Дальнейшие приключения Мудрилы Мудрого Настрадалец

Вторая версия. Это диверсия со стороны одной бывшей союзной республики. Она навязала нам Крым, и вместе с этим полуостровом передала всех своих пенсионеров. И вот теперь, эти засланные казачки, не принося никакой пользы стране, «едут и смеются, пряники жуют». Только вместо пряников они сразу съели у нас всё сало и продолжают жевать всё что можно.  Опустошили все помойки и мусорные баки. Именно поэтому наступает продовольственный кризис. За океаном, в Америке, Пентагон разработал план, по которому пенсионеров из всех бывших союзных республик снабдили документами и забросили в нашу страну. Миграционная служба опять пошла на поводу у искусственного интеллекта. Пенсионные удостоверения получили даже тридцатилетние гастарбайтеры. И эти тоже ждут выплаты и пособия.
Третья версия наиболее правдоподобна. Это нашествие инопланетян. Инопланетные жители преклонного возраста, которые не нужны своей планете были перемещены в нашу страну. Возникла многомиллионная армия, правильнее сказать орава дармоедов, живущих по принципу: -«Жрать до пота, тужиться до слёз. Как работать, так замёрз». Посудите сами, если они не нужны своей планете, то зачем они нам? Проанализировав ситуацию, мы решили поднять пенсионный возраст с целью избавления страны от инопланетян. Мы ведь даже не знаем точно, делали они там галоши, или нет? Проблему надо решать деликатно и дипломатично. Для предотвращения космического бунта, угрозы, недовольства и раздражения инопланетных пенсионеров следует максимально прикрыться заботой об улучшении быта, сохранении здоровья и их жизни в лучшей жизни. Чтобы пенсионеры не висели на шее у государства, в Гладуре обсудили пенсионную реформу и предложили внести дополнения.  Пенсионерам, как в своё время пионерам при приеме в пионерскую организацию повязывали шёлковый галстук, вешать на шею галстук. Но, так как на всех висельников шелков не напасёшься, и у пенсионеров шеи более жилистые, то галстук должен быть из пеньки. Чтобы галстуки чаще украшали шеи пенсионеров, хотя бы раз в год вместо пенсии выдавать почетные грамоты. Для увеличения срока жизни пенсионеров, как можно чаще испытывать на них новые виды вакцин и самые разнообразные лекарства.  Чтобы пополнить продуктовую корзину пенсионерам разрешить разводить рыбу в аквариумах. Особое внимание уделить отечественному виду ротан –головешка, пиранье и африканской теляпии. Они питаются даже пенсионерами. Установить налоговые льготы для тех пенсионеров, которые будут разводить калифорнийских червей. Пенсионеров, которые после своей смерти, будут разводить обычных червей, можно совсем освободить от налогов. Пенсионеры имеют право брать три кредита. Затем происходит обнуление и можно брать ещё подряд два кредита. После этого пенсионер может объявить себя банкротом и получить внеочередные услуги крематория. Устроить лотерею с розыгрышем именного катафалка. Тем пенсионерам, которые будут помогать уйти на тот свет своим родственникам и соседям преклонного возраста вручать именные венки с надписями: «От пенсионного фонда», «От правительства». Проводить бесплатные курсы эвтаназии. Тех, которые успешно применили полученные знания на практике награждать деревянным крестом отличия «За отвагу». Нельзя забывать о подрастающем поколении. Правительству следует руководствоваться афоризмом Козьмы Пруткова: -«Первый шаг младенца является его первым шагом к смерти». Мы смотрим глубже. С заботой об увеличении размера пенсии предлагаем отчисления в пенсионный фонд начинать не с первого шага новорождённого, а с выноса его из роддома до выноса из дома после последнего шага. Рассматривался вопрос взимать эти отчисления с момента зачатия, но тут возможны моменты мошенничества и фальсификации. Конечно проблемой можно назвать долгожительство. Тех пенсионеров, кто желает пожить подольше, следует сажать в закрытые помещения как минимум на двадцать пять лет и содержать за счёт пенсии. Можно конечно перенять опыт наших заокеанских партнёров, где дают по сто и по двести лет заключения, но поневоле возникают вопросы с надзирающими органами. Они столько не проживут.
- Ещё одна сказка? - сказал Максимыч, -вы случайно не еврей. Примерно такими сказками евреи уводят нас от суровой действительности.
 - Сказка ложь, да в ней намёк, шибкоумным всем урок,-  эти слова произнёс невзрачный, какой - то средне статичный мужичок невысокого роста, сидящий рядом с Черномординым. Чем - то даже похожий на правящего главврача, только без пробивающейся лысины. Голубые глаза на бледном простецком лице, русый растрёпанный волос, составляли все его отличительные признаки.
