После тебя. Посвящается моей Маме

Сегодня двадцатый день со дня твоей кончины. Пожалуй, он самый чёрный из всех. Двадцатый день "После Тебя".
Пожалуй, теперь это новое летоисчисление для нашей семьи. Каждый день я отпускаю тебя по крупице, по чуть-чуть. Мне кажется,что только сейчас я начинаю немного "размораживаться", оттаивать, снова обретаю возможность чувствовать в полной степени. Третьи сутки ноябрьское небо стенает дождями, а сегодня-особенно. И я плачу вместе с ним, наконец выпуская свою боль.
 Я стойко справлялась последние полгода и особенно в те страшные две недели у твоей больничной постели. Мне в испытание был дарован персональный ад.
Но если я отлично справляюсь, это не значит,что мне легко, или я ничего не чувствую. Как раз сегодня из меня с треском вышибло эмоциональную пробку. Такая жгучая боль разлилась в груди- боль тяжёлой утраты:слёзы, которые буквально душат, крик отчаяния в подушку, больше похожий на звериный рев. Будто на сердце пролилось раскаленное железо.   Тебя больше нет рядом, мама, и это знание вкупе с тягостными чувствами кровоточат глубоко в сердце.
 Я знаю, ты думала, как это, должно быть, тяжело и неприятно для меня-заботиться о твоих естественных биологических процессах и потребностях: мыть,менять памперсы, следить за проклятыми бесконечными трубками и мешочками в твоем теле и многе другое.
Вспоминаю, когда я на уроках рассказывала студентам о социальном медицинском уходе, то каждый раз мысленно ежилась от подобной вероятной перспективы в собственной жизни. Однажды подумала, что точно не смогла бы такое вынести, коснись это даже близкого мне человека. Помню, после бабушкиного ухода, я мысленно вздохнула с облегчением, что дело не дошло "до горшков", памперсов, как и она сама боялась. Только жизнь забавная штука, там где ты зарекаешься, сомневаешься в себе, она даёт тебе возможность осознать обратное.
Нет, моя родная, это все оказалось так не важно, так естественно,что даже изумляло. Самое сложное и эмоционально невыносимое - было чувствовать вселенскую беспомощность именно от осознавания собственного бессилия.Видеть тебя угасающую, страдающую,но ничего не мочь изменить. Никто бы не смог исправить происходящего. Уже нет. Я не терзаюсь чувством вины, я знаю, что сделала всё и даже более того.На алтарь твоего жизненного заката я положила немыслимые силы, чтобы сгладить и облегчить оставшиеся крупицы твоих дней. Никто не знал, "когда", мы просто боролись день за днём за сон, еду, дыхание,за улыбку и ясность сознания. Мама, я пережила вместе с тобой твой персональный ад, я разделила с тобой каждую минуту твоей отчаянной борьбы и невыносимой муки.
Испытала ли я облегчение после твоего ухода? Да, определенно. Самое горькое и страшное облегчение в моей жизни. Это поймет в полной мере лишь тот, кто был на моём месте. Мне нечего стыдиться, поэтому я открыто могу говорить об этом. Пусть осуждают, людям нужно чем-то заниматься. Это не то облегчение сброшенного с плеч груза. Это успокоение за твою прекратившуюся муку, за твою искупленную душу. До последнего хрипа ты боролась как лев и ушла также. Я дочь сильнейшей женщины и горжусь этим.
В нашем обществе не принято открыто говорить о смерти на публику,обсуждать подробности паллиативного сосуществования больного и его близких. Эта тема встречается только, скорее, в специализированных источниках разного профиля.
А я сегодня пишу мой собственный реквием о тебе и по тебе. Я верю, что ты где-то рядом с нами. Ты в наших умах и сердцах, продолжаешься в нас, наших детях, внуках и поколениях после них. Часть твоей души и твоего педагогического труда навсегда осталась в умах тех, кто смог взять лучшее от образования, которое ты ревностно развивала и отстаивала в стенах колледжа и не только. Ты в памяти всех, кто знал тебя.
