Кое-что о безответной любви

Введение

Данное эссе призвано собой помочь найти ключики к уменьшению страданий.

Для удобства текст будет разделён на тематические разделы. Автор надеется, что кому-то всего лишь один из них сможет хотя бы чуточку помочь, и поэтому не пишет, что «обычно всё действует сразу», и совсем даже не советует читать все подряд….

Автор будет переключаться с прямого обращения к читателю, страдающему от неразделенной любви, на диалог с людьми, которые берутся помочь преодолеть страдания. С целью уменьшить такого рода формой дидактику, которую, в свою очередь, будет использовать вынужденно, то есть в качестве художественного приёма. Как и предельную лексику :).

Текст посвящается, в основном, женщинам, любящим кого-то безответно. Мужчины, страдающие от такой же проблемы, упоминаются только в тех случаях, когда гендерные различия не имеют принципиального значения.

Текст намеренно построен как дневниковая запись (иногда: обрывающиеся рассуждения), потому что автор и так считает вмешательство в тему любви занятием пошлым, чтобы ещё и облекать это вмешательство в форму полноценного психоаналитического исследования.


***

Как папа, как мама

Когда выбора особо нет – то привязывание к человеку, напоминающей своим поведением отца или мать (другую референтную фигуру, равную родительской по силе воздействия), не сразу становится очевидным и нередко приводит к невозможности разорвать привязку.
Болевой шок от отвержения в таком случае бывает настолько силён, что иногда трудно осознать: как настоящий партнёр этот человек не нужен; больно исключительно от того, что он ведёт себя так же, как вёл тот, кто не давал возможности защититься от травмирования собою.
И здесь нужно искать какой-то другой выход, просто осознание «похожести на» обычно не помогает…

Когда же у людей (мужчин или женщин) выбор действительно есть. Но выбирается из всех кандидатов тот, кто отвергнет. То, как правило, беда остальных заключается в том, что они действительно, без всяких преуменьшений, проигрывают значимым фигурам: а именно, отстают в самом сильном их качестве. Поэтому ставить себе целью излечиться от чувств к отвергающему путём уменьшения требований к этому сильному качеству у тех, кого отвергаешь сам - путь малоуспешный.

Раскручивать цепочку лучше со стороны: а не является ли более слабое качество (порок или жуткий недостаток), к которому тянет в отвергающем - не столь красиво проработанным, как у тех значимых фигур, с кем его невольно ассоциируешь. Не доведенным до совершенства. Не абсолютным.

Пример приведу максимально гротескный, будучи твёрдо уверенна, что буду услышана своей целевой группой.

Дочери насильника будет нелишним объяснять, что её ненаглядный Павлик - не дотягивает до отца, потому что отец никогда, в отличие от Павлика, не опускался до издевательств над животными.

Найти подобные несоответствия не столь трудная задача. Труднее правильно их озвучить.

Если же и это не сработает, то последующее, то есть возможно даже повторное возвращение к плану «А» (но уже в модифицированной версии) как раз окажется своевременным (пройдёт достаточно времени, чтобы притупить "упрямство"). Станет более возможным осознать, что сильные качества и у отвергающего являются менее сильными, чем у родительской фигуры.

Например, мать, несмотря на свою пограничное расстройство личности, в отличие от Маши, стояла у плиты/у мольберта на два часа в день больше.
Или мольберт был полотном размеров, как у художника Иванова.


***

Бог не любит меня?

В данном разделе речь пойдет о ещё более сильной боли. Причины которой очень часто недооцениваются.

Автор много лет назад сделала нехорошую ошибку, предположив, что фигура Бога для современных людей не столь значима, и любой травмирующий человек ассоциируется у нас исключительно с осязаемыми референтными фигурами (родительскими или напоминающими их), а не чем-то, стоящим выше.

На самом деле, всё намного сложнее. Но понять, в какой момент происходит внутренний перенос с человеческих личностей на фигуру Бога, наверное, можно на таком примере.

Если женщине не дают детей, то есть она не может забеременеть очень долгое время, вопрос о том, что этого не хочет именно Бог, рано или поздно может возникнуть внутри даже атеистки, даже если она вовсе не сторонник мысли (привожу, как крайне тяжёлый пример) при этом, что бесплодие - заболевание, спровоцированное материнской нелюбовью.

Соответственно подсознательное, бессознательное (редко вполне себе осознанное) чувство, что "Если бы Он любил меня, Он бы помог полюбить меня и ему/ей" возникает чаще, чем можно вообразить. Едва ли не всегда, когда страдание от отверженности тянется долгий период времени.
Самое плохое, что в таких случаях боль становится почти непереносимой, а причина этой самой непереносимости - плохо диагностируемой.

