Берегите, девки, косы

Вообще, я считаю себя православным человеком, с уважением отношусь к  православным традициям, стараюсь соблюдать их, и особо не скрываю этого, но и  не афиширую специально. И когда проезжаю Храм, обязательно всегда перекрещусь, незаметно, мысленно, чтобы не вводить никого из окружающих в смущение. И по православным канонам, магия, колдовство, все потустороннее - от лукавого и запрещено, и я тоже стараюсь придерживаться этого правила. Но в моей жизни, в детстве  было одно событие, которое возможно и повлекло за собой череду других, необъяснимых с рациональной точки зрения, как уже сейчас я думаю.

Не знаю, так это или нет, но слышала и ранее , и  недавно прочитала, что в мире существуют сглазы, заговоры, магические ритуалы. И сейчас, вспоминая свое детство, анализируя весь свой неординарный жизненный путь, невольно прихожу к выводу, что я и сама  возможно стала жертвой одного из таких ритуалов.

А дело было так. Было мне лет шесть или семь. И очень дружили мы с одной девочкой, Светой. И была у нее бабушка, такая старая, недобрая дама, черноволосая, черноглазая и всегда в черных одеждах. Тогда мне казалось, что было ей далеко за семьдесят. Это я сейчас понимаю, что не может этого быть, родителям нашим не было и тридцати, соответственно бабушкам под пятьдесят, мне самой уже скоро столько, но себя я сейчас считаю всё ещё стройной моложавый девушкой . Но детское впечатление не обмануть. Выглядела Светина бабушка злой старухой, проще сказать, ведьмой. Или мне так казалось в детстве. Поскольку сама я была маленькой.

В детстве я была мелкой, тонкой и звонкой, а волосы у меня  были ниже лопаток, почти до пояса, длинные, густые, каштановые, отливающие рыженой на солнце. А моя подружка - одногодка Светка была блондинкой, тоже с длинной, густой косой цвета пшеницы. И задумала как то Светина бабушка померять, у кого из нас, девчонок- подружек, коса длинее. А нам и весело, и смешно, и лишь бы побаловаться. Как сейчас помню, расплела нам бабуля косы, встали мы спиной друг к другу, распущенные волосы по спинам разметались, вертела нас, вертела, про себя бормотала что то, все померять никак не получалось, не стояли мы ровно, непоседливые, активные.

Но что то задуманное, нехорошее для меня, видимо все таки у нее получилось, так не прошло и нескольких лет, как не стало моей детской густой косы, стали стричь меня все время коротко, под мальчика. До сих пор не понимаю, зачем и как я сама на это соглашалась. Причем не только в детстве, но и уже будучи взрослой, зачем то наивно слушала советы " Ой, тебе так хорошо со стрижкой. Так намного лучше, чем с длинными." Как может быть лучше кудрявый одуванчик на женской голове вместо длинных шелковистых волос до пояса?! Почему наивно доверяла таким советчикам?!

Ну и естественно не складывалась и личная жизнь. А кого может привлечь молодая женщина с такой взрослой бабской прической? Только тех мужей, которые у меня и были. Или это все таки тот злой магический ритуал с косами, обряд по подмене судьбы, переклад, крадник счастливой женской доли? Вдруг по судьбе, именно мне было уготовано жить в единственном счастливом браке, сразу после школы стать женой обеспеченного состоявшегося мужчины, и никогда не работать, а заниматься двумя дочками - погодками. Как я случайно узнала о моей подружке детства Светке, с которой ещё в средней  школе разошлись наши пути. А не совмещать учебу в двух ВУЗах, работу на трёх работах, троих детей, две ипотеки,  несколько раз развестись и один овдоветь. И все время не покидало меня ощущение, что я живу не свою жизнь.Что несётся это все как то само собой, в постоянной борьбе даже не за жизнь, а существование, в постоянном преодолении , и несёт меня за собой.

Но все резко изменилось недавно, пару лет назад, уже после сорока. После последнего моего развода. Не знаю, что именно случилось и почему, но я как будто вернула себе себя, я стала такой, какой хотела быть всегда - снова стройной, тонкой и звонкой, с длинными по пояс волосами цвета верескового меда, желто-светло-коричневыми. Да, конечно, волосы не выросли у меня за один день, мне их нарастили. Но как будто, сама того не зная, я отменила этим тот, первый магический ритуал, и новые волосы как будто стали моей защитой и оберегом, и ко мне снова вернулась моя судьба и женское счастье, и я наконец встретила своего мужчину.

Хотите верьте, хотите нет, я и сама с трудом в это верю. Но многие, особенно кто не видел меня давно, говорят, что я помолодела лет на пятнадцать. Может быть, я и правда сейчас вернулась на пятнадцать лет назад, чтобы прожить их заново, по другому, счастливо? Может быть, своим трудом, несгибаемым упорством, верой в лучшее, жизнелюбием и не смотря ни на что жизнерадостностью я заслужила это? Может быть, мне дан этот шанс, чтобы понять и осуществить свое предназначение в этом мире? Чтобы реализоваться не только как мама троих чудесных детей, вырастившая их в одиночку, ни как высококвалифицированный специалист - победитель производства, ни как хороший мужик, купивший несколько квартир, а как то все таки ещё, больше похоже на женщину? И сейчас, сегодня , в День рождения моего любимого покойного мужа, за неделю до своего Дня рождения, приближаясь к юбилею окончания молодости, своему сорока пятилетию, оглядываясь назад на всю свою прожитую жизнь, понимаю, что ни дня не хотела бы поменять с кем либо, что это все мое, что именно это должна была прожить именно я, чтобы сейчас стать именно тем, кем я стала, ведь именно сейчас я начинаю нравится себе, я с собой наконец то примирилась. Единственное, о чем возможно я немного жалею, это недостаток осознанности ранее. Но надеюсь, у меня будет ещё следующая половина жизни для того, чтобы исправить это.