Дальнейшие приключения Мудрилы Мудрого Настрадалец

                Изобретатель
Это хронология событий, приведших ещё одного из героев этого повествования в Полпинку.       «В нашем доме появился замечательный сосед».  Эта песня поневоле пришла в голову, когда в нашем старом, уютном дворе появился чудаковатого вида человек. Седые кудри на затылке, вытаращенные глаза. Не хватает только высунутого языка, а так, вылитый Эйнштейн. Поселился он на втором этаже нашей хрущевской пятиэтажки. 
Василий Максимович, так он отрекомендовался. Друзья могут звать просто Вася. По секрету он тут же уточнил, что всегда был рядом с будущим руководством нашей страны. Будь это спортивная секция, кружок юного политика, изобретателя, автомобилиста, или сообщество любителей выборов и должностей профессиональных президентов и премьер министров.  Себя он называл экспериментотваритель, но все окружающие называли его Максимыч. С его появления в нашем старом дворе стали происходить удивительные события. Все началось с того, что у него на балконе появилось сооружение, состоящее из громкоговорителя и трофейного патефона времен второй мировой войны. Рано утром на всю округу раздавалась бравурная песня, -  «Дойчен зольдатен, унтер официрен».  Затем передавались сводки Совинформбюро, которые прерывались винегретом из новостей с рекламой членов правительства и государственной думы. Днем это ещё можно было терпеть, но ночью… Ночью с балкона раздавалось оглушительное храпение. Василий Максимович по секрету пояснял, что это климатическая система, «ХРАПП» (Хронально Репродуктивная Аппаратура Паранормальных Перетрубаций), усовершенствованная им для защиты от комаров, тараканов и прочих агрессоров.  Кстати тараканы в нашем дворе появились в результате его опытов по выведению нового сорта арбузов с генами тараканов. По большому секрету изобретатель рассказал, как ему, ещё в детском возрасте, в кружке юннатов, подсказал эту идею знаменитый Вовочка, герой самых невероятных историй докризисного периода. Тогда над Вовочкой потешалась вся страна. Вовочка вырос и теперь сам потешается над всей страной. Суть идеи состояла в том, чтобы при разрезании арбуза косточки сами разбегались, как тараканы.  Осуществление проекта провалилось, так как завезенные Максимычем подопытные тараканы, рванули в бега. На удивление быстро они смогли освоиться и покидать дом и дворовую территорию после этого категорически отказались. Максимыч вспоминал, что в этом кружке занимался ещё один будущий президент и премьер – министр. Уже тогда, в раннем отроческом возрасте, им разрабатывались идеи геномодифицирования всего, что растет, ползает, плавает, летает и шевелиться. Некоторые проекты не были внедрены в жизнь только из -  за того, что кому-  то в надзорных органах не понравились названия. Был закрыт проект скрещивания персиковых культур с дынями только потому, что при соединении трех первых букв с названием бахчевой культуры получалось не совсем аппетитное слово. Придя к власти, юные кружковцы разрешили коверкать и засорять родную речь, как угодно. Максимыч в своих изощрениях над словами и божьими творениями пошел ещё дальше.  Экспериментотворения, так называл он свои эксперименты. По его словам, экспериментотварением под кодовым названием «Бляха – муха» заинтересовались эксперты военно – промышленного комплекса.  Занимаясь геномодифицированием насекомых, Максимыч вывел пчеломух и мухопчел. Первые от вторых отличались тем, что брали взяток с любой навозной кучи, выгребной ямы и отхожего места. Конечный продукт, по внешнему виду ничем не отличался от мёда, также как по вкусу, по уверениям Максимыча, от фекалий. Пчеломух предназначалось использовать в мирных целях для внутреннего потребительского рынка.  Народ ко всему надо приучать постепенно. Напротив, создание мухопчёл преследовало наступательно оборонительные цели. Эти агрессивные создания в случае военных действий запускались в стан противника. Там они проникали во все помещения, которые могли использоваться для отправления естественных надобностей. Затаивались и ждали своего часа, вернее мгновения. Как только кто - то из командного или руководящего состава заходил и обнажал искомое место, мухопчёлы мгновенно облепляли и жалили неприятеля. После этого сесть в кресло, проводить совещания, отдавать приказы поражённому командующему, становилось невозможным.  Следующим проектом «Едрена вошь» заинтересовались члены правящей партии. Перед Максимычем была поставлена задача вывести не выводимое, неубиваемое насекомое с управляемым интеллектом. Эксперимент проводился сразу по нескольким направлениям.  Первое. Подопытные должны отличать чужих членов партии от своих. При запуске в Парламент они должны рассредоточиться по секторам других партий. При обсуждении, голосовании, одобрении выступлений и предложений членов правительства и правящей партии, «Едреные» должны способствовать тому, чтобы все фракции вскакивали с места, хлопали, себя по спине, ляжкам, тому, что между ними, как спереди, так и сзади. Поднимали вверх руки, и просто хлопали в ладони так, чтобы можно рассматривать все это, как одобрение.  В тоже время, благодаря своему интеллекту, экспериментально созданные, должны были зорко следить за своими членами и не позволять им спать в креслах.  Второе направление  - внешнеполитическая деятельность.  Запустить противникам или оппонентам едрену вошь на трибуну во время выступления, чтобы затем уничтожить одной единственной меткой фразой: -«Прощай немытая Америка, или Европа»(в зависимости от места сходки) , это ли не вершина дипломатии.  