Клематис

Я родилась в ничем непримечательном поселке городского типа. Мой отец ушел из семьи когда мне было два года, старший брат уехал служить в армию, на четвертом году моей жизни. Я, самая младшая, осталась со своей старшей сестрой и матерью. Можно сказать в женской части своей семьи. 

Ах, сколько-же приятных, и утомляющих эмоционально у меня было моментов в периоде проживания в том поселке... Прекрасные, греющие душу детские воспоминания, редчайшие приятные вечера с сестрой, времена, что не вернуть, как сильно бы я этого не желала. Но также, мои воспоминания содержать неприятные оттенки горечи собственных мук юных лет. К тем, с кем я осталась в детстве, я не питаю особой любви, так как я чувствовала себя бесконечно одинокой. 

Наша семья жила не припеваючи. 

Мы отказывались от дорогих продуктов которые мы бы хотели. Наш дом был не в лучшем состоянии - свинарник и сарайка - именно так его называли. Зрелищная обстановка, от которой многие бы изошлись блевотиной; в доме было достаточное количество ненужного мусора, таких как: пустые бутылки от минеральной воды, брикеты молока, коробочки сока, пакеты, и тому подобное, обгаженные мухами обои и гниль в немытых длительное время кастрюлях. Сам деревянный дом являлся таковым: две спальных комнаты, кухня с печкой в которой еле растопить сырыми дровами, зал, где спали мы с сестрой на одном продавленном диване. У нас часто бывали мыши, и если голыми ногами пройтись по полу можно было подхватить грибок, (при воспоминаниях об этом у меня до сих пор зудят пятки.) Помнится мне, как я мыла стопы дегтярным мылом в тазике с горячей водой когда ноги все таки распухали и чесались…

Забыла упомянуть - дом, (который раньше был в относительно хорошем состоянии) остался от бабушки по материнской линии, сама она уехала проживать в город неподалеку.

Мы выживали в тех условиях, а не зацикливались на безделье и каждодневных нежностях в близком кругу, я, как раз таки была ничем не занятой в семье, я самая младшая, на мне не было того груза отвественности. Моя нужда в любви - она ведь не более чем моя личная слабость, гнойная рана на теле общества, в котором нет места подобным сентиментам. И вместо былой, еще не "утоленой жажды" семейного тепла во мне зарождался страх что я не важна никому, и никто не заметит того, что я изчезну. Моя старшая сестра была измотана нашей жизнью в нищете. Естественно, у неё было больше забот вместе с матерью, и я не виню её за отсуствие внимания мне. Самой матери было не до нашего воспитания, единственное что она считала своим долгом - это поддерживать физический комфорт в доме и рассказывать нам что во всех несчастиях виноват отец: "Он нас не оставил, а бросил! Сам гулял, как пес. Ни стыда, ни совести, а когда бывали вместе - руку на меня поднимал!"  - Да и семейка у него, по её словам, была сборищем маргиналов: пьющие, развязные. В противовес этому, её собственная семья сияла добродетелью. Если не считать бабушку (т.е ее матери). Которая даже во времена беременности дочери, она оставалась непреклонной, не предлагая ни капли помощи от тирании нашего отца. 

***

 

Все мои остатки детства были сожжены с двенадцати лет, из за одного семейного обстоятельства, я получила боль в сердце, которая пришла в то утро и не уходила никогда. 

 

(19 августа 2022)

Мой клематис оторвавший корни дабы сбежать, о, мой клематис, ушедший за благой почвой. Я никогда не забуду времена прожитые с сестрой, будучи маленькой девочкой я познавала мир вместе с ней, и я мечтала стать как она - сильной и отвественной... Жалко, что я не сознавала что эта ранняя отвественность была получена через мое рождение, она занималась мной, и попутно успевала заниматься собственным образованием и домашними хлопотами. Не мне судить, она устала, она должна была жить без надзора матери, (той было страшно отпускать её далеко). Но стоила ли та свобода таких последствий? 

Моя достаточно взрослая старшая сестра решила уйти из дома благодаря своему парню с которым познакомилась в сети. И ушла она, не обговорившись с матерью. Я ненавижу её не за то, что она ушла, взрослые имеют право уходить. Я ненавижу её за то, как она это сделала. Она дважды сбежала из дома, было очень много конфликтов и драк на моих глазах. В день первого побега, когда я проснулась по утру, обнаружила, что ни сестры и её вещей нет, мы с матерью перепугались. Я переживала за сестру так сильно что сердце истошно билось о грудную клетку будто выламывая пульсом ребра. Сестра была единственным близким человеком, стоявшим первым в списке после матери, я не знала как мне пережить внезапную потерю...  

