Экспресс Услуги

Сижу я тут на кухне возле чайника. Думаю. Значит, ещё не уволили. Думать у нас пока не запрещено? Жизнь, в общем, устроена правильно. Но детали… детали просто издеваются!

Вот, например, утро. Подъём. Ты ещё не жив и не мёртв. Существуешь в каком-то третьем агрегатном состоянии… которое у нас уже запретили!

Подходишь к чайнику, а он смотрит на тебя с подозрением: – «Опять ты?! Я вчера всю смену отстоял, кипятился для тебя семь раз! Мне бы отпуск, санаторий…».

Включаешь. Стоишь. Ждешь. Он краснеет от возмущения и начинает в тебя плеваться! – Ой, не попал!!!

Пока чайник закипает, ты успеваешь прожить целую жизнь.

Вспомнить, что не позвонил тёте Кате… Не отдал конспект…

Не сдал отчёт… Не прочитал… не заплатил… не вынул бельё из стиралки… не полил цветок, не зарядил телефон… и вообще живёшь не по ГОСТу!

Чайник уже свистит! А ты стоишь в руках с зарядкой для кота…

И все великие дела куда-то испарились.

Ох, не нравятся мне Экспресс Услуги!

Ты ему говоришь «Я только спросить…», а он: – Мы уже выезжаем!

Жизнь и так летит, как угорелая. А они тут ещё подгоняют:

«Экспресс!», «Срочно!», «В течение часа!», «Осталась одна штука!»,

«Быстрая доставка!», «Мгновенный результат!», «Будь на шаг впереди!»

Звоню в сервис. Говорю: – «Здравствуйте, Я только спросить…».

А мне в ответ: – «Мастер уже у вас в лифте! Лови промокод!!!»

Я ещё рот открыть не успел!

Они в ответ: – Зубы Экспресс улыбка!

Я хотел спросить, а сколько это примерно… А они:

«Не волнуйтесь, уложимся в смету!» Какая смета?!

Я ещё и вопроса не задал – они уже прислали ответ! А я стою с квитанцией на 7 000 и ощущением, что не нужна мне такая быстрая любовь!

Причём так везде!

«Экспресс-Стрижка».

– «Я просто спросить…» А тебе уже на шею набрасывают пакет и говорят: – «Височки под машинку, макушку под ноль, брови в подарок!»

Ты делаешь удивлённые брови! Я зашёл просто спросить…! Где тут библиотека?! Они в ответ: – С вас 350… Модельная стрижка, «Ласковый Ёжик»!

Салон красоты «Могло быть и хуже!»

«Экспресс-доставка». Ты на сайте случайно кнопку ткнул, а тебе уже кричат в домофон: – «Принимайте пиццу с ананасами!».

Я такую не ем!!! Но трудно что-то доказать с набитым ртом…

Я не буду платить! Но деньги списали…

«Экспресс-медицина».

– «Я только спросить…»

Они: «Выезжаем! Открывайте дверь! Готовьте белые тапочки!

Наш специалист уже в пути. Его ничто не остановит!

Он не ответит на вопросы. Он сделает свою работу молча!

И умчится дальше, на следующий вызов, оставив вас наедине со сломанной дверью и новым диагнозом!».

Жизнь летит! Спросить уже нельзя!

Они уже полочку прибивают у меня в прихожей!

Извините. Натоптали! Ничего, Экспресс баба Зина сейчас уберёт!

– Какая еще баба Зина?!! И её чудо-швабра и турбо-веник!!!

И ты уже сам начинаешь нервно бегать по квартире, уворачиваясь от швабры!

Или Экспресс Стоматолог! Я еще рот не успел открыть, а он мне уже коренной удаляет! Без рентгена! Без наркоза! Без регистрации и СМС!

– Я вам всё лишнее удалил! Ничего жевать не мешает?

– Конечно, не мешает! Если жевать нечем… и нечего…

Я пытаюсь издать звук: – «А-аааа!».

А он мне в ответ: – «Зрение в порядке! Теперь второй глаз!»

– Мне не нужны очки! Я строчку вижу!!!

– Вот рецепт! Слух в порядке! Что вас беспокоит?

– Я просто спросить…

– Принимать два раза в день после еды! Следующий!!!

И стоишь ты такой у подъезда, в трёх парах очков, без одного зуба, с квитанцией! Просто спросить…

Но поздно. Экспресс-поезд жизни уже ушёл. А вы на конечной станции. В зубах талончик на экспресс захоронение… Экспресс Фото в чёрной рамочке!

Быстрее чем ты талончик получил – тебя уже закопали!

Ну, Экспресс электрик – это вообще вершина Эволюции! Это уже не мастер, это – Прометей с отвёрткой! Он не спрашивает, он несёт тебе огонь в дом, хочешь ты того или нет.