-Наш главврач, - продолжил средне статичный, - я бы назвал его несколько иначе, Главдур, Главный Дистанционный Управляющий Режимом, сидит где - то в подвале дурдома и рассказывает ещё и не такие сказки. И не на таком жаргоне. Ботать по фене, иначе говоря разговаривать на блатном языке придумали еврейские воры и офени (бродячие торговцы), чтобы их не понимали нормальные люди. Продолжатели их дела засоряют нашу речь своим сленгом любыми способами. Главдур поощряет внедрение дурацких слов. Он забыл, а может просто не знает слова Ивана Сергеевича Тургенева:
«Берегите чистоту языка как святыню! Никогда не употребляйте иностранных слов. Русский язык так богат и гибок, что нам нечего брать у тех, кто беднее нас».
В своих выступлениях Главдур постоянно использует блатные выражения и иносказания.  Мы понимаем, что эти высказки ему комитет пархатых рекомендует, но от этого жить легче не становится. Если позволите, я выражу своё отношение к вашим выступлениям.
- Представьтесь, - сказал Максимыч, - кто вы такой?
- Кто я такой? –ответил представляющийся, - я и сам не соображу. Был, когда -то мужем, гражданином и даже пострадавшим от режима дураков, а теперь не то и не другое. Не господин и не барин. Вроде не дурак, а родом так.
- Мудрила Мудрый кличут его,- сказал Черноморден, - позавчера прибыл.
 - Может вы представитель интеллигентности, - сказал Максимыч, - или потомок дворянского рода?
- Что вы, - махнул рукой выступающий, - я такое же быдло, как и вы, хотя очень даже может быть, что являюсь побочным потомком одного местного литературного графа. В предыдущем доме терпения и смирения мне пришлось много размышлять обо всём, что происходит. В ногу со временем, как самозанятый своим умом и телом, пробудил я к существующей действительности литературные гены пращура. Увлёкся философией. Переосмыслил сущность кармы страны дураков. Суть, смысл, и неотвратимость наказания клана пархатых.   
-Так вы хотите дополнить мою идею? – спросил Максимыч.
- Не только дополнить, но и расширить, - сказал Мудрила, - обратим более пристальное внимание на то, что затевает этот комитет. Вполне понятно, что большую часть населения страны дураков составляют русские. Через вакцинацию уже достигнут полный контроль над численностью населения. Гос. услугами все повязаны, как Буратино лисой Алисой и котом Базилио. Подвесили вверх ногами всех, от слабоумных до шибкоумных и наблюдают, когда последние монетки изо рта выпадут. При этом призывают к толерантности. Ну так что? Будем толерантны во время переписи населения? Толерантность – это медицинский термин, обозначающий неспособность организма отличать чужеродные органы. Достигается такое состояние постепенным угнетением ядовитыми веществами иммунной системы организма, приводя её к апатии и безразличию. Евреи любят говорить про себя, что они, как ртуть растекаются по всему миру. Еврейтактика с еврерантностью. 
-«Если я еврей – чего я буду стесняться, я, правда не еврей», - перебил говорившего Черноморден.
- Я тоже не еврей, - прибавил Пенсирович, - рабочая обстановка заставила приспособиться.
- Так и получается, что все мы рабы обстановки, приспособленной под нас евреями, - продолжил Мудрила. Большего вреда от испарений ртути для организма трудно представить. Как испарения отравляют организм, так испражнения сионских мудрецов и извращения во всех видах деятельности губят любую нацию. Полная толерантность – это смерть. Существует мнение, что евреи хотят прибрать к рукам нашу страну. Завладеть нашим имуществом, жить в наших домах. Если у нас правительство и олигархи состоят сплошь из евреев, то почему бы нам, во время переписи, в графе национальность не записаться евреями. Ну хотя бы на короткое время переписи быть одной большой семьёй. Мафиозным кланом, как принято в Италии. Не одним же евреям жить коррупционно – мошеническими делами. Известно, евреи дружный народ. Помогают друг другу. Даже деньги сами себе без процентов одалживают. Вот пусть они попробуют отказаться помочь хоть кому - то в большой семье.  Это не только будет противоестественно, а даже вызовет определённые подозрения, если еврей не поддержит новоиспечённого русского еврея. Он что? Будет всё также разворовывать общую страну, разваливать государство, сокращать численность населения. Тут уж морду будут бить по морде, а не по национальности. Придётся ортодоксальным евреям соблюдать мафиозный семейный кодекс с вновь появившимися родственниками по временному национальному признаку. Мало ли что будет в анкетах написано. Была же когда - то графа в анкетах для отъезжающих за границу: «Были ли вы в детстве евреем». Даже если и не были, а вот теперь на время переписи станем.  Дух и гены у нас только пробудятся от этого. Вы только представьте себе, как растеряется мировое еврейство. Наиболее нищая и обездоленная часть страны дураков поголовно будет состоять из евреев, но гораздо более хитромудрых, чем мировые захребетники.