При этом вполне себе разумное раскручивание темы, что «если бы Он реально не любил, то как раз дал бы возможность быть с этим козлом/стервой», для верующих упирается рогом в пример с бездетностью.

Поэтому его и необходимо использовать только для понимания того, что теоретически возможно уже происходит или рано или поздно произойдёт с человеком, слишком долго испытывающим страдания от неразделенных чувств.


Сильно страдающих возьму на себя смелость попросить поверить в магический взгляд: что даже самые садистски озабоченные или, наоборот, холодные родители любят вас больше отвергающего вас чужого по крови человека. Пусть и чуточку. А значит и Бог тоже: раз дал Вам родиться именно у них. Конечно, их любовь (и родителей, и Бога), её форма, может и «убивать» - поэтому чувства, что лучше бы её совсем не было, автору очень даже понятны. Прошла через это.


***

Если бы я только был равным ему/ей!

Есть довольно интересное мнение (так скажем, с бородой), что роковые мужчины нужны женщинам, чтобы они достигали мужских высот.

Основная проблема заключается в том, что у женщины, как и у мужчины в подобном случае, на высоты просто может не хватить сил.

Гораздо больше поможет следующее авторское многолетнее наблюдение: максимально сильно нас привлекают люди, которые содержат в себе, в общем-то, присущие нам, но до сих пор не развитые качества.

Коль скоро Бог создал человека существом коллективным, он не мог не создать его и существом, умеющим переносить одиночество. Одиночество переносится тем проще, чем больше субличностей могут быть проявлены у одного человека: не как патология (крайний случай – герой фильма «Сплит»), а вполне себе уместно.

Влюбляясь в кого-то с отчаянной целью непременно заполучить его в близкие люди, мозгом, на самом деле, довольно часто ставится отчаянная цель заполучить набор качеств, доступных только через него...

Таким образом, если научиться выявлять, какие качества любимого человека можно развить в себе самой (у мужчин это тема чуть сложнее), то вопрос о взятии высот не будет стоять. Ибо затмится более интересной темой собственной реализации.

Радостная новость заключается в том, что это возможно практически для любой отчаянно влюбленной женщины, разница лишь в том, сколько времени потребуется на осознание. Ну или в вопросе: а так уж ли оно полезно...

Автор четверть века назад была трагически безответно влюблена в мужчину, гордящемуся синтезом в себе математических способностей (уважением к цифрам, как фактам) и магической силы (признанием власти хаоса). И сама не заметила, как сначала стала аналитиком, а потом, в качестве хобби, начала консультировать как эзотерик.


***

Вина, требующая наказания

Одним из тяжёлых случаев невозможности прекратить в себе стремление быть с тем, кто не хочет быть с тобой, является, конечно же, чувство вины за несоответствие его или её требованиям.

Но если процесс, при котором пытаешься объяснить самому себе или страдающему, как работает механизм "вина - наказание" в разрезе: а стоит ли соответствовать - практически всегда проваливается на середине (потому что желание чему-либо соответствовать является движущей силой личного прогресса). То что реально возможно прервать - так это неверное соотнесение «мудрых» советов с текущей ситуацией.

Скажем, когда ты "мешаешься" на каком-то человеке, то тебе нравится доказывать прежде всего себе, что вот теперь-то ты научился любить, тебя не касаются мелкие какие-то его или её недостатки, а уж серьёзные проблемы (со здоровьем, к примеру) ты, такой чуткий и терпеливый, точно потянешь.

И здесь можно докатиться до того, что откровенно раздражающие тебя качества будут как бы игнорироваться намеренно, хотя за них можно было бы зацепиться очень надёжно.

Другими словами, при неразделённой любви часто доходят до того, что не только эстетические моменты перестают играть какую-то роль (всегда ненавидели грязную обувь/презирали женщин, не следящих за чистотой в доме, а сейчас вдруг приняли), но и вполне себе серьёзные факторы.
Женщина может долго гоняться за мужчиной, с которым ей вовсе не хочется ложиться в постель, не менее часто, чем мужчина за женщиной, с которой он реально не хочет ни семьи, ни детей, ни даже совместных проживания и(ли) проектов.
Да, в таком случае, конечно, связь с отвергающими фигурами отца и матери наиболее очевидна. Но автор, всё же, рекомендует рассматривать эту сторону отдельно. И, скорее, по экзистенциальному методу (или нарративному), а не когнитивному…

В любом случае, найти то, что оттолкнёт от или хотя бы намекнёт о бесперспективности боли, рано или поздно получится. Надо лишь внимательно прислушиваться к неназойливым вопросам со стороны. Если мазохизм - не есть самоцель (тоже весьма уважаемая, между прочим).


