Черная осень

 - Расскажите, чем вам запомнилась осень 2025? - спросили меня сегодня на купсах по английскому. Чем запомнилась эта осень? Кромешним адом с бессонницами каждую ночь, полной потерей аппетита и болезненным пристрастием к алкоголю.
 - Это был первый Хэллоуин, который я встретила на Майорке. Там была совершенно особенная атмосфера.

А ведь, если честно, даже вспомнить нечего. Второго сентября Оля улетела в Израиль, и я разгромила свою маленькую квартирку в приступе истерики, 11-13 октября улетела в Варшаву выяснять отношения с одним парнем, а 31-3 ноября - тот самый Хэллоуин на Майорке. Море, сидр, отель, украшенный к празднику, вечные телефонные разговоры на безопасном расстоянии, Сольер, закаты, бары, затерянные в лабиринтах узких улочек и, как обычно, болезненное расставание. Кто ж знал, что эта встреча будет последней?
10 ноября - звонок девушки, а потом тьма. Пожалуй, я могу теперь написать руководство тем, кого часто бросают.

Я вспоминаю отдельные моменты, которые произошли со мной в этом году. Не могу сказать точно, в каком месяце ездила в Утрехт и Роттердам, помню только то щемящее чувство тоски, когда бродила по пустым широким каменным улицам города с двухъярусными каналами, завывая про себя: - Я без тебя сиротааа...
Как мне было больно тогда... Больно и холодно.
Бремен почти не помню. Разве, что общались с тобой все время. И все было мало. Я специально заводила будильник, когда ты ехал с работы в свой город с ночной, чтобы эти два часа поговорить с тобой. И они всегда пролетали, как один миг. Почему время всегда так безжалостно? Сейчас его у меня сколько угодно - забирай все, почему тогда оно ускользало, словно песчинки на ветру?

Помню, как ждала 14.00, шести утра, чтобы поговорить с тобой, как каждую ночь писала тебе сообщение с отложенной отправкой, чтобы ты, когда закончишь работать, прочитал его. Прочитал и улыбнулся.  - Она подумала обо мне.
Мне казалось это таким важным тогда.

Та эйфория первых телефонных разговоров, когда мурашки по коже от одного только голоса, когда мысли волнуют неясные образы, предвкушение первой встречи, волнение и окрыленность. Кому не известно это чувство?

Почему мне казалось тогда, что это нерушимо? Почему так доверилась и сиганула в омут с головой, даже не допуская мысли, что меня могут предать?

Сейчас я понимаю, что это была гордыня. "Он так меня любит, где он встретит такую, как я?"

Мне казалось, что мы понимаем друг друга без слов, что смотрим в одну сторону, хотим одного и того же. Моя основная проблема в том, что я не ищу в людях двойного дна. Как сказал, значит, так и есть.

Сейчас даже не могу найти воспоминаний, которые хотела бы сохранить. Неужели они так быстро стерлись? Я бы хотела запомнить поход в гору, если бы не твое решение согласиться на работу, которую тебе предлагали. Как мне было больно тогда...

Мне кажется, с этого все и началось. Потом твой приезд в Кельн спустя три долгих месяца, как-то все смазанно и смутно. Помню, как рисовала табличку на картоне, как искала тот самый картон, как делала прическу перед встречей и то графитовое платье, которое купила в винтажном магазине накануне в Париже.

Как сияла в аэропорту Кельна при встрече, и как плакала там же спустя пару дней, когда улетал. Я все думаю, встретила бы я своего человека- собрала бы в охапку, забрала бы с собой, и не отпускала бы никогда. Ведь все было по-настоящему. Так мне тогда казалось.

В Испании солнце помню. Мгновенную жару в аэропорту, тебя без кофе и в теплом свитере. Помню наш завтрак и холодное море. Вспышки, обрывки, моменты.
Казалось, это было вчера. Казалось, прошла целая вечность.

А потом - тьма ноябрьских дней накрыла меня. Я билась в истерике, проклинала, молила, кричала, не хотела жить, пыталась забыться. Это был удар под дых. Я все время искала причину в себе, все время прокручивала моменты в памяти, где я могла все исправить. Предугадать это. Тщетно. У меня не было шанса.

Я пыталась начать пить. Сидр, бальзам из трав, пиво. Это не помогало. Аппетита не было совсем, чернота ночи обвалилась на меня, будто пелена.
Мне было больно. Невыносимо. До зубовного скрежета. Сердце сжимало и дышалось как-то через силу.

Ты потеряла еще одного человека. Снова. Господи, да сколько же это будет продолжаться? Я пыталась учиться, смотрела глупые комедии, искала поддержки у близкой подруги и сестры. Сердце болело еще сильнее.
 
Господи, я же так его любила...
Я пыталась жить в моменте, слушала умные подкасты на остановке, пела песни и делала селфи. Боль не утихала.

 - Самое тяжелое - это когда ты привык к человеку, а, когда он ушел - ты остался один. И это одиночество просто пожирает изнутри, - сказал мне сегодня парень сестры.

Должно пройти время. Время, Господи, да сколько же времени должно пройти, чтобы я, наконец, перестала чувствовать эту, раздирающую изнутри, боль?

- Когда закрывается одна дверь, открывается другая, - часто говорила бабушка. Интересно, сколько дверей должно открыться и закрыться, чтобы я, наконец, перестала стоять в недоумении у очередной?

Он все-таки написал мне. Спустя девять дней. Какое-то сухое прощальное сообщение.  Что ж, у каждого свой путь. Наши разошлись. Когда-нибудь я скажу тебе спасибо за это.

 - Что вы можете сказать про эту осень?
 - Да она практически уничтожила меня. Я хочу, чтобы она поскорее закончилась.