9. Сергей. Круг второй. Страницы из дневника. 1989

    Люблю декабрь за призраки былого,
    За все, что было в жизни дорогого
    И милого, немыслимого вновь.
    За этот снег, что падал и кружился,
    За вещий сон, который сладко снился,
    Как снится нам последняя любовь.

                Дон-Аминадо

*    *    *    *    *    *    *    *    *

31 декабря 1989.

    Заметила давно, что декабрь проходит быстрее всех остальных месяцев. Даже самые темные дни декабря переживаю бесстрашно, потому что они приближают к нам Новый год. И хотя никакой веры в чудеса и никакого ожидания волшебства в новогоднюю ночь у меня давно нет, этот праздник волнует все равно. Рубеж, итог, переход в новое качество, надежда на хорошие перемены - в этом весь декабрь для меня.
    Прощаемся с годом Змеи, готовимся к встрече года Белой Лошади. Уходящий год был у меня ни плохим, ни хорошим, значит - обыкновенным. Конечно, самым важным и интересным в моей жизни остаются отношения с Сережей: нестабильные - то волнующе приятные, то причиняющие сильные страдания. Запишу самые памятные встречи и разговоры с ним.

    Январь, февраль и март не отпечатались у меня в памяти - были телефонные звонки, но без встреч.

    Апрель.
В апреле было несколько памятных свиданий. Да, я очень благодарна Сереже за мое волнение, трепещущее сердце, самые сладостные ощущения, которыми наполнены часы предвкушения свидания и каждая его минута. Правда, в апреле я хотела с ним порвать, но ничего не получилось, потому что ОН не захотел.

    Итак, ночь с 13-го на 14-е апреля, на которую я возлагала большие надежды. Мы ночевали в квартире моего кузена Юрия. В этот раз я хотела серьезно
 поговорить с Сережей о нашей жизни вместе. Если он откажется, то расстаться с ним и немедленно. Разговор почти состоялся, но не такой, как мне хотелось бы - не прямой, не откровенный. Он на такой разговор не пошел. Исподволь, с подходами, с намеками, окружными путями я выяснила для себя, что жениться на мне он не собирается ни сейчас, ни через какое-то время. ОН НЕ ГОТОВ. И потом - его устраивает теперешнее положение вещей. Тут я почти взорвалась:"Но ты же говоришь, что любишь меня!"
   - Да. Но я люблю тебя как женщину...

Он не договорил и не стал ничего объяснять. Еще я выяснила, что если мне представится подходящая партия для брака, ОН НЕ БУДЕТ ПРЕПЯТСТВОВАТЬ. Но при этом он хотел бы остаться моим любовником. Было что-то еще неприятное, которое укрепило меня в мысли, что ему вообще не нужна семья, тем более с детьми.

    Он уже засыпал, а я все не могла наговориться и шептала ему в ухо:"Когда мы будем расставаться, я тебе подарю свои фотографии и стихи, которые я тебе написала."
   - Что ты придумала? Когда мы будем расставаться? В 2014 году?- спросил он меня, не ожидая ответа.

    Я почти не спала. Как всегда рядом с ним. А утро принесло мне уверенность в моем решении, что это наше последнее свидание. Только в квартире я не сумела ему об этом сказать, а сказала на улице, на пути к остановке:
   - Я больше не могу разрываться между тобой и сыном...

Он не дал мне договорить и своими словами:"Вот невезуха!" сбил меня с верного тона. Так и остались невысказанными самые главные слова:"Я бы хотела, чтобы мы все жили вместе."

    В троллейбусе, перед выходом, он сказал:"Леночка, не принимай опрометчивых решений. Я позвоню."
    Я ничего не ответила, но взглядом выразила все, что я о нем думала.

     Май.

17 мая 1989.

    Вчера на киноклубе я посмотрела фильм "Женщина французского лейтенанта". Романтическая история любви так увлекла меня, что я забыла весь негатив своей жизни. Смотреть было интересно, хотя скепсис приобретенного опыта утверждает - в жизни так не бывает.
    Смотрели мы вместе с Наташей Л. и после кино пошли к ней домой, чтобы поговорить о фильме. Домой я пришла в 10 часов вечера. Меня встретили: сын в слезах, потому что мамы долго нет дома и рассерженная бабушка, очень недовольная моим поздним возвращением. Мне это уже знакомо: если у меня хорошо прошел день на работе, если у меня был приятный вечер (концерт, спектакль, поход в гости) - значит, дома меня ждет обиженная мама и расстроенный сынок. Иногда даже не хочется идти домой. Вчера я пришла с таким душевным подъемом, а меня сразу осадили, как холодным душем окатили. Что ж, за все надо платить.