***

Цель приложения усилий

Разделим условно женщин на два лагеря: тех, для кого рождение детей становится первоочередной задачей. И тех, для кого фигура мужчины – выше всего.

Представительницы первого лагеря более приспособлены к борьбе с зацикливанием на мужчине, потому что инстинктивно относятся к его фигуре, как к вторичной.
Самое интересное, что инстинкт начинает настолько преобладать над аналитическим мышлением, что такая женщина всегда остается в выигрыше. Идёт непредумышленная блокировка экстрасенсорных способностей (заранее видеть в козле козла), потому что природа требует счастья материнства здесь и сейчас в большей степени, чем партнёрства на всю жизнь. И поэтому опасность возможности последующего развода с тем, кто не будет платить алименты, не является препятствием к созданию семьи, как и характер мужчины не является стопом завязывания значимых отношений (пусть и краткосрочных).

У женщин, у которых фигура мужчины - жизненная цель, данный инстинкт притуплен. А экстрасенсорное видение максимально.
 
Разумеется, в первом лагере могут находиться женщины, у которых по причине неуверенности в собственной привлекательности (не важно: обоснованной или необоснованной) шансов встретить будущего отца ребёнка меньше, и они попадают в сети не просто неразделенной, но и единственной за жизнь любви. Но им можно выбрать другие пункты данного эссе. Хотя вероятность того, что фокусировка на мужчине больше, чем на возможном ребёнке, всё же, есть. Потому что просто переспать с кем-нибудь и залететь при этом бессознательное обычно мешает в большей степени, чем малое количество мужчин вокруг.


Вернёмся, однако, ко второму лагерю. К тем, у кого зацикленность на выборе подходящего партнёра по жизни разве что не блокирует способность к женскому выживанию (автор, как женщина, имеет право на такую крайнюю формулировку).

Вопрос один: а цель того вообще стоит?

То есть это действительно тот самый мужчина, в которого надо вкладывать все свои силы?

ДА – ответит женщина. Но разубедить её можно следующими, не однозначными, не научными, но всё же выводами, основанным на многолетних наблюдениях за «внушающими роковые чувства» мужчинами.

Первый заключается в том, что человек, на самом деле предрасположенный к росту (а мы ведь такого любим больше жизни), использует все возможные источники подпитки энергией, которые ему предоставляет судьба. Поэтому по крайней мере на короткую интимную связь с такого рода представителем мужской половины рассчитывать можно. А значит (уйдём от идеализации в сторону признания, что любовью является много чего) совсем безответными такие чувства уже не назовёшь.
 
Мужчина же, чурающийся даже интимного контакта, гораздо сильнее боится оказаться несостоятельным (пусть и не всегда в самом контакте), чем это принято думать отвергнутой женщине. Конечно, успокоить себя мыслью, что вы много лет потратили на «импотента», может и не получиться из-за пункта, где мы разбирали чувство вины… Но продолжать пытаться стоит.

Другое дело – это вопрос, «а если я уродина». Но он тоже касается ощущений нелюбви Бога… Из-за которой автор переживала выше. Одно можно сказать с уверенностью (это второй вывод уже пошёл). Между двумя женщинами мужчина в девяносто процентов случаев выберет ту, которая проще или прикидывается простой. Это аксиома. Поэтому можно сколько угодно считать себя «страшилкой», но быть при этом сложной личностью. А не просто страшилкой.

Если вам самой не нравится термин страшилка по причине, что такие, особенно сложные, очень даже влекут мужчин (на ум сразу же приходят две очень даже любимые жены: известнейшего убитого музыканта и не менее известного эксцентричного художника), то считайте тогда, что вы сложный «ходячий антисекс» (а могли бы побыть и просто антисексом, как очень любимые женщины очень многих знаменитых людей).

Надеюсь, подсказка здесь просто орёт о себе во весь голос.


***

Когда ничего не помогает. Или чего может хотеть Бог

Так как мы не можем и не должны отрекаться от истории, то разумным будет упомянуть те случаи, когда взаимная любовь со счастливым финалом бывает просто невозможной: разная вера (Юнона и Авось), разное положение, гигантские расстояния, закрытые границы, воля родителей, и т.п.

