляре, с картофельным пюре и острые рулетики из баклажан с чесноком, зеленью и прованскими травами.

Конечно, я припасла, к возвращению Любимого, кое-что еще. Достаю из холодильника бутылочку красного сухого Cabernet Sauvignon Merlot. Ставлю на стол. Бутылка тут же погружается в туман, потом кое где появляются капли влаги… Мы любим это вино. На наш вкус оно ничуть не хуже какого-нибудь дорогого заморского.

Разливаем густую рубиновую жидкость сразу всю, ровно на два бокала.  Бокалы у нас большие. Хватит на весь вечер. Фил смотрит с подозрением. Ему мы вина не предлагаем. Зато я вспоминаю, что купила в зоомагазине Филу косточку из сухожилий. Правда с дивана ему приходится слезть. Место освобождается, я сажусь к Любимому поближе, он обнимает меня за плечи и я, стараясь не расплескать рубиновую жидкость, ставлю бокал на стол…

Филу теперь не до нас. Он занят, и мы пользуемся моментом. Я целую своего любимого Мужчину в колючую щеку, потом я дотягиваюсь до его глаз, целую их, напоминаю любимому, что всему свое время, и что сейчас у него ужин.
 
Несколько нежных прикосновений и ужин продолжается!Сегодня у нас впереди целый вечер! А потом еще целая ночь! И потом бесконечно долгое утро...

Я возвращаюсь на свое место, сажусь за столом напротив него, и, пока Мой Любимый ест, подпираю руками голову и смотрю. За столько лет совместного проживания, казалось бы, ничего нового я увидеть уже не могу, я знаю этого человека до уровня атома, а мне все еще мало. Я не могу насмотреться на него. Я, почему-то до ужаса боюсь его потерять. Я не просто все время жду его. Я до потери пульса страдаю, когда его нет рядом. Наверное, так любить нельзя. Но я по-другому не умею. Так было с самого начала. Просто тогда я еще не могла переступить свой порог.

А завтра я обязательно нажарю для Любимого своего мужчины целый тазик пирожков, или испеку его любимый пирог, чтобы дом наш манил его запахом любви и уюта... Мне теперь и самой нравится заниматься такими, сугубо женскими делами, тем более, что делаю я сегодня это не для себя, а для человека, которого люблю.

Я ведь никогда раньше ничем подобным не занималась. Мне всегда было проще, например, перепаять ПТК (переключатель телевизионных каналов) нашего старенького телевизора, который не бралась ремонтировать уже ни одна мастерская, или изменить  схему какой-нибудь многорожковой люстры, чтобы вывести ее на два выключателя. Я могда вставить и отрегулировать какой-нибудь английский замок на входной двери, но не умела засолить на зиму банку огурцов, или испечь какой-нибудь пирог. Теперь я вполне освоила новую для себя профессию: - стала женщиной. Я только недавно поняла, насколько это здорово.

Вечер заканчивается традиционно, как заканчивается любой вечер в семье, где люди любят друг друга. Ведь в наши дни цена каждой такой мирной минуты возросла в миллионы раз. Добровольно терять эти драгоценные минуты для каждого из нас означает уподобиться Сеятелю Винсент Ван Гога, с той лишь разницей, что разбрасываете вы широким жестом не зерна в плодородную почву, а бриллиантовую крошку вашей жизни и вашей памяти, без права восстановления и возврата... 


Не все это еще понимают.  Мы с Моим Любимым знаем. Откладывать свое счастье на более благополучные времена не советуем никому. И сами не можем.

Но, как же это, все-таки, круто, когда просыпаешься среди ночи, поворачиваешься к Любимому, тихо обнимаешь его шею, целуешь его, чтобы не разбудить, и вдруг чувствуешь, как сильная, теплая рука нежно прижимает тебя к себе… И только в этот момент ты вдруг понимаешь, что такое настоящее счастье… Ты чувствуешь это каждой клеточкой своей, каждой молекулой. Счастьем наполняется каждая секунда резко материализовавшегося вдруг времени. А у меня сжимается сердце и, почему-то, хочется плакать. Ведь, от счастья, люди, иногда, тоже плачут... И нежность заполняет все пространство вокруг.