Но сегодня я говорю о себе, я даю себе это право. Твоя добрая улыбка и лучистые глаза навсегда со мной. Конечно, не забыть ни минуты тех страшных дней в больничном отделении. Невозможно забыть и того, как болезнь исказила всё то красивое, что было в тебе. Болезнь прочно отпечатывается на человеке. Твоё медленное угасание, и последние часы обрывающейся жизни на моих глазах были невыносимы. Я уже давно знала, что надежды нет, я скрывала от тебя то, что организм больше не борется, а умирает, я лгала мастерски и до последнего. И мои ночные молитвы у твоей кровати были только во имя твоего успокоения и облегчения. Удивительно, но ты ведь и правда затихала в те моменты, забывалась спокойным сном. Пусть на час, другой, но это была моя победа с Божием благословением. Не иначе.
Раньше я думала, что нет ничего ужаснее внезапной смерти близкого человека, потому что не успеваешь попрощаться, сказать важные слова. Помню после смерти бабушки я горевала целый год. "Лучше уж заранее быть эмоционально готовым к уходу"-думала я. Ещё одно фантастическое заблуждение. Мне "посчастливилось" прожить оба варианта исхода с разницей лишь в полтора года. Я ответственно могу заявить, что нет здесь "легко" или "проще". Горевание накрывает волной одинаково сильно. Конечно, речь об уходе любимого человека, о самом близком.
Вместе с тобой во мне умерла та юная девчонка, которая дожила до тридцати шести лет. Я попрощалась с вами обеими. Вперед вышла женщина, все еще молодая, но уже по-настоящему взрослая, сильная, уверенная в себе. Как никогда прежде, я чувствую в себе силу, я понимаю свои истинные желания, потребности, я принимаю себя, я больше не стыжусь своих чувств и не боюсь говорить, что люблю кого-то, если испытываю это чувство. А ведь мы с тобой так редко говорили, как друг друга любим, словно стеснялись.Жизнь в нашей семье научила меня тому, что все важные слова нужно говорить вовремя, что важнее любви к себе и близким нет ничего! Всё тлен и суета. Наше время-самая коварная валюта. Как было у классика: "Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!" Именно поэтому мы обязаны проявляться каждый день,находить время и возможность для самых главных дел и слов. Что может быть важнее объятий детей и родителей, братьев и сестёр, родных и друзей? Когда мы научимся жить открыто и без страха показаться слабым или нелепым,мам? Когда перестанем зажимать и прятать свои чувства, эмоции? Зачем? Во имя чего? Во имя чужого мнения или чтобы не казаться каким-то не таким? Когда мы прекратим эту бесславную гонку вперёд без обязательств с налётом вечного удовольствия? Перед смертью ты, мама, жалела лишь о том, что мало проводила времени с нами, с твоими детьми, с семьёй. Стоила ли твоя жизнь такого раннего и такого мучительного ухода? Нет. Но это был твой выбор. Никто из нас не уходит отсюда без ошибок.
Но я точно знаю, что я выбираю быть в этом мире, и в жизни тех, кто имеет значение и важность для меня. И нет, я не считаю искренние чувства и эмоции слабостью, я не думаю, что " настоящие мужчины не плачут". Человек жив только тогда, когда он способен в полной мере проживать весь спектр своих чувств и эмоций, тогда даже в скорбях он приумножается. Время и любовь-самое ценное в жизни, что может подарить вам человек.
Ты ушла, мамочка, но оставила после себя ярчайший след космической каметы. Ты научила меня,как нужно и показала, как точно нельзя. Теперь я буду нести твой огонь в своём сердце. Только по своему. Я знаю, что где-то там, ты гордишься мною и веришь в меня.
Люблю тебя, мой бесконечный свет! Ты со мной, в моем разуме, во мне и моём сердце.
Твоя "Кучеряшечка".