Ну и конечно правящая партия не забыла про свой народ. Третье направление  проекта, - увеличение  занятости населения.  Здесь едреной вошке предоставлялась полная свобода действия. Всё, что угодно, лишь бы никто не скучал. Особенно пенсионеры. Пусть себе развлекаются ловлей интеллектуалов по сусекам и закромам. Чтобы эти секретные разработки не передавались из ушей в уши, Максимыч под подписку о неразглашении, посвятил всех жителей нашего двора.  Повязал, так сказать, всех общей осведомленностью. Были у него еще тайные засекреченные проекты о которых не пришло ещё время рассказывать. «Ешкин кот» и «Екарный бабай». «Екарный Бабай» - сверхмощное стратегическое оружие межконтинентального действия.  Настолько секретное, что Максимыч рассказывал о нём только шепотом. Этим Бабаем он вместе с президентом надеялся весь мир запугать. А про «Ешкина кота» он вообще только пальцем в воздухе, что - то фантастическое рисовал.
Система «ХРАПП» прекратила свое существование после того, как рухнуло ветхое строение общественных сараев. Как впоследствии объяснял Максимыч, он попробовал к биоклиматическим функциям своего изобретения добавить еще тектонические и зомбовещательные.  От его ХРАППа заодно с обвалившимися стенами по всей округе разлетелись комары и разбежались тараканы.  Пчелы общественные места опылять сочли ниже своего достоинства и улетели одними из первых. Мухи остались. Скрестились с местными и стали еще назойливее. Никакой храпп на них не действовал. Члены жилтоварищества не то что в приватизированные туалеты, но даже в Открытый Акционерный Общественный биотуалет зайти боялись. Мухобестии совсем отбились от рук и озверели без команд руководящего состава. Максимыч продолжал творить. Он дополнил и усовершенствовал свой аппарат и пошёл дальше Николы Тесла. По его словам, теперь можно было передавать энергию и свои идеи на расстояние. Все критические высказывания Максимыч пресек глубокомысленной фразой, что нет худа без добра, также как добра без худа. Под этим лозунгом Максимыч затеял профилактическую кампанию для мужского населения нашего дома. Один из членов жилтоварищества как - то посетовал, что стал слабоват спереди. Главное, что не сзади, - глубокомысленно добавил Максимыч и занялся экспериментированием в медицине. Поэкспериментировав несколько дней, огласил гениально – генитальное решение. Всем импотентам повесить на грудь магнит и пить ржавую воду, как натощак, так и на полный желудок. С целебной водой в нашем доме проблем никогда не было, а вот магниты пришлось добывать из старых динамиков отечественного производства, так как магнитики с холодильников с поставленной задачей не справлялись. Тем, кому данная методика не помогала, Максимыч после тщательного обследования говорил, что или мало пьют, или магнит слабый, или вода недостаточно ржавая. Не обошел он своим вниманием и отдельных представительниц жилтоварищества женского пола. Изобрел способ восстанавливать девственность независимо от возраста. По его методике даже в восемьдесят лет, желающие с помощью лезвия безопасной бритвы могли ввести в заблуждение любого маньяка. Все жители безоговорочно верили Василию Максимовичу. Никто не сомневался в его абсурдных идеях и изобретениях. Очевидно, большую роль в укреплении его авторитета играло ретро трансляционное сооружение, в которое он превратил свой балкон.  Шибко умным и пытливым говорунам он любил повторять фразу: «Там, где вы учились, я преподавал». Так очевидно было не только с нашим правительством, но и со всеми министерствами и средствами массовой информации. На телевидении такое показывают, что сразу становилось понятно. Там преподавал Максимыч. Своими изобретениями и рекомендациями он оставил далеко позади телепередачи «Здоровье», «Не может быть», «Час истины» и «Басни Соловья». Если на означенных каналах, вполне серьезно, несли всякую чушь, обсуждая самые бредовые идеи и для оздоровления предлагали какие - то урино и прочие терапии, то Петрович в своих опытах опять пошёл дальше. Он пропагандировал урину своего собственного приготовления. От алкоголизма он советовал пить мочу двойного перегона мелкими глотками из граненого стакана.  Желающим оздоровиться с помощью алкоголесодержащей продукции предлагал похмельную мочу прямо из горловины аппарата. Эмпирическим путем он пришел к совершенно ошеломляющим результатам.  После тройного перегона отработку лечебного похмелья можно было смешивать с бензином. Кто -  то раньше пытался разводить ослиной мочой бензин на заправках, но мировое правительство, чтобы уберечься от разорения, наложило запрет на эти опыты.  Максимыч на всё, что мешало его прогрессивным экспериментам, тоже наложил. Однажды после одного из обильных возлияний, он залил урино – бензино прямо в бензобак автомобиля, принадлежащего одному из самых ярых критиканов.  За этот несанкционированный эксперимент автовладелец подверг его испытанию на прочность. Петрович испытание прошел, но после того, как отлежался, принялся за медицинские эксперименты в несколько другом направлении.   Дело в том, что ОАО биотуалет расположен в самом дальнем углу нашего двора. Во время испытания, Петрович, по словам очевидцев, преодолел путь до туалета с невероятной скоростью.  Впоследствии проанализировав все условия и обстоятельства данного события, Петрович занялся изобретением добавок для установления спортивных рекордов.
