Дальнейшие приключения Мудрилы Мудрого Настрадалец

-Один мой кореш посетовал, что его сосед может пять раз каждую ночь порадовать жену, - сказал Расписной, - а он только один раз может развлечь, да и то через трое суток. На это я ему сказал: - А кто это ещё говорит?  – Сосед, - сказал кореш. - Ну и ты так говори, - сказал я ему. Вот также и евреи говорят, что они самые мудрые, самые умные богоизбранники. Врут без всякого стеснения.
- Наш турист, будучи в Израиле, спросил у тамошнего туриста, почему в вашем правительстве одни евреи и ни одного русского, - сказал Черноморден, - и вот что он услышал. Я же не спрашиваю почему в вашем правительстве тоже самое, ответил израильтянин. Это я к вопросу о мудрости и богоизбранности.
- Это не те евреи, которые живут среди простых слоёв населения страны дураков, - сказал Мудрила Мудрый, - их вместе со всеми остальными оболванили и одурачили. По Хьюстонскому проекту они также будут уничтожены. Возможно выборочно и в последнюю очередь.
- Это то их и греет, - добавил Максимыч, - умри ты сегодня, а я завтра.
- Предлагаю от нашей Полпиндумы составить послания различным народам, - сказал Мудрила Мудрый, -ведь существуют послания римлянам, галатам, евреям.
- Вот с последних мы и начнём, - продолжил Максимыч, - главврач страны дураков издал дурацкий указ о привлечении к ответственности за критику и оскорбление евреев. Критиковать мы их не будем, а послание составим.
- Мне еврейский царь не указ, - сказал Расписной, - пусть он у себя в Езраиле указывает.
- Попрошу присутствующих делать предложения и рассказывать еврейские истории, - сказал Мудрила Мудрый, - а я подведу к общему знаменателю и сделаю вывод. Для начала предлагаю вашему вниманию историю про еврея, который славился тем, что заработал большие деньги на своих же соплеменниках крепким чаем. На его смертном одре собрались все родственники и долго выпытывали секрет чая. После долгих колебаний старый еврей выдал им коммерческую тайну. С этого мы и начнём наше послание евреям.
                Евреи не жалейте заварки.
-Знаете почему он на тот свет поспешил, - сказал Расписной- Половинкин, - жена его запилила. Ты почему говорит, пакетик чайный выбросил. Верёвочка от пакетика порвалась, ответил старый еврей. Ты, что пришить её не мог, набросилась она на него.
- Пакетики с чаем с ниточкой, а не верёвочкой, - уточнил Мудрила.
- Так это был пакетик с чаем, сделанный в Израиле, - парировал Половинкин, - многоразовый.
- Я расскажу похожую историю, - сказал Максимыч. Точно также вокруг старого умирающего еврея собрались родственники и знакомые.  Умирающий попросил выполнить его последнюю волю. За все его подлости, зловредный характер, в качестве последнего наказания, как только он испустит дух, взять кактус и засунуть ему в зад. Когда присутствующие сказали, что ни за какие коврижки не выполнят просьбу старого еврея, он перечислил все гадости и пакости, которые совершил за свою жизнь каждому из присутствующих и повторил просьбу. Кое – кто после этого согласился выполнить наказ старого еврея даже не дожидаясь кончины. После того, как он умер и безутешные присутствующие выполнили его последнюю волю, зашли полицейские и сказали, что вчера поступило заявление, что здесь должны замучить до смерти старого еврея. Прошу добавить в послание евреям такую фразу. Евреи, не жалейте кактусов для живых собратьев, чтобы не спрашивала потом полиция, почему их любят мёртвые евреи.
- Кстати про коврижки, - вмешался Черноморден, - лежит старый еврей, ждёт назначенный час и вдруг слышит запах его любимых коврижек. Из последних сил ползёт на кухню. Видит блюдо его любимых коврижек. Тянется, чтобы взять одну коврижку и тут ему жена, бац по рукам. Куда. Это уже на поминки приготовлено. Это я к тому, чтобы евреи не тянули халявные коврижки преждевременно. И ещё знаю, как один еврей другому хвастался золотыми часами. Это говорит я у папы перед его смертью купил.
- А вы знаете, что любого из нас, в любой момент, могут привлечь к ответственности за насмешки над евреями, - сказал Максимыч, - уже есть пострадавшие.
- Тогда пусть выступит со своей историей Травкин, - сказал Черноморден, - эта поучительная история не про евреев, но в еврейском стиле.
- Как – то я встретил своего приятеля, - сказал Травкин, - пьяного, весёлого и хорошо одетого. Где это ты так нахлебался и прибарахлился, спросил я его. Приятель ответил, что выбрал момент, когда из Кремля выезжала правительственная машина, упал на газон и стал есть траву. Из машины вышел глава либерально демократической партии и полюбопытствовал, почему он этим занимается. Потому что денег нет на еду, ответил мой приятель. Тогда лидер партии дал ему пятьдесят тысяч. На эти деньги приятель погулял в ресторане, а потом в мусорных контейнерах на Рублёвке приоделся по последней моде. Я последовал его примеру. Из машины вышел глава правительства. Выслушав меня, он сказал такую фразу. «Денег нет, но вы держитесь». Потом сжалился и выделил пятьдесят рублей, посоветовав ехать на Рублёвку потому что там трава на газонах сочней и гуще.