 

Вскоре сестру схватили сотрудники полиции, и когда она вернулась с матерью, что ранее бросилась в поиски, все утихло. Но мне было жалко, очень жалко свою мать с сестрой, в их отношениях все очень сильно изменилось без возможности вернуть как было, оставалось терпеть все как есть, а я не могла смириться. Я любила их обеих. А они разрывали меня на части.

(21 августа 2022)

Потом моя сестра вышла в окно…

 - "Она самоубилась?!" - восклинул бы человек, услышав мои слова.

 Я поспешу успокоить: “Нет... просто кочергой разбила в доме окно и сбежала через него.”

Это случилось незадолго после первого побега, мать уехала в город по делам, в очередной раз. А моя старшая сестра бегала по маленьким комнаткам нашего дома с такими усилиями превзойти свою скорость что даже пол под ее быстрыми, вдавливающими шагами скрипел. Я не удосужилась поинтересоватся причиной ее беспокойства, думая что она всего-навсего убирается перед приездом матери. И да, она убирала, но свои вещи. Перед этим прозвенел звонок на её телефон, я помню как они с матерью что то говорили друг-другу с особой злобой, но в тот момент сестра находилась в другой комнате, а я не услышала о чем был их диалог. Ну а далее, она стала надевать уличную одежду, хотя встречать с вокзала мать не было необходимости. Когда вошла она в дом, я в дальнейшем не знала, чего ожидать. Они начали ругаться, их словесная перепалка произошла в последующую драку. Я могла лишь только выкрикивать чтобы мать не трогала сестру, смотря на этот жесточайший конфликт между ними помутневшим от слез взором. В висках стучал пульс а сердце истошно и болезненно билось о грудную клетку... Потом послышались слова, как ко мне обратились: 

- "Принеси мне моё одеяло." - произнесла мать. 

В итоге я, не переваривая фразы, едва умев произнести что то, спрашиваю: - "з-за-зачем?" Этот момент был для меня  будто последним проведенным с сестрой. Я испугалась, что мать убьет её, но не отпустит, вообразив себе картину что это одеяло применят для целей удушения.

О, только не сорви мой клематис!

Пройдя мимо сидящей на полу, потрепанную сестру, я прошла через кухню и вернувшись из спальни матери подала одеяло ей. Как оказалось, она решила, "караулить" выход из дома, методом, что будет ночевать прямо у дверей. Мне было страшно. Я не знала чем это закончится, действительно ли моя сестра не сдатся, и они с матерью не прекратят свой конфликт? 

Мать, затем сказала, обращаясь к сестре: “я сейчас всё твои вещи перерою и документы с паспортом  заберу к черту! Где они у тебя?! В сумке? Отдай!”

- “Я оставила свои документы у соседского дома”. (напротив вплотную был двор в котором уже никто не жил а между нашим и соседским домом была своеобразная деревянная "стена" у которой мы клали дрова). Мать, недоумевая, встала со своего места и сказала мне чтобы я не давала сестре пройти до выхода. Сама она ушла искать бумажки. Кто бы знал, что сестра обвела мать вокруг пальца. Она тут же пошла на кухню к печи, взяв кочергу.

Мои губы силились произнести хоть слово, но голос сорвался, я вскрикнула, точно находясь в истеричном припадке: “Что ты делаешь?!”

Сестра разбила окно, осколки мимолетно посыпались на пол и попутно отскочили на диван. Последнее что я видела - то как она убегала через кусты заросшего огорода... Мать заметила уже дважды сбежавшую сестру в последний момент. 

С того момента я не видела сестру вживую.
 ***

Первое время все утихомирилось так как она жила у бабушки в соседнем городе, мать сдалась и разрешила ей проживать "самостоятельно". Вся рутина продолжалась как обычно, они частенько созванивались, но я, движимая своей обидой не хотела отвечать на трубку сестре. 

Как оказалось, она снова сбежала, в этот раз уехав в столицу на высланные по почте деньги своего будущего парня, бабушка в тот день была на службе в церкви с самого утра. И на этот раз, сестре уже никто не смог помешать.