Звоню в диспетчерскую: – «Здравствуйте, у меня тут в подъезде щиток немного потрескивает…»

Голос в трубке, без эмоций: – «Специалист уже на объекте!».

И голос в домофон: – «Гражданин, отойдите от окон! Вспышка справа! Производим пробный пуск!»

– Я только спросить!

А он в ответ: – А поздно! Ваш дом уже подключили к реактору!

Зря, что ли, строили АЭС?! Надо мощностями управлять!

У меня в квартире лампочки сначала моргнули, а потом загорелись с таким ровным, уверенным светом, будто освещают взлётную полосу! Холодильник заработал с таким гулом, будто запустил турбины! И стиральная машина второй час бьётся в истерике!

Я пытаюсь найти слова: «Так… а это надолго?»

Электрик хмуро смотрит на свои приборы: «До полной выработки ресурса. Лет на пятьдесят вам хватит… Не благодарите!

Главное, близко не подходить!».

И уходит.

Оставляет меня в квартире, где от одного прикосновения вспыхнет ярки свет, как в операционной!

Эх… Лучше б я молчал. Сидел бы при свечах. Зато жил спокойно.

Экспресс доставка быстрее, чем с Байконура, поэтому в лифт лучше не заходить!

Подхожу к лифту. Хочу просто кнопку нажать, на восьмой этаж.

А на лифте табличка: «Пассажирский модуль вертикального старта!»

Я, дурак, кнопку нажал. Дверь открылась, а там не кабина, а пульт управления, кресло как у космонавта и голосовой помощник:

«Система готова к выходу на орбиту. Назовите цель».

Я, запинаясь: – «Цель… девятый этаж… квартира 82…»

Голос из лифта: – «Стыковка подтверждена. Пристегнитесь!

Начинаем обратный отсчёт! 10… 9… 8… секунд до старта».

Проходим плотные слои атмосферы!

Я выползаю после этой центрифуги. Ноги подкашиваются.

Соседка с нашего этажа, баба Маня, мимо проходит с авоськой.

Смотрит на меня и качает головой: – «Опять на лифте?! Молодой ещё! Пешком надо, полезно для здоровья!»

Да, вот теперь я это понимаю!!! Теперь только пешком туда-сюда на 9-й этаж, быстрее ракеты!

Так и живём. Не жизнь, а сплошной космодром. В подъезде – стартовая шахта. Сантехник подключает к реактору. Стоматолог удаляет зубы со скоростью звука.

И ведь самое страшное – привыкаешь. Уже сам, заходя в лифт, командуешь: – «Экипаж, приготовиться к вертикальному старту!».

И ждёшь, когда тебя прижмёт к стенке, перегрузки, как в центрифуге!

Раньше мечтал о космосе. Гагариным хотел стать! Смотреть на Землю из иллюминатора, привыкаю парить в невесомости, звезды ловить руками.

Теперь мечтаю об обычном лифте у нас в подъезде! Чтоб ехал. Медленно. Со скрипом.

Чтобы на третьем этаже обязательно остановился, зажег лампочку… Чтобы кнопки были не сенсорные, а настоящие, пластмассовые! Которые надо нажимать со всего размаху, и они издают тот самый, душевный, звук!

И чтобы табличка «Не работает» висела всю неделю… И чей-то телефон синим маркером был написан: – «Оксана Б…».

Пока на 9-й этаж медленно едешь, ты успеешь за эти тридцать секунд подумать о жизни. О том, что забыл купить хлеб… О том, что завтра понедельник… О простом, о земном! Об Оксане Б…

О том, чтобы зайти в кабину без перегрузок! Без скафандра! Без регистрации! Без СМС!

Чтобы не лицо расплющивало, и без шума в ушах!

Чтобы не рев двигателей, а лёгкий гул мотора, убаюкивающий, как шум дождя.

Меня пугают быстрые услуги! «Экспресс фотография»…

Не успеваешь моргнуть, а они тебе уже распечатали шесть на девять! Вспышка бьёт в глаза, как прожектор на допросе. Ты моргаешь, отплёвываешься, а тебе уже пачку – глянцевые, с уголком! И фото на памятник!

Пугает Экспресс Доставка еды! Ты звонишь «Я только спросить…», а они уже деньги с карты списали!

Банкет на 30 человек и вся семья из Еревана!

Откуда такое гостеприимство?! Я никого не приглашал! А в дверь уже звонок. Открываешь – а там толпа радостных людей!

А ты в пижаме, с зубной щёткой во рту, не пытайся объяснить:

– «Дядя Вартан, я вас в первый раз вижу!».

Не работает, бесполезно! Я проверял!

