III-13 Привыкание

Любовь. Катехизис.
Глава III Конфликт
Раздел 13 Привыкание

Предисловие.
Напоминаем, что книга о любви не может содержать инструкций для каждого отдельного существующего вида людей с особенностями. Она пишется не для того, чтобы угождать всем на разный вкус. Здесь нет понятий, которые могли бы оправдать чьё-то поведение. Её цель — объединить всех по объективным признакам и закономерностям, и помочь более тому, кто желает научиться любить.

           1. Объективная сторона привыкания.

       Уму не постижимо, насколько велик контраст между тем, как озабочены друг другом могут быть homo sapiens в период активного гормонального подкрепления своих отношений и насколько они бывают индифферентны друг к другу после длительного сосуществования.
       Как мы и описывали ранее, гормональное «притупление», которое является причиной привыкания как, базируется на следующих основных материальных основах (упрощённо возьмем только дофамин как один из сильнейших гормонов развития и инициации нейропутей целеполагания, но в реальности это степень дисбаланса целого коктейля гормонов и их разного соотношения в целом ряде взаимосвязанных функциональных систем):
    — притупление дофаминовых рецепторов имеющихся уже выстроенных нейропутей (понижение чувствительности);
    — уменьшение эффективной продукции дофамина (уменьшение количества гормона);
    — соотношение, степень проработки здоровых нормальных метаболических путей («старые» проработанные нейропути имеют низший потенциал индукции возбуждения относительно новых — обратная сторона эффекта новизны) — скука;
    — устаревание (например, деменция)/ износ / нарушения метаболических путей (вне нормы).

       2. Субъективная сторона привыкания.