Допинг Ректально Инновационной Системы Тренинга Усиленных Нанотехнологий. Так он назвал свое новое изобретение. Применять его следовало в основном в легкой атлетике. Желательно в беге на короткие дистанции. Ровно за пять минут до старта, неважно каким способом, тренер, вводит в подопечного, или подопечную это средство, объяснив, что в туалет можно попасть только после финиша. В критической ситуации это средство можно было применять и в некоторых игровых видах спорта. Особенно в хоккее. В случае конфуза, главное, игрока не пускать на скамейку запасных. Да он и сам в этом случае покинет площадку последним, сражаясь, как одержимый. Один из последователей Петровича сказал, что наша сборная по футболу на чемпионатах мира, судя по всему, давно пользуется этим средством. Регулярно обделывается, играя, как будто с полными штанами. Конечно в силовых видах спорта, таких как борьба, гири и штанга данная методика противопоказана.  Но Петрович сказал, что он и там поэкспериментирует. Вариант номер два более мягкого действия Петрович с успехом применил для лечения самых различных заболеваний и осложнений жителей нашего дома. В виде таблеток он испытал свое средство почти на всех уверовавших в него.  Бабушку из квартиры №6, Петрович вылечил своим средством от кашля. После принятия одной единственной таблетки, она ходит во дворе, и боится даже кашлянуть. Инвалид 2 группы, приняв его таблетку, тут же отбросив костыли, как молодой олень помчался в дальний угол двора. Самый удивительный случай произошел с дворовыми склерозниками. Приняв таблетки, они одновременно хлопнули себя по лбу руками, очевидно, что - то вспомнили, и мигом разбежались по своим квартирам. Дня три их вообще никто не видел. Наверно писали мемуары в укромных местах. После этого, по словам самого Петровича, этим средством заинтересовались, военные и самые секретные спецслужбы.
Для военно - стратегических сил он создал более усовершенствованную систему ДРИССТУН – 2. Допинг Реактивного Изменения Сознания Стратегической Тактики Усовершенствованных Нано технологий.  Достаточно было применить ректально, или перорально ДРИССТУН – 2, внушить подчиненным, что отхожие места находятся в окопах противника, чтобы произвести молниеносную атаку.   Ходят слухи, что оппозиционеры закупили у Максимыча партию средства и использовали в проведении своих митингов и демонстраций. Как они умудрились накормить рос гвардию и представителей остальных силовых структур неизвестно, но демонстрация гвардейцами скоростных качеств была просто великолепной.