Шашлык, лаваш и культурная программа! Стрельба, караоке и хор имени Пятницкого!

Это же стандартный набор «Экспресс-Счастья» за один звонок!

Тётя Наташа уже третий час исполняет «Миллион алых роз», но на армянском, а кот танцует лезгинку на столе! И с таким чувством, что кажется, соседи за стенкой плачут.

И засыпаешь ты под утро под дружный хор, с мыслью: – «И ведь всего-то спросить хотел… есть ли доставка суши?» А проснёшься – вся квартира в цветах, на столе записка «Спасибо за тёплый приём!

Ждём в гости в Ереван! Доставка на Экспресс такси!».

Вот и всё. Обратной дороги нет! Ты теперь не просто клиент.

Ты – родственник! Со всеми вытекающими… песнями, плясками и дядей Вартаном, который пообещал приехать на твой день рождения и на свадьбу!

Еще пугает Экспресс Усыновление!

Я им говорю «Я только спросить…», они в ответ:

– Поздравляем! Вы теперь многодетный отец, не забудьте покормить котёнка. И еще студент по обмену поживёт у вас пару дней! С сестрой и бабушкой…

Ты ещё трубку не положил, а в дверь – звонок. Открываешь, а на пороге – пять пар глаз, детские вещи и сотрудник с блокнотом: – «Вот ваши новые дети, не перепутайте! Анкеты, медицинские карты. Котёнок в коробке. И студент по обмену, с сестрой и бабушкой. Бабушка, между прочим, с собственным гусем!

Не волнуйтесь, гусь воспитанный, поживёт у вас на балконе до весны! Отдайте дяде Вартану!».

Дети бегают по квартире, котёнок точит когти на диване. Ты стоишь в шлепанцах и пытаешься вспомнить, с чего всё началось?…

А они уже всё решили. Быстро. Экспресс Решения!

Ты: – «Так, погодите, я в однокомнатной квартире живу!»

Я кричу: – У меня маленькая квартира!

Они в ответ: – «Не проблема! Теперь у тебя Экспресс Ипотека!

Четырёхкомнатная квартира и долги на 97 лет!»

– Так я же не просил!

– Мы всегда заботимся о Вас!

В Пенсионный фонд… Ничего не буду спрашивать! Они сами мне звонят! «Работаем с опережением!»

Ты ещё только родился, а у тебя уже в колыбельку письмо:

– «Уважаемый гражданин! Поздравляем с началом трудового стажа! Ваша пенсия уже формируется! Напоминаем, что для её получения вам необходимо дожить до 65 лет. Не подведите!!!»

Ты в школе на уроке труда табуретку мастеришь, а тебе СМС:

– «Зафиксирован неофициальный доход в виде одной табуретки! Сумма будет вычтена из Вашей будущей пенсии. Налог удержан из стипендии! Продолжайте в том же духе! Ваш Пенсионный фонд».

Главное – ничего не спрашивать! А то они решат тебя отправить на пенсию прямо сейчас!

Возраст молодежи повысили до 45 лет! Давно пора!

Только собрался на пенсию… А тебе говорят:

– «Живи и работай до 100!!!»

Ещё пугают «Экспресс Знакомства»…

Ты только успел: – «Девушка, я только спросить…», а она уже кричит в ЗАГСе: – «Я согласна!». И коктейль «Секс на пляже»… в Дубай!

Ты в шоке… «Мы еще не знакомы!», а поздно! Уже на 9-м месяце!

Детская неожиданность!

Тут даже Экспресс-Тест не нужен! Живот уже видно!

А уже в ЗАГСе оркестр, невеста, тёща и кредит на свадьбу!

Через девять месяцев – сюрприз от Сбербанка! Первый платёж!

Это уже не просто экспресс, это – квантовый скачок в отношениях!

И экспресс дети быстро растут… Ты говоришь «Я только спросить… Откуда берутся дети?», а мальчик уже в школу пошёл!

А девочка уже в Институте… преподаёт! А старший – уже младший научный сотрудник!

Открываешь – на пороге стоит серьёзный мужчина в костюме, с портфелем: – «Папа, можно мне твою машину на вечер? Деловые переговоры на Аляске с Трампом!!!»

Ты открываешь люк: – Я… твой отец?!

Век скоростей. Ничего не успеваешь!

В общем, чайник опять закипел. Пойду, выпью. Пока он меня не опередил и не выпил себя сам!

И они ещё хотят проводить Экспресс Голосование! В системе Экспресс Выборы… «Я только спросить…». А кандидат уже на третий срок! Успел обнулиться и принял присягу! Когда он всё успевает?!!

Я ещё даже не успел кнопку нажать…

А они: – «Ваш голос уже посчитали!!!», быстро, как на Али-Экспресс!