Про ГВС

Не, не «Господа, Валим из Страны», не «Гвозди Валяются Сами», и даже не «Господи, Воскреси Сталина» - просто Горячее ВодоСнабжение. Получилось так, что горячую воду в платёжке забыли поменять на «холодную горячую воду» или «тёплую воду», а в натуре – нет. Будучи большим мальчиком, я звонил, ругался, матерился, угрожал, но… Век двадцать первый и к нам пришёл, с его технологиями, отношениями между человеками, новыми понятиями и останется он с нами, пока его не выгонят за несоответствие традиционным ценностям. Так вот, ругался я с роботом, телефонным ботом. Звоню, он меня уже узнаёт (часто общались).
- Ты – говорит он мне – из такой-то квартиры?
- Да – отвечаю.
- Я тебя узнал. Что на этот раз, кожаный? – голос показался мне нарочито усталым. Его можно понять – звоню ему только с проблемами: то подъезд снегом завалило, то лёд с дороги убрать надо, то электричество кончилось… Ни разу, ведь, не позвонил с благодарностью, радостью не поделился какой-нибудь, не хвалил его. Чего ещё от меня ожидать? Наверняка, и сейчас у меня что-нибудь не так будет.
- Горячая вода – холодная, - говорю. Бот оживился.
- У тебя холодная горячая вода, я правильно понял?
- Правильно.
- Она у тебя из крана, вообще течёт?
- Течёт, - нет, блин, я мысленно догадался о её температуре.
- Насколько холодная?
Мне это напомнило виденное на днях соревнование между Человеком и Машиной. В новых домах ставят электрические доводчики на подъездные двери: кнопочку нажал – дверь открылась, подождала пять секунд и закрылась. Вот и тут, кто-то на кнопку нажал и началось Соревнование: автомат пытался открыть дверь, представитель Высших Приматов пытался не дать ей открыться до конца. Длилось действо минут пять, победила дружба, точнее – окрик прораба: «Отойди от двери, не ломай привод!».
- На все сто, – ответил я невпопад.
- Ладно, - говорит, - я передам, что у тебя проблемы. Номер заявки 3-5-83-26-5. Что-нибудь ещё у тебя не в порядке?
- Нет, больше я тебе ничего не скажу.
Прошло несколько дней, ГВС, по-прежнему, была ближе к ХВС, пока не вышла вся. Вернее – вытекла. Звоню знакомому роботу (каюсь, я до сих пор не знаю его имени, хотя и он периодически спрашивает, как ко мне обращаться – я, обычно, отвечаю: «ваше превосходительство»).
- Я правильно тебя узнал? – спрашивает он.
- Верно – говорю
- Что на этот раз, твоё благородь? – я уловил издевательские нотки в его голосе не только потому, что он мой статус уронил.
- Горячей воды нет.
- У тебя нет твоей холодной горячей воды? – нотки стали громче.
 - Да. Нет. – вспомнился анекдот про иностранцев, переводчиков, сложный язык и загадочную душу.
- Насколько нет: совсем или струйка из крана бежит? – мне показалось или это был колокольный звон издевательства?
- Совсем нет. – прямо интересно, чем это закончится.
- Ладно, я уже передал. Эти, со шведками, должны за сутки всё поправить – и бросил трубку, железяка.
Разумеется, за 24 часа произошло только одно: до меня дошло, что меня кинули, на меня забили болт этими самыми шведками. Очень захотелось поболтать с кем-нибудь из плоти и, особенно, крови. Помня несколько раз, когда мой бот (оговорочки по Фройду)) отказывался соединить меня не то что со Смольным, но даже и с барышней, заявляя мне, что из моего заявления он сделал заявку №2-12-85-06, которую с удовольствием и принял, и отправил куда следует, а с оператором мне говорить не о чем. Жди, мол, гостей с разводными ключами (берёшь такой ключ, подходишь к прохожему и разводишь его на что-нибудь) и фиксирующей (наверное, ещё и липкой) лентой имени какого-то Фума. В общем, учитывая прошлые ошибки, я решил быть наглее. Не помню кто, но сказал он, что ступив на дорогу ты обязан её перейти вне зависимости от наличия «зебры». Однако, одной наглости мало, тут ещё и соображалка нужна. Пошевелив чем-то в голове, придумал – ща заверну что-то очень умное и официальное, чего железяка не поймёт, обидится, побежит жаловаться высшему примату… Тут я и ловлю этого оператора, слегка пытаю и получаю все ответы и передаю приветы.
Хороший план. Надёжный как швейцарский сыр.
- Я тебя узнал? – ну, разумеется – нотный стан издевательств. Не поддавайся на провокации.
- Ну, да. Наконец-то – само вырвалось.
- Ну и что там у тебя?
- Мне нужен оператор.
- Если ты не скажешь зачем он тебе нужен, я брошу трубку. – это, ведь, ещё не провал?
- Неполное, частичное или полное отсутствие циркуляции теплонесущей жидкости в системе ГВС на уровне ИТП.
Молчание в трубке длилось секунд двадцать. Чуть позже, я узнал, что это было наслаждение победой ИИ. Робот, словно ждал этих слов:
- Ты сам понял, что сказал? Или тебе перевести? – издевательский набат неприкрыто гремел в его фразах. – Ты говоришь, что не хватает нагрева горячей воды, да ещё и в подвале? Объясни, белковый, для чего тебе такая горячая вода, да ещё и в подвале?
Это фиаско. Чем судорожней пытаешься сообразить, тем медленнее приходят нужные мысли.
- Ладно, я принял твою заявку №1-23-45-67. Посмотрят в течение суток. Что-нибудь ещё?
- Нет. - на этот раз, трубку бросил я. Целился, конечно, в него.
Нет, это – не мой робот и его научили плохому: врать, игнорировать мои интересы, отфутболивать население… Но его вины в этом нет – он только инструмент. Микроскоп, ведь, тоже - не только орудие убийства – с его помощью можно и гвозди забивать!

21.05.2025