Но речь идёт вовсе не о том, что сейчас это всё нивелировалось, а наоборот, о том, что раз когда-то не иметь никакой возможности разорвать привязку было единственным способом сохранить в себе себя, то и сейчас это вполне может быть так.

Дело в том, что механизмы защиты работают гораздо более тонко и чётко, чем может казаться даже на третий взгляд. Мозг, душа, нервная система человека на самом деле вполне себе вправе определять, что является более травмирующим, а что менее травмирующим для него, в моменте! И ничто так не защищает от бесцельности существования или кошмаров вокруг, как сильная эмоциональная привязка к другому человеку.

Даже в том случае, когда избранник наделяется воображаемым набором качеств (то есть безответная любовь существует на расстоянии, люди никогда не жили вместе), даже в этом случае это может быть очень «выгодно» тому, кто воображает: полезнее, чем пустота внутри.

Сублимацию переоценить невозможно. И недооценивать не нужно.

Но здесь важно дополнить, что в таких случаях большую роль может играть и теория о теневых аспектах личности.

Да, выше уже говорилось о том, что в отвергающем привлекают собственные не проявленные качества.
Но проявленные привлекают не меньше.

И на этом автор берёт смелость советовать делать основной акцент в процессе терапии или самотерапии. Любя в другом человеке какие-то слабости, присущие себе, прощая его за них, легче полюбить и принять себя полностью. А после прощения себя – проще стать и любимым.

Другой вопрос, что выявить эти качества, которые у тебя абсолютно такие же, как у того, за кем бегаешь, можно только остановившись: отключившись от всего, чтобы очень хорошо подумать. Потому что форма проявления может быть настолько различной, что уведёт далеко от содержания.

Ещё сложнее работать с темой, что ты ищешь в другом то же самое, что ищет он в тебе. Что цели ваших поисков совпадают… Кто первый должен простить себя, и за что. Чтобы боль ушла.

Но вопрос: если Вы простили другому и даже полюбили его за те недостатки/сложный характер, что свойственны и Вам, почему бы не простить и полюбить себя - желательно сделать основным.


Если же речь идёт о человеке, который постоянно находится/часто пересекается с тем, кто его не любит, продолжая, в свою очередь, любить, - потребность в некоторой проработке характера, оттачивания чего-то, тоже вполне может быть ключевой в данной теме.

Но что можно сказать почти с уверенностью - это то, что такие люди действительно любят другого больше себя.

А это вызывает пусть недоказуемое (а разве можно доказать) чувство, что именно это и нужно Богу.


***

Хочу, чтобы было, как у мамы, у папы, у бабушки, у дедушки

Это название – ловушка. Потому что речь в данном разделе пойдёт отнюдь не о счастливых отношениях.

Дело в том, что человек, привязывающийся в чувствах к кому-то надолго, уже делал это и в прошлом, а скорее всего, продолжает и сейчас...

Некоторые психотерапевты не безосновательно считают (а автор просто уверена), что чтобы перенести в себе огромные переживания за боль близких людей, мы стремимся хотя бы частично прожить их судьбу…
Успокоить себя тем, что и такая боль была переносима.

Соответственно между выбором людей, которые нас отвергают, и историей семьи (рода) связь тоже бывает более значимой, чем можно выявить даже за долгие годы терапии.

Автору известен случай, когда в одиннадцатом классе школы человек решил, что не имеет право на счастье, пока такие хорошие люди, как герои классических литературных произведений, страдают.

И эта «грустная шутка» растянулась на тридцать лет.

Ситуация обычно усугубляется тогда, когда подобного рода люди (с высоким уровнем сопереживания) были более любимыми детьми у какого-то из родителей. Мозг в таких случаях ставит своей целью ни в коем случае не опередить с личным счастьем брата или сестру.


***

О психических расстройствах

Как же не хочется писать о привязке к социопатам и нарциссам.

Наверное, и не буду, потому что об этом написано достаточно. И иногда очень даже неплохо.

Если Вам повезло, что Вас не изнасиловали и не избили, то на самом деле Вам не повезло, потому что, скорее всего, Вы бегаете за человеком с нарциссическим расстройством личности.

Просто потому, что люди здоровые своим поведением не допускают многолетней болезненной привязки.

Поверьте автору на слово.

Вы можете долго и упорно читать в не менее длинных статьях, чем этот «дневник», как ведут себя нарциссы, на что именно они ловят вас.

Но проблема, на самом деле, заключается в том, что Вам тоже нужна помощь. Потому что хорошо пролеченные люди не воспринимают нарциссов всерьёз.