- Бездомные собаки намного умнее каких - то там пинчеров, - вставил свою реплику Расписной, - я это к тому, что евреи заявляют, что будут они жить в домах, которые не строили. А нам что? Конура из картона?
- Пролетарий, пролетай над страной свободной. Волком вой, собакой лай в конуре картонной, - пропел Челомонтана.
- Строго соблюдая законы, - продолжал Мудрила, - написанные евреями под русскими фамилиями, русские, вошедшие в перепись под еврейской национальностью, помогут навести порядок в стране. Вполне логично, после переписи, объединённое, патриотически настроенное еврейство страны дураков, на законных основаниях вернёт обратно все деньги, отправленные непатриотичными евреями, за границу. Численность евреев неимоверно вырастет, потому как все гастарбайтеры с лицами кавказской, среднеазиатской, китайской и прочих национальностей тоже при переписи вступят в еврейские ряды. Начнут переводить свою валюту в банки страны дураков. Следуя их примеру, семиты также перетянут свои активы в нашу страну. Конечно, чтобы в расчёте потом заявить, что не только «Крым наш», но и вся остальная страна дураков тоже.
-Где – то я уже слышал нечто подобное, - сказал Максимыч, - Иерусалим превратится в Москву, а Москва станет называться Нью - Иерусалим и еврейский коммунвакцинизм выведет лапотников страны дураков на неведомые космические просторы.
- «Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса и Энгельса имел», - опять встрял Черноморден.
- Не лапотников, а обладателей солидных лапатников, - сказал Мудрила, - далее, аборигены страны дураков за время переписи, должны наконец поумнеть. Кое – чему у евреев научиться. Переделаем старый лозунг: «Кто к нам с долларом придёт – от рубля и погибнет».  Привьём понятие, что ввозить обратно надо не доллары, а золото, которое они десятилетиями вывозили в иностранные банки. Согласно законам страны дураков, уравняем в правах всех евреев. Ранее пристроившимся и проникшим во власть евреям назначим такие же пенсии и зарплаты на какие они загнали население всей страны. То есть поступать так, как проповедают евреи в своих учениях: - «Какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено». Безусловно, казна лишится поступления денег от штрафов за оскорбление евреев. Какой же еврей обидится на еврея даже если у последнего лицо кавказской национальности, а не славянского типа.  Возможно, что некоторые русские во время переписи по примеру евреев поменяют свои на еврейские фамилии. Ничего страшного. Создадим русско – еврейские советы. «Как жить дальше и противостоять пархатому комитету». Бедным евреям тоже не светит ничего хорошего от осуществления планов комитета пархатых. У пархатых громадное желание войти в историю, как триста спартанцев. Кишка тонка. Не войдут. Раздавить этот комитет объединёнными силами мы сможем. Ещё лучше послать этот комитет осваивать космические просторы. К примеру, на Марс, или куда подальше.
 – Я предлагаю создать движение за новый социдиотизм, - вмешался представитель в синем халате, - сделать прививку от нахлынувшей заразы и двигаться вперёд с песней: -«Смело мы в бой пойдём за власть советов! И как один умрём в борьбе за это».
- Кто это? - спросил Максимыч, - я раньше его не видел.
- Пал Палыч Тошкин, из хозблока, - сказал Черноморден, - он с утра где - то синий халат стащил. Вот и считает себя дежурным санитаром.
-Казачок - то засланный, - сказал Максимыч, - смотрите, что он предлагает. Это же экстремизм, призыв к восстанию и прямая пропаганда добровольно принудительной вакцинации.
- Так он иначе без работы останется, - сказал Расписной, - хозблок заготавливает чёрные пластиковые пакеты для массовых захоронений. Тошкин надеется на хорошую пайку. Не всем же баланду хлебать.  Кому по тощей заднице получать, а кто ещё больше свою «мадам сижу» наращивать будет за банку варенья и ящик печенья. Не засохнут такие при любой пархатой напасти.
-Точно, - сказал Максимыч, - пока толстый дурак сохнет, шибкоумный худой сдохнет.
- Не дождётесь, когда дураки подсохнут, - сказал Мудрила, - пока среди шибкоумных будут находится любители халат санитара одеть.  Не найдутся среди этих нечестивых санитаров, блаженные, которые не ходят на совет нечестивых и не стоят на пути грешных, и не сидят в собрании развратителей. Все эти пархатые нечестивцы, как прах, взметаемый ветром. Не устоят на суде и в лучшем случае будут сидеть в лепрозории. Ибо Господь послал проказу сверху на всё их пархатое сословие.
- Вот это панихида, - восхитился Максимыч, - спиши слова.