        Разбирая понятие «привыкание» мы должны обратить внимание на то, что привыкнуть можно к чему-то определённому, статическому, однообразному. Сама по себе динамика не предполагает возможности привыкания, так как не предполагает длительной задержки внимания на чём-то одном, неизменном.
        Проблематика привыкания стоит во главе причин, терзающих современные пары, для которых яркость отношений, их эмоциональная насыщенность играет ведущую роль. Это опосредованно сообщает нам, что в таких отношениях высший приоритет отдаётся степени удовлетворённости от постоянной новизны или глубины переживаемых ощущений. Все эти ощущения и заявления сугубо интроспективны, а то есть, эгоистичны. Люди, сетуя на «уменьшение яркости» отношений, сообщают о том, что они недовольны качеством внутренних переживаний, которые они испытывают при взаимодействии со своей половиной. Как правило, чаще об этом заявляет один из партнёров, хуже когда вокруг этого мнения имеется консенсус.
       Это говорит о поверхностной мотивации отношений, об их игровом характере.
В игре цель — получение адаптационного преимущества. Вся остальная среда — это совокупность раздражителей и средств взаимодействия с ними.
       Когда вторая половина воспринимается неотделимой частью себя, то она не воспринимается как «средство для победы в игре», и игры как таковой для зрелой личности не существует. Все воспринимается всерьёз. За всё осознаётся ответственность.
       В обратной же ситуации партнёр является средством или препятствием для удовлетворения целей эгоистической борьбы за преимущества адаптации к среде, за стабилизацию. В таком случае дезадаптант вынужден делать вид, что находится в отношениях по иным мотивам, нежели преодолевание чувства собственной неполноценности.
       Отталкиваясь от основного стержня нашего труда, подчёркиваем, что вторая половина, воспринимаемая как целостный субъект с признанными важными потребностями просто не может вызывать на себя какой-то шквал критики, сравнений, требований и восприниматься важной только до наступления определённого обстоятельства, например, взросления детей, как мы показали в предыдущем разделе. В случае, когда «цель выполнена», логически представляется, что средства достижения этой цели в заданном игровом поведении становятся неактуальными. Утрата значимости партнёра всегда указывает на обозначение любви как ложного целеполагания и сокрытием за ней мотивов, субъективно устраняющих дезадаптацию.
        Совершенно немыслимо сообщить уважаемому человеку, половине, о которой есть желание заботиться, «Я к тебе привык (ла)» в негативном смысле («Надоел (а)!»).
        Даже упоминание привыкания в негативном контексте говорит об отсутствии нормальной основы у человеческих взаимоотношений, о незрелости индивида, испытывающего «привыкание». Это говорит о том, что «игра» ему надоела, а цели заботиться не столь выраженны или отсутствуют.
      Приведем контрпример из трудового коллектива.
      Например, на работе целеполагание — бесперебойное функционирование банка. Люди трудолюбивые, профессиональные, объединённые одной целью, неизбежно сплачиваются и привыкают друг к другу, работая как шестерёнки одного механизма. Кто из них будет сетовать на привыкание? Кто из них скажет, что это привыкание негативно?
      Отсюда мы видим всю абсурдность жалоб на привыкание в парах.
      Но и будем же честны, привыкание зачастую оглашается преимущественно в одном только контексте — «сексуальном». То есть, целеполагании, представленном в одних только плотских утехах или обозначении их ведущей роли в «совместимости» или уживаемости партнёров. Это пассивно говорит о том, что не будь секс возможен с «такой-то» частотой — отношения вовсе потеряли бы смысл.
      В норме же, являясь взаимодополняющей симбиотической системой, построенной на взаимодополнении до гармоничного единства, диада (семья) имеет здоровое созидательное целеполагание. По умолчанию, стремление к благополучию друг друга перманентно присутствует и является целью, не имеющей срока давности.
      Остальное целеполагание выражается в наличии общей цели и (или) частных целей у каждого индивида, которые взаимно признаны важными и ведущими в отношениях.
      Когда есть настоящие цели, и их динамическая коррекция или новая постановка при достижении старых, в диаде не возникает ложных беспочвенных проблем, возникших от скуки. Оба индивида саморазвиваются, множат крепость своего единения и адаптируются к изменяющимся условиям жизни, самореализуются в социальных семейных, социальных трудовых и других социальных ролях.
      Декларирование «отсутствия былого огонька», «уменьшения яркости ощущений» — признак того, что индивиды замкнуты на ограниченных общих или частных темах, зациклены только друг на друге, или на узких, простых и неинтересных, неглубоких вещах. Или интересных, но от многократного повторения теряющих свою «ценность новизны».
      Так сложилось, что быт современного человека сужается до маршрута «дом-работа-дом». Маршрут от дома до работы протекает автоматически рутинно и неосознанно, то есть со временем не откладывается в памяти как отдельное событие вообще. Типический дом современника — четыре стены квартиры. Замкнутое пространство, организованное так, чтобы представлять «зону комфорта».
      Организовать такое пространство просто, и в среднем, к огромным затратам времени на хозяйство, с учётом вариативной бытовой техники, такой быт не приводит. В этом замкнутом пространстве вариативности поведения у человека не так много, как, допустим, на своём участке земли с отдельным домом. Там человек мог бы ухаживать за животными, организовав ферму, или за растениями, разбив фруктовый сад. То есть, внести разнообразие в свою трудовую деятельность, обогатить свою жизнь. Но человек выбирает бетонные клетки и их ограниченное пространство, в которых зачастую лучшее и единственное развлечение, которое он по старой памяти взаимодействия с живым человеком может себе позволить — это имитация репродуктивного поведения, а то есть «половая жизнь», регулярные занятия сексом. Он избирает заниматься этим так часто и до тех пор, пока не возникнет привыкание к данному процессу, приводящее к растерянному «ну как же так? любовь же есть» и нужде похода к какому-либо недоспециалисту типа психолога или сексолога, чтобы признаться им в том, что «нет былого огонька».
       Разбирая природу соития мужчины и женщины, можно заключить, что жизненной целью в норме это никак не может являться. Семья должна иметь конструктивные, продуктивные натуральные цели, работать над общим благополучием. Члены семьи должны поддерживать друг друга в достижении частных и общих целей. Совокупление в самом своём прекрасном виде является не заменой активной деятельности, не поведением, подменяющим настоящие созидательные цели, а тем результатом, которое венчает приязнь супругов друг к другу, их доверие и взаимную поддержку, выходящую за рамки обычных речевых и коммуникационных форм. Оно не должно вытеснять остальную жизненную активность, оставляя пару с единственным способом времяпровождения.
      Когда половое поведение из «обязательного регулярного секса» возвращается к своему нормальному репродуктивному виду, возникающему не из-за скуки и безысходности в борьбе со стрессом в замкнутой бетонной коробке, а в результате действительной гормональной инициации, основывающейся на естественном дисбалансе половых гормонов, тогда оно не будет подвержено депривации привыканием. Но это возможно, грубо говоря, только тогда, когда паре кроме этого есть чем заняться.
      Читателю, имеющему с виду здоровую семью, но обнаруживающему проблемы с привыканием, мы бы посоветовали сменить образ жизни так, чтобы бытовое пространство располагалось не в четырёх стенах, а представляло из себя полноценную жизненную территорию по типу своего дома с участком, где всегда есть трудовые занятия по душе или их с лёгкостью можно организовать, где в доступе разнообразная природа и имеется пространство для большой семьи и хозяйства. Если «выхода из бетонной коробки» не предвидится — чаще покидайте своё место ночлега.
       Не идите на поводу у большинства и моды, и соизмеряйте свои хозяйственные (экономические) возможности для грамотного начала. Помните, что Ваш маленький, но успешный шаг — большое подспорье для будущих поколений. Ваш личный пример — 90 % поведения ваших детей, их счастья. Занимайтесь творчеством, заботьтесь о природе, путешествуйте, занимайтесь созидательным трудом, самореализовывайтесь с общественной пользой. Поддерживайте друг друга всегда и радуйтесь вместе, когда всё получается.
       К величайшему нашему культурному сожалению, как гормонально «дешевый способ» снятия стресса, развлечения и занятия своего времени взамен бесцельному существованию, половое поведение «секс» весьма аддиктивно (вызывает зависимости с лёгкостью) и патологически разнообразно. То же самое касается и разнообразных суррогатов, которые подаются под видом любви, но ею не являются. Об этом мы поговорим в следующей главе.