Литературная Премия

Вручена Национальная Литературная премия «Лицемер Года».
Вам интересно, Кто же её получил??? Правильно, угадали!!!
Опять этот!.. Тот самый!.. И сюда пролез!

Сидит сразу во всех жюри, во всех комиссиях и ещё умудряется сам себе аплодировать стоя!..

За выдающийся вклад в Искусство говорить одно, думать другое и делать третье. За самые потные ладошки и раздвоенный язычок.

Стихотворение «Борись с коррупцией!». Специальный приз:

Пухлый Конверт. (Оплачено из Фонда наличными).

На логотипе – Золотой Оборотень, жмущий сам себе мохнатую лапу! Победитель так искренне благодарил самого себя, что даже Председатель Жюри (он же) расплакался от собственной благодарности!

Особенно трогательным был момент, когда лауреат, со слезами на глазах, говорил о честности и доброте, стоя на сцене из чистого мрамора. Лауреат так проникновенно говорил о скромности, что золотые пуговицы на его смокинге скромно блестели рядом с часами за 200 тысяч баксов…

Вот поэтому я в таких конкурсах не участвую. Там высокая конкуренция и все места заняты, согласно купленным конвертам!

Даже приз зрительских симпатий опять в руках у организатора.

Фото с награждения для глянцевого журнала: сияющая улыбка победителя и пустые глаза у всех остальных статистов.

Даже букет цветов победителю был с этикеткой «Только для фотосессии, трогать запрещено!».

И финальный кадр: аплодирующие сами себе организаторы под полу-живой оркестр и красивый салют на фоне заката Великой Литературы…


Как я чуть не стал Поэтом Года, но вовремя взял себя в руки

Вчера я наконец-то получил письмо от Издательства:
– «Сообщаем Вам, что Высокая Комиссия приняла решение номинировать Вас на соискание Литературной премии имени Пушкина… или хотя бы Лермонтова… Как пойдёт!

Короче, Вы получаете статус номинанта премии и Диплом!»

– Ого! Звучит Престижно!.. Чувствую приступ Гордости и лёгкую тревогу.

А потом читаю мелкий шрифт:
– «Для получения Диплома оплатите тариф, принесите фотографии 3х4, и явитесь по адресу в 8 утра…»

Ну да, всё как в Военкомате!.. Всех Поэтов пора поставить на Учёт!

Следующий пункт: пройти медкомиссию и сдать тест на рифму «любовь – морковь»!

Оказалось, что самое трудное, чтобы стать Поэтом – это заполнить Анкету! Особенно меня смутили вопросы:

«Какая у Вас кредитная история?»
«Есть ли у Вас поручитель и соглядатай?»
«Сколько у вас квартира квадратных метров?»
«А Вы уже написали завещание?»
«Вы умеете собирать мебель из Икеи без инструкции?»
«Ваш любимый сорт пельменей?»
«У Вас нет аллергии на общественный транспорт?»
«Ваши литературные кумиры?» – Сосед с дрелью!
«Какая рифма для Вас самая трудная?» – Любовь – Калькулятор!
«Как вы относитесь к критике?» – С отвращением!
«А вы случайно не родственник Президента???»

На все вопросы я отвечаю одним махом: – «Отнюдь!»

И знаете что? – Анкету мне больше не присылали.

Вот так я чуть не стал Поэтом Года, но взял себя в руки. Теперь сижу, жду, вдруг предложат участвовать в выборах Губернатора!

А у меня ещё столько рифм к слову: – «Голосуй – не голосуй!»

Или один чудак предлагал:
– Хотите, я ваше творчество буду раскручивать?

Я ему в ответ: – Зачем?! У меня и так Народная Любовь и Место в Истории, а не эти Ваши «премии» и «рейтинги»…

Я – Владислав Шевцов-Томский, вошёл в Историю, как Автор шутки «Голосуй – Не голосуй – Всё равно Получишь Х.й!».

И этого Высокого Звания у меня уже никто не отнимет! Такой Народной Славы тебе не даст ни одна «литературная премия»! Это Вершина Юмора!…

Примечание.

Эта шутка ушла в народ через Томский КВН на 20 лет раньше. Потом её снова вспомнили к выборам 1996 года, 2000 года, 2004, 2008, 2012 года… И повторяют каждые 4 года, как Народную Мудрость.

Но реальный автор этого Шедевра «Голосуй – Не голосуй!» – это Владислав Шевцов-Томский.