От недавно прожитого стресса меня начала преследовать усталость, я впервые чувствовала себя так безнадежно и тоскливо, что не знала, куда себя деть. Умственные и физические усилия давались мне с трудом. А в груди постоянно ныло сердце, вот уже могла услышать, как оно испускает вой. Не ведая, что со мной происходит я обратилась к школьной медсестре. Она измерила мне давление и отметила учащенный пульс. Выслушав мои жалобы на мое состояние за всю текущую неделю, она доложила это моей матери. Та, всерьез обеспокоенная моим здоровьем, решила перевести меня на домашнее обучение, чтобы обеспечить мне щадящий режим и постоянный присмотр. Однако, чтобы провести обследование, мне нужно чаще бывать в городе, где живет мой отец и бабушка, ибо в нашем захолустном поселке медицинские возможности были убогими. И мне предстояло отправиться в город. 

С этого момента во мне начинает возрастать чувство вины. Мне стыдно. Потому что мое тело  бракованное, а  мать теперь прикована к "больному ребёнку"…

 Мне проводили обследования и до сих пор не дают выписку на МРТ, хотя ставили и холтер, и сдавали анализы, и кардиограммы с УЗИ. Больше не посещая школу с шестого класса я получила образовательную яму.

С переездом моя жизнь ощутимо изменилась за последние несколько месяцев. Это дошло вплоть до решения остатся жить в городе и переводится в другую школу, но та встретила меня не самым приветливым образом. Попытка сдать аттестацию обернулась частичным провалом. Половину предметов я освоила успешно, а вот с остальными возникли серьезные проблемы. Даже в учительской обо мне окликались: "умная, но ленивая" - пусть я и сама знала о своем потенциале, но необходимость прилагать усилия мне казалась непосильной ношей. Аттестация вызывала необъяснимый ужас (хотя это еще не самое страшное в жизни, в тот период мне это казалось непреодолимым препятствием). Я, паникуя перед преподавателем, даже не вчитываюсь в задание, вывожу неровный почерк ручкой, наобум ставлю закорючки, ненароком ошибаюсь в написании слов и тому подобное. После моих неудач с учебой, возникали настойчивые вопросы с к моим родителям по типу: "вероятно, ваш ребенок так плохо учился на домашнем обучении, что сейчас не способен справится с легчайшим заданием?" 

Дело в том, что мне давался всего месяц на сдачу всех предметов, ранее, я вовсе и не занималась учебой, в этом и была моя вина, я думала что после обследования моего сердца и дальнейшего восстановления здоровья, я вернусь в прежнюю школу и мне помогут поднять успеваемость там, но не тут то было, как я говорила ранее - на мои планы и ожидания насмешливо плюнули.

Я пересдала предметы в начале осени следующего года, уж не хотелось возвращаться обратно в ту чужую школу, сидеть под надзором перед тех-же учителей. Встретили они меня с любезными, но фальшивыми улыбками, а когда пришли результаты, даже говорили, какая же я всё таки способная, могу, когда захочу…

Я не отрицаю важность образования, но сомневаюсь в эффективности существующей системы оценки. Она ничуть не учитывает индивидуальные особенности, интересы и таланты каждого ученика. Вот например, ты поёшь фальцетом в хоре, но сольные партии тебе не даются. А тебя всё равно оценивают именно по ним - и выкручивайся, как знаешь.

Мои долги по учебе закрыты для того чтобы нас не допрашивала опека и управление образования, а сама я, продолжала обучатся на дому под собственным руководством, в окружении купленных мне учебников. 

***

Какая же в этом всем связь? Не знаю, уже не помню, что хотела донести этим, писала на эмоциях, этой ночью. Суть - у моей сестры было детство, не идеальное, но оно было, пусть и с бедностью, усталостью. Но была её младшая сестра, которая смотрела на неё с обожанием. Была мать, которая искала ей работу, оплачивала учёбу, пробивала дорогу. Всё это было. Ей протягивали руку а она плюнула на всю нашу и без того хрупкую жизнь. Ради жизни с первым встречным в чужих углах, без денег, без будущего, зато в сомнительной свободе. Оставила нас и после всё пошло под откос.

Она построила своё хлипкое счастье на обломках моего мира, когда у неё нет ни работы, ни нормального жилья, но она всё равно останется там. Она выбрала эту борьбу, а мне свою борьбу навязали без моего согласия.