Когда-то мне очень повезло попасть на приём к астрологу, который до получения диплома в этой области более двадцати лет проработал психиатром в известной московской больнице.

И он сказал такую вещь: «Когда выздоровеете… Он… будет уже не нужен.».

Так и вышло.

При этом то, что (обычно считается) могло пойти во вред (а именно: твёрдая уверенность автора этих заметок, что симбиоз – единственная возможная форма настоящего чувства, а «договора самостоятельных и отдельных партнеров» - чушь собачья), сработало как раз во благо.
Ведь если симбиоз – то тогда с очень близким по духу человеком, а вовсе не с тем, кто равнодушен к твоей боли (хуже того: испытывает от неё удовольствие).

Осознание, что любовь есть болезнь, может стать и очень высокоуровневым.

«Выздоровление» может и НЕ сопровождаться обесцениванием прошлого.

А зажить далее более полноценной жизнью возможно при полном принятии ситуации, в которой побывал. Не только без отречения от неё, но даже с включением в понятие полноценно прожитого периода.


***

Так уж другие и лучше тех, кого мы любим?

Конечно, для того чтобы разрулить ситуацию, необходимо пробовать тянуть за разные узелки. Не одновременно…

Поэтому автор просто расскажет о некоторых вещах, которые, опять-таки, «научно не подтверждены». Но просто интересны…

Люди часто считают, что их мнение и есть то самое правильное мнение со стороны о том, что кто-то «отвергает хороших девушку, парня, мужчину или женщину, и тянется к негодяю, стерве».

На самом деле это почти всегда! бывает не так.

Как уже проговаривалось выше, психика человека, его нервная система не какие-то там придурки, а очень сложные структуры, которые заботятся о своём носителе, даже когда кажется, что разрушают его.

За «хорошим мужчиной» или «порядочной девушкой» нередко скрываются люди, чрезвычайно вредные для развития или даже просто будущей жизни.

Со стороны не видно, но на самом деле, если человек начинает задыхаться от присутствия кого-то, кто к нему тянется, то его личная тяга к тому, кто причиняет боль, вовсе не означает, что нужно тут же говорить ему о её нездоровых причинах и, одновременно, об обесценивании тянущихся.

Потому что нередко отвергаются люди ещё более вредные для человека, чем те, за которыми он продолжает бегать.

Да, это невозможно доказать. Но и зачем.

Хочется отметить только вот что:

Мужчина стремится к той женщине, которая может ему что-то дать. Можно сколько угодно кричать о том, что эта женщина даёт ему только страдания, но при этом придётся принять во внимание факт, что он сам решил, что другая не даёт ничего из того, что действительно нужно ему: здесь и сейчас.

Так же и с женщинами и так называемыми «хорошими парнями». Которые вполне могут оказаться либо ещё более талантливыми представителями школы нарциссизма, либо просто стопперами развития.

Неразделённая любовь тоже любовь. А значит способна спасать.


***

Ещё раз о вине

Очень недооценённая проблема. Ведь если вчитаться, то она присутствует в абсолютно каждом разделе, как тень, которая всегда с нами.

Однажды я получала помощь у человека с большой короной на голове. Но как любой человек с короной, она поделилась одним очень полезным наблюдением.

Что когда нам кажется, что мы уже простили себя за что-то, на самом деле, мы продолжаем чувствовать вину.

То же происходит с этим чувством и перед отвергающими нас людьми. Потому что, если бы его реально не было – привязка бы, скорее всего, ослабла. Перестала причинять боль.

Дело в том, что именно неприятие нашей личности, которая УЖЕ сформировалась, заставляет нас пытаться и пытаться быть наказанными безответностью до тех пор, пока мы не начнём быть теми, кем требует от нас стать человек, который нас не любит.

Если хотя бы полчаса полюбоваться самыми несовершенными своими качествами, то пусть две из ста нитей, но надорвутся.

В самом хорошем смысле слова.

Но.


***

Когда цель оправдывает средства

Если мы реально хотим измениться. То есть на самом деле, пусть и неосознанно, хотим быть теми, кем требует стать у нас отвергающий человек. Поэтому его и встретили… То делать это лучше постепенно.

Может случиться так, что пусть не первая даже несчастливая любовь приведёт к счастливой третей, но уже в таком состоянии, когда то, что не давалось вообще, дастся по щелку пальцев.

Желательно при этом не забывать, что сил для того чтобы «проигрываемый тобой сценарий» наконец-то трансформировался в настоящий фильм - нужно немерено. И может чуть-чуть их, но оставить на монтаж тысячи кадров
(«километров плёнки» – сказало бы моё поколение).