Сисадмина на мыло! Дива от креатива

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aR3rnOqLKih4MDaU)

Меня подставили! Не сыпьте мне парадигму на целлюлит. Я стала жертвой преступной небрежности компьютерного клерка. Одно радует – моего имени никто не узнает. Зато паразиты-коллеги злорадствуют вовсю.

Я работаю в центре продаж всякой всячины – от лекарств до сантехники. Область весьма утилитарная, далёкая от искусства и высоких материй. Кофемолки, утюги, душевые кабины… Простора для фантазии у нас не особо.

Вызывает меня старший менеджер Кривобоков и говорит:

- Алевтина Петровна, вы ведь женщина креативная? Культурное образование получали, в конкурсах участвовали, к литературным наградам приговаривались. Умеете стишок сочинить, капустник сбацать, умный трактат написать?

В принципе да, всё это я могу, хотя в нашем царстве утюгов и электроплит мои таланты совершенно не востребованы.

- Кое-что умею! – соглашаюсь. – Но если вы хотите поручить мне сочинить оду пылесосу или гимн насадке для фена – я пас. Это чуждое мне направление поэтической школы.

- Всё гораздо проще, – утешил Кривоносов. – У нас на сайте царит сплин и запустение. Народ отбился от рук и абсолютно не комментирует наш товар. Например, нет ни одного отзыва о новом кухонном комбайне фирмы «Ржавотаз», который выполняет сотни операций, режет, шпарит и варит!

Я посмотрела на сайте. Под рекламой комбайна, где полагается оставлять комменты, и правда было шаром покати. Потребитель игнорил наш кухонный агрегат напропалую.

- Эту пустоту необходимо заполнить! – сказал Кривоносов. – Подойдите к делу изобретательно. Напишите несколько положительных отзывов от разных имён. Допустим: «Как прекрасен этот кухонный помощник! Я вся в экстазе! Подпись: Нина Пупкина». Наш сисадмин впиндюрит их и создаст видимость оживления.

Назвать это задание креативным я не смогла бы при всём желании. Однако старшой посулил материальный бонус за сочинительство и я пошла дёргать Эвтерпу за нос. Если кто не знает – это муза лирики. 

Напарница Машка Успенова хотела припрячь меня к какой-то прозаической чепухе, но я величаво отбрила:

- В сторону, диффузия! Иду штурмовать писательский олимп! У меня ответственный выход, не мешайте таланту самореализовываться.

В тяжких муках я настрочила ряд хвалебных реплик в адрес кухонного комбайна, подписывая их именами подруг, родственников и других заклятых врагов. Думаете, легко писать разными словами об одном и том же заурядном предмете? Ничего подобного, это адский труд. Лев Толстой над своей «Крейцеровой сонатой» так не корпел, как я над отзывами о «Ржавотазе»!

Сдав труды сисадминам, я отбыла домой. А наутро коллеги встречали меня овациями.

- Падайте ниц, рабы! Идёт звезда литературной нивы! – язвила злопамятная Успенова. – Преклоняюсь пред тобой, мадмуазель! Ваш слог шикарен, а эпитеты достойны всяческого подражания.

Я ничего не понимала, пока не зашла на сайт. Что оказалось? Вместо кухонного комбайна кретин-сисадмин по ошибке влепил мои отзывы под рекламу унитазов!

Признаюсь, ход вышел нестандартный. Каждую цитату Успенова зачитывала с садистским восторгом.

- Итак, что пишет Алевтина под рекламой унитаза? Реплика первая: «Никогда в нашей семье не было такого технического чуда! Ведь раньше мы использовали обычные кастрюли и чашки!»

Я пыталась объяснить, что имела в виду чёртов кухонный комбайн, но мои слабые вопли перекрывались едким смехом коллег. Они давились чаем, трямзились и гырготали, будто припадочные инфузории.

- Цитата вторая! – читала Машка. - «Этот сверкающий агрегат стал истинным украшением нашей кухни! Мигая индикаторами, он словно приглашает: попробуй меня в деле, вот увидишь: у тебя всё получится!»

Менеджерский коллектив аплодировал и веселился. Я стояла в глубоком шоке и раздумывала, чем бы надёжнее прибить тупого компьютерного клерка, который не видит, куда ставит тексты. Пожалуй, лучше всего утопить гада в том же унитазе.

«Я была удивлена, как удобно пользоваться этим устройством! – артистично зачитывала Машка. – Бросил внутрь продукты, нажал кнопку – остальное он сделает сам. Приятного аппетита!»

Ха-ха-ха! Гы-гы-гы! И чего ржут? Я ведь ни в чём не виновата.

«Пользоваться этим домашним помощником до смешного просто! – юродствовала Успенова. – С ним справляется даже муж, хотя никогда не имел дела с подобной техникой. Единственное, что он умел – это подойти ко мне в процессе, помешать ложкой и попробовать».

Здесь я сама начала хихикать. Хотя, конечно, налицо была подстава и чистое разгильдяйство.

«Я восхищена! – с надрывом кричала Успенова следующую дифирамбу. – А меня ещё отговаривали покупать это прекрасное изделие. Но едва я его увидела, как поняла, что мы рождены друг для друга. Если в дом приходят гости – я тотчас мчусь к нему».

Кто-то начал на ходу разыгрывать в лицах сценки, главными героями которых были я и унитаз. Смотрелось дико, но смешно.

«Это великолепный, незаменимый прибор, без которого не обойдётся ни один дом! – с пафосом орала Машка. – Свекровь сперва сказала: «Что за ересь ты купила? Зачем? Я привыкла делать всё сама, с песнями»…

Некоторые коллеги дошли до такой степени ржача, что пришлось оказывать им первую помощь – давать плюхи и делать искусственное дыхание.

«…Но теперь и свекровь оценила его по достоинству. Особенно её радует, что в нём ничего не пригорает».

Унитазный пиар удался. Не сыпьте мне парадигму на целлюлит. Зато сайт реально оживился. На мои отзывы юзеры навалили столько комментов, сколько никто в жизни не видел. Кстати, продажи унитазов в тот день круто рванули в гору.

Вместо послесловия. В злосчастной подборке не хватало ещё одной моей реплики. Я точно помнила, что она была. Совместными усилиями коллеги нашли её в другом разделе. Если привести дословно, тот отзыв гласил:

«Когда я поставила своей бабушке этот прибор – она была бесконечно благодарна. Сказала, что он избавил её от лишних хлопот, и под старость она получает от жизни гораздо больше удовольствия!»

Данный отзыв придурок-сисадмин втюхал под рекламу внутриматочных спиралей…