Весной и осенью Максимыч регулярно исчезает из дома на две, три недели. Когда появляется, говорит, что в связи с международным, экономическим, экологическим, военно – промышленным и геополитическим обострением был на сессии. То, что за ним приезжают на машине скорой помощи и увозят в сопровождении двух санитаров, объясняет сверхсекретностью миссии.  Главное, чтобы его не украли, и не взорвали враги мира и прогресса. Чтоб никто не догадывался, броне автомобиль замаскировали под скорую помощь, а  охрану переодевали в санитарную форму. Однажды перед очередным обострением, он по большому сверхсекрету сказал, что является главным изобретателем и советником в самых верхах.  Каких именно верхах, это вообще не обсуждается. Жители нашего дома постоянно теряются в догадках, над чем он работает. Недавно он завел кроликов и завез машину металлических опилок. Во дворе и на лестничных площадках стали попадаться мелкие твердые шарики. При попадании под ноги они с хрустом превращались в металлические опилки, выделяя не совсем приятный запах. Через неделю Петрович привел козу. Что уж он вытворял с ней в своей квартире, можно было только догадываться по его грозным крикам и жалобному блеянию козы. На прогулках во дворе коза на все вопросы любопытных граждан не отвечала. Упорно молчала, мрачно объедала траву и листья с деревьев, попутно засоряя всё вокруг черными шариками гораздо большего размера, чем те, которые попадались ранее.  Наша дворничиха, про которую поэт сказал, что «русская баба сильна и могуча, вмиг улетает навозная куча, а если бухнет, то и морду набьет», первая не выдержала. Приперла козу к стенке. Коза продолжала хранить молчание. Тогда дворничиха взяла за грудки экспериментатотварителя и, повесив его за хлястик пиджака на заборе, устроила с помощью детектора лжи перекрестный допрос в прямом эфире телепередачи «Соврешь, не дорого возьмешь». Выяснилось, что Максимыч, совместно с козой, разрабатывал нанотехнологические пули.  Кролики не оправдали возложенного на них доверия.  Скорее всего, объелись капусты с допинговой добавкой и последовали примеру тараканов. Пришлось взять в соавторы козу. Вот она то и выполнила поставленную сверхзадачу. Теперь этими нанопулями можно не только разгонять недовольных в своей стране, но и запугать милитаристов во всем мире. В виду секретности, это оружие покажут в виде мультика, чтобы там, за океаном, подумали, прежде чем угрожать нам всякими диснеевскими утятами и мышатами. Перед козой была поставлена ещё одна военно- стратегическая задача. Спасти отечественную мясо – молочную продукцию. Максимыч раскрыл всю подоплёку этой ситуации.
-У членов мирового правительства отсутствует лактоза, - сказал Максимыч, - фермент, который участвует в переработке молока. Естественно, что эти молоконенавистники дали указание правительствам всех стран уничтожить коров. Причиной придумали выделение коровами большого количества сероводорода, который привел планету к парниковому эффекту.  Вымирание индейцев в Северной Америке, как раз и объясняется тем, что там паслись миллионные стада бизонов в прериях. Коренное население не было укомплектовано противогазами. В результате англосаксам, французам, испанцам пришлось завозить негров из Африки. Прошли столетия, негры стали афроамериканцами и теперь уже они способствуют сокращению белой расы.  У Максимыча несмотря на возраст лактоза работает очень активно, поэтому он решил спасать коров. Вывести новую козлиную породу. Запустить её в США и списать на неё парниковый эффект заодно с афроамериканцами.  Вот такая особая миссия была предназначена для козы. Ещё, под давлением общественности, Максимыч сообщил, что там, наверху, где именно он опять не уточнил, создали Единый Блог Аналитиков Нано Умственных Технологий Объединённого единоросского сознания.  За козьи наработки и козлиные теории его приняли почетным членом в это создание.
Неужели там вверху вершит свои дела создание, соответствующее данной аббревиатуре. И все эти идеи, и эксперименты идут от Максимыча?  Может и в самом деле там, где они учились, он преподавал?               
                АПОПОНЕПОПО
Идея заняться усовершенствованием родной речи возникла у Максимыча после конфликта с трехлетним жителем нашего дома.  Произошел   конфликт, после того, как один из игроков мужской сборная домино нашего двора преподнес Максимычу стопочку водки. Вообще - то Максимыч не пил. Как сказал другой доминошник, у него и без водки своей дури хватает. Но, как известно, от угощения отказываться нельзя, второй раз могут и не налить. Максимыч выпил из уважения и направился продолжать свои эксперименты.  Проходя мимо кучи с песком, он случайно столкнулся с трехлетним беспредельщиком. С ним не могли справиться не то, что родители, но даже вся дворовая общественность.  Как уверял впоследствии Максимыч, не он первый начал. Просто плевал здоровый трехлетка на тревогу Максимыча о несовершенстве окружающего мира и общественных отношений.  Конечно, Максимыч не мог пройти мимо такого отношения к экспериментотварению.  Как проходила дискуссия, теперь трудно вспомнить, только дело чуть не дошло до мордобоя.  Когда оппонент произнес: - А ПО ПО НЕ ПО ПО,  до Максимыча сразу дошло  , - а по портрету не пора  получить. Он не стал дожидаться вероломного нападения малолетнего хулигана, быстро ретировался, и глубоко задумался.  Сказано было коротко и внятно. Почему бы не поэкспериментировать в области филологии в таком же плане.  Сколько будет экономии времени за счет сокращения разговорной речи.  Народ, а главное государство, только выиграют от этого.
Как все непризнанные гении, Максимыч всегда рассуждал вслух. Зрители дискуссии тут же превратились в слушателей. Максимыча понесло: