Дальнейшие приключения Мудрилы Мудрого Настрадалец

- Вот пример. Государственную Единую Инспекцию стали сокращенно называть ГЕИ. Грамотно! В самую суть! Сразу понятно, что есть, что, и кто, есть кто.  В России слово полицай всегда вызывало негативные ассоциации. И для чего скажите нервировать пешеходов и водителей автомобилей, отнимать время у Полицейского Инспектора Дорожного Регулирования, обращаясь к нему как к товарищу, или гражданину на худой конец. Проще называть его по первым буквам. Коротко и, по существу.
 Хозяин бензобака, осчастливленный дозаправкой тройным перегоном Максимыча, сказал:
- Да мы их ещё, когда они были милиционерами, так называли.
-Вы эту свою самодеятельность оставьте, - живо отреагировал Максимыч, -  мало ли что раньше было. Нечего к чужой славе примазываться.  Я работаю на правительство и попрошу мне не мешать. Поставлена конкретная задача. Править и сокращать речь. Иначе говоря, утилизировать всё лишнее. Там наверху давно многое для этого делается, но без моих слово творений не обойтись. Разве можно забивать голову подрастающему поколению длинным обращением к наставникам и кураторам молодежи. Полицейским Инспекторам Занятости Детско Юношеской Направленности.   Чтобы сберечь время для грядущих дел, молодежи рекомендуется называть их также сокращенно, как и работников с большой дороги. Филология  должна быть экономной.
 Далее Максимыч сказал, что как при планировании Массовых Чрезвычайных Ситуаций, на начало ХХI века, ( МЧС), в нашей стране под эту аббревиатуру было создано Министерство чрезвычайных ситуаций, так сейчас в правительстве, по его совету рассматривается создание  Чрезвычайного Министерского Отдела. ЧМО.
-Чмошники, что ли, - подал голос кто - то из слушателей.
-Чэ эМ Мошники,-  поправил  Максимыч,  - Чиновники Муниципального  Министерского Отдела. Этот отдел, как в свое время Верховный Совет СССР, играет главенствующую роль в управлении страной. Куда захотят, - туда и повернут верный курс новейшей истории. Есть в этом отделе под- отдел очистки.  Во главе стоит Чрезвычайный Исполнитель Обязанностей Чистки Исполняющих обязанностей Самых Амбициозных направлений. ЧИО ЧИО САН. Фамилия, заседающего на этой должности слишком известная, чтобы называть ее вслух. Имя отчество Телеграф Телеграфович,  - секретный псевдоним.  Согласно моим слово творениям называют и обращаются к нему теперь ЧИО ЧИО САН ТТ. Ему это нравится. Сокращенно, по регламенту и уважительно. 
Да кто тебя к нему пропустит, - не выдержал бензобаковладелец. На пушечный выстрел и близко не подпустят.
Пароль я знаю, - ответил Петрович, - секретный. Никому нельзя рассказывать, но вам под подписку о неразглашении скажу. Любимая фраза Телеграф Телеграфовича.
-«Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» Три раза надо повторить. Тут же отсалютуют, и пропустят. А насчет пушечного выстрела вот, что я вам скажу. Любим мы с ним пострелять. Из пушки да по воробьям. Хотя для этих целей есть КУМ.  Коррупционно  Утилизирующее Министерство, которому подконтрольны любые ЗОНы. Законы Особого Назначения.  Главным, или, как ещё говорят, смотрящим, является ЧУБ, айс. Чрезвычайный Утилизатор Будущего, криогенным способом(нем.). Официально он предназначен для уничтожения коррупции в настоящем и будущем.
- Ага, - грубо прервал Максимыча кто - то из слушателей, -  а неофициально утилизирует всё, что не подлежит приватизации, как в настоящем, так и в будущем. Получается, что мы воробьи, а все законы создаются для ограничения нашей свободы и утилизации.  ВВП вообще стоит на пути полнейшего упадка.
-  Да, так и получается ВВП стоит, а голова качается, - ответил Максимыч,- а как вы догадались, что ЧИО ЧИО САН ТТ и ВВП это одно и тоже. 
В этот момент между игроками домино и болельщиками возникло небольшое замешательство. Петровичу тоже замешали и поднесли.