    Когда я смотрела фильм, то невольно думала о Сереже. Все-таки, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, у меня о нем остались очень приятные воспоминания. Сильное физическое влечение и счастье от близости, от одного прикосновения его кожи к моей... - это много, много. Хватит ли этого на всю оставшуюся жизнь? Кто это может знать? Мысли о нем разволновали меня. Не знала, как мне этот вечер пережить? Сидела на кухне, смотрела в черное окно, думала только о нем. ВДРУГ зазвонил телефон. В 11 часов вечера. Это он. Увидеться. Сейчас. Он хочет. И я хочу. Но эти вечные тысячи "но" моей семьи... Как они мне все надоели!

    В 12 часов ночи Сережа ждал меня у подъезда. Я ушла из дома тихо, никому ничего не сказав, только написала записку. Вышла из подъезда с сильно бьющимся сердцем. Сразу - объятие, поцелуй.
  - Сережа! Бежим скорей!

    Поймали машину, поехали к нему. Меня трясло с того самого момента, как он позвонил и до тех пор, пока мы не легли в постель. Я никогда не назову наше интимное общение сексом, нет - только любовью!

    Он заказал такси на 3 часа ночи. Довез меня домой. Я проснулась в 6.30, как всегда и пошла на работу в прекрасном настроении. Дома меня ни о чем не спросили, уже за это спасибо.

    Июнь.

Самое лучшее свидание было в день моего рождения. Прекрасный был день - 3 июня 1989 года. Я его прожила так, как хотела, и никто не помешал. Родители с Сашей уехали на турбазу "Дон". Это была суббота - выходной день - настоящая радость. Ко мне приходили две Наташи, и мы очень хорошо отметили мой день рождения.

    В завершение дня, так сказать, на десерт, была ночь с Сережей. Вот это для меня настоящий подарок. Честно сказать, мне бы хотелось получить от него ЧТО-ТО ко дню рождения, чтобы осталось на память. Но он нисколько не смутился, что пришел к любимой женщине в день рождения с одной розой и пустыми руками. Сказал, что до 5-го числа у него денег нет и что подарок за ним. Но не может быть все гладко. Это такие пустяки в сравнении с ночными наслаждениями. Я не могу найти подходящих слов, чтобы выразить, КАК все это было: необыкновенно, великолепно, изумительно, чудесно. Все слова мелки и недостаточны. СЕРЕЖА ПРЕКРАСЕН!

    Завтра ему надо было работать,  надо  встать в 5.30 и заехать домой перед работой, а это все не ближний свет. После его ухода я еще пыталась задремать, но тут по радио заиграли гимн Советского Союза - значит, 6 часов утра. Я встала, убрала все, как надо. Без него мне стало плохо в этой чужой пустой квартире, и я поспешила домой. На улице был дождь. Он шел целый день.

    Еще у нас было свидание в четверг, 8 июня.

Еле-еле выжила без Сережи воскресенье, понедельник, вторник, среду с постоянными думами о нем. Итак, четверг и больше никогда (как в кино). Позвонил он в 22.30. Назначили свидание в полночь около моего подъезда. Это было тоже необыкновенное свидание. За четыре дня мы успели соскучиться и так сладко отдавались друг другу. Утром опять нежеланный ранний подъем и расставание. И, конечно, ожидание скорой встречи.

     Мы увиделись 10 июня. Все было хорошо, но я не поняла, с чего начался неприятный разговор, который я не могу забыть. Почему он вдруг ни с того, ни с сего сказал:
   - Каждую очередную женщину все равно сравниваешь с женой.
   - С какой, с первой?
   - С первой.
   - Но Сережа, извини, она ведь совсем некрасивая. Правда, я видела ее только на фото.
   - Да. Все меня спрашивали, что это я женился на еврейке?
   - Нет, не в этом дело, еврейки бывают красивые. А она тебя устраивала, как женщина?
   - На 250 процентов. Такая худенькая - 46 килограммов.

Не помню его ответов, наверное, было что-то невразумительное.

   - А я тебя устраиваю, как женщина?
   - Конечно, да. Но в тебе что-то сломалось.
   - Это после развода.

Всё, что им говорилось и делалось потом, не имело для меня решительно никакого значения. Страшная волна ревности поднялась во мне, и он в одну минуту стал мне противен. Меня даже затошнило. Я хотела, чтобы он ушел сейчас же. После таких его слов ничего невозможно ни сегодня, ни завтра, НИКОГДА! Всё. 

    Так и получилось, что это было наше последнее свидание... в июне. Квартира была моя до 18 июня. Он знал об этом. Отпуск у меня начинался с 26 июня. Об этом я тоже ему говорила. До самого моего отпуска он не позвонил. Как дались мне ТЕ июньские дни - просто боюсь тревожить рану, боюсь остроты той боли и отчаяния. Каждый день я заходила на квартиру к тете, вынимала почту, поливала цветы, выкуривала сигарету, стараясь не вспоминать Сережу здесь, но это было невозможно - он все время был у меня перед глазами. Он как будто держит меня на поводке:  то на длинном, то на коротком, то отпускает меня, то притягивает. И с этим я ничего поделать НЕ МОГУ.

Продолжение следует