Личный приём

Сегодня в нашем здании многолюдно. Личный приём у начальства. Ранняя весна, скоро выборы, поэтому активность населения заметно возросла.

С обращениями граждан у нас заведено так: градоначальник лично заслушивает ходатая и обещает разобраться, а многоопытный секретарь тут же определяет исполнителя и сроки. Схема отработана годами, поэтому на приём одного посетителя уходит пара-тройка минут. А дальше незримая бюрократическая машина приходит в движение.

Как ни прекрасен этот мир, особенно весной, проблем у людей хватает. И это понятно  - даже нашему цветущему хозяйству далеко до совершенства. Проблемы житейские, всем понятные: квартиру получить, в детсад записаться, спортплощадку построить, дорогу залатать.

Но случается среди посетителей и весьма колоритные личности. Мягко говоря. И по давно сложившейся традиции, их отправляют на «уточнение вопроса», так сказать, на «доразбор» ко мне.

Вот так ко мне сегодня «отфутболили» этого странного гражданина. Несмотря на довольно прохладную погоду, он был очень легко: потрепанный светло-коричневый костюм- «тройка», потемневшая от старости некогда белая сорочка с франтоватым галстуком-бантом жёлтого цвета. Обувь - истерзанные сандалии на босу ногу.

Мужчина с благородными чертами лица имел пышную шевелюру чуть тронутую сединой и напомнил мне одного художника, что бегал в городском саду за девушками с предложением принять участие в пленере.

Войдя в кабинет, он быстрыми шагами подошел к моему столу и положил на него стопку рукописных листов. Думаю, пачки полторы бумаги формата А4.

Посетитель оглядел кабинет, неопределенно хмыкнул и грациозно присел на стул, закинув ногу на ногу. Мне показалось, что его совершенно не заботило, что принятая им поза была явно невыигрышна  - без того короткие брючины задрались вверх и обнажили худые лодыжки с густой растительностью.

— Здравствуйте! Мне отрекомендовали вас как грамотного специалиста. Вот! Полюбуйтесь! — он придвинул ещё ближе ко мне своё подношение с ликующим видом.

— Добрый день! Что это? — спросил я, мельком взглянув на удивительно ровно расположенные строчки и мизерные интервалы между ними. Текст был написан убористым, почти нечитаемым почерком. Обычно так пишут нам свои кляузы хронические жалобщики. Я с тоской оценил безрадостную перспективу прочесть хотя бы на раз этот труд. Уйдёт на это остаток пятницы и суббота. Нет, ещё и полвоскресенья. Если не спать.

— Вы не представляете, как вам повезло?! Ведь я мог обратиться в частную организацию! — мужчина порывисто встал и заходил по кабинету.

— Вы думаете? — сдерживая горечь от жалости к себе спросил я. Пропали очередные выходные.

— Несомненно! — воскликнул визитёр и, подскочив к столу, навис надо мной.

— Так что же это?

— Это Конституция мира!

— Конституция мира?

— Ну да! Или иначе — Основной закон планеты Земля!

— Земля, — словно эхо вырвалось у меня из груди. Я полез в карман за корвалолом.

— Да, но это только преамбула к ней! — он небрежно похлопал ладонью по большой стопке бумаги. — Вы только представьте себе: сколько лет человечеству, а ведь никто до меня не додумался написать для всех нас Конституцию Земли!

Он внезапно смолк и с горделивым видом посмотрел на меня.

— Но это ещё не всё!

— Не всё...

— Да, это ещё не всё! Я параллельно работаю над созданием Конституции Вселенной. Но об этом я вас прошу никому пока не говорить, — на последних словах он понизил голос до шёпота и с заговорщицким видом склонился надо мной.

Пока я приходил в себя от услышанного, мой гость совершенно по хозяйски достал из шкафа две чайные пары и принялся в них наливать кипяток из кулера.

— Не возражаете? —  словно спохватившись, осведомился он у меня.

— Нет, нет... располагайтесь!

В дверь заглянула секретарша и окинув нас любопытствующим взглядом, понимающе заулыбалась и тут же скрылась за дверью.

— Сахар? — гость пододвинул белую вазочку.

— Нет, спасибо! Так вы говорите Конституция...

— ...мира.

— Мира.

— Да, Основной закон планеты.

— Планеты. Скажите, только нашей планеты или..., — я вдруг осекся. Меня устрашила мысль о том, что вот при таких драматических обстоятельствах мне придётся вспомнить школьный курс астрономии. А ведь есть ещё многочисленные астероиды...

— Я думаю, нужно оставить кое-что и будущим поколениям. Пока достаточно будет Конституции Земли и Вселенной, — великодушно поведал гость, шумно отхлёбывая из чашки.

Это сообщение меня немного успокоило. Но тут же я вспомнил, что передо мной «только преамбула». Несколько сотен страниц! Господи, за что?!

Порядок рассмотрения обращений граждан обязывает чиновника не только ознакомиться с текстом письма, но и дать конструктивный ответ по вопросам, поднятым заявителем. Даже самым абсурдным.

Кому-то (гм, «кому-то» - мне!) в нашей конторе нужно обязательно прочесть это многостраничное послание, составить пояснительную записку, подготовить проект письменного ответа и ждать резолюции руководства. И чтоб никаких отписок!

— Скажите, а нельзя ли вкратце пересказать, что тут написано, - не особо полагая улучшить своё положение, спросил я.

Мой гость снисходительно улыбнулся.

— Ну тут, в общем-то, ничего такого особенного. «Мы, жители планета Земля, объединенные единой родиной-матерью, колыбелью человечества...» ну и так далее.

— «Так далее», — машинально повторил я, приподняв несколько листов бумаги над огромной стопкой.

— Да, но самое главное... Нет, вы только подумайте! Встреча с инопланетным разумом - дело неизбежное. Полагаю, здесь двух мнений быть не может? — он посмотрел на меня строгим взглядом. Я тут же капитулировал. Он продолжил:

— И вот он — долгожданный контакт! Чем же, по-вашему, мы будем встречать пришельцев?

Я пожал плечами.

— Нет, вы подумайте! Хорошенько подумайте! - вперив в меня немигающий взгляд, настойчиво потребовал он.

Последовала долгая мхатовская пауза, во время которой мой собеседник с трудом подавлял мятежные судороги. Было понятно, что неподвижное молчание с трудом даётся моему визави. Надежда, что поначалу вспыхнула в его глазах, постепенно угасла. Наконец, разочаровано воскликнул:

— Ну что же вы, ну?

Он глядел на меня словно профессор на нерадивого студента, провалившего экзамен.

Я развёл руками. Тогда он предпринял последнюю попытку, скосив свой взгляд на пачку бумаги.

— А-а-а, — озарённый гениальной догадкой, протянул я.

— Вы уже поняли, да? — облегчённо выдохнул он.

— Кажется, да.

Автор всех небесных конституций поднёс к губам палец и оглянувшись на дверь, выразительно вытаращил глаза.

— Т-ссс! Как и условились, пока - молчок!

— Понял.

Он приблизился к моему лицу почти вплотную и перешёл на горячий шёпот:

— Вот! Мы их встретим не с пустыми руками! И я, как основной разработчик свода правил общежития для Вселенского правового пространства, предлагаю и вам посильное соучастие в этом грандиозном проекте!

To be continued