- Знаете ли вы, - продолжил он свои разглагольствования после принятия, - что мне поставлена спец задача придумать аббревиатуры для всех региональных министерств. Я начал с наиболее отдаленного региона.  Чукче Утилизирующее Министерство Абрамовича. ЧУМА называется. Министр этого министерства от излишней скромности не любит, когда лишний раз провозглашают его фамилию. Назову его просто Рома. Он, как и все министры, очень озабочен улучшением жизни коренного населения своего региона.  На свои кровные, на всё, что нажито непосильным трудом, Рома построил яхту, чтобы чукчи в любое время могли выйти на ней на промысел кита, моржа и нерпы. Мало того, он позволяет ловить рыбу на этой яхте даже лицам   национальности, которую постоянно бьют по морде, а не по паспорту. Его либеральная озабоченность дошла до того, что он создал из аборигенов футбольную команду.  Чукотская Едино Либеральная Сборная Игроков. ЧЕЛСИ называется.
-  Петровичу больше не наливать, - крикнул бензобаковладелец, - а то он нас всех вместе с напитками тоже под сокращение подведет.
-Сами напитки, или их название? – поинтересовался один игроков домино.
- Я кажется ясно сказал, не наливать, - ответил бензобаковладелец, -а всякие там названия мы и без него и сократим и расшифруем.
- Точно, - встрял другой игрок, - помните, при Андропове появилась дешевая водка?
- По четыре рубля семьдесят копеек, - одновременно сказали члены группы поддержки.
- Верно, - продолжал игрок, - мы ее сразу расшифровали. Вот Он Добрый Какой Андропов.
- Так это же я! – фальцетом прокукарекал Максимыч, - я первый расшифровал это слово. От меня оно в народ пошло. После этого каждый руководитель старался в памяти народа остаться. 
 - Ну, разумеется, - сказал бензобаковладелец, а что ещё останется от них в истории. Что хорошего они сделали для народа, для страны. Для того, чтобы государство стало сильным, справедливым и независимым.  Кроме вот этого дурмана :  Горбачев. Ельцин.  Медведь, Путинка,
И все - таки Максимычу налили. После этого его понесло. Не в прямом, а в переносном смысле.
- Расскажу по секрету про управляющую компанию, - сказал Максимыч. – Президент Управляющей Компании, сокращенно ПУК, работает в паре с Чрезвычайным Исполнительным Комитетом, сокращённо Чик. Вот они- то всё и замутили.  Получилось чики – пуки.
Что они замутили осталось неизвестным. Приехала спецмашина. Как обычно в сопровождении охраны Максимыч покинул дворовое общество.                ДИАЛОГИ В СУМАСШЕДШЕМ БЛОГЕ
 Заведение, куда привезли Максимыча, было аналогом «Канатчиковой дачи».  Заведённые, иногда в смирительных рубашках, иногда без них, со временем успокаивались. Далее, используя свои природные и приобретённые возможности самоорганизовываться, самовыражались в различных палатах и секторах. Целый месяц понадобился Максимычу, чтобы освоится и перезнакомиться почти со всеми обитателями этого заведения.  У каждого была своя история, записанная в гостевой книге и свой псевдоним. Здесь были профессора около всяческих наук, генералы, адмиралы и даже фельдмаршалы, генералиссимусы и президенты различных корпораций. С некоторыми из них, Максимыч познакомился в первый день. Когда его вели по коридору в отдельные аппартаменты, послышалась песня «Наверх вы товарищи, все по местам. Последний парад наступает!»
- Кто это так поёт? – Поинтересовался Максимыч.
- Есть у нас один Челомонтана, - ответили сопровождающие, - уверяет, что в прошлой жизни был командиром крейсера «Варяг». Теперь он вместо корабельного колокола на ужин команду в столовую собирает.
Навстречу хлынула разношерстная толпа. Упорядочить передвижение пытался человек с аккуратно подстриженной бородкой в белой пляжной фуражке с якорем. На околышке синим фломастером было выведено «Крым наш».
- А это бывший командир Титаника, - сказал один из сопровождающих, - Капитаник – путаник. Больше четырёх недель Максимыч систематизировался и анализировался. На пятой неделе он увлёк обитателей этого заведения созданием парламента самозанятых.  Со своим выдающимся изобретательским «ай кью» он сразу занял главенствующее место в самой верхней палате. Собрав представителей всех палат на внеочередную сессию, для начала Максимыч прочитал лекцию о положении текущих дел. Кое - кто назвал её болитинформация.
          Литературно политические симпозиумы в шибкоумном доме.
Максимыч занял место на трибуне. Постучал снятым башмаком по трибуне. Затем этим же башмаком прошёлся по головам собравшихся, чтобы привить им любовь к тишине и порядку.
-Все в детстве зачитывались приключениями Буратино, но мало кто задумывался для чего великий писатель Лев Толстой поместил в своей книге страну дураков, - так начал свою речь председатель верхней палаты душевнобольных в Полпинке.
- Моё выступление не для средних умов. Не каждому дано понять, что сейчас происходит и о чём я говорю. Символично само название того региона, где находится наше собрание. Немного истории. Буду говорить немного иносказательно, чтобы тайные недоброжелатели не поняли, что они слушают.
Когда - то всеми путями развития и существования нашего общества заправлял Верховный совет профессиональных врачей. Как вы знаете врач -  это не просто тот, кто врёт и не краснеет, а твердо уверенный врун в своём вранье. Врачи Верховного совета бронзовели от съезда к съезду, некоторые из них даже временами превращались в бронзовые памятники. Надо правильно ставить ударение в названии нашего местонахождения.  Именно полпинка дали этим врачам при перестройке застойного периода в недостойное существование. Некоторые из них уцелели от последствий полпинка, оправились, огляделись и ринулись на захват халатов. Как я понимаю, здесь давно существует практика, кто с утра первый одел белый халат, тот и главврач. Один из последних заправил профессиональных врачей, Мойша Горбачевский решил перестроить всю застойную систему оздоровления общества, но инициативу перехватил врач самоучка. Боря Цинский. Он отобрал халат у Мойши. Став главврачем, для начала соврал, что за 500 дней вылечит всё больное общество и поведёт его новым курсом народно – демократического целительства и оздоровления. Немного позже, когда он по пьянке пообещал, что ляжет на рельсы, если его враньё не сбудется, все поняли, что он не целитель, а большой ценитель алкогольных напитков. Однако никто в то время не пытался захватить халат. Все ждали, когда же он ляжет на рельсы. Не дождались. Позднее некоторые слабоумные сетовали, что не собрались всем скопом и сами не положили его под трамвай.  Вместо этого дождались выборной демократии. Зюга, один из авторитетов старой гвардии врачей мог перехватить халат во время выборной демократии, но испугался. Боря, попьянствовав ещё пять лет главным врачом, затеял распродажу старых халатов медперсонала и всего общественного имущества. Затем, хорошо наваривавшись на этом и пропив остатки ума, передал халат, назначенному им же начальнику охраны правопорядка страны дураков. Тот поначалу попытался завоевать симпатии душевнобольных и слабоумных обещанием, что больше двух раз подряд одевать халат главного врача не будет. Однако, переврав всех вместе взятых до него врачей, врунов и вралей подошёл глобальнее к Борькиной политике воровства и беспредела. При получении халата он сказал: - Борис, ты не прав, а прав тот, у кого больше прав. Носитель халата освобождается от любого уголовного преследования, как в прошлом, так в настоящем и будущем. Чтобы увековечить и обезопасить прежде всего себя любимого, он внёс поправки на этот счёт в конституцию.  Теперь я хочу сделать отступление в своём выступлении и дать всем присутствующим определение статуса определения нашего здесь местонахождения и времяпрепровождения.
В стране дураков, мы являемся самыми значимыми, или значимыми в зависимости от ударения, представителями остальной массы населения. Как это принято в стране дураков, всегда существуют выдвиженцы из собственной среды. Наша среда не является исключением из мировой практики. Напротив, она является ярчайшим подтверждением и продолжением всей этой какафонии. Слова «полит» и «болит» звучат одинаково. Политика нашего главврача выражена прежде всего в едином душевном объединении общества. Как и он, мы всей душой болеем за улучшение жизни слабоумного населения. Если раньше некоторые называли нас политбольными коммунизма, то теперь мы душевнобольные нового капитализма. Здесь собраны лучшие представители шибкоумных. Ранее мы именовались депутатами. Предлагаю внести изменения в конституцию и в дальнейшем именоваться делапутами. Хотя возможен вариант – путиделы. То есть путипроходчики и путиукладчики новых дорог страны дураков. Это наиболее точно в отношении нашего главврача. Наша задача не только разработать, но прежде всего запутать все дела и законопроекты, чтобы они не травмировали слабые народные мозги. Наш лечащий главврач большой путаник по этому профилю. Нормальные герои всегда идут в обход. Он знает каким путём надо вести корабль. Неважно «Варяг» это, «Аврора», или «Титаник».  Кстати с Титаником наш путаник лучше рифмуется.
-А я тогда кто? – возмутился депутат в белой фуражке с якорем.
- Вы Капитаник, - сказал Максимыч, - а главврач просто путаник. Он предложил и утвердил ещё одну поправку.  Теперь мы с гордостью именуемся не слабоумные, а шибкоумные.  Настала пора вылечить всех инакоползающих и инакомыслящих. Мы уполномочены наставить на правильный путь заблудших, которые не хотят вставать на колени, и не вкалывать в себя наше желание обрести полный контроль над собой и последующими поколениями. Раз уж нам предоставлена, такая безоговорочная возможность, рекомендовать свои добровольные пожелания, то, «ребята давайте жить мирно». Мы говорим, -  вы выполняете. Даже если кто - то не согласен, - куда вы на хрен денетесь с подводной лодки.  Как председатель верхней палаты Полпиндумы, могу заявить, что фракция дураков и шибкоумных полностью поддерживает политику правительства страны дураков. Кто такой дурак? Это Дистанционно Управляющий Режимом Активакционного Комитета. Вокруг него объединилось всё олигархическое ворьё. Логично, что страна дураков, - это страна, Дистанционно Управляемая Режимом Активакционного Комитета Объединившихся Воров. Проводится активакцинация того, что задумали главные мировые психи.
- Только дурак имеет право назвать другого дураком, - сказал Черноморден.
- А бездарь чужим безумием оправдывает то, что не понимает сам, - добавил сидящий рядом с ним невзрачный мужичок.
«Это их худые черти мутят воду на пруду, это всё придумал Черчиль в восемнадцатом году», - пропел Челомонтана.
- Вы считаете, что здесь находятся психи, - перебил певшего Челомонтану, Максимыч.
- Так они повсюду, - сказал Черноморден, - а здесь только те, кто спалился.
ПСИХ – это организация Прокажённого (или Пархатого) Синедриона Исполнителей Хаоса, -продолжал Максимыч. Это на самом деле так. Весь комитет верховной власти поражён проказой. Инкубационный период этой заразы длится 30 – 40 лет. Именно поэтому они тщательно скрывают место нахождения своего лепрозория. Оттуда они дистанционно управляют теми, кто первый одел халат главврача в любой психбольнице. Наш главврач тоже заражён проказой. Вы заметили какое одутловатое у него бывает лицо с невесть откуда взявшимися синяками. Но проказа, как ещё говорят лепра, поражает не только внешний вид. В первую очередь мозги и духовные оболочки. Меняется поведение и мировоззрение. Приведу немного критических замечаний в адрес нашего главврача. Я рано встаю, но ни разу не видел свободный халат. Подозреваю, что одевший на себя с утра халат главного врача, мало того, что ходит в нём четыре срока, ещё и спит в этом халате. Народная мудрость гласит, что дураку стеклянный ненадолго, но в этом случае халат очевидно из стеклоткани. А ведь он обещал и говорил, что самое опасное для душевнобольного вцепиться обеими руками в халат главврача. Если так будет продолжаться, так скоро по ночам, он нашими вставными челюстями будет есть нами же выращенный чеснок.  Дуракам закон не писан. А ведь не один он хочет всё время быть главврачём. Хотя одевать халат прокажённого неразумно, но дураков достаточно. Понимая всё это, я полагаю, что тот курс корабля, продиктованный нашему главврачу вышестоящими психами, изменить практически невозможно. Что я могу предложить, как сфинктер нашей палаты?  Только продолжать курс нашего душевнобольного движения. Были моменты, когда надо было жить и приспосабливаться к тому что делают те, кто превратил эту страну в страну дураков. Были моменты, когда какие - то группы решались на побег. Но, наш дальновидный главврач убрал варианты нарушения границ. Да мы и сами видим, куда бежать, если забор убрали. Нет границ. Заходи, кто хочет. А от себя не убежишь. От проказы тем более. Только почему - то мне кажется, что в скором времени наберётся ума кто- то из слабоумных не на полпинка, а на мощный полновесный поджопник, то есть хороший пинок. И назовут эту сказку уже на итальянский манер. «Приключения Пиноккио». По прозвищу того, кто собирается носить халат пока в труху не рассыплется. А может зря говорят, что дураков нема, - они все переженились. При этой власти дураки будут плодится и производить дураков в ещё большем количестве и лучшего качества. Заставь дурака молиться, он и лоб разобьёт. А если вместо молитв заставить детей делать? Новых дураков будет, как у дурака махорки. Есть у меня идея. Скоро начнётся перепись населения страны дураков. Намечается парадокс, как на выборах. Чем меньше явившихся на голосование, тем больший процент проголосовавших. Чем больше смертность и падение рождаемости, тем сильней рост численности. Подойдём к этому вопросу реалистически. Предлагаю одного шибкоумного считать за двух слабоумных. Население страны дураков увеличится, как минимум, сразу вдвое.
«Пусть безумная идея, не рубите сгоряча. Вызывайте нас скорее через гада главврача», - прозвучал голос Челомонтаны, - а вы не пробовали предложить носителю ветхого халата вообще уйти из нашего дурдома.
-Пробовал, - ответил Максимыч, - но он сказал, что для этого ему придётся отречься от престола.
                Сказка Расписного
-Если у нас демократическое общество, - произнёс, расписанный татуировками делегат, - то позвольте и мне рассказать вам свою сказку о стране дураков.